前言　學些經濟學再把妹，從此無往不利

對她太好，是一種錯！

愛情可以無條件，但別充分供應

關於本書　故事主角是男生，但「要領」兩性皆適用

門當戶對？錯了，我們想物超所值

身價，看你的對象是誰

以男性來說故事，絕不是歧視女性

第一部　凡人歌

──有了夢寐以求的容顏，是否就算是擁有春天

第1章　何時要當勞力士？何時要做卡西歐？

你要當勞力士？還是卡西歐？

到夜店大展身手，結局是……

欲擒故縱之前，得先「擒」

人都不想一直找對象，你要伺機獨占

勞力士也會輸卡西歐，因為……

遠距離戀愛，再優質也得放棄

第2章　有行情就追高殺低，不然就找價值低估標的

正妹主動找我聊天，真走運

正妹──正常的妹。注意不正常跡象

撿屍？

你肯定不是第一個

被「撿」的，肯定不是稀有資源

好對象不會憑空出現

校園和夜店是效率市場：好對象不會憑空出現

股價會反映企業的真實價值，人也一樣

名花都有主？當一個被低估的好對象

第二部　不能說的祕密

──或許命運的籤，只讓我們遇見

第3章　擇偶標準一籮筐？時間到了自然會忘光

婚宴上找對象，請提早入場

熟女比較「進入狀況」

被低估價值的好對象，或者我會被高估

你的擇偶標準隨年紀增高還是降低？

非理想、卻夠格的對象

等她標準降低的同時……

被甩別怕！反正可投資的選擇權很多

女人一手搞妥協，一手玩策略

第4章　約會只在你能獨占她的地方，憑資訊壟斷

最佳約會餐廳，未必對你最佳

注意力不在你身上？別去這種地方約會

話題不懂裝懂，馬上出糗

進場資訊不充分，代價不只花大錢

一直擔心預算，她不把你放在心上

猜來猜去不如讓她猜你

心思是有限資源，別全用來點餐

「今晚很開心，餐點好吃」──我被GG了

第三部　猜心

──我的喜悲，隨你而飛

第5章　還不想定下來的，就投資「時間」來獨占

她不想交男友，我先搶獨占權

謊言滿天飛，如何找到我的市場區隔？

貼心過頭會被當成花心混蛋

訊號正確，就能獲得最佳報酬

約會誰買單？用折價券會不會太寒酸？

時間成本是你的競爭優勢

「已讀不回」就是已回，你有耐心嗎？

第6章　學學休葛蘭！自尊低卻惹人愛

一群人的聚餐，如何展現自信魅力？

自我解嘲而不自卑，是展現自信

擅長的事不謙虛、蹩腳的事不隱瞞

吻不到的近距離，眼裡只看到伊

自我解嘲，你好可愛

第四部　愛的進行式

──從拒絕到依賴，從深信到疑猜

第7章　行事曆戰爭，看誰的議價能力強！

曖昧階段，誰先說愛就投降

忙得抽不出時間，真能占上風？

別成了「整天只能想妳」的廢物

第8章　只跟一個人交往，風險是大是小？

定下來──我還能找到更好的嗎？

只愛一個人？考慮三件事

「流動性」偏好？流動「性偏好」？

精蟲作怪的非理「性需求」

錯估市場需求，投資變成「庫存」

風險，你先看到的是甜頭或苦頭？

「不確定」有快感，「定下來」有安全感

第五部　愛的代價

──人總要學著自己長大，為自己的心找一個家

第9章　女友跟別人調情，什麼程度我得「初期干預」？

當死黨挑逗女友時，我要制止誰？

你有沒有安全感，影響你伸張主權時機

干預太早是控制狂，但晚了獵物就被搶走

你初期干預顯實力，她明確示愛

第10章　女友發飆啦！決策樹分析這種威脅可信嗎？

為什麼以前可以容忍？

因為，容忍當然有極限

男人的地位是自己搞砸的

確定你愛她，溫柔女人開始施壓

男人多半自以為是，所以總露出罩門

獨占者用發飆來威脅，該順著她嗎？

掀不掀馬桶蓋，影響大局的常是小事

決策樹是這樣用的

第六部　分手快樂？

──不想過冬，厭倦沉重，就飛去熱帶的島嶼游泳

第11章　有了戀人卻空虛，為什麼會這樣？

喜歡相愛卻厭倦相處

一邊是愛情，一邊是友情，該選哪邊？

固定女友代價太高

不管沉沒成本，因為機會成本損失慘重

不想放棄，卻愈拖愈久

在乎過往時間成本，導致現在不夠理性

第12章　逆向歸納──到此為止吧！先提分手的是贏家？

想怎樣解決？用逆向歸納法想想

別以為你能改變對方，或你會為對方改變

時間解決不了本性問題，認清自己就攤牌

男人，永遠是比較幼稚的那個

結語　談感情要像凱因斯學派，先付出者得真愛

戀愛與投資不同──不是零和賽局

只想贏的人一輩子匱乏

懦夫才在意回報，注定雙輸

真愛的祕訣：開誠布公

這不是你的個體經濟，是你和她的總體經濟

沒輸過的人從來也沒贏過

我決定在一場公寓派對裡，跟一群女孩們分享我的看法。我跟她們談起供給與需求，以及欲擒故縱，她們覺得我的構想很有趣，也聽得津津有味。因此，我打算用這次派對上的談話來介紹這本書。

「妳只要限制自己的供給，就能提高自己的身價。」當我這樣跟女孩們說時，她們一個個睜大眼睛看著我，好像我是什麼約會大師似的。

「說得好，說得太正確了。威廉，再多告訴我們一些祕訣。」

我跟她們說了一些價格彈性（price elasticity）、議價能力（bargaining power）和無彈性需求（inelastic demand），大家都覺得很有趣。或許，我這個寫書構想還不錯。接著，我開始講到經濟學的重點：效率市場假說（efficient market hypothesis）。

「基本上，我們假設關係市場是一個完全效率市場，價格能完全反映資訊，那麼如果妳還是單身的話，或許妳單身是有原因的。」

我此話一出，先前十五分鐘享受被讚嘆、被崇拜的虛榮感瞬間消失，因為這群女孩臉上露出悲憤的表情。顯然地，這些女孩都還是單身，我卻信誓旦旦地告訴她們，一定是她們有什麼問題，才會到現在依然小姑獨處。我發現情況不妙，趕緊說些話來挽救頹勢。

「妳們都知道這只是一種理論，是根據一些誇張假設所做出的理論而已。市場當然不可能是完全效率，我們也不可能完全知道市場運作。事實上，妳們這三位可愛的女孩都還單身，就是最好的證明啊！」

她們已經不想聽我廢話，開始轉身去找其他的帥哥聊天。

門當戶對？錯了，我們想物超所值

剛好，一位朋友聽到我跟那些女孩們最後的交談內容。

「威廉，那或許是我看你做過最愚蠢、最失敗的事了。我猜今天應該是你第一次耍這種伎倆吧？」

是啊，那樣做真的讓我一敗塗地，但也從失敗中學到寶貴的教訓。我學到如果你不像經濟學家那樣思考，你就會發現經濟學家所說的一切根本是大錯特錯，或者太冒犯人了。換句話說，那些女孩就把我講的「妳單身是有原因的」這項推論當真，而忽略了這項主張的其他重點。

你繼續看這本書就會發現，經濟學家喜歡把事情簡化（通常還簡化到荒謬離譜的程度），至少一開始時他們會這樣做，如此一來，他們才能揭開人類行為中潛藏的事實。經濟學家認為人類是理性的、追求私利，而且能完全知道市場運作，但這種假設只是對人性做出近似的概估，讓我們能利用這個假說，作為一些經濟模型的起點。

如果經濟學家一開始，就以人們在現實生活的表現作為出發點，也就是認為人們時而理性、時而不理性，時而追求私利、時而利他，那麼設法解釋事情的經濟模型就會變得太過複雜。我們也會花很多時間在描繪現實世界中各種生活的細節，這樣做對任何人都沒有幫助。

不過，完全無視於現實世界、過度簡化的經濟理論，當然不可取。經濟學家通常描繪出巧妙簡化、容易看懂的地圖，卻把要抵達目的地所需的較小路徑和分支道路給遺漏掉。因此，這種理論成功了一半，只是提供一個衡量的基準。如果我們的行為全都依據理性，會怎樣呢？要是我們完全知道市場運作，又會如何？接下來，我們要採取的步驟是，把理論跟現實生活做比較，看看理論是否正確，並設法說明其中無法避免的所有差異。

有些經濟學家不想採取這個步驟，堅持他們的理論沒有錯也不需要調整，而是世界被誤導了。他們的做法當然可能有效，但只適用於某種程度。經濟學家的職責不是說明為何每件事都那麼沒有效率，而是要提出方法來改善人們的生活。

英國經濟學家凱因斯（John Maynard Keynes）喜歡把經濟學家比喻為牙醫，差別只在於經濟學家不是用鑽子和填充物，而是用模型和資料來治療社會的各種病痛。不過，身為社會學家，說明理論和現實之間為何有差異存在，究竟是什麼因素影響我們偏離完全理性的結果，也是他們的職責。

換句話說，經濟學家試圖說明市場為何失敗。這正是本書的宗旨，只不過我提出的問題不是市場為何失敗，而是戀情為何經常發生慘劇，想知道自己是否能用經濟學來導正感情生活。所以，你也可以把這本書當成是經濟學家的戀愛回憶錄。

在開始進入有趣的內容前，我打算先跟大家說明這本書所做的重要假設，也介紹一下這本書的主角──「把妹經濟學家」。《把妹經濟學家》帶點矛盾、修飾的意味，因為在多數情況下，愛情跟理性其實無法搭配得很好。

一般而言，哲學家、心理學家和生物學家會跟我們說明，人們是如何陷入情網和吸引異性的。但是依據個人經驗，我想提供另一種說法，所以假設我們都是追求私利的理性個體，同時也是情愛關係市場（後文以關係市場稱之）中的消費者和供給者。我們消費異性，也被異性消費。就跟商品或服務的其他市場一樣，我們都有市場價值，也想取得好價格，或者從消費的觀點來看，我們都希望找到物超所值的對象。

不過，要先聲明的是，本書不會教你如何把正妹搞上床，書裡的內容也跟金錢無關，不會教你什麼神奇的公式，或是計算怎樣花最少的錢就能讓女友開心。畢竟，浪漫的經濟學家跟不浪漫的討厭鬼是有差別的，我只是想用自己懂的學識，把不懂的事情弄清楚。

身價，看你的對象是誰

在此，要先跟大家承認，把經濟學術語應用在個人關係上，其實不是新奇的概念。人具有市場價值（不管是內在價值或絕對價值），這個構想從幾百年前便已存在至今。十七世紀的政治哲學家湯瑪斯．霍布斯（Thomas Hobbes）在《利維坦》（Leviathan）中提到：

跟其他事物一樣，個人的價值就在於他的身價……，因此這種價值並非絕對，而是取決於需求和他人的判斷。能力出眾的士官長在戰時或緊急時刻身價高漲，在太平盛世時身價就沒那麼高。博學多聞、公正清廉的法官在太平盛世時身價看漲，在戰爭時期卻沒那麼搶手。人類與萬事萬物皆然，價格都是由買方決定，不是由賣方決定。因為大多數人會盡可能地拉抬自己的身價，但是個人真正的價值卻是由他人所認定。

霍布斯的意思是，我們基本上是沒有價值的，唯有在他人認為我們有某種程度的價值時，我們才有價值可言。簡單來說，我們是市場意見與需求下的犧牲品。有時候，市場需要的是金髮辣妹，有時需要的是黑美人；有時機智風趣的男人很搶手，有時體格壯碩的肌肉男才吃香。所以，不管是金髮辣妹或黑美人、是機智風趣的型男或運動場上萬人爭睹的英雄，人們在市場上的身價，都會依據時空而有所不同。

跟十七世紀的政治哲學相比，現在我們從日常生活中，也能找到跟關係市場更為密切的證據。若用日常生活的語言來說明關係市場，舉例來說，我們剛結束一段關係時，就說自己「重回市場」；如果我們還是單身，在約會時會跟對方表明「我們還有市場價值」。同樣地，當我們把別人說成「受損品」（damaged goods），就表示這個人的價值看跌，通常是因為此人扯上醜聞，或剛結束一段悲慘的關係。

線上交友或許是情愛世界中，顯現市場原則最明確的實例。在線上交友網站中，我們給自己（供給的物品）一個描述，也說明我們想要什麼（需求的物品）。網站業者（仲介者）就開始撮合網站會員（既是消費者，也是供給者）的需求與供給。然後，會員進行第一次約會（嘗試階段），看看自己是否想要與對方繼續交往（意指交易，特別是以長期基礎作為考量）。

以男性來說故事，絕不是歧視女性

我知道這本書多半只是單方面的論述，也就是只以男性的觀點去探討，不過，書中提及的理論一樣適用於女性。因為在關係市場中，男女同時身兼消費者與供應者的角色，而書中提及的理論，有的專注於供給面（例如讓自己對異性更具吸引力），有的專注於消費面（例如決定追求哪個人），卻都能反映出男女雙方在關係市場中扮演的角色。我沒有考慮從男女雙方不同的觀點來探討關係市場，畢竟我不是女性，只能以男性的觀點誠實地寫出自己的看法，也希望自己的見解精闢獨到。

希望大家看完本書所做的這些說明後，後續若看到我把女性說成是被男性「消費」或「投資」的「資產」（asset），以及花時間跟女友相處被當成「沉沒成本」（sunk cost）等說法時，你不會覺得不舒服。

儘管如此，當你看到某些說法，會讓你氣到想把這本書撕爛時，請你先息怒，並請想像自己是一位經濟學家，記住我是依據哪些假設做出這些推論。如果你反覆思量後，還覺得我是剝削女性、物化女性、歧視女性的混蛋，那麼請你原諒我。

「我知道這樣講，聽起來很老套，但真的不是你的問題……。」

聽到這句話，頓時五雷轟頂，完全無法再聽她說什麼，因為我知道接下來會發生什麼事。事實上，在莉茲最後決定這麼做之前，我已經沮喪、難過不少次了。

我低頭看著手上拿的咖啡，只見咖啡上面已自然形成一層乾掉的泡沫。我一邊發楞，一邊等著被莉茲宣判死刑。

「你很棒，只是我現在還不想定下來、跟一個人認真交往。」

莉茲是一個聰明風趣、才華洋溢又美貌出眾的女生。我媽媽早就表明了，希望我能把莉茲娶進門，但是就在我度過人生最美好的六週時光後，現在卻失去了她。

我覺得自己的心被踐踏，一路沉思走回家。我實在搞不懂，也不明白自己究竟哪裡做錯。心想，原來莉茲一直不把我當一回事，只是覺得我人很好、很幽默、很照顧她。剛開始約她出來吃飯根本輕而易舉，但是在認識第三週後，這招卻突然不管用了。打電話給莉茲，她不回；想吻她，她很快地躲開，還一直避開我的目光……。若是把這些蛛絲馬跡列在紙上，這堆紙肯定能疊個十呎高。如此想來，分手根本是遲早的事。

對她太好，是一種錯！

「威廉，或許是你人太好了。」幾天後，好友弗蘿拉這樣安慰我。

「妳這樣說，真的令人啼笑皆非。」

「你必須懂得遊戲規則，要會欲擒故縱。」

「欲擒故縱」……這四個字在腦海裡不斷回響著，讓我想起了某件事。接著，我恍然大悟，「妳是說，要限制供給？」

弗蘿拉一聽，露出狐疑的眼神。每次我故意用經濟學術語來解釋事情時，她就會用這種表情回應。

「我猜到你會這樣講。其實重要的是，如果你太早就為對方付出太多，她就會覺得那是理所當然，也不會認為你有什麼魅力。」

哦！我終於明白了。「所以，妳是說我應該限制供給，以便增加我的價值？」

「威廉，拜託你成熟點，好嗎？」

幾天過去，當初被莉茲甩掉的震驚感已慢慢消退。或許，我們兩人本來就不適合對方。我可能是愛上「跟她談戀愛」這個想法，而不是真正談了戀愛。不管怎樣，當初真不該預期這個兩人關係會有結果。

我剛上大一，還沒有找到女友（算一算，這次與莉茲交往六週算是最久的了）。我約會過很多次，有些滿順利的，有些則不太順利，但是這些約會最後都沒有開花結果。每次找到自己喜歡的女生，就很容易被愛情沖昏頭，而對方也很快就會被嚇跑。

愛情可以無條件，但別充分供應

回頭想想，在經濟學研討會當中，我總以自己理性思考的能力為傲，不管問題多麼複雜難懂、牽涉多少變數或運算式，都有辦法解答出來。但現在，事情必須有所改變才行，我得好好拯救一下自己的感情生活。

我想起被莉茲甩掉後，弗蘿拉所說的那些話。我過度供給……這樣講似乎一點也沒錯，沒有人會想跟對任何人都很好的人交往。你必須限制自己的供給或欲擒故縱，這樣等到對方最後追到你時，才會覺得自己很特別。這個簡單的教訓讓我想到，如何把白天修讀的經濟學拿來應用，才能好好拯救那奇慘無比的戀情，同時想辦法把到正妹。

經濟學界限分明的理性世界，剛好能冷卻我過熱的情感。我不再無可救藥地搞浪漫，拚死拚活地尋找愛，或漫無目的地尋找交往對象，以至於在女性神祕的世界裡迷失自我。我要成為情愛關係市場的一位投資人，運用經濟學這個理性敏銳的工具，設法讓自己大豐收。

何時要當勞力士？何時要做卡西歐？

我跟莉茲交往時，做了幾件很蠢的事。回想起來，當初莉茲問到，我的爸媽對她印象如何時，實在不該說出我媽希望我能娶到她的話，而是該用一臉苦笑來回應她。莉茲去過我爸媽的家後，我還寫了長達八頁的情書給她，內容不外乎「我愛妳」，還有一些更露骨的話，但是那時候我們才交往短短三週。

弗蘿拉說得對，我對莉茲太好了，我也承認自己偶爾會痴心妄想。我需要解答，因此心想，何不從經濟學教科書一開始教導的供需法則著手。

大家都跟我說，欲擒故縱能奏效，是以一些相當基本的原則作為依據，例如一開始別付出太多、千萬不能百依百順、收到簡訊後至少要過三小時再回覆……。俗話說：「男人不壞，女人不愛。」聽起來好像很簡單，但事實卻不是這樣。

這是讓人無法忍受的自我否定。花很多時間跟自己喜歡的女生在一起有什麼不對？表明自己的愛意有何不妥？善待對方並誠實表達感受，一定比從情愛遊戲中獲得任何好處更重要？嗯，顯然不是這樣，因為我從跟莉茲交往的經驗中，學到了慘痛的教訓。不管你人多麼好，如果對方可以依自己高興，把你的好意照單全收或置之不理，那麼你的好意就一點價值也沒有。

你要當勞力士？還是卡西歐？

我們必須懂得情愛遊戲的規則，才能讓自己在異性眼中更有吸引力。這個事實告訴我們，我們顯然跟其他物品沒什麼兩樣，如果對我們的需求超過供給，身價就看漲；如果供給超過了需求，身價自然會下跌。因此，欲擒故縱或限制供給，會提高我們的身價，若是太好心或付出太多，反而會讓自己的身價往下掉。

這裡指的身價，當然不是以貨幣的觀點來判斷。在關係市場中，某人的身價是指，我們要跟那個人在一起必須付出多少努力。舉例來說，我在夜店認識一個女生，這個女生認為我是不錯的交往對象，撇開其他條件不談，若我愈難追，她為了追到我，就必須投入愈多的時間、心思和感情。如果我對她表現出更多興趣（也就是我供給愈多），她為了追到我所要花的心力就愈少。

但是，為什麼欲擒故縱是一件好事？通常，我們想賣掉某樣東西，經過一段時間都沒找到買家時，我們會繼續尋找，直到有人願意購買。不過，欲擒故縱卻能讓價格上漲，而非下跌，所以被認為是改善候選資格的超簡單做法。

在嘗試弗蘿拉給我的建議前，我必須先用經濟學術語好好想想，我究竟想得到什麼？我該問問自己，哪種物品的價值愈高就愈有吸引力，而不是價格愈低愈搶手？

大多數的物品不外乎是這兩種類別：必需品或奢侈品。我們通常希望必需品愈便宜愈好，像是日常生活所需的食物、飲品和家庭用品等，但品質不能打折扣。沒有人會因為你選擇哪種品牌的洗衣精，就認定你是哪種人，所以在超市選購洗衣精時，總認為愈便宜的洗衣精愈好。

但是，珠寶和跑車這類奢侈品的情況卻不是這樣，奢侈品的相對價值不只來自品質，也來自其本身的獨特性。舉例來說，人們會買勞力士（Rolex）手錶，未必是因為該品牌的手錶比天美時（Timex）的手錶更精準，而是因為勞力士手錶價格昂貴，多數人根本買不起。而且擁有一支勞力士手錶，就是「成功人士」的表徵（勞力士公司希望人們這樣認為）。

為了維持身分尊貴的象徵，勞力士手錶都是限量發行，每支手錶價格貴得驚人。假設勞力士公司增加手錶產量，價格就會下跌，因為這表示有更多人買得起勞力士手錶。而當很多人都買得起勞力士手錶時，它所吸引人的特質（成功人士專屬）就會受到損害，有錢人會改買其他品牌的手錶，好向世人彰顯他們有多麼非凡出眾。

話說推銷自己成為可交往的對象（以我跟莉茲的例子來說，就是成為女生想要定下來的對象），看來就跟勞力士手錶的例子一樣，欲擒故縱是維持本身猶如奢侈品般地位的一種做法。我們希望塑造自己良好的形象，讓覺得只有她最棒的女生才配得上我們，也讓跟我們交往的女生認為，能獲得我們的青睞是多麼特別的事。

不過，答應對方的邀約和交往要求，一開始或許會讓女生雀躍不已，但她很快就會這麼想：「他是不是跟認識的每個女生都這麼說？」或者更糟的是：「大家都知道，他跟認識的每個女生都這麼說嗎？」

男生輕易向女生表達好感，會讓女生覺得太容易到手了、沒什麼特別，甚至認為可能很多女生都跟這個男生交往過，若跟這種男生交往會對自己的名聲不利。在這種情況下，如果你第一天認識對方，就想跟對方定下來，她不會覺得你是勞力士手錶那種奢侈品，而是會覺得你像卡西歐（Casio）電子錶，與時尚名品都沾不上邊。

到夜店大展身手，結局是……

被莉茲甩掉的那個週四晚上，剛好是我實際測試這個理論的大好機會。玩遊戲的時候到了！首先，在慶祝我恢復單身之際，一開始得先忍受朋友們的一番奚落。

「恭喜威廉即將東山再起──今晚他要大展身手、開始把妹嘍！」、「威廉單身了，正妹們當心點，他正在一一打量妳們哦！」有人則說：「威廉，你是第三次被甩了，好好加油吧，兄弟。」

朋友就是這樣，他們會挖苦一頓，好好數落你，讓你不再沮喪。他們不會花時間耐心地安慰，反而認為直接給我殘酷的教訓比較有用。

我跟一群哥兒們走進夜店，開始打量吧檯附近有多少正妹。看來今晚讓我重振雄風的機會可不少呢！我試著擬妥戰術，卻只想到弗蘿拉說的：「你人太好了，記得要欲擒故縱。」我開始給自己洗腦：我是奢侈品，不是必需品，像我這種男生可不多了，今晚女孩們可要搶著排隊來跟我說話了。我一邊這麼想，一邊注意吧檯旁有位相當漂亮的美眉，她一個人站在那裡。這可是我的大好機會。

「嗨，我是威廉，今晚好嗎？」

我這樣開門見山，讓她有點措手不及，但還是對我微笑。

「嗯，還好，我剛交了一份報告，來這裡放鬆一下。」

「我也是，可以請妳喝一杯嗎？」

「當然可以，請幫我點一杯檸檬伏特加。對了，我是瑞貝卡。」

我們沒聊很久，但彼此好像很投緣。我跟她在一起很放鬆，也很自在。不過，我突然想到，那可不是我今晚的計畫。我表現得太熱情了，要是我希望有機會跟她交往，可得趕緊打住話題。

「瑞貝卡，真高興認識妳。我剛好碰到一些很久沒見的老朋友，我先過去打聲招呼。我們晚點再喝一杯。」我邊說，邊作勢走向隔壁包廂找朋友。

瑞貝卡低下頭，盯著那杯還有七分滿的檸檬伏特加。我突然說要離開，讓她有點不自在。看來，我把時間算得剛剛好。

「沒問題，待會兒見。」我快要走進包廂時，聽到瑞貝卡這麼說。

「威廉，那個妹看起來很不錯啊，你幹麼把她一個人留在吧檯？別管我們了，趕快去追她呀，重振你的雄風吧。」

「是啊，她很不錯。可是我想耍點花招，來點欲擒故縱。」

我的室友兼死黨佛瑞迪一聽，笑到差點就把嘴裡的酒給噴出來。

「欲擒故縱？威廉，你知道我們現在在哪兒嗎？這裡可是夜店，哪有時間讓你玩什麼欲擒故縱的把戲，你在這裡耍這種花招，只會讓別人先馳得點。」

「別擔心，你等著瞧，一切都在我的掌控中。」

我根本不認為佛瑞迪說的有理，反正我有經濟學當靠山，也知道自己在幹什麼。

再半個小時，這家夜店就要打烊了。現在店裡面人聲鼎沸，大家酒酣耳熱，空氣中瀰漫著茴香酒的味道，走到哪兒都聞到一股甜甜的茴香味。

幾小時前，我把瑞貝卡留在吧檯後，就沒再見到她。後來，我終於瞄到她的身影，她在前往吸菸區的出口處跟另一個男人聊天。我打算走過去引起她的注意，希望先前留給她的好印象，會讓她主動跟我攀談。

看來，跟她聊天的那個傢伙用錯招術──他太熱情了，一隻手撐在牆上，故意把身體傾向瑞貝卡。我手上拿著兩杯飲料，表示自己不是一個人，然後刻意走向他們。

第一次經過瑞貝卡的身邊時，我還故意使個眼色，但她沒有反應，連看都不看一眼，簡直徒勞無功。走到外面去，又沒有人可以聊天，只好自顧自地喝起酒來。

「威廉，在找人嗎？」

「嗨，佛瑞迪。」看到他讓我覺得放鬆許多，但我也知道待會兒佛瑞迪就會數落一番，說他老早就知道事情會變成這樣。

「另一杯酒要給誰啊？是要給你說的那位『在你掌控中』的正妹嗎？」

「是這樣沒錯。」

「那你幹麼還拿著酒？」

「她在那裡跟別的男生聊天啊。」

佛瑞迪往瑞貝卡站的地方望去，她跟那傢伙並沒有站得很近，所以我還是有機會。

「哦，我明白了，原來你耍欲擒故縱那招是認真的。你要讓她猜測什麼時候會請她喝一杯。好吧，結果怎樣可要跟我說，我先走了。」

我準備再走過瑞貝卡身旁，這次會走得慢一點，而且先前那次的動作太小，夜店裡頭又太暗、太吵，就算跟她使眼色，她也看不到。正要走進裡面，一位保全突然擋在我前面。

「老兄，玻璃杯不能拿到外面。」

「那太好了，我正要把玻璃杯拿進去。」

「別耍花樣，你剛把玻璃杯拿到外面做什麼？你知道這裡的規矩吧？」他指指門上寫著「禁止把玻璃杯拿到外面」的牌子。

「很抱歉，我明白了。現在，我可以進去裡面嗎？」

「我想，我得把你手上的杯子拿走了。」

「真的嗎？但我正要把杯子拿進來啊，我付過錢了。」

「我剛說過，別耍花樣。現在，把杯子給我，不然就請你走人。」

「沒有耍花樣，我只是……」

這名保全轉身拿起無線電對講機，低聲講了幾句，接著，另兩名保全出現了。

「出了什麼事？」

「幫我把這傢伙趕出去。」

這兩名保全，一名是短小精幹的山羊鬍男，另一名是魁梧壯碩的光頭男，他們就這樣把我架走。

很顯然地，有些人看到我出洋相了。能怪誰呢？看到陌生人被趕出夜店，總是挺有趣的事，尤其是當你知道那個人根本沒做錯什麼時，那就更好笑了。

在被架出去的這一路上，我還不慎被手上拿的兩杯酒給灑得一身溼，襯衫上面都是蔓越莓伏特加的酒漬。我瞄了瑞貝卡一眼，卻看到她似乎挺樂的。

利用經濟學進行的第一次夜店獵豔，進展卻未如預期。我必須承認，佛瑞迪說的或許有道理，夜店根本不適合玩欲擒故縱這種把戲，因為競爭者太多，想拉抬身價的任何做法，都很可能會造成反效果，反而讓自己變得更沒有魅力。

「我知道，這樣講很老套，但，真的不是你的問題……。」

「你很棒，只是我現在還不想定下來、跟一個人認真交往。」

本書作者威廉．尼可森（William Nicolson），

在愛丁堡大學主修經濟與政治，現在倫敦某家法律事務所擔任實習律師，

在寫了長達八頁情書、談了六週戀愛後，女友送他以上兩句話，痛苦被甩。

威廉感覺內心被踐踏、不知哪裡做錯，

他決定把修讀過的經濟學拿來應用，透過那界限分明的理性世界，

拯救自己無知又過熱、奇慘無比的戀愛遭遇，想知道凱因斯怎麼救了他的愛情嗎？

◎在對方眼中，你是勞力士？還是卡西歐？

──搞清楚「供需原則」，你才能提高身價

‧初次見面就表明心意，對方會認為你是隨處可買的廉價品，不買也OK──所以你得限制供給。

‧欲擒故縱是對的，但夜店把妹不適用，因為夜店不是獨占市場。為什麼？

‧正妹主動聊天，真是走運嗎？好對象不會憑空出現，當「效率市場假說」運作，你該如何識別假象？

◎擇偶標準一籮筐，哪些事是不能說的祕密？

──誰的「市場力量」強，誰就擁有主導權

‧想當受寵的王子？參加婚宴是好方法，即使被甩，選擇權還很多。而且年紀愈大，標準會降低，因為找對象跟出清存貨一樣，都有一條願意妥協的界線。

‧但請小心，多數女人會一手搞妥協，一手玩策略，先交出短期控制權，再拿回長期主導權。

◎談戀愛往往變成玩猜謎，你怎麼看懂對方傳遞的訊息？

──「賽局理論」無止境，剔除雜訊是最上策

‧兩人曖昧交往時，約會時間由誰訂？學會「議價能力」，你就能占上風。

‧只跟一個人交往划算嗎？維持流動性和長期投資之間，如何才能獲得最佳報酬？

‧如果你想定下來，就投資「時間」來獨占。

結果，威廉用經濟學理論，真的讓他把到了女友莎拉，一切看似很美好，

但愛情世界真能那麼理性運作嗎？他們還遇到哪些問題：

‧當死黨挑逗女友時，我要制止誰？付出的情感成本受到攻擊，牽涉到對市場情勢的掌控，你可以學學威廉採取衝突的策略。

‧確定你愛她後，溫柔女人開始發飆施壓，該順著她嗎？看看馬桶蓋賽局怎麼說。

‧一邊是愛情，一邊是友情，該選哪邊？固定情人讓你錯過許多玩樂機會（機會成本），想清楚，你要成家嗎？或是繼續花時間在同一個人身上（沉沒成本）？

‧想分手，先提的人就是贏家嗎？逆向歸納法會教你怎麼做決定。

其實，談感情要像凱因斯學派，先付出者得真愛，

因為戀愛與投資不同──不是零和賽局，只想贏的人一輩子匱乏，

所以真愛的祕訣是：學學凱因斯。

因為這不是你的個體經濟，是你和她的總體經濟，

關於戀愛這個問題，你一定可以從經濟學裡找到答案！

威廉‧尼可森（William Nicolson）

現年26歲，在愛丁堡大學主修經濟與政治，現於倫敦某家法律事務所擔任實習律師。他寫這本書，是分享他對於經濟學與愛情的看法，以及兩者如何交互作用。經過親身實證後，他發現經濟學真的可以應用在戀愛上，因為以前老是被甩的他，目前感情生活如魚得水、再好不過了。

陳琇玲（Joyce Chen）

美國密蘇里大學工管碩士，曾任嶺東科技大學講師、Alcatel Telecom主任稽核師，並榮獲2011年全國模範勞工。現專事翻譯，譯作包括：《歐巴馬勇往直前》、《2010大崩壞》、《富爸爸財務IQ》、《IKEA的真相》、《小眾，其實不小》、《預測分析時代》。

譯文賜教：jc6423@gmail.com。