跟耶穌學人際關係:有健康的人際界線,關係才能長久又穩定。
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目錄

題辭

敬獻

各界讚譽

推薦序/猶達.史密斯

我們終於可以再往前走了!/楊寧亞

人際管理就是人生管理,來跟耶穌學習吧/迺哥

引言

Ⅰ 定義你的人際關係:關係中的四種類別

1 類別一:朋友

能稱為朋友的人其實少之又少,朋友是可以在任何狀況下接住我們的人。

2 類別二:同事

如果你沒有足夠時間、興趣或意願與這人發展朋友所需的連結時,他就該歸類為同事。

3 類別三:任務

任務的出現,是為了讓我們成為他生命中的幫助。

4 類別四:顧問

顧問與任務相反,他是來幫助我們的人。

Ⅱ 分辨你的人際關係:確認關係中的每個人,是否放在正確的類別

5 反思

暫停片刻思考一下,坦誠面對這段關係帶來的感受和想法。

6 評價(檢查成果)

從關係成果辨認那人的最新狀況,以實際行動對生命中的人作出評價吧。

7 釐清

把人放對類別,不只對我們有好處,對他也好。

8 接受

看清並接受關係中的所有真實狀況,真的很難,但我們必須這樣作。

Ⅲ 校準你的人際關係:如果錯置了某些人的類別,就請改正回來吧

9 支持自己

當你經過思考與歸納,確定對一段關係的想法後,請與自己站在同一邊,不要輕易就放棄了。

10 談一談吧

關係中無論何時有了什麼新發現、領受或啟示,下一步通常是去與那人或那些人談一談。

11 立下界線

立界線非關別人能做或不能做什麼;界線是關乎你該做或不該做什麼。

12 從生命裡刪除

當關係無可取之處且太不健康,你要把那人徹底刪除。

Ⅳ 評估你的人際關係:自己表現得如何

13 你是哪種朋友?

如果希望自己的生命對別人而言是份禮物,就必須誠實地自我評估。

14 建立健康關係的模式

成為你心目中想成為的人有多重要,看看路得的故事吧。

15 最近怎麼樣?

查核一下從本書學到的功課應用得如何。

致謝

附註

試閱內容

耶穌繼續解釋,使一切更清晰。14 節說:「你們若遵行我所吩咐的,就是我的朋友了。」15 節接著說:「以後我不再稱你們為僕人,因僕人不知道主人所做的事。」耶穌是對門徒說:「剛才我把我們的關係從師生轉成了朋友。」意思很清楚,但耶穌這話不是對所有人,而是對特定的一群人說的:朋友這個稱謂,是給一直與祂同行、與這個稱號相稱之人的。

務必了解此一差別,才能夠欣然採納本書所將陳述的概念。我們必須善於界定和管理我們的人際關係。使徒保羅說得好:「凡事都不可虧欠人,唯有彼此相愛要常以為虧欠。」(羅13:8)只有在彼此相愛方面,要常常覺得做得不夠。但對於給人接近我們生活的機會,倒不必如此。

友誼是上帝的主意,過去到現在都是如此。祂滿足人心重大渴望的方式之一,就是賜下朋友;上帝給予最美好的禮物,常是走進我們生命中的那些人。朋友是我們關係的資產而非負債,朋友是上帝引進我們環境裡的,因為我們需要他們的幫助,完成上帝需要我們做的。朋友提供的不只是陪伴,更幫助我們實現呼召。

患難見真情的朋友

那年我十九歲,是密西西比州傑克森市米爾塞普大學的大二生。當時正處於我稱之為反應性抑鬱症(situational depression)的邊緣,雖然還沒真的接受專業診斷,但差不多一樣慘。我剛經歷一連串令我招架不住的事,情感上全無準備,因此瀕臨崩潰。我還記得自己整天躺在床上,不開燈,連起身去上課都既吃力又痛苦。唯一能紓解憂鬱的時光,就是上教會,每週四晚上在傑克森市有個查經聚會,此外每週二晚上我會去學校的福音合唱團練唱。

週二晚上的團練稍微緩解我的憂傷,但一走出練團室,負面情緒立刻撲面而來,黑暗罩住我,我必須再撐到週四晚上的查經聚會,才能稍得舒緩。

泰倫斯(Terrance Alexander)在這時上場。

我是透過一位共同好友認識他的,那位共同好友其實是我最好的朋友之一,他一提起泰倫斯就說個沒完。從我的感受來說,當時我對外部的幫助完全敞開,甚至可說是迫切需要。值得注意的是,上教會或參與屬靈的門徒培訓,並沒有解決我的心理問題。有時人們覺得好像悲傷或經歷艱難,意味著靈命匱乏或身為基督徒有名無實,那不是真的。當時我和上帝的關係還不錯,但我與人的關係則需要加強。如果你覺得我這話有問題,請思考一下:在創造天地的描述中,上帝說那人獨居不好。其實亞當並非獨居,有上帝在,不是嗎?為什麼上帝還那樣說呢?單憑與上帝有連結,我們還不算是最好版本的自己。我們受造也是為了與他人有健康的連結,而年輕時的我,手上沒有工具可以用來深耕那種關係,但很快我就會學到了。

記得我們初次見面,是在週間某天晚上,由好友馬克斯安排,我懷著忐忑不安的心情去赴約。泰倫斯住在學校宿舍,我刷了學生證從玻璃門進去,踏入大廳就注意到這位謙遜的年輕人坐在桌旁。我不知道當時我是期待見到一位身穿三件式全套西裝的人,還是超級屬靈大咖,總之,他穿著T 恤和牛仔褲,戴眼鏡,看起來非常輕鬆、隨和。我在桌旁坐下來,當然一開始有點防備,但同時我也很清楚,我需要一位朋友。

初見那日,泰倫斯就問了各式各樣非常吸引人的問題,都傳達了他對人們真正的關懷,特別是對我的關心。「你好嗎?今天感覺怎麼樣?」他先是這麼問,接著開始探入我的內心:「你與上帝的關係如何?」每個問題都暴露了當時我靈裡所欠缺的。

那次對話和之後的許多對談,都讓我覺得像剛走出團練或查經聚會那樣,心情被提振,帶給我復甦的感覺。那不僅僅像打一劑立刻生效的情感特效藥,讓我暫時充滿希望,不至於一離開就故態復萌;也因為不只是在我們見面後感覺不一樣,在泰倫斯的協助下,我看待事情和思考的角度也改變了。常與他接觸,使我持續對付了一些生命的狀況,最終使我整個行為模式大翻轉,與上帝之間的關係也更加扎實,並擁有了我需要的情感堅韌度,好抵禦當時面對的創傷衝擊。這段友誼的結果是,我回應全職事奉的呼召,更專注於學習,我的心理、靈性和人際關係都大大地改善了。

泰倫斯清楚展現朋友應有的樣子,他向我示範了上帝希望我們具備的那種關懷和友情。透過與他的友誼,我找到了重返喜樂之路。

可以觀察的因素

我們需要問自己這個重要的問題:如何辨認我們生命中的泰倫斯?我們都希望友誼應該具備某些特點,然而,有些特點雖然是我們想要的,卻可能不是我們需要的。例如,絕大多數人都想要忠誠和接納,但若是不符合聖經的忠誠就沒有益處。大衛王的生平就是一個例子:

次日早晨,大衛寫信與約押,交烏利亞隨手帶去。信內寫著說:「要派烏利亞前進,到陣勢極險之處,你們便退後,使他被殺。」約押圍城的時候,知道敵人那裡有勇士,便將烏利亞派在那裡。城裡的人出來和約押打仗;大衛的僕人中有幾個被殺的,赫人烏利亞也死了。於是,約押差人去將爭戰的一切事告訴大衛。

(撒下11:14-18)

約押忠誠地幫助大衛,卻幾乎毀掉大衛的一生。不健康的忠誠是指,為達成朋友心願,不管他想要什麼,一概使命必達。但致力於朋友的健康安好,給予他們所需要的,才是符合聖經的忠誠。有時我們想要的事物,可能會毀掉我們,假如那些我們稱為朋友的人,總是忠於我們想要的,到頭來反而會變成破壞我們命定的幫凶。因為如果某人想自毀前程,真正的朋友是不會幫他一把的。

所以你可能會想:我該在朋友身上尋找哪些特點,好知道這段友誼能反映上帝的心意呢?很高興你問了,我的確在聖經裡找到幾個重要的特徵,相信對你會有幫助。

1. 堅定不移的性格

你們不要自欺;濫交是敗壞善行。

(林前15:33)

范.穆迪(Van Moody)於其著作《人的因素》(The People Factor)中指出,沒有中性關係這種事。每段關係都會以某種方式影響我們,不是有益就是有害,不是建造就是拆毀,不是提升就是向下沉淪。箴言十三章20 節證實此說:「與智慧人同行的,必得智慧;和愚昧人作伴的,必受虧損。」

誰目前與我們同行,誰就決定了我們的將來會如何,這就是為什麼友誼如此重要,朋友會幫助你塑造未來。朋友的品格很重要,因為他的品格問題可能會成為你的危機,你的品格缺陷也可能成為他們的不定時炸彈。如果你的朋友不是善妒的人,你永遠不用擔心被忌恨;如果你的朋友從不撒謊,你就不必擔心被欺騙。如果你的朋友表裡如一,你也不必顧慮自己可能被誤導。何必把生命交在口是心非的人手中呢?

只有一件事能避免他們的品格問題直接影響你,那就是善加管理他們與你的關係。但如果你強制結束和他們的關係,你恐怕得要擔心出於他們品格缺陷的後果,接下來他們可能會對你做出什麼舉動。如果他們從不對任何人做「怪事」,那麼無論這段關係走向何方,你都用不著擔心他們對你做「怪事」。你需要找性格堅穩的人作朋友。

所以,想想你目前的人際關係吧,你稱為朋友的那些人,符合這個標準嗎?

2. 無條件的愛

朋友乃時常親愛,弟兄為患難而生。

(箴17:17)

這節經文說得很清楚,符合聖經的愛重在行為,不只是好感而已,那是一種無法抑制的仁慈。「愛」就是你見識過我最好和最糟的一面,卻待我始終如一,仍定意求取我最大的益處。盧雲(Henri Nouwen)在《始於寧謐處》一書中,捕捉了這種友誼的樣貌:

當我們誠實自問:誰是我們生命中最重要的人?往往會發現,並不是給最多建議、解方或解藥的人,而是選擇與我們同擔痛苦、以溫柔的手輕撫我們傷口的人;是在我們絕望或困惑時,默默陪在一旁的朋友;是當我們悲傷、痛失親人時,陪在身邊,一起承受未知、無解、不得醫治,與我們一同面對無能為力之事實的人,那才是真正在意我們的朋友。

這種仁慈才是無條件之愛的本質。

3. 肆無忌憚的誠實

朋友加的傷痕出於忠誠;仇敵連連親嘴卻是多餘。

(箴27:6)

朋友對我們說實話。我們得夠愛一個人才能對他說實話──即使是你不曾鼓起勇氣說、他也不想聽的實話。挑戰是,如果我們誠實地評估關係──包括教會內和教會外的──會發現有時彼此不夠真實,但真正的友誼則是完全相反。

在友誼中,我們應該要能真實、坦誠無偽,這樣的友誼讓我們能說:「這人真的照我的樣貌接納我,所以我接受他告訴我的真相。」真實的朋友是寧願讓我感覺受傷,也不願見到我的生命受損的人。朋友可能是唯一會對我說出實情的人,畢竟他們也可能是少數真正了解我狀況的人。實情就是指出事實真相,符合聖經的朋友是:帶你走出幻想,步入現實的人。

4. 穩定可靠

濫交朋友的,自取敗壞;但有一朋友比弟兄更親密。

(箴18:24)

可靠和值得信賴讓人們成為好朋友。友誼是相信一個人能承受你生命的重量,他也相信你能承受他的。我能依靠你嗎?當我生命的重量整個壓下來,你會躲開嗎?假如有人想用錢財誘惑你,如同當年收買猶大出賣耶穌那樣,真正的朋友是富貴不能淫的。

可靠是可預期的,我們一定要小心分辨哪個朋友才是值得信賴的人。有時我們被看似可靠實則不然的人所騙,可能是我們太早信任對方,或明明知道卻視而不見。幸好這項性格特質總會留下線索;一個人是否可靠,其實只要稍加注意,很快就能看出端倪。

5. 不斷鼓勵

兩個人總比一個人好,因為二人勞碌同得美好的果效。若是跌倒,這人可以扶起他的同伴;若是孤身跌倒,沒有別人扶起他來,這人就有禍了。

(傳4:9-10)

為人處世的原則就像地圖,指引未來的人生方向,而我們是在路上移動的車子,正朝命定的方向前進。在這個比喻中,人際關係在哪裡?不妨將朋友的鼓勵想像成使汽車行駛的汽油,朋友是上帝用來加滿我們油箱的人。人生中如果沒有朋友的鼓勵和影響,有些事我們永遠無法靠自己達成。

真正的友誼不僅帶來喜樂、幫助我們成為合神心意的人,也幫助我們做到單憑自己做不到的事。你的同窗好友是如此,在婚姻或家庭中的友誼也是如此。

讓我們再回到創世記亞當和夏娃的故事。絕大多數人都是從親密關係的角度,去思考人類第一對夫妻的關係,然而,在這段創世敘事中還有其他原則,可以應用在所有的人際關係。夏娃進入亞當的生命時,被稱為「幫助他的配偶」(參創2:18),請摘下傳統西方父權的濾鏡再看「幫助者」一詞。別忘了,聖靈也被稱為「幫助者」(參約14:16、26,15:26,16:7,和合本將Helper 譯作保惠師)。夏娃作為「幫助者」這件事,有力地說明了你邁向人生目標的能力,幾乎百分之百取決於上帝以朋友形式賜給你的幫助。

商品簡介

★ 美國亞馬遜超過兩千則五顆星滿分好評!

★ 《紐約時報》暢銷作家——猶達.史密斯 撰文推薦!

把人放對位置,才有對的關係,愛才能不斷延續。

多年的教會事工及領導經驗,讓丹尼爾博士明白,人生沒有隨意的關係。

一段關係要不推我們走入上帝賦予的命定,要不就扯我們後腿。如果想把生活提升至全新境界,認真面對人際關係是不可或缺的一環。

因此,他提醒,絕不能漫不經心地管理關係,把一切交給隨性又飄忽不定的「感覺」是相當危險的,我們應該要積極認真學習、提升自己的關係智商。

透過本書,讀者將可理解,如果能夠在關係中應用上帝的話,最終我們可以學會:

▶ 觀察並反思上帝放在我們生命中的人

▶ 有意識地檢視生命中的每段關係

▶ 避免非必要的關係動盪

▶ 建立嚮往的生活與人生

▶ 完成上帝所賜的命定

商品重點:

1. 本書以耶穌的人際關係與互動方式作為榜樣,藉由定義、分辨、校準與評估等步驟,按部就班地整理與調整人際關係,使關係成為推進人生目標的動能而非阻力,退則能享受穩固人際關係帶來的平靜,進則能追求夢想之實踐。

2. 本書客群十分廣大:此刻正陷入人際關係困擾者,可經由本書明確的指引與教導得到解決方法;自認還未有人際困境者,亦可由未雨綢繆的角度學習本書的人際理論與其中實際的應用原則,使自己的人際互動更上一層樓。

誠摯推薦:

周玖玫 台北信友堂傳道教牧輔導中心主任

施以諾 暢銷作家、輔仁大學醫學院職能治療學系教授兼系主任

迺 哥 基督徒YouTuber

曾獻瑩 臺北市議員

楊寧亞 亞西亞宣教聯盟主席

詹怡宜 TVBS新聞部副總經理

專文推薦:

「作者在書的一開始就處理角色的問題。他把人際關係分成四大類:朋友、同事、任務、顧問,一一說明這些關係的性質。清楚身邊人與我們的關係是哪一類之後,我們在溝通方面所學習到的種種,例如態度或方法,才能真正幫上忙。有了這本書,我們終於可以再往前走了。」——楊寧亞/亞西亞宣教聯盟主席

「對我個人而言,最困難的挑戰在於面對那些不對等的人際關係。有時候,我希望與對方的關係能更加熟識與信賴;有時候,我認為彼此需要更多空間。如何與另外一方好好溝通,正是本書給我的最大收穫。」——迺哥/基督徒YouTuber

作者簡介

達里斯.丹尼爾(Dharius Daniels)

達里斯.丹尼爾博士是知名的演講家、教練和具專業證照的情緒諮商專家,是美國最多產的溝通大師之一。他擅長幫助人們進行正面有效的自我提升、成為最好的自己。憑藉超過二十年的領導經驗,丹尼爾博士深知正確的知識可以帶來改變;迄今他已幫助了數千名人士。

丹尼爾博士也是Change教會的主任牧師,曾擔任普林斯頓神學院的兼任教授。他還主持了自己的Podcast節目。

作者自序

推薦序

我們終於可以再往前走了!

楊寧亞/亞西亞宣教聯盟主席

以人際關係為主題的書已經多到「汗牛充棟」不足以形容,但很少有寫得像《跟耶穌學人際關係》這麼好的。這本書好在哪裡呢?好在它對人際關係的本質的洞悉、剖析人際關係的下刀角度,以及它所提出的改善人際關係的刀法。

作者說,關係就是生命。處理人際關係不是處理身外之物,處理人際關係就是在處理自己的生命!這說得太好了!我們與上帝、與人、與自己的關係如何,我們的生命就如何;關係中充滿愛就是有生命,關係隔絕就是死亡。

上帝是愛本身,是生命本身,祂道成肉身來到在地上的時候,透過三種職分把愛與生命流出去給眾人,也就是先知、祭司、君王。耶穌在這三種職分上所使用的能力,正好是要擁有美好人際關係所需要的:先知需要有洞察力,懂得判辨目前的關係如何、界線如何;祭司要懂得溝通能力,像是傾聽、同理、正確地表達;君王要扮演好自己的角色。這本書的中文書名起得真是好,要有好的Relational Intelligence,就是要跟耶穌學!

以上三方面,大部分的書都把重點放在溝通,作者則特別著墨於角色的部分。在個人主義與集體主義之間的連續光譜上,華人比較偏向集體主義,比較看重關係,但是很奇怪,在我們這個看重關係的社會,人與人理論上會相處得比較和諧,但我們人際關係方面的問題好像並沒有比個人主義的社會少。為什麼呢?因為我們雖然看重關係,卻不知道好的關係是建立在正確的角色上;角色不清楚,界線就不清楚,界線不清楚,就會造成彼此之間很多的不開心。

作者在書的一開始就處理角色的問題。他把人際關係分成四大類:朋友、同事、任務、顧問,一一說明這些關係的性質。清楚身邊人與我們的關係是哪一類之後,我們在溝通方面所學習到的種種,例如態度或方法,才能真正幫上忙。角色錯誤就像搭錯車,車的性能再好,都到不了目的地。

我們與某人的關係是朋友、同事、任務還是顧問,並非不證自明的,而是需要我們去界定、去決定。而這就需要辨別、判斷的智慧。講到智慧,我們馬上就會想到耶穌。是的,作者在這部分的教導就是以耶穌為榜樣,幫助我們認識自己、認識人,更是認識上帝的心意。當我們脫離自我中心,學習耶穌,不求自己的益處,以愛上帝、榮耀上帝為最高原則,來判斷、來界定角色,我們人際關係的問題會突破,我們會越來越經歷到與身邊人一起活在愛中的喜樂與平安。

過去二十多年,華人教會從不懂關係的重要到很看重關係,已經進步很多。現在,有了這本書,我們終於可以再往前走了。當我們懂得用上帝的眼光來釐清我們與別人的角色,很多解不開的人際關係問題都會有重大突破。

這樣的一本書,每一個服事神的人都要讀,每一個渴望活在愛中的人都要讀。換句話說,每位基督徒都要讀!

推薦序

人際管理就是人生管理,來跟耶穌學習吧

迺哥/基督徒YouTuber

管理自己的人際關係,就是管理自己的人生。我們的每一天都充滿了各種人際互動,而生命旅程的發展與人際關係的優先順序是互相牽連的。作者以耶穌基督的社交生活為指引,帶領讀者一同思考朋友、同事、任務、顧問,四個種類的人際關係。當我們透過正確的評估,把對的人放在對的位置上,不但能避免各種不必要的人際衝突,還能提升關係的品質。

對我個人而言,最困難的挑戰在於面對那些不對等的人際關係。有時候,我希望與對方的關係能更加熟識與信賴;有時候,我認為彼此需要更多空間。如何與另外一方好好溝通,正是本書給我的最大收穫。閱讀的時候,讀者也必須誠實檢視自己的關係智商(relation intelligence)。因此,如果你重視自己的人際關係,一定要先跟耶穌好好學習!

跟耶穌學人際關係:有健康的人際界線,關係才能長久又穩定。
Relational Intelligence: The People Skills You Need for the Life of Purpose You Want
作者:達里斯.丹尼爾(Dharius Daniels)
譯者:劉如菁
出版社:道聲出版社
出版日期:2023-04-01
ISBN:9789864004409
定價:300元
特價:79折  237
特價期間:2024-11-01 ~ 2025-01-08