序　嘿，不是說對話就算了　說得多，不如說得巧健談未必是好事「也」字亂講，馬屁拍在馬腿上本想安慰人，卻越說越傷人關心的話，永遠受用痛苦，不需要別人的羨慕和讚嘆學富五車，不如關心別人感受刻薄不是正義之聲用坦白打敗長舌婦培養自信，別做應聲蟲讚美別人的本質讚美你的敵人女人心中想聽的話越親密，越要小心說話幽默要用對地方就別嘮叨了！簡潔的話語，使人心生感激「沒關係」其實都有關係永遠和他站在同一陣線讓顧客覺得受尊重好吃留給客人去說越想做生意，越難成功別得罪半個世界化敵為友是上策不是主角，就少說兩句其實，演講沒有那麼難自然博得掌聲的技巧書面簡報力量大自嘲是最高明的幽默一句話就能破冰逞口舌之快，不如四兩撥千斤把苦瓜聲變成蜜糖音真愛也不敵會說話別用言語為他人判刑三顧茅廬，但不要「盧」講話不乏味有祕訣懂得用說話為別人加分想聽到真話有訣竅

「也」字亂講，馬屁拍在馬腿上

人性是：不喜歡被比較，尤其是往下比。有些話你以為是讚美，卻隱藏著可能讓人不高興的預設前提。越比越生氣，千萬小心。

得罪人，有時不需要說重話，只是在一、兩個字的使用上粗心一點就夠了。

比如說，大君就常以「也」字得罪人。

某次，在一位朋友母親六十大壽的壽宴上，他跟壽星聊天。

「您六十歲了，真看不出來。」

壽星聽了很高興。的確，人人都說她身材好，看起來像兒子的姊姊。

女人對於年紀都很敏感，但也很容易討好，只要訝異於她的年輕，她一整天的心情都會很好。

「您有做運動嗎？」

「有啊。我還每天上健身房呢。」

「噢，跟我爸一樣呢。他『也』很老了，但是都退而不休，每天還去公園跳交際舞……」

「什麼叫『也』很老了啊？」壽星是個直率的人，馬上告誡大君：「才剛想說你會講話，没想到現在就犯了我們老人家的大忌。」

他的朋友聽了，只能在一旁陪笑。

大君是一個在不知不覺間很愛用「也」字來類比的人。比如小玉不久前失戀，十分沮喪，朋友們忙著陪她，不讓她鑽牛角尖，但大君一說話，就像把捅人的刀子一樣：「人家某某某最近『也』失戀，比妳想得開！」

他也曾安慰一個正調侃自己「嫁不出去」的女同事：「人家某某『也』很胖，還不是嫁出去了！」

這些類比，都讓人哭笑不得，只要他一出現，大家就要擔心他無心說錯話。但他自己渾然不覺，還認為自己舌粲蓮花呢。

没有人喜歡跟人家比老、比胖、比慘。

就算說人家「比較帥」，對方也未必高興。因為，如果你讚美一個人「比金城武帥」，他一定心花怒放；但若說他比某個長得不帥的傢伙帥，他必然覺得你在虧他。

話說回來，有些常用的讚美語也會讓人很不高興。

比如：一開口就讚美一個中年女子「保養得很好」──在她聽來，你的意思可能是：妳其實很老了，但因為保養得不差，能夠維持這樣的身材已經不錯了。這跟讚美一個長輩「老當益壯」一樣，他心中並不認老，你何苦一開口就說他老？馬屁必然拍在馬腿上。

淡如的叮嚀

‧「也」字常透露你真正的想法，少用為妙。

‧別拿負面的事情比較。比老、比胖、比慘，都讓別人不悅，不是很好的安慰法。

‧多半的比較都不會得到正面效果。就算你說Ａ比Ｂ好，Ａ也可能覺得他跟Ｂ根本不能夠放在同一個水平上比較，你本來想誇獎他，卻適得其反。

痛苦，不需要別人的羨慕和讚嘆

人性是：個人心中自有一把尺，你的「比較好」，或許是他的「真不好」。刻意對別人的傷痛表示羨慕，小心效果適得其反。

「妳可不可以幫我判斷一下，到底是我小心眼，還是她白目？」

秀宇心事重重的來找我，嘆了口氣說：「我真的不想跟阿昭做朋友了。」

「怎麼了？」

她們兩人，從中學開始就是好朋友，友誼也維持二十多年了。

去年，秀宇婚變，開始一個人過日子，阿昭非常熱心，幫她找房子、買家具、還在她心情灰黯時，花好多時間陪她，兩個人怎麼會翻臉？

「我知道，說者可能是無心，也是好意，但是聽起來實在讓人不高興。」

秀宇說：「阿昭每次在抱怨她的孩子很難帶時，都會順帶這麼說：啊，還是妳比較好，孩子都不用自己帶。」

在秀宇的離婚協議中，孩子住在家境富裕的前夫那兒，只偶爾到秀宇家「度假」。本來秀宇也覺得，這樣對孩子比較好，可是同樣的話聽久了，她覺得阿昭根本是在諷刺她不負責任。

有一次她點醒阿昭：「不要這麼說，孩子不在我身邊，有時想想我也會難過。」

阿昭卻還渾然不覺，一樣說著類似的話。除此之外，她還會說：「還是妳比較好，都不用回家做晚飯。」「還是妳比較好，一個人住安靜，没人打擾。」「還是妳比較好，不用看老公和婆婆臉色。」

這些「還是妳比較好」的話，聽起來好像是羨慕和讚嘆，但聽在傷心人耳裡，還是有「在傷口灑鹽」的效果。

也曾有一位没有小孩的女性友人告訴我，她最受不了一個同事，每次看到新聞上談到孩子教育問題，或青少年叛逆問題時，都會很自然的說：「還是妳比較聰明，不生孩子就不會有這些煩惱。」那個同事並不知道，她其實很想要小孩。久而久之，她就很不願意跟那位同事說話。

說人家比較聰明或比較好，本來有意安慰別人，但被安慰的人卻覺得你在嘲笑他，真是「適得其反」。

這種「哪壺不開提哪壺」的話，還是不說也罷，比較不會傷害友誼。

不管你的本意如何，那些可能揭起別人心中傷口或痛處的話，都必須避免。只有負傷的當事人自己能往好處想，才能走出傷痛，你不必強作解人，硬要幫人家建立傷口的正面意義。

本想表明羨慕，卻在無意間掀人傷疤，要怪自己白目，不能怪人家多心。

淡如的叮嚀

‧不要掀人傷疤，不管你是否心存善意。

‧就算是知心好友，就算他走過傷痛後仍然堅強，也不要去提他曾經有過的傷痛。

‧想安慰別人，如果不夠了解狀況，可能會適得其反。不如傾聽他的心聲即可，不要輕易下判斷。

‧有過傷痛的人，並不一定需要你的同情或憐憫。如果你真的欣賞他，只要表明你的欣賞就好，有些事不必說得太明。因為他未必喜歡別人提起過去，而你的理解也有可能是錯的。

讚美別人的本質

人性是：希望自己是獨一無二的個體，不是可被取代的多功能集合體。強調對方的獨特性，誰聽了不會高興？

某一次的社團活動辦了兩性講座，阿松帶著妻子小燕去參加。

會中，演講者要丈夫們說出太太的三個優點。

阿松的朋友阿成說自己的妻子美美：「漂亮、身材好、很聰明。」

美美開心的笑看阿成，社團友人也爆出掌聲。

其實，美美身材並不好，腰圍至少比小燕多十吋，長得也不怎麼樣。

小燕對阿松說：「你看，阿成真厲害，讓老婆那麼開心。」

輪到阿松時，他也想把話說得讓太太開心，於是說：「我太太地掃得很乾淨、菜煮得好吃、很照顧我。」

他認為自己說得很實在，但小燕臉上卻掛著失望的表情，也没人鼔掌。

回家後，小燕還跟他嘔氣。

「我知道妳不高興，但我哪裡說錯了？」

「你說的都對，不過，我聽起來覺得自己像個台傭。那些功能，隨便找個訓練過的賓妹，都做得到。」

阿松心想，女人實在難以討好。怎麼這麼讚美妻子也不對呢？

「難道老老實實也是一種錯？」

他的問題和許多自認為「不靠一張嘴」的人相同。他們自認說話實在，最怕把讚美說得太噁心，但聽在對方耳中，這些「實在」的話實在不動聽。

沒有人喜歡別人只讚美他的「功能」。

讚美別人的功能，出發點都是「我」，注重「他如何對我好」。再不敏感的人也難免會感覺，自己只是一台盡責的多功能庶務機。

「啊，原來他跟我在一起，只是因為我能夠讓他過得更好。」

舉例來說，會說話的男人，會讚美女人的「本質」，像是漂亮、身材好、聰明，這些都是屬於本質的特色。縱然未必是真話，但也表示情人眼裡出西施。強調了她的獨特性，哪個女人聽了會不高興？

讚美她孝順、會做菜、會生孩子、很顧家，當然也不錯，但這些都只是「功能性讚美」，無法打動人。

要讓女人開心，也可以強調她的重要性──不必說得太具體，她反而會很高興。比如：「她對這個家很重要」，「她在我心中很重要」，「我人生中最幸運的事就是遇到她」，這些話就足以讓她心花怒放。

記得台中市長胡志強在妻子出車禍痊癒後，一起接受訪問時，對媒體說：「我們家有没有她這個人，會差很多」。這句話很平實，但聽的人都感動不已。

求婚詞也是一樣的道理，不能強調功能性的條件。

有個工程師是這樣跟一位認識不久的小學老師求婚的：

「我家裡希望我娶一個公務員，妳是小學老師，有固定薪水，還可以自己教小孩，很適合我。」

若妳是那個小學女老師，會嫁給他嗎？不會！妳會感覺他只是為了妳那份固定薪水，才覺得妳條件不錯。

最好聽的求婚詞，必定不能少了「我愛妳」和「我少不了妳」。

附帶功能性條件的讚美，留在心裡就好。

好聽的情話都是有些肉麻的。能把這些溢美之詞用最誠懇的語調講出來，女人很難不動心，除非她根本不喜歡你。

淡如的叮嚀

適當的讚美，是超人氣說話術中的重點。不過，讚美也需要技巧。

直接讚美未必有效，有時「馬屁拍在馬腿上」，對方不見得高興。有時候當事人聽多了讚美的話，也不覺得稀奇；說者若臉皮太薄，也會自覺噁心，好像自己有什麼企圖似的。真正懂得讚美的人，都會運用間接讚美法。

「那一天碰到了Ａ，說起了你，他對你推崇敬佩得不得了……」

用Ａ來讚美Ｂ，你只是一個帶話的人，比較容易說出口，而且Ｂ一定會覺得高興。也就是說，直接讚美董事長，還不如對著董事長夫人讚美他。枕邊人通常比他還高興，一定會把好話傳給他聽。

化敵為友是上策

人性是：和自己同一國的，當然要挺。與其在前輩面前賣弄聰明能幹，不如表明自己想向他學習。

有位朋友受聘到大連當某國營企業的顧問。

雖然學經歷都很豐富，但或許是娃娃臉讓他看來比實際年齡年輕，當他第一天在公司訓練課程中發表意見時，就注意到在場有一位頭髮有點花白、看來很資深的幹部，一直用懷疑的眼神看著他，表情中甚至有點不屑的味道。

友人對這個企業了解不夠深，就來當顧問，自己也有點心虛，可是這個人讓他很不舒服，那表情之難搞，讓人實在很想揮拳相向。而這人雖然看起來對他很有意見，卻也從不在互動式的課程中提出什麼問題或質疑。

第一天課程結束後，他決定化敵為友。他在休息時間先調查了此人底細，原來，這人雖然不算高階幹部，但確實是數朝元老，在公司裡算是個「老大哥」級的人物。

在課程結束後，他趕上了老大哥離去的腳步，對他說：「我知道您在這方面非常有經驗，我想向您多學習，是否可請您告訴我您的看法？」

老大哥的表情忽然柔和了起來，瞬間似乎有了笑意：「噢，這個嘛，如果你想知道，我們公司的確有一些外人不懂的地方……」

第二天，老大哥的表現大轉彎，完全友善。友人在課程結束後請老大哥吃飯，老大哥簡直把畢生絕學都貢獻出來。

後來，友人繼續在那個公司擔任顧問。最挺他、逢人誇讚他的，就是那個老大哥，簡直是他的忘年之交。

他自此明白了：倚老賣老者，習於給人家下馬威，但他們其實都没有惡意，只是「好為人師」罷了。他自認為走的路比你過的橋多，怎能一味的聽你在他面前扯？如果你願意先表示重視他的意見，他也會把你收編為善類。

不少老人家都一樣。有些婆媳問題的癥結，也在於婆婆得不到媳婦的重視，所以不想站在媳婦這一邊。與其在這樣的老人家面前賣弄聰明能幹，不如先行請示，表明自己想多學習的立場。

老闆也都吃這一套。你主動表示想學習，他心裡就會認為：這是有為好青年，而且和我站在同一邊，必然心花怒放。

淡如的叮嚀

遇到倚老賣老的人，你可以這麼做：

‧公開場合必須對他客氣，没搞清楚來歷時不先樹敵。

‧不如私下請問他的高見，讓他反過來指導你。

‧他的意見很可能包含偏見，未必能夠盡信。當他批評起某人時，萬萬不要附和，表示誠懇聆聽的態度即可。不必說「你說的是」，但可以回答：「謝謝你告訴我。」

‧如果倚老賣老者是長官，萬萬要表示自己的學習熱忱。他要你做什麼，千萬要用最響亮的聲音，多說幾聲「是」！

自然博得掌聲的技巧

人性是：要來的掌聲，一定不夠熱烈。掌握公開演講的要訣，就能讓掌聲自然而然響起。

這些年來我在公開場合說話的機會很多，也會觀察那些一出現總能自然而然博得掌聲（而不是那些自己大叫：「掌聲鼔勵！」）的人是怎麼辦到的。得到的原則如下：

一、開場一定要有自信

没有自信的人，在公開場合被要求說話時，可能為了表示謙遜，總會先講上一大段開場白，例如：「我今天要說的這個，也不是我個人的意見啦！是我們小組一起討論出來的，再加上長官的指點，才得出這樣的結論。如果說錯了，也請各位不要在意，給我們批評指教……其實每個人都可以有自己的看法，所以你不認同也没關係……」

講了半天，就是没重點，聽眾根本不知道你想說什麼，不如直接進入主題。

最糟的是，有人還會自曝其短：「我實在很怕公開說話，我其實還没有準備好……」這樣的謙虛與忸怩，反而會在最短時間內引起聽眾反感，他們會想：「你為什麼不好好準備？你不應該浪費這麼多人的時間……」

二、互動比獨白好

學校裡受歡迎的教授，其實都懂得和學生互動。互動，會使氣氛活潑，當每個人感覺「我也可能被點到」時，瞌睡蟲也就被趕跑了。

我到學校或各大機構演講時，通常會遇到與會者彼此不太認識、內向的人很多、大家不敢坐到最前排，對環境也有不安全感的狀況。這時，我會用一種方式來拉近雙方距離，也就是「大家來玩一個心理遊戲」。請全體參與，做一做小測試，讓大家活動一下筋骨、笑一笑（通常我會告知，優勝者有獎品）。大約十幾分鐘的小測試，會讓大家有參與感，很快的，不少聽眾就會卸下心防融入團體中。

現在很多演說，都會播放PowerPoint輔佐進行，如果當中有一些條列式文字，與其演說者自己單調唸個老半天，不如把麥克風傳下去要聽眾幫忙唸。我總會發現：當快要輪到自己唸的時候，每個人都會很緊張，專注得不得了。當腎上腺素上升的時候，聽眾的參與感也會更強。

你也可以不時設點小問題問台下觀眾。但就算他答錯，你也必須說「嗯，接近了」，「噢，很好的想法！」來鼔勵他。這是現場收買人心的絕佳做法。

三、說故事和笑話，比說教好

道理幾乎都是八股的，人人會說。據我統計，只要是說教，不管自認為多有哲理，聽眾在第三句後就會放空，失去耐心，你再慷慨激昂的痛切陳詞也没有用。不如講故事或笑話來開場。

有自信的演說者絕對不會預告「我來說一個故事（笑話）」，而是直接進入故事的內容；他也不會以「聽說有一個故事是這樣的……」「聽說有個人……」來開頭，寧可把這些故事「轉化」成朋友的經驗或自己的經驗。他必須把這個明明是聽來的笑話或故事加油添醋變成自己的，聽眾才能夠有身歷其境的同理心與親切感。

舉個例子來說吧！以兩性為主題演講，我說到「每個人都會變」時，常用一個例子：

我讀大一時，認為大學就是郊遊、烤肉和戀愛，所以很積極的想要找到第一個男朋友。果然，在第一年的西洋情人節，我就找到一個看來很不錯的對象。情人節當天，男友還有家教課，但他趕到教室來送我一朵粉紅色的玫瑰花。

那一天，我把玫瑰花捧在胸口，搭公車回家，心裡對自己說：「他不是小氣，我也不虛華，一朵就夠了，因為他送我一朵就表示一心一意只愛我一人。」我對每個路人都露出幸福的微笑，感覺玫瑰花像巧克力糖一樣就要在我的胸口溶化……

可是回到家，大事不妙。客廳桌上放著一大束玫瑰花，看來有九十九朵，上頭還有一張卡片寫著「愛慕你的人。知名不具」，顯然不是男友送的（說到這裡時我會強調：我一點也不虛榮，可是，玫瑰花的數量實在差太多了）。

不久，我媽走過來，說了一句很睿智的話：「你長大以後就知道啦，男人都是這樣的，没把握的才會送九十九朵，有把握的只會送一朵！」接著，我媽又看著在一邊裝重聽的我爸說：「至於那種已經到手的，連一朵都没有！」

這故事總能引起聽眾會心微笑，但我必須承認，它是一個改編的故事，並不是真的發生在我身上。可是，如果我不把它講成自己的故事，聽眾就無法投入。

四、永遠不要超時演出

不管是主持或演講，我都謹守時間管理的原則：絕不超時。就算觀眾反應非常熱烈，也該在大家最依依不捨時劃下句點。

根據統計，一場演講不管再怎麼精采，再怎麼有互動，再怎麼深刻，再怎麼有意義，超過九十分鐘，聽眾一定會感到疲憊（這是為什麼一般好萊塢文藝片長度多半為一百分鐘的緣故，讓你一直緊張到快得心臟病的動作片或劇情片，也不宜超過兩個鐘頭）。

寧可在最漂亮時譜休止符，也不要看到聽眾臉上寫滿「夠了」的表情。

五、小心討人厭的口頭禪

有位女性友人很優秀，言之有物、口才甚佳，人也很好相處，但聽過她說話的人，都覺得她「咄咄逼人」。我研究了一下，發現問題在於：

‧她很聰明，想法轉得快，所以說話速度也很快。

‧她有些口頭禪，比如，兩三句就會來一句「你聽我說」、「我告訴你」或「你明白我的意思嗎？」聽她講話，常會有被訓話的感覺，這是不悅感的來源。

六、做結時要有力

最失敗的演講，就是聽眾以為快結束了，卻「一波未平，一波又起」。

我曾在某畢業典禮上聽到一位教授演講，他在「祝福各位畢業生鵬程萬里、前途無限」之後，竟然還可以另起一段：「希望大家不要忘記自己的使命。每個人的使命不一樣，有人……」有好幾次我都以為他應該說完了，卻只是他的段落句點而已。誤解的人不只我，還有人不小心就鼔起掌來，場面十分尷尬。

有些人會引詩文做結，有些人會自己做打油詩、順口溜做結，有押韻的文字是好方法，讓人印象深刻。

此外，下台鞠躬時，姿態一定要果斷漂亮！

淡如的叮嚀

最没自信的說話方式，是一開始就否定自己：

‧「我要說的是……唉，還是不要說好了……」

‧「我想說的是……不過，我的意見只能提供參考，對各位未必會有幫助……」

‧「我的口才不好啦，請各位聽聽看我這樣說對不對……」

或者拐彎抹角先提了一些風馬牛不相干的東西或場面話，還没說到重點，已經讓大家失去耐性。

重點說完再說這些客套話，效果可能會好一些。如果想要表示謙虛，只消在說完你要說的話之後微笑表示：「請各位指正」或「很想聽聽各位的意見」就好了。

自嘲是最高明的幽默

人性是：對完美的事敬而遠之。能坦然面對自己的缺點，有技巧的先行點破，可親度必然立刻Up Up。

週末，我去聽一個好友在PUB的小型演唱會。

他向來以幽默受歌迷歡迎。不同於一般只演唱的歌者，他的歌很精采，串連歌與歌之間的脫口秀也頗受歡迎，引來笑聲連連。

「各位，你們看到我的外表，就會知道，我是個……實力派歌手。」

大家笑了。

「我從小就不是靠外表取勝的。小時候，親戚來我們家，看到我哥，都會對我媽說，你的大兒子好英俊！看了我之後都會說，嗯……你的二兒子，好性格！」

下頭又笑了。

他又笑著說：「我並不接受點歌，因為──很多歌我都不會唱。」又有人大笑。「所以今天只能為你演唱我會唱的歌。下面要唱的這首歌，被公認很難唱，我覺得我唱得還可以啦！不過因為很難唱，所以……唱得不好，嘿，也不是我的錯。」

唱完，他自評：「我給自己九十分啦──雖然，滿分兩百！」

能夠自嘲的人，很快就能拆下與陌生人之間的那一層透明屏風。

接著，他說要唱一部經典電影「兩小無猜」（Memory）的歌曲。他問：「看過這部電影的請舉手！」

舉手的聽眾稀稀落落，有七年級生大叫：「太老的電影了，怎麼可能看過？」

他眼神一轉說：「噢！這部電影啊，我也是聽我媽說的。」全場大笑。

唱完，聽眾如痴如醉，他又問：「聽過這首歌的請舉手！」

在場聽眾還是只有十幾人舉手。

「你們騙我！那剛剛你聽到的是什麼？」

又是哄堂大笑。此時，許多聽眾十分配合的都舉起手來。

一個人如果能面對自己的缺點，或故意吐露一些自己不完美的地方，一般人就會認為，他坦誠可親。

有位業務員也是自嘲高手。談業務時，顧客第一眼看到他，都會訝異於他比常人多一倍的體重，只是不敢說出來。

「嘿，公司派我來，就是因為你是重量級的客戶，要我才能鎮得住場子啦！」他這麼一說，總是能讓人留下深刻的印象。

幽默，如果用來嘲弄別人，就會銳利如刀，如果用來嘲弄自己，則多半是拉近距離的好方法。但自嘲也只能適量，不能自嘲到別人必須來安慰你，否則又顯得你太自卑了。

自嘲，也不能像在吐苦水，以免氣氛僵掉。記得某一慶生宴場合，我稱讚某位演技派女演員：「没想到，妳的歌唱得這麼好。」她竟回答：「婚都離了，歌唱得好有什麼用？」一時，没人知道怎麼接腔。

雖然她剛離婚，還無法從傷痛中走出來，可是也不必在這麼歡樂的氣氛中「哪壺不開提哪壺」啊！

淡如的叮嚀

‧如果你有明顯易見的缺點或缺陷，與其一直防著別人點破，不如用一點技巧，自己先點破，大家反而會對你留下好印象。

‧幽默，如果用來嘲弄別人，就會銳利如刀，如果用來嘲弄自己，則多半是拉近距離的良藥。

‧自嘲不能到自卑的地步，要像在講笑話，不能像在吐苦水。

說話代表一個人的溝通能力，而溝通能力常是人際關係的礎石。

會說話，不僅溝通無礙、談話愉快，

也有助於達成工作目標，贏得人緣。

所謂的「會說話」，

不是滔滔不絕、口若懸河就行，

不是講話「實在」就沒問題。

逞口舌之快，可能讓你樹敵，

但沉默是金，也可能讓你埋沒一輩子。

聰明說話，得順著人性，

並且看時間、看位子、看目的，還要有自己的見解和觀點。

有些地雷不能亂踩，有些話多說準沒錯，

只要注意書中的叮嚀，你也可以成為超人氣說話高手！

吳淡如 著

台大法律系學士，台大中文研究所、台大EMBA雙碩士。現為知名作家和主持人。旅行於她，就像是一種註定的召喚。她總是克制不住想要出外走走、冒險的衝動，既能享受一個人旅行的自由與浪漫，也能擁抱有伴同行的精采。所有未知的國度、地域，她都充滿興趣；但也有幾個珍愛的、一去再去的地方。旅行中所感受到的奇蹟，都化做她生活與創作的養分。她也總是，盼望著下一回的出發，期待另一次相遇。著作豐富，在天下文化出版的另一部作品是《吳淡如超人氣說話術》。