CH1 父母需要的力量

1-1 身為父母的那一刻起 就是修煉的開始

1-2 比起犧牲 孩子更希望你過好自己的人生

1-3 成為孩子心中的力量 而不是生活上的需要

1-4 先有輕鬆的父母 才有自在的孩子

1-5 不是要時時緊盯 而是如何不在時仍能放心

1-6 包裝修飾後的父母 無法和孩子有真實的關係與接觸

CH2 語言的力量

2-1信任之餘真誠更加重要

2-2讓孩子也能從衝突中 學會建設性的成長

2-3對話中傷害關係的三大殺傷力

2-4展現你對孩子的好奇 讓關係加分

2-5聽懂語言的「形式」 往往比「內容」更能拉近距離

2-6心智化鍛鍊先從適切的「鏡映」開始

CH3 跟隨的力量

3-1 以孩子的心智年齡出發

3-2有效的跟隨在於 有「設限」的基礎

3-3 成為孩子心中穩定的大人

3-4 先成為孩子的一面鏡子 才能讓孩子照亮自己

3-5從五大線索看孩子是否具有自信

3-6 兒童遊戲中的跟隨

3-7 青少年談話中的跟隨

CH4 同理的力量

4-1用有效的肯定與同理 啟動孩子的內在動機

4-2 同理 不是跟隨孩子陷入同樣的情緒

4-3 與其勉強，不如真誠地告訴孩子

「我現在還沒辦法好好安慰及回應你」

4-4 「他一個眼神、一個動作，我就知道他在想什麼」？

4-5 培養孩子理解 父母管教中的正向意圖

4-6 將孩子視為獨立的個體 - 從尊重開始

◆成為孩子心中的力量 而不是生活上的需要

媽媽：「老師，我覺得自己最近很容易因為孩子的行為 而感到生氣。」

我：「是發生什麼情況讓你生氣呢？」

媽媽：「這陣子他都不想讓我參加學校的活動，包含 親職日、運動會等等，明明有回條詢問家長要不要參 加，而他是到繳交期限過了才拿出來，還說不參加也 不會怎麼樣，我懷疑孩子可能是在學校惹了什麼事， 才故意不讓我去。」

某次演講結束後，這位母親來跟我諮詢目前與青春 期孩子間出現的問題，我聽著媽媽的分享，一邊也思考著，或許孩子的內心也十分掙扎吧？一方面，進入青春期的孩子，已經不想讓媽媽知道自己太多事情；另 一方面，媽媽到學校向老師了解自己狀況也讓他覺得 沒面子。在這同時，孩子又擔心這種不再想讓媽媽介 入自己生活的想法會讓她感到難過，所以採用這種迂迴、迴避的方式，來因應這種讓人難以面對的窘境。

父母的失落來自於自己不再被孩子需要，我回應了媽媽的擔心，同時也詢問：「好像要跟孩子之間拉開一點距離，對你來說很不習慣、也很難適應。」

這時媽媽沉默不語、眼眶泛淚，過了幾分鐘後說：「我知道他不會在學校做讓我擔心的事，也知道孩子現在進入青春期階段，但這對我好難，孩子什麼事都不想讓我知道，這讓我覺得孩子不再需要我。」

隨著孩子年紀增長，許多父母的失落來自於自己不再被孩子需要，以往凡事為孩子設想好、盡可能盡善盡美地在一旁支持與協助孩子的父母，到了青春期階段， 這些行為往往被視為多餘，或是反而遭到嫌棄，自然會感到無比失落與心痛。

你能承認孩子長大了嗎？

我曾經遇過一位母親，她的孩子正在進入幼兒園念中班的年紀，當媽媽把孩子送到幼兒園的第一天，她突然說想再生第二個小孩，原因是她發現孩子進入幼兒園後，完全沒因與自己的分離感到難過，反而小手一揮，就開心地跟老師進入校園，這時候媽媽的心裡感到五味雜陳，因為覺得孩子長大了，自己對他而言已經不再重要，因而萌生再生一個孩子來創造自己被需要的想法。

聽起來有些不可思議，但我們可以理解，當一位母親面對孩子的長大，與孩子間距離越來越遠的時候，心中那種著急卻無力的感受。父母的重要性隨孩子長大，會轉化成推動孩子成長的內在力量隨著孩子年紀漸長，孩子對父母在生活上的需要必然會逐漸減少，但這並非表示父母對孩子而言不再重要或不被需要，而是父母的重要性會化作孩子內在的力量，推動他有更多的成長。

在孩子的發展中有一個重要的「依附理論」，這個詞對大家而言並不陌生，這理論提到孩子在幼年時期，我們如何涵容孩子的感，讓孩子與照顧者建立起安全的依附關係，這對孩子的一生中，在發展上、健康上、人際/ 親密關係上有著許多重要的影響，當孩子知道當自己遇到困難時，你會在一旁保護他、讓他安全與安心，他才能勇敢的向外發展、自由的探索。 父母需要的力量 正向面對心中失落感的3個方式

1.增加在孩子心中的分量 而非提供生活上的需要

小孩在生活上有很多地方需要父母的幫忙，到了青少年時期，孩子已經能在生活上減少對他人的依賴而開始獨立自主，身為父母，有時很難適應這樣的改變，但你在孩子心中的分量與重要性，並不會因為孩子不再需要你幫忙、不想讓你知道太多、希望保有隱私而有所改變。

青春期孩子的父母需要謹記，在這個階段甚至是往後在孩子的人生裡，要增加的是自己在孩子心中的分量，而非生活上的需要，當我們能進到孩子心中，讓他知道，自己在外遇到困難，你可以安心讓他依靠，這比提供任何實際的幫助都更重要。

2.學習安頓自己的不安

面對孩子長大，父母的不安與焦慮在所難免，但我們若想要讓孩子安心的探索外在世界、發展自主獨立且成熟的人格，首先我們需要先把自己安頓好。我遇過一些孩子，特別是有繭居、中輟或是身心症議題的孩子，他們的症狀絕大多數都與家庭議題息息相關。

當我們無法讓孩子安心向外發展，孩子就會透過情緒與行為來表達對父母的抗議，或甚至需要回頭照顧父母。情緒容易在關係間相互影響與流動，因此想要孩子可以在這重要的發展階段向外尋求自我與獨立，讓孩子安心是我們的首要功課，學習安頓自己的不安是最優先的事情。我們可以透過一些方法，如：將注意 力放在自己喜歡、感興趣的事物與嗜好上、增進與另一半的關係、尋找一些支持系統，這些都是在自己不安、焦慮下幫助安頓與平穩自己的有效方式。

3.與孩子拉開一點距離 與青春期孩子互動是一門藝術，對這個階段的孩子，我們要掌握「剛剛好的距離」原則。前陣子有位媽媽提到，她從小要求孩子每晚要睡覺前都要跟自己說晚安，早上上課出門時要抱一下，但最近孩子上了小學六年級，三番兩次都找理由拒絕這些行為，不是說自己忘了，就是做得不情不願。

先讓我們回想一下，自己在國中階段，大概也不會想要跟家人有這樣親密的互動吧，那為什麼期待孩子需要如此？在這階段我們要練習的是維持「剛剛好」的距離就好，當我們不過度涉入，而是在一旁默默的關心與觀察，在孩子需要的時候給予關懷與鼓勵，你將會發現與孩子的距離反而可以更靠近。

前青春期孩子像貓一樣難以捉摸

不能太親近、不能想抱就抱

兒少諮商心理師教你

如何拿捏愛的距離

讓愛在關係中如實傳遞

孩子即將進入青春期，開始表現出有點黏又不想跟爸媽太黏的矛盾態度，身為父母的我們，該如何調適孩子成長中的轉變，並且做出合適的應對?

◆在實際案例中 學習調整自我狀態與對孩子的態度

在作者輔導親子的案例中，每一個篇章都不難找到和自己相似的親子狀態，透過書中父母的難題與孩子的真實想法，以及作者專業且有效的引導，讓我們一步步學習調整自己，營造更好的親子關係。

案例一

媽媽：「老師，我覺得自己最近很容易因為孩子的行為而感到生氣。」 我：「是發生什麼情況讓你生氣呢？」 媽媽：「這陣子他都不想讓我參加學校的活動，包含親職日、運動會等等，明明有回條詢問家長要不要參加，而他是到繳交期限過了才拿出來，還說不參加也不會怎麼樣，我懷疑孩子可能是在學校惹了什麼事，才故意不讓我去。」

>>>父母需要知道的

青少年時期，孩子已經能在生活上減少對他人的依賴而開始獨立自主，身為父母，需要知道你在孩子心中的分量與重要性，並不會因此而有所改變。

青春期孩子的父母需要謹記，在這個階段要增加的是自己在孩子心中的分量，而非生活上的需要，當我們能進到孩子心中，讓他知道，自己在外遇到困難，你可以安心讓他依靠，這比提供任何實際的幫助都更重要。

案例二

家長：「因為不知道自己照顧孩子的方式是不是正確，該怎麼樣可以做得更好？一想到這些，就會讓我有點焦慮。」

>>>父母需要知道的

過於追求「育兒教條」，容易影響成為「自在父母」的本能。

「試著放鬆自己」，這是一個相當重要的提醒。父母與孩子的情緒會相互影響，當孩子感受到我們時時戒備、要求完美、過於緊張、無法放鬆，就會在互動中形成一道無形的鴻溝，而讓彼此無法真實的靠近。

案例三

家長A: 「老師，我小孩現在國一，我會限制他使用手機的時間，但每次他都會說因為作業要查資料，所以跟我要手機來用，我都覺得哪有每次都要查資料，他可能是用這理由藉機會來玩遊戲，但我又不知道怎麼跟他說，而且如果他真的是在查資料，會讓他覺得我不信任他，這是不是反而更破壞關係？」

>>>父母需要知道的

當你在管教孩子過程中出現這樣的疑問時，需要謹記的一件事是：信任並非等同於放任，也不等於有存疑卻不能確認。

如何做到事件澄清，同時又能保有信任關係，有一個基本句型是：

「客觀的事件描述+回應孩子感受+情感表達+提出疑惑。」

「我有發現你每天都會說要用手機查資料，我想手機對你而言很重要，但我也在想，是不是在查資料的同時或許你也會想要用手機做些其他事，像是聊天或玩遊戲，不過也擔心我拒絕你，是這樣嗎?」

你會發現透過這樣的方式回應孩子時，除了表達對孩子行為的關切、澄清自己的疑惑外，也可以在過程中讓孩子感受到溫度，與一般我們經常說的「你是不是又在跟網友聊天」、「不要以為我不知道你是在玩遊戲」是很不一樣的感受。

◆不只是一本教養書

更能讓父母在陪伴孩子的過程中 看見自己

堅硬的外殼下，父母也有為難、無力與辛苦，但我們仍可以嘗試與練習，書中不藏私的引導與分享，將讓父母在陪伴孩子的過程中，把自己給重新愛回來。

本書特色

在實際案例中，看自己可能會遇到，或正在發生的親子狀況，

並透過作者專業引導 找到最適合自己與孩子溝通的方式

張閔淳

諮商心理師，長期關注與談論兒童、青少年及親職教養相關議題，對於孩子透過情緒與行為在表達內在的訊息有著敏銳的觀察，多年與兒童、青少年諮商及輔導經驗，期望陪伴父母在教養中一起學習與成長，讓愛在關係中如實的傳遞。

著有《別以為乖乖牌的孩子情緒很安全》

學歷：

臺灣師範大學 教育心理與輔導學系

博士班攻讀中

專業證照：

1.諮商心理師 諮心字第 003243 號

2.保母人員 勞動部 154-085324

3.飛機修護 行政院勞工委員會 176-008228

臉書粉絲專頁：『動心 • 玩心-張閔淳心理師』

◆分離，是親子關係唯一的路徑

文/ 陳志恆 諮商心理師、暢銷作家

「教養中的一切，都是為了分離做準備。」 這句話聽起來悲傷，但卻是千真萬確。有一天，孩子會長大；有一天，孩子有自己的主張，有一天，孩子得去過自己的人生。到了那時，你會發現，你不再被孩子需要；此刻，就是他展翅高飛的時候。

而你，是否願意放手與祝福呢？

小時候，曾經和玩伴童言童語地討論著，長大後要生幾個孩子。從來沒有想過，養兒育女竟是如此艱辛。就算你有再多的心理準備，就算你熟知各種教養技巧，當有了第一個孩子時，你仍會手忙腳亂、不知所措。 對，你就是個一無所知的新手！ 當你逐漸學會（習慣）如何與嫩嬰相處時，孩子已經會說話了；然後，開始上學，接著，到了青春叛逆期，再來是離家求學。這短短十幾年的時間，你將見證一個生命的轉變奇蹟；而你也會不斷感嘆，自己的動作永遠趕不上孩子長大的腳步。

親子關係雖然是一輩子的，但與孩子密切的相處時光，卻只有短短不到二十年（可能更短）。老實說，你確實要花心思陪伴孩子，但也不該把教養問題看得太重。除了孩子，你還有自己的人生。

雖然，我在外頭是個教養專家，但我卻不認為我是個夠格的父親。因為，那些在演講中會提到的教養困境，在我與孩子的互動中，也常真實出現。正如張閔淳心理師在書中一開頭說的，教養是一場修煉——不是修煉孩子，而是自我修煉。 張閔淳諮商心理師的這本書，不斷提醒我們，從孩子的身上，我們有機會看見自己的不足與限制，進而去反思，與孩子的互動模式，是如何受到過去生命經驗的影響；而我們又該如何調整自己，活出不一樣的人生。

藉著孩子的生命發展，我們都有機會再長大一次。當我們學會，負責任地把自己的人生活好，正是給孩子人生最棒的禮物。因為，親子關係終將指向分離，你不可跟在孩子身旁一輩子，但卻能讓那份愛化為力量，陪伴孩子終身。

◆我必須說，這個世代的父母特別辛苦、也特別難為。

文/ 胡展誥 諮商心理師

他們在體罰被視為理所當然的環境下長大，卻被期待成為民主且開放的父母；他們成長的年代使用的是緩慢的撥接網路，卻要在手機幾乎無所不能的現代因應孩子的網路成癮問題。 在資訊極度爆炸的現代，親職教養的觀點與策略日新月異，父母在教養上也處在某種程度的資訊焦慮中：要不是擔心自己教養方式過時、不然就是擔心自己沒有學會更新穎的親子溝通方式。除此之外當然還得兼顧工作、婚姻、照顧等等工作，沉重的壓力不言而喻。

因此，我在與家長談話時總是秉持著一貫的信念：「不要教父母如何當父母，也不要叫父母再加油一些。」因為，沒有一個人天生就知道如何當父母，而那些帶著教養問題來到我面前談話的父母，內心的挫折與難受往往也沒有人能分擔。

我也常常跟兒童與青少年說：「你現在幾歲，你的父母就是幾歲。」所有的父母都是與孩子一起成長的。甚至，父母在習慣了十幾、二十年的照顧角色後，還得學習適應孩子突然離家、重新調整生活重心的新生活。 我相信，長時間陪伴兒童與青少年家長的閔淳心理師一定很懂這種感覺，因為在這一本新書中，看不見專家說教的身影，取而代之的，是深入的理解以及溫柔的陪伴。 這一本書說出了許多父母難以訴盡的辛苦、挫折、失落，甚至也坦露了他在與家長互動時的心疼與不捨。也因為這樣，他用更柔軟的文字陪伴父母親愛自己、以及溫和地與你分享如何拉近與孩子的距離、更有效的教養策略。 相信你在閱讀這本書的過程中，會像是被一雙溫柔的大手給撐住，放鬆地、和緩地，用你自己覺得舒服的步調，重新學會愛自己，同時也改善親子關係。

◆讓你自己成為更好的大人

文/張瓊方 一個喜歡跟孩子在一起的心理師

在工作的過程中，常常會遇到一些父母，很努力的想要跟孩子維持好的關係，但是事與願違，常常越用力的同時，也容易把孩子推得越遠。有時候看著這些努力想要好好在一起的父母跟孩子，內在都會很欣賞他們這麼在乎彼此，卻也覺得可惜，因為有時候他們用力對抗的不是對方，而是內在因為過去而留下來的傷或是不安全。所以，在這本書裡面，如果你願意靜下心來好好閱讀以及體會自己，你會發現自己在很多時候，我們其實可以跟孩子相處得更好，焦慮有時候來自於我們的擔心、害怕跟對於界限的不知如何是好。

但我們是如此的想要陪伴孩子長大。

而當我們內在焦慮、或是過度擔憂時，很容易出現像書中描述的，我們會開始碎念孩子，把情緒發洩出來，或是期待孩子照著我們的想法走，但有趣的是，在這個現象背後，我們有著對孩子最真實的善意，我們希望他好，所以，到底是什麼讓我們把善意用這種會把孩子推走的方式表達出來呢？

閔淳心理師在書中用了日常生活的例子，試圖帶著讀者去省思現象中的我們，為什麼我們會如此？以及我們到底怎麼了？當我們對自己有更多的體會以及更清楚的了解，也就不會那麼容易被因成為父母，而對孩子有了的焦慮綑綁跟限制；同時，書中陳述清楚的教養概念，像是：信任與放縱之間的差別、跟孩子互動時可以使用的技巧跟方法。

如果你也希望能夠跟孩子有一個更好的關係，請讓書裡面的例子、問題以及省思帶著我們一起看見自己，學習更多的體會及理解自己，並且一起成為一個更好的大人。

◆溫柔地指引出 母親該如何漸漸與孩子分離的方向

文/ 雙丁麻麻 網路親子作家

最後的疼愛是手放開，最近我正學著把對雙丁的愛(雙丁為兒子小名)，收進胸前左邊口袋。(請好心人士幫媽媽點播李聖傑的手放開) 倘若育兒有所謂的「與孩子形影不離」和「與孩子漸漸分離」前後階段之分，我明顯有感自己正處於後者，原以為自己的心理建設是足夠的，怎知當這些時刻來臨時，我仍是難掩專屬於母親的悵然失落。 明明是一個尋常起床後，雙丁卻彷彿一夜長大，開始瘋狂爭取生活中能自主決定的範疇，也明確表達出種種不希望我插手干預的需求，幾天過後甚至片面宣布獨立，並振振有辭地對我說：「媽媽，從今天開始你不要blabla可以嗎？」一條接著一條的獨立宣言令我一時之間難以招架。(嚇) 正如張閔淳心理師所言：「身為父母的那一刻起，就是修煉的開始。」而這個修煉從未間斷，因為「你無法解決母親身分帶來的問題或疑問，你只能冒著風險進入其中。」(出處《母親：論愛與殘忍Mothers: An Essay on Love and Cruelty Hardcover》)正當我自覺為前青春期的雙丁受盡冷風吹時，感謝專業度極佳且臨床諮商經驗豐富的閔淳心理師，出現在我冷颼颼的育兒生活中。

不僅先為我擋住失落的冷風，更重要的是溫柔地指引出，母親該如何漸漸與孩子分離的方向，其中我最喜歡書裡頭「父母的力量」的安排，簡短有力直搗黃龍。

既然「修煉」是身為父母的必經之路(=之苦)，感激張閔淳心理師的著作，讓我的育兒之路不再怕冷，因為我穿閔淳牌暖心外套，冷風你就儘管吹吧，我才不怕。(挺)

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