也許該試著丟掉妳的「完美男」清單:四十一歲女性對於何為幸福婚姻的探索,以及「夠好」的心態如何引領她找到完美男
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目錄

序幕:老公專賣店

不同類型的愛情故事

如果我想要的是特別的八分伴侶呢?

│第一部 怎麼走到這步田地?│

第一章 約會大作戰

絕對不能無聊

希望渺茫但又挑剔

誰在乎他有沒有看過《北非諜影》?

為數不多的好男人

已婚男性

六十幾歲的女性怎麼說

第二章 預知我未來的浪漫喜劇

更好看的比利.克里斯托

新娘哥吉拉BRIDEZILLA

不是問題的問題

唯一的靈魂伴侶

「實境」秀

第三章 女性主義怎麼毀掉我的戀情

在二十三歲時,我曾經擁有一切

沒有拘束的戀愛關係

D-A-T-E是禁忌詞

女人應該想要什麼?

為什麼男人不懂我們

獨立自主或獨自一人?

一個人喝茶

第四章 快速約會的災難

一架飛機把我帶來這裡

他女兒都三十四歲了

事後檢討

│第二部 從幻想到現實│

第五章 長年紀,也想長智慧

二十五歲的約會條件

無私與謙虛

與平凡人的幸福

能讓我清醒的人

第六章 三千五買愛情

照我說的做,別照我做的做

婚姻介紹專家的課程

他是筆不錯的交易,我要了

自來水插曲

東挑西嫌

誠徵:三十歲的單身女性

戀愛的私人教練

第七章 什麼vs. 為什麼

少即是多的效應

網路約會的特技雜耍人

M&M巧克力豆測試

第八章 戀愛培訓課 第一堂:百分比

說「好」,而不是「不」

第九章 重點不是他,是妳

平淡無奇的關係配不上她

他配得上我嗎?

你們都不完美

我必須聊聊《慾望城市》

不予考慮的理由

是,他和她在一起

│第三部 做出明智選擇│

第十章 不要挑三揀四,要幸福

但男人可以拿毛衣來比喻嗎?

丈夫退貨政策

每位「八分」男都會隨時間變成「六分」男

有害的極大化者

婚姻:猜謎遊戲

第十一章 戀愛培訓課 第二堂:錯誤假設

噁心感

只是個人簡介,並非生平故事

笑得開心不代表是GAY

確認他是「還好」還是「討厭」

第十二章 逃走的男人

安迪:我以為不夠酷的人

馬特:我以為是完美的人

傑夫:我以為腦筋不夠好的人

第十三章 機會又告吹

好男人溜走了

第十四章 戀愛培訓課 第三堂:阿法男真相

剛強果斷的溫馴男

阿法男不想和我結婚

第十五章 第一次約會透露出什麼訊息

改變故事

不回他電話

青蛙王子

他在大頭照上看起來很矮

第一次約會的三百個地雷

把好的約會對象與好老公搞混了

第十六章 女人比男人挑剔嗎?

一次滿足所有需求

我可以不挑剔──理論上

女人想要更多

│第四部 真正重要的是什麼?│

第十七章 戀愛培訓課 第四堂:想要與需要

恨鐵不成鋼

回到與麥克的問題

縮小需要的範圍

想結婚的丈夫

第十八章 愛的經營之道

變老、發福、禿頭(反正他們到最後都會走樣)

白馬王子的價格標籤

沉沒成本和機會成本

單身漢拍賣會

婚後一年

錯失良緣

貶值的資產

一吋價值一萬美元

妳的價值取決於妳的選擇

婚姻是一門好生意

第十九章 二十七見鍾情

他沒什麼大問題

承諾帶來自由

丈夫的用途是什麼?

愛是複雜多元的概念

第二十章 戀愛培訓課 第五堂:化學反應與適合度

追逐性感

讓我們來談談妳的童年

化學反應上癮

你月經來了嗎?

最後忠告

第二十一章 是扔掉名單,不是扔掉男人

忘掉我的「類型」

帶來意想不到的驚喜

扔掉我的清單

│第五部 統整│

第二十二章 夠好的婚姻

不同,不一定更好

繼承期望

從「我們」到「我」的轉變

想要一個男朋友和丈夫

第二十三章 拜訪拉比

過於舒服的感覺

與羅伯.萊克約會

與婚姻結婚

與他的妻子分手

關於倒垃圾一事

這些與謝爾頓二號有什麼關係?

第二十四章 克萊兒的故事──克服自我

他和以前交往的對象不同

四十而惑

理想伴侶

更深層的浪漫

第二十五章 亞歷珊卓的故事──「對的人」在眼前

當他是哥們

追求錯誤的理想

恰到好處的平衡

第二十六章 希拉蕊的故事──找到我需要的

也許他適合玩玩

懷疑自己

他談到賽車就滔滔不絕

重新調整對愛情的期待

第二十七章 我的故事──約會公益廣告

溫蒂的新人選

酒駕與約會

不一樣的賦權

嘿!妳,穿粉色衣服的那位

尾聲:她們後來怎麼樣了

感謝

試閱內容

第二十七章 我的故事──約會公益廣告

好吧,你大概已經或多或少知道我的故事結局。我在第一章說本書不是關於我的愛情故事時,並沒有完全解釋發生了什麼事情,實際上,我最後和謝爾頓二號交往了兩個月。我知道,聽起來沒什麼,但考慮到我一開始拒絕任何不能讓我立刻心動的對象,我很驚訝自己能在這麼短的時間內和謝爾頓二號建立強烈的情感連結。當然,我體驗到的並不是那種相處多年所擁有的深刻愛意,但比那種剛交往的戀人經常誤以為是愛情的瘋狂迷戀好得多。

我感受到的是一種心滿意足的平靜,這種平靜可以來自於兩人只是單純地待在同一個空間,即使他用他的筆電工作,我看我的郵件信箱。我期待在一天結束時見到他,就像我期待在舒服的舊沙發上放鬆一樣。我會用最浪漫的方式說這句話:和謝爾頓二號在一起,讓我感到非常平靜愉悅。

和謝爾頓二號在一起,不必守在電話旁邊,不必猜想他是否「喜歡」我,沒有被迫扮演不是我自己的壓力。有一次,我穿上性感的黑色裙子去參加他與重要客戶的晚宴,結果離開家之前,我兒子在我臀部留下滿是肥皂的手印,我居然都沒發現。謝爾頓二號覺得很有趣,後來他告訴我,他喜歡我那樣出現,因為讓他想起了我淘氣的小孩帶給我的快樂。

如同婚姻研究專家吉安.岡薩加所說的,我們在一起的時間越長,越能感受到「瞭解彼此」的興奮感。我們雖然沒有什麼共同興趣,但有相同的幽默感,可以輕鬆地逗彼此開心;我們有相同的價值觀,而且思維模式異常地契合;即使外表可能不是對方的理想類型,但我們之間還是有強烈的性吸引力。我和朋友們談論我迅速發展的戀情時,總是使用「輕鬆自在」或者提到那個沙發比喻,但年輕的單身朋友很難理解為什麼這會讓我這麼開心(他們問:「他像一張舊沙發嗎?」),而年長的已婚朋友則感到欣慰,他們知道這段關係可以發展成真實的感情。

但現實也終結了這段關係,當你們兩個年紀都大了,有更多的承諾和時間調配問題需要處理,約會的現實也因此浮現。由於我們都有孩子,但沒有前任可以交替讓我們休息一晚,每次想見對方,都必須把兒子交給各自的保姆照顧,但經過一段時間,我們心裡開始感到不安。而且,我們想和孩子在一起。我們都很享受家庭生活。

為了繼續前進,我們必須認識對方的孩子,但當我們談論該怎麼做時,謝爾頓二號漸漸發現他兒子還沒準備好。他有個八歲兒子,一年前失去了母親。當謝爾頓二號的朋友告訴他需要再次「走出去」時,他沒有料到那麼快就出現了一個認真的對象。更複雜的是,謝爾頓二號的父母一直催促他搬回他們居住的芝加哥,這樣他們可以見到孫子,並幫助他適應這個新生活。由於在洛杉磯沒有家人,而在芝加哥有兄弟姐妹和姪兒女,謝爾頓二號知道,為了他兒子著想,這樣做是正確的。

於是他搬到了兩千英里遠的地方。

我不能否認這是令人沮喪的事,而且是一大打擊,我曾經期望我的戀愛故事可以圓滿結束。但我很高興自己和謝爾頓二號有過這段經歷,因為我親身體會到原來自己可以被之前沒有注意過的人所吸引並幸福地在一起。謝爾頓二號不是符合清單的對象,但他滿足了我的三個「需要」和許多「想要」。事實上,擁有了那麼多「想要」,缺少的那些已經不再重要,最後我只剩一個重要且單純的「想要」:我想要和他在一起。

我甚至想念他的蝴蝶領結。

但問題是:我可能太晚知道這一切了。

溫蒂的新人選

經過六個月在城市中尋找適合我的男士,當地媒人溫蒂終於認為自己找到了幾位有潛力的人選。她發了一封振奮人心的電子郵件給我,說她已經與兩名對象簡短會面,且即將在那個星期晚些時候和他們進行更深入的交談。她說,其中一名四十三歲,從未結婚,但他談過幾段認真的感情,正在尋找結婚對象,也願意與四十一歲的女性約會;他不僅外表英俊,而且聰明有腦袋。另一名是四十七歲的離婚父親,是稱職用心的家長且事業有成,但可能沒有上一位男士那種「心智韌性」。

我說:「試試吧,兩個都行,我願意嘗試。」這次我是認真的。我沒有要求更多資訊來仔細分析,我覺得第一次約會挑哪個都無妨。幾天後,溫蒂回覆我,原來那位四十三歲的男士對孩子的態度猶豫不決(這就是為什麼他願意和四十一歲的人約會;正如艾文說的,如果一個男人渴望當爸爸,他通常會在四十歲之前實現);而「相貌不錯、正派」的離婚父親,似乎沒有溫蒂所謂的「我認為在這裡很重要的『思想生活』的活力」。

不是我挑剔,也不是溫蒂挑剔,這是她的務實態度。學歷不高但求知慾旺盛的人是適合我的好對象,謝爾頓二號絕對是。但這位離婚父親可能不是我尋找的那種人,事實證明我也不是他想尋找的人,隨著溫蒂更加瞭解他,她發現他不喜歡熱衷於學術知識的學者。所以,又回到了起點,誰知道溫蒂又要過幾個月才能找到另一個男人呢!

朋友們,這就是我最近的約會生活。

酒駕與約會

我知道,報告這樣的事情有點令人沮喪。每個人都希望有個美滿結局,對吧?每個人都想得到保證,無論年紀多大,都能找到一個很棒的人。但事實是:美滿結局是可能的,但比起年輕我十歲的人,可能性小了很多,而且美滿結局會看起來大不相同。年紀越大,約會越複雜,態度再怎麼調整也無法讓時間倒轉。

我不是想讓人沮喪,我只是想試圖幫點忙。這有點像反酒駕的視覺公益廣告,顯示酒駕撞上電線杆身亡的畫面。如果只是告訴你:「不要酒駕」,你可能會想:「好,我知道,但我可以喝兩杯馬丁尼吧?」直到你看見有人因此腦死、躺在醫院昏迷、旁邊都是嗶嗶作響的監測器,這則訊息才會產生作用。

同樣的道理,如果你沒有看到人們多麼容易跟我犯下一樣的約會錯誤而孤獨終老,你自己也會不聽勸阻而犯下同樣的錯誤。我必須呈現我這個年紀的單身現實,因為我曾經也是那些以為自己對酒駕意外免疫的年輕人——都是發生在別人身上的事情,絕對不會發生在自己身上。我從未想過自己會成為另一個約會慘案的受害者。我必須以殘酷的細節讓你看清楚,我的約會生活出了什麼樣的意外,好讓你可以做出日後回想起來不會後悔的決定。

因此,把它當成約會公益廣告:如果你在本書中看到了自己,如果你不放寬對於真命天子的看法,我就是你未來可能會怎樣的幽靈。我這麼說是出於好意,因為其實這裡要傳達的是樂觀的訊息:如果你年紀和我一樣,找到一個好男人比較難,但只要你改變作法,至少你會有更多地機會找到。而如果你現在二十幾歲或三十幾歲,不知道為什麼仍然單身,現在你不僅知道為什麼了,也知道怎麼做才能增加擁有幸福婚姻的機會。

不一樣的賦權

我的單身朋友艾莉卡(Erica),三十一歲,對於我請她閱讀這本書抱持懷疑態度。她剛經歷了一次分手,以為我要嘗試勸她對愛情「將就」。我發誓這本書不是要她將就於不會讓她開心的事,我告訴她,這是關於學習如何珍視真正有價值的東西。

她還是不太確定,但看完以後,她說自己受到鼓舞。「我覺得我可以找到合適的對象,他不必完全符合我的每一個標準(這種想法往往令人恐慌)」她說。「他不需要完全符合我心裡設想的具體形象。我喜歡這種賦權感,只要我調整態度,就能獲得幸福,找到愛情,而不是只能在對的時間、出現在對的地點、好運來臨時才能找到,這樣會讓人感到恐慌。」

和艾莉卡一樣,我發現這種更務實的約會方式令人感到解脫。知道找到好伴侶在許多方面並非只是某種隨機外部事件,而是基於我們自己的選擇和行動,這真是令人欣慰。有趣的是,我們大多數人並不是因為外表或體重,學歷或工作,或者是否主動約男生或等三天才回電話而單身。我們單身是因為內心深處有這種念頭,認為必須與伴侶完全同步,如果沒有,就應該另尋他人。

這使找到合適的人變得非常困難。

就像我的已婚朋友琳恩所說的那樣,「調整自己的觀點,實際上讓『狩獵』更有趣、更容易管理、更好玩,並減少失望。當你調整標準(並不代表你得給一個完全讓你反感的人『一次機會』),你會給更多人機會,認識更多人,讓自己感到有趣且獲得驚喜。」

我的情況或許不是我所希望的,我不想一個人單身到四十一歲。但也許這個狀況迫使我更加專注於最重要的事情,如果我碰巧遇到了某個人,那麼我可能會擁有一段更好的關係。但是,如果很久以前就能意識到這一點,那該有多好啊?現在我無法改變過去,但也許你可以。

嘿!妳,穿粉色衣服的那位

對,就是妳。前不久,我坐在電影《他其實沒那麼喜歡妳》的觀眾席上,驚訝地看著二十多歲的年輕人在座無虛席的影院中,驚嘆、鼓掌、歡呼、哭泣,當那個過去七年一直不想婚姻的傢伙向珍妮佛.安妮斯頓飾演的角色求婚時,或者當由賈斯汀.隆飾演的精明男終於承認自己愛上了珍妮佛.古溫飾演的角色時,他們甚至快從座位上跳了起來。

在一段浪漫的告白裡,他告訴她,如果一個男人表面上對妳不怎麼在乎,他就真的是不在乎,沒有例外;但她,是這個規則的例外。我猜女性觀眾之所以會對這些幸福但極不現實的結局感到如此興奮,是因為她們也覺得自己是例外,規則不適用於她們。我曾經也是這樣的女人,即使我知道從統計學的角度來看,這是不可能的。我不是例外,妳大概也不是。

所以我想說的是嘿,妳!對,就是妳!穿粉色衣服的那位,我在跟妳說話。這不是要讓妳感到不舒服,而是要讓妳有所領悟。不要覺得自己高人一等能讓妳更瞭解自己,進而做出更好的決定,讓妳更有機會得到妳想要的東西。否認這一點只會讓妳一直用失敗的方法來約會。如果妳單身,卻不想繼續單身,看到這裡還認為不是在講妳──或許不是,我承認。但妳確定嗎?妳有做出明智且自覺的選擇,挑選適合妳的男人嗎?

好消息是,如果想要改變,妳可以辦到。雖然改變可能需要一些時間,但沒關係,畢竟妳花了多少年才培養出這些自我破壞的態度?十年前,沒有人告訴我寫這本書的過程中學到的東西,或者即使他們告訴我,我也沒有聽進去。妳不能因為沒人告訴妳就責怪任何人,但妳可以因為沒有聽進去而責備自己。

妳認為妳的理想對象會奇蹟似地明天出現在妳家門口嗎?沒關係。妳想看看如何在約會中變得更加理性,讓幸福更容易到來嗎?那也很好。

請記住,選擇在妳手中。妳擁有這些內容,剩下就看個人造化了。

商品簡介

★ 《也許你該找人聊聊》暢銷作家的婚姻思辨之作

★ 二○一九年TED年度十大最受歡迎演講者

★ 又愛又恨!亞馬遜讀者五星推薦

★ 《紐約觀察家報》、《紐約時報》、《經濟學人》、《O:歐普拉月刊》⋯⋯各界盛讚好評!

★ 推翻浪漫喜劇的有害幻想,苗頭直指《慾望城市》

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《也許你該找人聊聊》暢銷書作家

對幸福婚姻的極限思辨

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自我認同不是要妳阻礙自我,「女孩力量」讓我們變成了只關心自己的不理想伴侶

手上那張越列越長的「完美男」清單,就是妳婚姻路上的最佳絆腳石。

永遠等不來「完美男」Mr. right,

但妳知道妳想要怎樣的「夠好男」Mr. Good Enough嗎?

➳誠實而尖銳,點出當代女性的擇偶困難♥

➳打破既有的浪漫思維,挑戰社會主流感情觀♥

「不知為何,在珍.奧斯汀之後,一個女人承認她多麼孤獨、多麼強烈想要成為傳統家庭的一份子,已經變成丟臉的事情。」

這本者挑戰當代社會各種混淆人的資訊,揭示過去我們所尋找的那些伴侶特質,可能反而會導致與永恆幸福距離更遠。在書中作者與行為經濟學、歷史、社會學、心理學等專家對話,並融合從媒人機構到離婚研究者們的内在觀點。這本充滿希望的書,指引女性提升在長期關係中,真正重要事物的標準,放下那些阻礙她們尋求連結的燃愛模式。

***

「當我決定生孩子時,並不是為了排解寂寞,而是希望在沒有生理時鐘的壓力下找到命定之人,我真心以為(極其天真)我可以把事情倒過來做:先有孩子,再找靈魂伴侶。」

為了避免自己迫於生理時鐘而「將就」步入婚姻的作者蘿蕊.葛利布,求助醫學方式成為了單身母親。度過艱辛的育兒階段,當四十一歲的她「準備好」再次投入婚戀市場,卻發現自己的「籌碼」已不若當年,難道她再也找不到「真命天子」,注定孤獨一生?為什麼現代女性似乎更難找到理想的伴侶,「女性主義」教我們不僅要獨立自主、更要「樂於」獨立自主,這意謂著想要婚姻就只是想要「依賴」或成為「附屬」嗎?

她還察覺了一個常見的困境:如何在追求一段幸福婚姻的渴望與一長串複雜的「必須擁有」和「不能容忍」擇偶清單間找到平衡,清單上的標準往往讓許多機會被錯誤地排除在外。

蘿蕊.葛利布開始思索:是什麼能使愛情關係長久維持下去?我們在約會時是否尋找這些品質?我們是否對那些並不重要的瑣事要求太高,卻對那些常常被忽略的重要事情要求不夠?

為了尋找答案,葛利布展開了自己的「幸福婚姻思辨之旅」,從社會學家、神經生物學家、婚姻研究者和行為經濟學家那裡獲得智慧和驚人的見解,同時也聆聽了各個世代的單身和已婚男女的故事。

▍關係連結陷阱

▍專家說法

⊗網路交友的客觀性錯覺誤導了人與人連結時的重要核心_行為經濟學家

⊗人們以為自己想要的其實和實際選擇無關_新婚社會心理學家

⊗現代女性教育讓我們習慣期待一開始就滿分的「扣分交往關係」_心理學家

⊗吸引你的特質,往往就是你自己的特質_心理學家兼資深科學家

⊗極大化者和滿足化者傾向決定了你的戀愛劇本_社會科學家

⊗關係中的「退貨猶豫期」讓我們更容易關注伴侶的缺點_社會科學家

⊗通常看似「化學反應」的感覺可能來自童年時期的情感包袱_曾任社工的紐約媒婆

⊗女性喜歡什麼樣的男人取決於她們在月經週期的哪個階段_擇偶與性行為研究員

⊗愛是經濟學,你的價值取決於你的選擇_兩性關係作家

也許妳該試試丟掉清單,重新審視擇偶標準

你將學到:

▹如何評估你的「需要」跟「想要」

▹對於網路個人檔案所做的錯誤假設

▹首次約會後是否應該進行第二次約會的最佳評估方式

▹為何你應該尋找七分的「化學反應」、九分的「適合度」

作者簡介

蘿蕊.葛利布(Lori Gottlieb)

心理諮商師,《紐約時報》《也許你該找人聊聊》暢銷書作者,該作銷售超過一百萬冊,正改編為電視影集。執業之餘,她在諸如凱蒂・庫瑞克(Katie Couric)製作的播客節目「親愛的心理師」(Dear Therapist)中擔任共同主持人,並為《大西洋雜誌》的同名問答專欄撰稿。她是各大媒體熱烈邀約的嘉賓,如《今日秀》(The Today Show)、《早安美國》(Good Morning America)、哥倫比亞廣播公司(CBS)晨間新聞節目《今晨》(This Morning)、美國有線電視新聞網(CNN)及全國公共廣播電台(NPR)訪談節目《新氣象》,二〇一九年她的TED演講是年度十大最受歡迎的影片。她是《Maybe You Should Talk To Someone Workbook: A Toolkit for Editing Your Story and Changing Your Life》以及《也許你該找人聊聊〔陪伴日誌〕:一週一課題,用一年改變一生的自我覺察練習》的創作者。

欲知更多詳情,請上LoriGottlieb.com 或在 Instagram @lorigottlieb_author 及 Twitter @LoriGottlieb1 追蹤她的最新動態。

譯者簡介

陳珮榆

從事海外編譯多年,現為專職譯者,近期譯作有:《別想那隻大象!》、《享受挑戰,贏得漂亮》、《花蝴蝶回憶錄》、《瞬間吸睛行銷力 》、《洛克菲勒談賺錢》、《羅傑.費德勒》等書。

「翻譯如婚姻必須妥協」,翻譯本書時一直想起詩人余光中說的,好翻譯是某種程度逼近,不是等於,就像作者蘿蕊在本書道出好的關係不是追求完美的默契與相似,而是在「剛剛好」的平衡中找到美好,也期許將剛剛好的美好呈現給讀者。

歡迎賜教 Instagram⧇ jacqueline923

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也許該試著丟掉妳的「完美男」清單:四十一歲女性對於何為幸福婚姻的探索,以及「夠好」的心態如何引領她找到完美男
Marry Him: The Case for Settling for Mr. Good Enough
作者:蘿蕊.葛利布
譯者:陳珮榆
出版社:堡壘文化
出版日期:2023-08-02
ISBN:9786267240823
定價:599元
特價:88折  527
其他版本:二手書 68 折, 410 元起