親師衝突:如何溝通?達成親師生三贏
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目錄

009【特別企劃】親師溝通時,老師的5大困境、家長的5大困境

023【自序】親師衝突,最辛苦的是夾在中間的孩子

第一篇 溫暖同理

老師篇

043老師,我家小孩在學校被欺負(上)──以同理心協助家長處理孩子的人際問題

051老師,我家小孩在學校被欺負(下)──「同理心5步驟」化解家長的焦慮

056孩子長期不寫作業(上)──親師溝通起手式9大招

062孩子長期不寫作業(下)──「親師溝通起手式9大招」如何實際應用

家長篇

069家長的LINE被老師封鎖?──以柔軟字眼喚醒老師的同理心

074我家小孩被老師捏到臉紅腫──先冷靜,了解事情的始末

第二篇 正向語言

老師篇

087家長傳訊息給老師「請問哪裡錯了」──從「讚美孩子的轉變」來切入,化解親師誤解

099老師,我家小孩被霸凌(上)──承諾,並表達會處理、保護孩子的決心

107老師,我家小孩被霸凌(下)──做好課題分離,別用別人的問題傷害自己

113當老師被家長投訴──如何「堅持把每個孩子都教會」的教育理念?

家長篇

124害慘老師的學習單留言──5大招,化解親師衝突

133孩子不能參加畢業旅行──別在孩子面前批評老師

第三篇 成長思維

老師篇

144孩子不寫作業──與家長溝通+與孩子情感連結

149老師,我氣到想揍孩子一頓!──在家長心中植入「成長型思維」

154絕望的爸爸:「我的孩子乾脆被抓去關起來!」──請你千萬不要放棄自己的孩子

家長篇

165老師被學生激怒到失控──家長可以從「關心老師的情緒」開始

172孩子說:「老師對全班罵難聽的話!」──家長先了解孩子傳達的訊息是否適切

177孩子被連坐法──家長從「孩子心裡的委屈」切入,與老師溝通

183家中有特殊生,如何和老師溝通?──4個建議,兼顧親師生三方需求

第四篇 方法協助

老師篇

194為什麼孩子好好地去上學,卻受傷回來?──引發親師衝突的6大地雷

199學生能不能在教室裡吃早餐?──教室裡的規範,只為讓老師方便管理?

203學生午休時不肯睡午覺──班級規範引發親師大戰

214痛苦的女孩:「我爸媽說花那麼多錢讓我補習,我還考這樣,乾脆不要念算了。」──學業戰爭

家長篇

223我家小孩每天功課都寫到三更半夜──讓孩子學會為自己的功課負責

230我家小孩成績差,又不愛讀書,怎麼辦?──拉長時間軸,看待孩子的成長

235我就是很笨,數學才會考這麼爛──扭轉數學學不好,所帶來的「我很笨」的自我暗示

245父母的愛,卻成為孩子的利刃──家長先學習看到孩子的長處,且說出孩子的10個優點

251討愛的妹妹:「爸媽偏心,只愛優秀的哥哥……」──4個提醒,搶救手足戰爭

第五篇 專業展現

老師篇

260當家長不信任老師(上)──老師的首要任務是積極向家長展現專業

266當家長不信任老師(下)──邀請所有的家長加入班級FB社團

家長篇

275我家小孩被老師貼上說謊的標籤──家長當面與老師溝通,勝於用電話或文字

285我家小孩上課常遲到──以8項細節,釐清問題

第六篇:教育夥伴/親師一起合作,協助孩子跨越困境

老師篇

296親師座談會讓老師焦慮不已──5個技巧,讓座談會更加分

301如何與家長分享學習觀?──6大面向,與家長一一晤談

308親師座談會怎麼開?──讓家長親身感受數位學習及成長型思維課程

家長篇

315成績優異的孩子不斷和好友打架──用冷漠偽裝不安,用拒絕來避免失敗的冰山男孩

336隱形版爸爸和求好心切的爸爸──讓孩子將心裡話,用寫信方式告訴爸爸媽媽

344媽媽泛淚:「當年我們對待孩子的方式,是不是錯了?」──用「教養學習單」取代「教養成績單」

試閱內容

老師,我家小孩在學校被欺負(上)

──以同理心協助家長處理孩子的人際問題

有時候在處理孩子的問題時,其實是在協助家長紓解內心因愛而生的焦慮。

有一天,我批改到小建的一篇短文,文字裡罕見地流露出他的真實情感:

我的學習態度很差,我上課都不舉手,寫短文也都是應付式寫法。我很懶,就算同學告訴我答案,只要主題我不喜歡,同學再怎麼勸我,我也不舉手回答。

寫短文時,有時候我想寫真話,但是我媽媽會檢查我寫什麼,有時會被改掉。

我不喜歡上學,同學們總是喜歡開我玩笑,還常常打我。雖然他們並沒有惡意,只是在和我玩,我和他們說我不喜歡,他們還是屢勸不聽,我也只能忍著。直到上星期五,同學打我,我忍不下去了,和他打了起來。我不喜歡他們這樣對我,我只好用上課不舉手,來表達我無聲的抗議。

小建的這篇短文,引爆了媽媽內心的焦慮。我還來不及找小建來聊聊,媽媽就傳訊息給我。

小建的媽媽當下倒也不是指責班上同學,反而是先向我解釋她不是每回都擦掉短文內容。媽媽還傳來他們夫妻間對話的截圖,長期在北部工作的爸爸,指責媽媽某些管教上的做法,造成小建人際上的問題……媽媽顯得不知如何是好。

接到訊息時,夜色已深,我邀請媽媽來參加親師座談會。

媽媽翻閱她記下孩子被咬次數的筆記本

隔天,媽媽愁容滿面地來到教室,我也花了將近半小時與她對談。

媽媽說著小建的不快樂,說他時常被霸凌。

我說這幾天觀察下來,小建每天來學校都開心笑著。教室裡經常看到有許多男孩陪著他聊天、玩耍。

媽媽說某位孩子常打小建,還咬小建,為此小建害怕得不想去畢業旅行。她在我面前翻閱她先前隨手記下次數和日期的筆記本。

我訝異極了,這一年半來從未聽聞小建談及此事。

他指控的這位「霸凌者」,明明好喜歡小建。前幾天的體育課,小建因為中暑到健康中心休息,最擔心、三番兩次來詢問小建的身體狀況,都是這位男同學。

我向媽媽解釋,小建短文中所謂的「欺負」,經我調查後,發現當時是因為幾位同學在玩耍,一位男同學不小心撞上小建,小建回手反擊,才引發後續的打架。

不過,即便我解釋完,我感受到還是無法緩解媽媽臉上的愁容,那些遲疑、欲言又止的態度,讓我心裡嘆了一口氣。

該走完的流程還是得再來一遍,我說:「明天我再找這些孩子來聊聊吧!」

晚間,我又收到媽媽傳來的簡訊,她訴說著小建小時候被霸凌的種種經過,媽媽說她堅信自己孩子不會說謊。

我只好先冷處理,待明天弄清楚了再回覆。

孩子將同學的行為解讀成霸凌

小建本身的固著行為就十分嚴重。他不喜歡的人事物,總是一副抗拒或不願接觸的態度。有時在教室裡,經常看見他生著悶氣的表情。

但偏偏這些活潑、好動的孩子,又喜歡圍著小建玩。小建開心的時候,會覺得他們很好玩;有些行為他不喜歡,他就生氣,將同學的行為解讀成在霸凌他。

隔天一到校,我喚小建來對談,花了我整整一個早修時間。

接著,我又花了一節課,找來被指為霸凌者的孩子來談。兩位個性爽直的二愣子,一臉錯愕得不知如何是好。

我和他們嚴正地表示:「玩可以,但不可以用肢體接觸的方式來玩。」我也說明高敏感的小建,不喜歡與人有太近距離的肢體接觸,有些開玩笑的話語,也不要隨便對他亂說。

下課時間,我看兩位男學生一直黏著小建,請求小建的原諒,但小建冷漠地不回應他們。午餐時間,一位男同學還刻意坐在小建身旁的地上,試著逗他開心。

緩解媽媽對於孩子被霸凌的焦慮

晚上,我依照「同理心五步驟」擬好電訪大綱後,撥通小建媽媽的電話。

自從身為一位父親,我能夠同理家長的心情。如果是我,我也會因為自己孩子受到欺負而焦躁不安。因此,我向媽媽再三表明我的立場:「一直以來,我努力維持教室裡的安全。我是會保護每一位學生安全的老師。」

我知道我們前一天的溝通歧見,來自於雙方各自陳述所看見的小建形象。

媽媽單方面從孩子的描述,想像孩子在學校受盡多少委屈,因而無法聽進老師的觀察與解釋。不過,我想,小建的媽媽應該也是這樣評論我,覺得我無法聽進家長與孩子的困難處境。

我想要先緩解媽媽對於被霸凌的焦慮。我轉述小建的說法,他確定同學只有咬過他兩次,而且都是因為在下課時玩「鬼抓人」遊戲。好動的男同學為了扮得更像「鬼」,所以就演得超逼真,對著「人」一陣亂咬,並不是針對小建一人而已。

當然,這誇張的玩法已經被我嚴厲制止。我請媽媽放心,這些都是男孩之間以為好玩的互動模式,而非惡意的傷害。

協助孩子,學習表達出自己的心意

我說我知道小建很需要社交距離,他不喜歡男同學對他做出某些肢體動作或開玩笑的言語。我已經再三約束了這些男同學。

不過,我也把所有對小建的談話內容,重新再向小建的媽媽說明。

例如:我都不知道小建內心真正的想法,如果及早說出來,老師可以早點幫助他;同學們沒有惡意,只是玩的方式不對;表達自己不喜歡的語氣,要堅定地傳到對方心裡,我有協助他一邊練習,一邊調整;我和小建解釋這位男同學很關心他,他把小建視為最好的朋友;我問小建來學校真的有這麼痛苦嗎?在教室裡,他的身邊有好多同學圍著他說笑;到國中後,也許會遇見更多心懷惡意的人,在國小的此時就要學習如何表達的人際關係議題……

小建的媽媽表示,她有聽聞小建回來說今天老師找他談過,但媽媽倒是不知道老師和他談了這麼多。

為了讓小建的媽媽安心,我表明今天曾把兩位男同學找來念一頓,他們都感到很緊張,一直說對不起。還有男同學為求小建的原諒,午餐時還坐在他身旁地上吃午餐,兩人最後變得有說有笑。我特地將這美好的畫面拍下來,並傳私訊給小建的媽媽。

這些孩子之間其實是有同學愛的,他們只是相處模式需要好好地調整,我們大人真的無須那麼焦慮。

老師會每週定期找男孩來「健檢」

小建的媽媽表示,她擔憂小建未來升學後與人的互動,爸爸也說是不是該帶小建去看醫生。

我向媽媽再三保證,接下來的三個月,我會每週定期找男孩來「健檢」。他若有心裡不舒服,請務必立即向我反應。

小建的媽媽向我道謝後掛上電話。這次的霸凌事件至此終於告一段落,我花了三天時間處理。

那天之後,小建的人際關係有了很大的進步。下課時,經常看到男同學與小建聊天,兩人笑聲連連,卻又刻意保持社交距離。那位男同學也常來向我報告,他如何用更有氣質的互動方式來與小建相處。

畢業前夕,我看到小建在這位男同學的留言簿上寫道:

嘿,兄弟!你是個有趣、搞怪的人,你很有創意,手工藝能力也很強,很會製作玩具。而我呢?每次都想做武器防身,只是怕被老師念,不過還有子彈容量的種種問題,後來我就沒有再做武器了。但我的腦內還有很多設計沒有實現,例如:有四個弓臂兩條弓弦的十字弩,用寶特瓶+橡皮筋做的紙球發射器、橡皮筋步槍等等,希望以後我們還可以一起玩線上遊戲。

我知道他們在那次事件後,兩人就變成了好朋友,但此時看到小建用「兄弟」兩字,來形容這位當初他口中的霸凌者,還是令我驚訝不已。

一直以來,我總覺得發生衝突是一件好事,至少讓我們聽到彼此內心真正的聲音,以及真實的期盼。

我們大人只要耐著性子好好處理,協助孩子調整彼此的應對方式,將關係修復成原先的狀態,那麼不只是孩子,還有我們大人,每個人都能從這事件中,學到重要且寶貴的一課!

商品簡介

如何化解親師之間的誤解、爭執、對立與衝突?

蘇明進為所有煎熬不已的家長、老師解惑。

讓老師與家長成為孩子的「教育合夥人」。

當老師被黑函投訴、被家長提告:

給老師:處理親師衝突的「9大招」

給家長:處理親師衝突的「5大招」

特別企劃:親師溝通時,老師的5大困境、家長的5大困境。

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------本該是一起合作,讓孩子成長得更好的家長和老師,

為什麼彼此不再信任、衝突不斷?

■來到學校的憂愁媽媽:「老師,我家小孩在學校被霸凌!」

■心急的家長:「我的LINE被老師封鎖了?我可以直接問老師:『為什麼要封鎖我嗎?』」

■憤怒的家長:「為什麼我好好的一個孩子去上學,卻受傷回來?」

■焦慮的媽媽:「為什麼這次上課進度這麼慢?為什麼沒多留時間幫孩子做考前複習?」

親師衝突,孩子是夾縫中最無辜的犧牲品

每個孩子都是父母最珍視的,而當孩子在學校的學習狀況、人際關係出現問題,甚至被霸凌,父母往往心急如焚地找上老師,但常說不到幾句話,就演變成爭執與衝突。

任教20多年,同時也是家長的蘇明進老師,即使教學高度獲得認同,但也被家長投訴過。蘇老師認為當親師有衝突,請彼此都放下情緒,先同理對方,並用釋出善意的正向的語言,來代替對彼此的指責,也才有機會釐清真相、妥適處理,否則最痛苦的終究是孩子。

六個面向,解決棘手的親師衝突;讓每個家長都成為孩子的「教育合夥人」

蘇老師曾認為「沒關係,你家長不教,我來教!」,但孩子的問題源自他們的生活環境,若沒有家長協助、配合,老師很難一個人拉住往深淵下墜的孩子。因此除了從溫暖同理等六個能避免親師衝突的核心精準切入外,蘇老師更在本書提供最能避免親師衝突的關鍵,也就是建立親師間的信任感,才能真正減少親師衝突。

★本書特色:

◎林怡辰(資深教師;閱讀推廣人)、洪仲清(臨床心理師)、葉丙成(台大電機系教授)、黃瑽寧(黃瑽寧醫師健康講堂)、溫美玉(溫美玉科技作文創始人)、館長小編彭冠綸(《療心圖書館》作者)、羅怡君(親職溝通作家與講師;「K歌Su房」主持人)齊聲推薦(依姓氏筆劃順序排列)

◎我曾經看過內心受傷的老師,黯然地說:「反正就兩年,我用最低的標準來帶你的孩子就好。」甚至有些認真的老師,申請提早退休,遠離傷心地。

我也曾聽過原本高度支持老師的家長,因為不斷收到老師對孩子情緒性的責備,與老師的關係變得疏遠,甚至變成對立面。

這對於夾在中間的孩子來說絕非好事,而身處在風暴中的親師生三方,更是傷痕累累。──摘自本書內文

◎給老師:處理親師衝突的「9大招」

1. 詢問家長,孩子最近在家中的表現如何,有沒有特殊的狀況?

2. 委婉地說出最近孩子在班上發生的「許多」大事。

3. 說出孩子的優點,以及老師對他的疼愛。

4. 說出內心的擔憂。

5. 這些行爲會對孩子産生哪些負面影響?如何影響孩子的未來?

6. 傾聽家長的心聲與需求。

7. 給予一些建議或彈性。

8. 相信在我們的合作下,孩子會更好。

9. 過一些時日,要告訴家長孩子的轉變。

◎給家長:處理親師衝突的「5大招」

1.採用能表達誠懇情感的溝通方式。

2.用令人舒服的字句來溝通。

3.給予老師即時的正面回饋。

4.避免在孩子面前批評老師。

5.表達孩子的為難處境,勝於想為孩子討回公道。

作者簡介

蘇明進

人稱「老ㄙㄨ老師」,台灣師範大學科學教育研究所博士。任教於台中市大元國小,曾榮獲GreaTeach全國創意教學獎、Power教師入圍獎、親子天下教育創新100,多次受馬來西亞華校教總之邀,至馬來西亞全國各地巡迴講學。

現任《親子天下》、馬來西亞《孩子》專欄作家,以及台中室內合唱團駐團編導。著有《同理心身教》、《交心》、《親師SOS》、《讓孩子潛能大大發光》、《希望教室》、《2300星際大戰》等著作。諸多著作亦同步出版於中國、馬來西亞等地。

致力於創作帶給孩子們力量的歌曲,包括〈勇氣之歌〉、〈夢想遊樂園》、〈快樂水晶球〉等熱門合唱曲目,以及〈兒時情景》、〈哇,阿卡貝拉〉等合唱親子音樂劇。主持「K歌Su房」podcast,與更多家長及老師分享教養新知。

來自雲林的小農村,喜歡純樸的人事物。喜歡孩子,喜歡教學,喜歡說故事,喜歡用孩子的思維來看教育。一直擔任導師的職務。喜歡待在教室裡,陪孩子們一同歡笑、找回自信,看盡人生精采美景。

臉書粉絲專頁:老ㄙㄨ的教育隨想 facebook.com/ClassroomOfOldsu/

作者自序

【自序】親師衝突,最辛苦的是夾在中間的孩子

打開電腦的資料夾,發現這本書交出的第一篇稿子,竟然是在二○一一年九月?一本書寫了快十三年,也算是一大奇蹟。

事實上,這十多年內,有幾次預計出版的機會但又急忙喊卡,我自己也數不清有多少次寫信給主編大人,懇求她考慮是否要暫停這本書的出版計畫。

當時的我,自認沒有辦法駕馭「親師溝通」這個主題。因為「親師溝通」這個主題,牽涉到過多隱晦不明的問題,極容易引發親師之間的筆戰。

早些年在部落格火紅的年代,我曾經在個人部落格裡成立「老師SOS」、「家長SOS」兩個欄目,讓發出求救訊號的老師及家長能夠提問;也希望集合網友們的力量,給予這些老師和家長們一些實質的建議。

有朋友笑稱我「心臟很大顆」,因為即便我小心避開兩邊的話題,最後卻常引發家長和老師之間的筆戰。很多家長和老師,用自己過去不愉快的經驗在回覆,在別人的字句中自行對號入座。有時候老師和家長兩邊的戰況猛烈,連我都擋不了。

後來我只能關閉這兩個欄目,以避免發生更多的筆戰。其實我也擔心這本書出版後,若有哪些字句書寫得不夠妥當,會不會引來更多的批評?

其次,雖然我在親師關係的經營上盡心盡力,但在某幾屆裡,我也曾經踢過鐵板,被某些家長投訴後中箭落馬,內傷極重。

不過關於寫書的焦慮,總是在一次又一次的回信中被安撫下來。主編大人說:「這本書,能讓那些覺得很無助的老師或家長,覺得其實自己並不孤單,甚至還可以學到一些同理與溝通的方法。」

「我身邊有許多當媽媽的朋友,平日大部分也都忙碌於工作,對於如何與老師溝通,其實感到很陌生。我觀察到許多家長或老師可能心裡都有些不滿,但他們只能默默忍受,一點辦法也沒有。但是若讀到你書上的一些建議,他們就可以去試試。試了,不一定有效或有用,但或許就是轉機,哪怕只能改善一點點。」

親師溝通是現代老師必備的能力

我的確感受到現代親師之間的關係日益緊張,很多家長和老師都曾經在溝通的過程中受傷。老師們抱怨家長不盡責,家長們指責老師不夠有愛心;家長們責怪老師教學不力,老師們氣憤家長的無禮。

只要一旦曾經受傷,便會在面對另一方時產生恐懼或氣憤情緒。有的家長還沒見過老師,就先對老師抱持著質疑的態度,成為老師口中的「怪獸家長」;而有的老師感受到家長的敵意與不信任,就愈退縮到自己的教室裡,拒絕溝通,成為家長眼中的「刺蝟老師」。

只是,這樣一直敵對下去,最終辛苦的,還是夾在中間的孩子啊!

不過,也因為遲遲沒有寫出《親師衝突──如何溝通?達成親師生三贏》這本書,反而讓我更加關注親師溝通這個議題。

這些年來,我發現好多老師被困在無法與家長有效溝通,親師之間出現諸多衝突。曾經有老師在我面前痛哭失聲,他不明白做錯了什麼,一直遭到家長的投訴與不諒解。

而我的信箱裡也出現好多家長的發問與求助,有時候我的朋友也會傳來訊息,他們對於老師的規定和行為感到錯愕,即便很想同理老師,但內在卻有滿滿的情緒。我感受到親師之間欠缺一座連結的橋,不管是對於老師或家長,都迫切想得到有效的親師溝通方法。

於是我開始在每一場講座裡,偷偷加入了親師溝通的內容,畢竟在這年代,親師溝通是無法迴避且必須擁有的能力。我希望透過嘗試過的一些有效經驗,能夠帶給老師們一些不同的想法。我也在臉書上或podcast中,針對一些親師溝通的求助問題,提出我的看法與建議。雖然力量微小,但我相信有緣的朋友一定可以接收到這些訊息。

從幫助孩子的角度來思考親師溝通

其實我現在接的這個班級,算是近年來比較好帶的班級。但我和家長的聯繫,卻比往年密切。

原因是,我愈來愈覺得好的親師溝通,除了能避免親師衝突,還能夠改善孩子的狀況,紓解班級裡緊張的師生關係;也讓家長能夠有著力點,有好的方法協助孩子進步。

有時候在電話溝通前,我都會思考應該用什麼角度來和家長傳達我內心的想法。

不不不,我一點都不想要告狀。

太多的告狀,只會帶來本能的防禦,引發責怪、懊惱、氣急敗壞的情緒。

我思考的是,要怎麼幫助孩子。

所以我向家長訴說的,是一種概況,是一種我觀察這陣子以來,孩子表現出來的行為模式,以及他被困住的可能原因。

我也會說說我眼中孩子的優點,但他的表層行為模式掩蓋了內在的天賦。

再這樣下去,勢必會影響到孩子的發展及相對應的未來。而我很擔心。

此時,若家長願意說,我就認真聽。

他會說著他內心的擔憂、他心中的無奈,我能感受到那擔憂背後的愛及自責。

所以我會回應,試著給予一些方法,並且一起用成長型思維,重新調整我們看待孩子的方式。

所以當聽到家長說:「聽完老師的觀察和建議,我知道問題的成因是什麼了。我會努力的,我有信心,我知道該如何協助孩子了。」

聽完,感到很開心,也很感動。

親師之間從來都不是對立的,我們就是這段時間的同路人。

老師總希望能夠安心教學,希望孩子和家長好好配合老師就好。但其實面對還需要很大調整的孩子時,可能需要的是更多的同理。

當我們能夠同理家長的處境與焦慮時,家長才能夠同理老師的辛苦與用心,孩子的需求也才能真正被同理。也因此,教室裡才會一直有美麗的風景,更多動人的故事發生。

創造親師生三贏的共好

這本書收錄六個避免親師衝突,讓親師有效溝通心法的篇章,包括:「同理」、「正向」、「彈性」、「成長思維」、「專業」、「夥伴」。每個篇章針對老師及家長各自提出建議,希望除了在故事中讀到方法,也讓讀者試著以同理心的換位思考,重新思考親師衝突中不同立場的難題與處境,一起找到消除歧見的解方,一起創造親師生三贏的共好價值。

原本預計在書中加入更多針對家長或老師提問的回覆,但遺憾的是,這本書的字數已達上限,無法再收錄更多文章。或許,每位老師或家長遇到的狀況各有不同,但在解決親師衝突上,所依循的原則卻是恆定不變的。期盼您能在這六個心法的篇章裡,找到您所需要的答案。

謝謝您打開這本書,願意給予親師溝通更多的機會。希望這本書可以帶給您一些力量!

名人導讀

【特別企劃】親師溝通時,老師的5大困境、家長的5大困境

老師的5大困境

一、孩子在學校有很多狀況,每天上學遲到、作業遲交或未交且錯字連篇、上課睡覺、一直說一些干擾課堂秩序的話、常和同學發生爭執……告知家長,家長一概官方回答「知道了」,但仍放任孩子,繼續惡性循環,發生問題才來學校要老師負責教養孩子……

老師向家長告狀,說真的,通常效果不太大,因為孩子白天身處教室裡,家長想管也鞭長莫及。孩子的犯錯有時源自於難以抑制的內在衝動,家長只能回家後才能對孩子耳提面命。

而當家長無法有效改善孩子在學校的狀況,若老師三天兩頭就來告狀,時間一久,家長們會顯得惱羞成怒,認為老師都在針對自己的孩子。

因此,學生在學校發生的小事件,我都在直接處理後結案;除非重大事件,或是長期無法改善的狀況,我才會聯繫家長。在親師溝通過程中,會運用親師溝通9大招,與家長進行正向對話(請參閱P56〈孩子長期不寫作業﹝上﹞──親師溝通起手式9大招〉)。

更重要的是,我們必須持續提升自身的教學能力,確保能在教室內即時調整學生的行為,這才是我們身為教師的專業所在。

二、家長質疑老師的教學,認為自己的想法才是正確的,動不動就揚言要往上通報,還找主管傳話,私下組小團體、醞釀反對學校的氣氛……這些親師衝突讓人在教學上深感無力。

這一題,是好多老師認為最感困擾的親師衝突問題。

這主要是源於親師之間的信任不足,為了強化這種關係,教師必須要展現足夠的專業讓家長們信服(請參閱P260、266〈當家長不信任老師〉﹝上、下﹞)。

家長端這些不信任的質疑,通常與老師處理學生問題的方式有關,老師們需要小心避開親師衝突的地雷區(請參閱P194〈為什麼孩子好好地去上學,卻受傷回來?──引發親師衝突的6大地雷〉)。同時,在制訂班規時,應該更富有彈性,確保每條班規都是符合學生需求,並且能展現教師的專業,以贏得家長的信任與支持(請參閱P203〈學生午休時不肯睡午覺──班級規範引發親師大戰〉)。

三、我應該要給家長我的LINE嗎?有時候回答家長的問題,回答到晚上十一點多,有的家長還會傳落落長的語音,到底為什麼?

可以給,也可以不給。不給LINE的老師,想必有其他與家長聯繫的方式。然而,保有暢通且即時的溝通管道至關重要,能夠及時疏通家長端的疑慮或情緒。

以往我都是運用臉書社團與家長互動,然而在疫情期間無法立即聯繫個別家長,最後還是提供家長我個人的私LINE。前陣子地震發生後,我第一時間向全班家長報平安。家長們感到安心,也感謝老師的用心與體貼。

現在,我採取雙軌制溝通策略:運用臉書社團,作為全班家長的互動平台;同時提供LINE官方帳號,作為個別家長的聯繫方式(請參閱P266〈當家長不信任老師﹝下﹞──邀請所有的家長加入班級FB社團〉)。我的LINE官方帳號設有晚上十點後進入自動回應訊息模式,提醒家長此時是老師的休息時間,但我會盡快在隔天回覆訊息。

在親師座談會時,也會再三宣導社交媒體的使用禮儀,例如:上課時無法立即回覆訊息,有急事可直接撥打電話到教室;非緊急事項,可在聯絡簿上留言或提前告知;建議避免使用語音訊息,因為需要一則一則點進去聽,容易造成訊息漏讀或誤解。

……(未完)

家長的5大困境

一、老師非常嚴格,孩子非常脫線。老師希望孩子按照標準格式去寫(用尺畫直式線等等),哪怕孩子的答案全是對的,格式不對就扣分。家長願意配合說服孩子,孩子也曾經努力過去達成老師的標準,但很有挫折,總是有地方不符合老師的格式標準被扣分,最後變成孩子覺得答案對就好,剩下就讓老師扣分,就是表現一副無所謂的態度。

當老師對作業要求嚴格時,通常是希望學生更加重視生活細節。一個平時做事細心的孩子,在考試時才能避免粗心,充分發揮實力。

在孩子的作業書寫方面,家長可以協助孩子更仔細地完成作業,以符合老師的要求。在繳交作業之前,多次檢查作業,相信這樣能夠更符合老師的期望,也能減少師生之間的衝突。

如果對於老師的教學指導有疑慮,其實可以向老師請教書寫的正確格式以及如此書寫的目的,並且表達孩子在書寫過程中的挫折感。透過傾聽老師的理由,請教老師的建議,也能夠傳達家長的不同觀點。

不過,在此也要提醒老師們:數學解題應該是自由、且充滿創造力的過程,讓孩子喜歡數學、鼓勵他們多元思考、保護想挑戰數學難題的學習動機,這比追求格式上的整齊更為重要。

二、老師寫聯絡簿或聯絡家長時,都是說孩子今天又發生什麼事、又犯了什麼錯,好像我的孩子很糟,家長也很糟。雖然我知道老師是為了孩子好,希望家長可以注意孩子的問題,但是家長也不免擔心:在老師眼中的孩子那麼糟,老師會好好教嗎?

老師向家長告知孩子的行為問題,通常出自於善意,但這種溝通方式可能偏向告知結果,缺乏過程中的細節。所以不妨進一步詢問老師事件發生的細節,並請教如何在家裡更有效地指導孩子。

其次,將孩子經常在學校犯錯的事件進行分類,找出孩子犯錯的行為類型,並給予每個類型幾個應對的方法。

例如:大多數情況下,孩子犯錯都是無法抑制內在衝動。因此教孩子在貪玩、生氣、很想去做的衝動發生時,有其他選擇的做法。反覆的練習,用身體行動去記住這些應對的策略。

將孩子在學校犯錯的頻率降低,讓老師認為孩子有進步,而不是每況愈下,孩子就比較不容易被鎖定或被針對。同時,教導孩子犯錯時,誠誠懇懇地接受老師的指導,將有助於快速解決問題。

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親師衝突:如何溝通?達成親師生三贏
作者:蘇明進
出版社:寶瓶文化事業股份有限公司
出版日期:2024-05-13
ISBN:9789864064113
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