假性親密關係:為什麼我們看似親密,卻貌合神離?
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目錄

【推薦序】屬於我們的有情天地/曾家達(多倫多大學社會工作學院教授、博士生導師)

【自序】如何認真地活著

親密關係測驗

第一部 愛情的假性和真相

第一章 假性親密的真相

假性親密關係

如何與伴侶更親密?

愛無能

無代價,沒愛情

親密的我們,為什麼難以表達真實情緒?

第二章 親密的路,別一開始就走歪

愛情無輸贏

心動就可以交往嗎?

愛情始於不完美

沉溺於被愛,是失戀的開始

麵包和愛情

第三章 親密只給最認真的人

感情中,矛盾的真相

你是焦慮型依戀人格嗎?

難熬的感情,該堅持還是止損?

給關係幫倒忙的懲罰式激勵

感情中,為何很難「被看到」?

第二部 與自己對話

第四章 在愛情中內省

難以承受的情感自由

在感情中,如何知道自己想要什麼?

孤獨的都市人

你的單身焦慮感

沒有「對的人」,只有「對的關係」

你的擇偶標準達到標準了嗎?

第五章 讓自我與世界緊密相連

善解人意是這樣做到的

讓內向的人消除交流障礙

心理諮詢師靠這三個問題洞察人心

怎樣變成一個有趣的人?

戴面具?還是做自己?

第六章 與自己對話

分手,是最寶貴的人生經歷

寂寞,是和自己的親密

如何走出自卑的怪圈?

自我認知背後的意義

有效提升自我認知的方法

第三部 來自父母的愛與傷

第七章 原生家庭

走下神壇的父母

那個不想回的家

認可無能:我們為什麼得不到父母的認可

一個時代的隱痛

第八章 缺愛的你

取悅型人格的悲哀

缺愛的孩子懂事早

你還會哭嗎?

重新理解你的憤怒

第九章 理解與修復

關於原生家庭的三個誤解

在家裡,你會鎖上房門嗎?

如何走出父母關係的陰霾?

【後記】十年時間能做什麼

試閱內容

第一章 假性親密的真相

假性親密關係

假性親密關係(irrelationship)不是一個嚴肅的心理學術語,但這個詞卻相當生動地描繪了一種常見的情景:一方面,兩個人的生活或許已經非常緊密地關聯在一起,一切日常活動都圍繞著彼此安排,住在同一個屋簷下,經營著婚姻或家庭生活;另一方面,不知從什麼時候開始,兩人之間開始有了愈來愈多無法探討的話題、不敢表達的情緒,以及難以掩飾的不信任和不安全感。

當兩人看似親密地長期相處,但是情感問題一直存在,卻無法被察覺和解決時,假性親密關係就產生了。這樣的關係中有很多雙方小心迴避的禁區,也有很多被忽略的盲區,讓本來可以更加親近的關係止於小心翼翼和心照不宣。

如今,伴侶之間的假性親密關係是非常普遍的。相戀數年卻不瞭解彼此的成長經歷,即將走入婚姻卻並不瞭解彼此的婚戀觀念,尤其是夫妻之間,生活在同一個屋簷下卻貌合神離的例子比比皆是。我相信沒有人願意在這樣的關係中度過餘生,我也相信那些未婚的人更希望提前做好準備以避免這種狀況的發生。

過去的五年中,我以心理諮詢師(注:同台灣諮商心理師。)和人際關係培訓師的身分幫助許多伴侶們克服關係中的障礙,建立更親密的感情。他們中有很多人,都帶著對愛的真誠渴望建立起親密關係,也曾一度感到與愛人非常親近,並因這種親近的感覺而組建了家庭。可是賺錢養家令人疲憊,日復一日的相處讓人產生惰性,他們的關係停止成長,一輪又一輪的挑戰和衝突讓親近的感覺開始消退。親密感成了昨日的美好記憶,而對於未來的關係發展,只剩下愈來愈多的迷茫和擔憂。

我們的社會,對於什麼是親密關係已經做出了非常多的描述和界定。週末的燭光晚餐,忐忑不安的表白,羞澀的牽手和初吻,情人節的巧克力和玫瑰花,雪白的婚紗和盛大的婚禮……似乎當兩個人經歷了這些過程,關係自然會變得十分親密。可事實上,合乎普世價值觀的儀式並不能保障深入持續的親密感。

真正的親密,是由兩個人關係的品質、情感的聯結、溝通的深度,以及對彼此的理解和信任來決定的。令人遺憾的是,這些建立和維護關係的能力,在我們的家庭教育和學校教育中普遍比較缺失,很多人並不懂得具體要怎麼做,所以只能觀察、模仿一些流程化、儀式化的東西。

真愛為什麼會摻假

在我的來訪者中,遇到假性親密關係問題的伴侶們往往具有這樣一些特點:

首先,他們並不真正瞭解自己。許多人不清楚自己為什麼戀愛、結婚,也不確定自己希望從感情中獲得什麼。當我問他們「你能想像的最好的感情是什麼樣的」,他們往往一臉茫然。替代他們做出婚戀決定的,往往是家人或世俗的壓力,「糊裡糊塗先把婚結了再說」是常見的心態。

其次,很多伴侶並不完全瞭解彼此。他們雖然在形式上非常親近,甚至習慣了彼此的存在,但是並不瞭解對方對於情感、性、金錢、生育、精神追求等問題的看法。很多人是糊裡糊塗地走進婚姻的,並沒有意識到作為夫妻,他們需要達成怎樣的默契。而當關係出現問題、兩個人不得不坐下來談談時,才會意識到「他(她)居然是這樣一個人」,於是進退兩難。

最後,很多人自身的心理問題阻礙了親密關係的發展。他們的原生家庭和成長經歷從負面影響著他們與他人的相處方式。親密關係中情感的表達、信任的建立、矛盾衝突的處理,都會受到個人心理問題的影響。隨著相處時間的增多,這些問題會愈發明顯。

理想的關係,應該是不斷成長和成熟的。但是由於這些原因,很多親密關係很早就停止了成長,伴侶之間為了避免衝突,謹慎地迴避著一些重要或者敏感的話題。兩個人對彼此的瞭解、接納和信任並沒有隨著交往時間漸長而增多,相處也僅僅依賴於習慣、義務和責任。

假性親密關係怎麼破?

我在情感和心理諮商工作中發現,一方面很多人對自己的情緒模式缺乏覺察和思索;另一方面,在遇到衝突時,兩個人缺少尋求專業幫助的意識。因此會反覆在一些瑣碎事務上爭論,卻忽略了對錯背後往往隱藏著更深層的匱乏和不滿足。情感交流不暢、瞭解和信任的缺失感被放大,導致誤解和錯誤的表達,才是問題的根本。

要避免出現這種狀況,最關鍵的一點是要重視建設高品質的關係。作為具有獨立人格的成年人,性格和情感表達方式一定有很多差異,需要有效的溝通、理智的探討和積極的表達,共同面對可能出現的問題。我們容易被生活的瑣事分心,或者太忙於工作。重視關係意味著無論多忙,兩個人也會安排時間,專注於讓關係成長的事情。

如何溝通也是一個極為重要的問題。關於溝通,應該不僅僅關注具體的事件,更應該關注兩個人在關係中的角色、期待、評價和感受。對於反覆出現的問題,下次如何共同解決;久未表達的想法,是否可以在此刻和盤托出等等。只有不斷地反思和探討,才能鑄就高質量的關係。

如果你們之間的矛盾已經產生,並且超出你們所能處理的範圍,我強烈建議你們去找一位做夫妻關係諮商和治療的心理諮詢師,為你們提供專業有效的幫助。很多時候花點錢接受夫妻心理諮商,便能夠解決送上萬元禮物也修復不了的問題,這是我作為諮詢師常有的感受。

如果兩人已經過多地相互傷害,彼此都傷痕累累、疲憊不堪時才尋求幫助,恐怕連專業人士也無能為力了。

另外,不是所有不理想的感情都存在假性親密關係。當兩人之間存在巨大的差異,即使理解彼此也難以接納和認同時,這種關係就是不合適的關係。假性親密關係描述的是親密關係中的盲區和未被解鎖的狀態,而不合適是假設所有盲區都已解鎖,依然無法接納彼此。兩個人愈親近,是否合適的問題就會愈清晰。由於害怕面對不合適的真相而迴避更進一步的親密,是許多假性親密關係的成因。

破解假性親密關係,是一個需要細心和勇氣的過程。我總和我的來訪者說,親密關係是建立在坦誠的基礎上的,不合適、不喜歡的話,不要忽視,因為遲早要面對。世界上或許沒有絕對合適的關係,兩個人共同努力建立的親密和信任,才是求同存異的基礎。

本書第一部分「愛情的假性和真相」的內容,就是幫助你從各個方面去學會如何更加靠近彼此,獲得真正的親密。

商品簡介

情感自由的年代,我們卻愈愛愈孤單。

在彼此變冷漠之前,修一門情感關係課。

【特別收錄:作者親自設計之親密關係測驗】測試你和伴侶之間是「真親密」,還是存在許多盲點和距離的「假親密」。

沉默取代了理解和依賴,卻又無法分開……

為什麼我們看似親近,卻貌合神離?

假親密,讓我們成為「最熟悉的陌生人」。

★正視親密背後的假象,破除無法跨越的情感障礙。

你愈生氣,他愈逃避;你愈激動,他愈沉默……相愛的你們,為什麼走入無法溝通的絕境?

無論另一半如何付出,你都無法投入……生長在「認可無能」的家庭,你成了「愛無能」者嗎?

你渴望擴展交友圈,面對群眾卻不由自主地感到恐懼,只能更加封閉自己?

害怕被遺棄,於是無限增強控制慾,或乾脆冷漠、疏離……你是「焦慮型」或「逃避型」依戀人格嗎?

在親密關係中,當兩人長期選擇性地迴避不願探討的議題,而繼續維持表面的和諧,「假性親密」便隨之產生。

這樣的困境,要從對自我的認知和原生家庭去探討。作者史秀雄以自身成長經驗與諮商個案為例,深入探討每個人與戀人、自我及父母之間的關係,釐清造成假性親密的根本原因。唯有正視造成痛苦的根源,洞察自我關係疏離的成因,才能與他人建立健康、穩固的關係。

★曾家達(多倫多大學社會工作學院教授)/專文作序:「作者大膽地結合主觀經歷和專業分析,他不怕對讀者展露童年經驗,並在書中分享原生家庭的問題和親密關係中的挑戰,當中不乏自己軟弱和黑暗的部分。一個人需要對自己有一定的瞭解、信心和肯定,才能做到如此坦然無懼的分享。」

★律師娘林靜如(作家)、賴芳玉(律師)真情推薦

作者簡介

史秀雄

中國心理諮詢師(同台灣諮商心理師)。多倫多大學社會工作碩士,師從知名社工和心理學教授曾家達,專注青年情感、個人成長和心理健康諮詢。職業理想是讓自己失業,因為那就意味著大家都過得很幸福了。

微博/微信公眾號:史秀雄Steve

個人部落格:Steve說

名人導讀

【推薦序】屬於我們的有情天地

◎曾家達(多倫多大學社會工作學院教授、博士生導師)

學生出書請寫序,大概是當老師的特殊禮遇,可藉此空間隨意發揮。每每得到這種厚待,我都心存感謝。

Steve(史秀雄)是一個很特別的學生,畢業後顯然並沒有像大夥兒一樣隨便找份穩定的工作,而是自己走出了一條路。我有幸在他讀研究所時當過他的老師,但出色的學生,他的成就通常與老師不一定有太大的關係。

心理治療和心理諮商是一門奇怪的遊戲,弔詭和矛盾的地方有很多,也許正反映著人生的複雜和荒誕,以及我們心靈層面的種種詭異。心理治療的表層是一連串由理性貫穿、富有秩序的東西:專業知識、技巧、方法、步驟、價值、倫理和紀律等,更深一層則是人性的動態部分——浮動、不確定、矛盾重重,而且受主觀經歷和情緒影響。

Steve在這本書中,大膽地結合個人的主觀經歷和專業分析,深入透視自我、關係以及人生。他不怕對讀者展露自己的童年經驗,並在書中分享原生家庭的問題和親密關係中的挑戰,當中不乏自己軟弱和黑暗的部分。一個人需要對自己有一定的瞭解、信心和肯定時,才能做到如此坦然無懼的分享。

親密關係是我一直關注的問題。某次在一個相關的培訓班上,有人問我是做什麼的,我說我很大部分的時間都在談戀愛。對我來說,親密關係是生活的核心,也是建構自我的重要條件,我一般不太信任那些在情慾生活領域資歷淺薄的人,哪怕是教主、大師或哲人。若沒有經過親密關係的挑戰和磨練,對人性能有多深入的洞悉?

「君子之道,造端乎夫婦,及其至也,察乎天地。」對我而言,親密關係當然不受限於單一的夫婦形式,但若要明白人性和人生的道理,不經過親密關係,恐怕都不能完整。我相信心理治療的目標是解放自我,超越常理世界的捆綁。我在一九七○年代後期開始從事臨床心理學工作,在多個心理治療個案中認識到情慾和親密關係對心理健康和個人成長的重要影響,也瞭解到大多數人都會在不加反省的情況下,盲目跟隨主流推崇的社會劇本,誤以為跟隨常規就會得到幸福,結果很多人都成了社會劇本和體制的犧牲品,既找不著幸福,更失去了自我。

因工作關係,我很多時候都必須要相信自己,堅持看法和立場,才能建立獨排眾議的勇氣,面對社會的壓力,處理別人——甚至是家人、朋友、伴侶——的攻擊和不解。多年來,我透過積極建立不同的親密關係,在不同的關係情境中成長,都是在努力實踐自己的理念,卻在最近兩年間,因為一段親密關係出現問題,暴露了自己軟弱黑暗的一面,讓我不得不坦誠面對自己的不安全感,承認自己亦有未獲滿足的依戀需要。這個經歷對我衝擊很大,忽然之間好像整個世界被顛倒了。但這也不失為一個祝福,讓我進一步瞭解多年來因為被生活寵壞而形成的畸形自戀性格,更深切地感受到自己愛的能力尚顯淺窄,也讓我重新反思,以走上通往自我覺知和自由自在之路。

Steve在此期間一直與我保持聯繫和溝通,與我分享他遇到的美妙關係,以及從中帶來的挑戰,我們之間雖然存在地域、情境、年齡、性格和文化等方面的差異,但各自堅持對美好關係的嚮往和對知識的追尋,都抱有開放的態度,積極探討生命厚賜多彩多姿的可能。

這本書集合了Steve在個人生活和專業生涯中的經驗、觀察、體會、分析和反思,真摯而活潑地敘說了很多珍貴的故事,情理兼具。有些人在親密關係的路上可以體驗到興奮的巔峰狀態,達到狂喜甚至超越常理,進入仙境般的美妙世界;也有很多人會遭遇挑戰、失望、挫敗、打擊、背叛、出賣、遺棄、失喪、創傷等。我們總共熬過了多少傷痛、眼淚、孤獨、失落等種種困難?然而我非常樂觀地相信,人類對親密關係的追尋不但會延續不絕,而且隨著我們努力不懈的探討,不斷營造更開放的交往空間,未來將有更多的人受惠,體驗到親密關係的種種美妙。

寫於2017年7月19日

假性親密關係:為什麼我們看似親密,卻貌合神離?
作者:史秀雄
出版社:寶瓶文化事業股份有限公司
出版日期:2018-03-05
ISBN:9789864061129
定價:310元
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