毒性羞恥:讓男人不敢做自己、隱藏過錯、渴望認同的童年創傷(中文書)

書名 毒性羞恥:讓男人不敢做自己、隱藏過錯、渴望認同的童年創傷(中文書)
No More Mr Nice Guy: A Proven Plan for Getting What You Want in Love, Sex, and Life
作者 羅伯特.格洛弗
譯者 王梓争
出版社 好人
出版日期 2023-08-02
ISBN 9786267279274
定價 420
特價 88折   370
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分類 中文書>心理勵志>輔導諮商

商品簡介

※全球暢銷20年經典,臺灣首次出版!
※Reddit鄉民熱烈推薦:「這本書改變了我的生活!」
※亞馬遜4.6顆星,超過萬則好評!

他是個好人,總是怕身邊的人生氣,所以不管人們說什麼他都答應。
他是個好人,不過女友曾說他有點窩囊,而且不太想跟他做愛。
他是個好人,上次老闆承諾加薪卻沒做到,他也不敢要求。
他是個好人,他真的是。只不過他好錯了地方,而且,有點太好了。

……

我們身旁有很多這樣的「好好先生」:
•喜歡解決問題並幫助他人
•渴望他人的認同
•向人們隱藏自己的缺點與過錯
•認為別人的需求比自己的需求更重要

無論關係、兩性、事業還是生活,好好先生都盡力做到最好,相信只要當個「好人」,就能被愛、需求被滿足、生活順遂。然而這種策略往往不會奏效,結果當然也不會如意。這時好好先生也只會更加努力表現得更「好」,一而再再而三地嘗試同樣的策略,最後搞得自己內心深感無力又忿忿不平。

其實,都是毒性羞恥感――源自童年創傷――讓人罹患了「好人症候群」。

毒性羞恥感是一種信念,認為自己本質上就不好、有缺陷、很奇怪,或是覺得自己不會有人喜歡。毒性羞恥感並不只是覺得自己做了壞事而已,而是打從心底相信自己真的很差勁。於是想當個「好人」,就是要變成自己認知裡別人所期望的那個樣子,獲取認同。

現在格洛弗博士要你知道:「你不必為了被愛、被欣賞、被滿足,一直試著變成別的模樣。你只需要做你自己。」

格洛弗博士是一位擁有超過40年經驗的關係治療師。他在諮商過程發現,許多人(特別是男性)都有同樣的困擾;這些行為,很大部分都是因為童年創傷而發展出的生存機制:需求沒有被及時滿足、被遺棄的經驗、害怕惹父母生氣……。

「只要別人希望我怎麼做,我就怎麼做。」
「受點委屈沒關係,大家不吵架就好。」
「一定是我哪裡做錯了,他才會不高興……」

格洛弗把這些症狀稱為「好人症候群」,藉由他成立的「不再當好人」互助小組,已經成功幫助成千上萬人們,改變他們的生活。

那麼,該怎麼做?

◆首先,從表達情緒開始
總是逃避、委屈、自我貶低,雖然表面風平浪靜,其實心裡一直在壓抑。
你並不是怕別人受傷才隱藏自己,不過是想讓生活安穩、不要失控;
然而,適時表露情感、拋開掩護,反而更能讓人感受到愛與安全感。

◆學習放手,才能重拾人生
在關係中總是戰戰兢兢,深怕說錯話、做錯事,惹人生氣?
不要執著於「幫別人」解決問題、隨著他人喜怒波動,
你才能追尋自己真正想要的東西(也會減少心中的挫折與錯誤期待)。

如果你想談一場沒有壓力的戀愛、要求加薪升遷、勇敢開口說「不」,
書中還有46個實用的練習與工具,絕對能幫你──
設立界限/面對恐懼/放下毒性羞恥感,遠離好人症候群!

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毒性羞恥:讓男人不敢做自己、隱藏過錯、渴望認同的童年創傷

作者簡介

羅伯特.格洛弗(Robert A. Glover)婚姻與家庭治療博士、兩性關係治療師、生涯教練、演說家和教育工作者,擁有超過40年的專業諮商經驗,他本人也是一位正在康復的「好人症候群」患者。格洛弗博士成立了「不再當好人」互助小組,幫助全球成千上萬的人們改變生活,獲得他們想要的愛情、人際關係和事業目標,成為世界公認的「好人症候群」權威。他的網站 drglover.com 提供大量專注於個人成長、人際關係、性和職涯發展的線上課程。

譯者簡介

王梓争輔仁大學跨文化研究所翻譯碩士班中英組高年級,論文難產中。從事口筆譯與英語教學。喜歡動物尤其是別人的狗跟貓,自己不敢養。

作者自序

再版序 放下毒性羞恥,我會幫你做回自己我本來沒打算寫書的。開始寫書以前,我接受了心理治療來處理婚姻中的問題。我想不透為什麼自己都這麼溫柔體貼了,老婆還是不開心,也時常拒絕我的求歡。我很努力取悅她,也總是靜下心來避免衝突、不會表露我的需求。可是她還是喜怒無常,動不動就生氣,又愛挑剔,甚至還不跟我做愛。我真心希望接受治療能讓我明白,為什麼當一個「好人」,老婆也沒對我比較好?這是我最想要搞清楚的事情。幸好我在治療初期就有好轉,開始學著坦承透明、設立界限、活得正直、善待自己、把自己的需求擺第一位、表達我的需求、擁抱我的熱情,並多與其他男性交流。後來我開始注意到,來找我諮商的男士們都說了好多我也經歷過的問題,像是:「為什麼我老婆那麼愛生氣?」「為什麼怎麼做她都不滿意?」「她怎麼都不懂我的好?」「為什麼她不想跟我做愛了?」「什麼時候才輪到我作主?」我心想:「其實你們不用開口,我就知道你們要講什麼了,大家的問題都好像。看來我並不孤單,原來很多人都以為當個好人,別人就會愛他、對他好。」所以我就為這些男士們成立了「不再當好人」小組,每兩個禮拜編寫一堂課程,詳細的跟這些男士分享自己身為好人所經歷的挫折,以及從這當中學到的事情。久而久之,不論是這些男士,還是他們的妻子或女朋友都開始對我說:「你應該去寫書;你應該去上歐普拉的脫口秀。」雖然沒能登上歐普拉的脫口秀,但我後來的確寫了書。我大概花了六年時間來寫這本書,這整個過程中,我要同時研究「好人症候群」與工作,除此之外也在學習寫作。我後來又花了三年才找到經紀人還有出版社。本書被無數的出版社拒絕,原因都一樣,他們的行銷部門認為男人才不會買書來自救,更別說去買一本稱他們為「魯蛇」的書。然而,這些出版社都搞錯重點了,我書中所寫的男士們才不是魯蛇,他們明明就很積極地想要變成更好的人,才會來買我的書。後來有幸獲得紐約的文學經紀人索貝爾賞識,經驗豐富的他找到了巴諾書店來出版這本書,這個出版社當時正在投資電子書的出版。由於不懈的努力,再加上一點好運(有趣的是,當我越努力,就越幸運!),媒體注意到了我的心血,我一時得以聲名大噪,於是巴諾書店隨即與奔騰出版社合作,在二○○三年出版了實體書。如今,已經快十五年了,本書銷量仍在年年成長,還被翻譯成十幾種語言。這就怪了,如果男人不會買書來自救,那這些書到底都賣給誰了?這次的再版讓我有機會簡單分享一下,自初版問世的這十五年來,我個人的歷程、職業生涯以及人生的進度。我常說:「這本書其實是一本自傳,我只是借用了別人的故事來闡述自己的人生。」我也經常說道:「這本書收錄的內容,並非我成功的集錦,而是我失敗的合集。」我並不是像學者一樣躲在書房.,鑽研「好人」這個主題才寫出這本書。這本書所寫的都是好人們的真實人生經驗、我的人生經驗,還有其他無數位男人的人生經驗,這些人占據了我職業生涯的一大部分。我曾經是個典型的好人,而現在的我,到死之前都會是個「好轉中」的好人,因為有時候,我還是會像大多數的好人一樣「學得慢、忘得快」。廣大的男性同胞似乎很喜歡這本書,覺得書中的一切是如此的真切又中肯。這麼多年來,他們寄了上千封電子郵件給我,問我為什麼能如此了解他們的生活。他們說我的書改變了他們的人生,也給了他們方向和希望。原來,書寫我過去的掙扎還有學到的教訓,可以幫助到這世上諸多的男性,甚至是女性,這種感覺真好。這本書完成時,我其實強烈覺得一切尚未結束。我覺得我或許還在探索,也或許還在從好人症候群中恢復過來,但我不清楚這個感覺正不正確。伊莉莎白是我的第二任妻子,跟她結婚時正是我開始正視自己,處理我的好人問題的時候。當時,我也正著手寫這本書。她對我很嚴格,不會讓我逃避該面對的問題。我必須全力以赴,改掉我的觀念。只要還是好人的一天,任務就不算完成。我永遠感謝與伊莉莎白相遇的緣分,讓我開始走上這條路。書寫完後,我明白自己無法永遠擁有她的鞭策,也明白我無法再依賴她了。我們在書籍出版的半年前分開了。我當時完全不知道接下來的生活會變得如此不同,一路上多了許多嶄新的挑戰與成長的經驗。我會盡量把過去十五年發生的事長話短說。我參與了新書的巡展,離了婚,這也是我成年以來,第一次別無選擇地學著獨自生活,而且我還在跟憂鬱症搏鬥,這期間經常感到情緒低落。後來我也學著怎麼在快五十歲的年紀約會,期間遇見許多不錯的女性,也有豐富的性生活,在歷經十四年幾乎無性的生活之後,都快忘記這是什麼感覺了。我四處旅行,推廣我的書、搬了家,也重新開始諮商業務,甚至學了莎莎舞!我還透過治療小組、研討會、線上課程還有諮商等方式,幫助了數以千計的好人;另外,也成立了一所線上學校,擔任針對男性的約會導師,關於這一點,假如你在我當初寫書時問要不要教男人怎麼約會,我一定會回答:「不可能!」我調整了自己的工作模式,如此一來才能定居墨西哥,我也架設了新的網站,錄製了數百則播客,談論好人症候群的各種問題。除此之外,我也談了幾段不錯的感情。之後又再犯了些錯、在墨西哥買了房子、又再婚,再當了一次爸爸。我也越來越會講西班牙語了,如果你想知道怎麼辦到的,我只能說,因為我娶了一個不會說英語的老婆。我還與華納兄弟簽了合約,準備要用本書來做一檔節目。我目前正在寫另外兩本書,也在為自己的職業生涯做轉型,往全職作家以及演說家的方向邁進。呼!終於交代完了,報告完畢!十五年前的我,根本不會預料到自己今天的成就。十五年來,我最愛的一句話從沒換過:「我很享受早上醒來時的未知,不知道這一天將會如何結束。」我發現,許多人從童年時期制定的人生路線圖就已經走偏了,如果能夠放下,並培養更有幫助的思維模式,全新的旅程將就此展開。我也持續試著多了解自己、多了解好人。如果要在本書中多加一個章節,我應該會談論「焦慮」對好人們的影響。書中我強調了毒性羞恥感(註1)的影響,不過今天看來,面對好人症候群,我們不僅僅是要處理內心的羞恥感,也要處理焦慮。畢竟,學習如何自我安撫與如何排解毒性羞恥感,都相當重要。我在書中提到:「不要只靠自己就想好起來。」如今我還是堅持這點,而且這個建議永遠不會改變。我們需要值得信賴的人,來幫助我們從好人症候群之中走出來。我們很幸運,今天除了網際網路很方便,還有大量書籍、網站、部落格、論壇、小組、課程、導師等,都能幫助我們執行這項任務。得知在以上這些資源中,我的書多次被推薦,我備感榮幸與欣慰。我自己剛開始踏上復原之路時,幫助我的是十二步驟(註2)團體治療,以及羅伯特.布萊還有麥可.米德等人所帶領的「神話詩式男性運動」。(註3)或許你才剛拿起這個版本的《毒性羞恥》,正要踏上你的旅程。也或許你早就已經開始參加十二步驟團體治療、心理治療或輔導,然後被推薦了這本書。或許你把初版借給朋友了,又或許是已經用螢光筆畫得花花綠綠,才決定買一本新的。無論是為了什麼原因,都謝謝你的支持,歡迎加入我的行列,相信我們可以處得很好。在準備這版印刷的過程中,我重讀了這本書,第一章.面的一段話吸引了我的注意:「心態健全的意思是能夠接受自己的每一面。一個心態健全的人能夠接受自己的一切,包含自己的能力、自信、勇氣還有熱情,當然也包含了自己的不完美、過錯,還有黑暗面。」約莫二十年前,我寫完本書之後,更加明白:「從好人症候群中恢復過來,並不是要你變成更好的人,也不是要去擺脫些什麼。」好人們從小就一直在這兩方面努力,然而「恢復」的意思,是要你自己變得更像你自己。你大可不必為了被愛、被欣賞、被滿足,或為了擁有美好人生而成為更好的自己。你只需要做你自己。實際上,就是因為這些年來,你一直試著變成別的模樣,處心積慮抹滅或隱藏某些事物,才讓自己的人生難關重重。我真心希望這本書可以幫助你找回自己、接受自己、擁抱自己、愛你自己,當然還有做你自己。我不曉得接下來的十五年,自己的人生會變得如何,但我很享受這種感覺。或許我會再為另一個版本的《毒性羞恥》寫序,也希望到時候,我能有更多改變、發現,還有經歷可以分享。更重要的是,我希望這本書能為你開一扇門,讓你一生都有新的發現與冒險,也能幫助你做回自己。勇敢冒險,做你自己。註1:原文「 toxic shame」,幼年時對周遭情況的錯誤詮釋,而產生的心理狀態,認為自己不好、不會有人喜歡,進而引發一連串錯誤的反應機制。註2:由匿名戒酒會發起的活動,通過一套課程來治療各類成癮等不良習慣的計畫。註3:兩人為美國詩人、作家,作者此處應指受其著作啟發。

章節目錄

再版序 我會幫你們做回自己前 言 我是好人,但我不快樂第一章 好人症候群好好先生大集合/他們是誰?/好人們的特徵/當個好人,哪裡不好?/「好」男人,不應該是這個樣子/不是叫你去當渣男,而是成為心態健全的男人/這些觀念,通常來自幼年時期/好人的無謂觀念/試著做些改變/請求幫助:治療師、好友、宗教/運用書中的練習,突破自我第二章 為什麼變成好人?怕被遺棄,以自我為中心/毒性羞恥感:一切的錯都是因為我/生存機制/問題的根源:家庭/變成別人喜歡的樣子/好人症候群三階段/自覺糟糕、自覺良好,都源自錯誤認知/孕育好人的﹁戰後嬰兒潮﹂/淺談二十世紀史/軟男與小白臉/放棄無謂的習慣第三章 你不是真的想當好人,只是……靠外在價值尋求認同/好人如何利用價值依附/尋求女性認同/掩飾過錯的高手/隱瞞證據/鐵氟龍男子:不沾黏、難以親近/自我認同/學會向內尋求:我想要什麼?/照顧好自己/自我肯定/花時間獨處/自我揭露,找一個值得信賴的人/蛻下變色龍的外皮第四章 把自己的需求放第一位無欲無求,其實欲望無窮/不想被拋棄,所以隱藏需求/不讓別人為自己付出/左右自己人生的「潛藏期待」/強迫關懷,目的是獲得回報/內心富足才能真心關懷/受害者三角循環/滿足自己是「你的工作」/為自己的需求負責/為了自己的一週挑戰/只聽自己的聲音第五章 重拾你的個人能力人生本就不會平穩順遂/拒絕窩囊,重拾個人能力/放手,才能抓住想要的/活在現實中,才能做出現實的決定/情緒可以表達愛/別再打安全牌/「我沒有說謊,只是話沒講完」/想要平等關係,你得先畫界限/來場華麗的冒險第六章 重拾你的男子氣質缺乏與其他男性(父親)交流/壓抑男子氣質,不會讓你更受歡迎/媽寶……母親的有毒關係/過於依賴女性認同/擁抱你的睪丸/多與其他男性交流/終結媽寶情節,得靠男性互動/重拾力量,由身體做起/找尋健康的男性榜樣/接受與父親共有的男性特質/釣魚、修車、運動,現代男孩的成年禮/讓女兒遠離軟爛男/締造全贏第七章 美好的親密關係,不該有受害者熟悉的陌生人/為什麼渴望的愛總是求之不得?/毒性羞恥感,總怕被看穿/用伴侶的問題轉移注意力/不擅長劃定界限的哈巴狗/重複兒時的模式/媽寶,無法和其他女性建立關係/不擅長結束關係/沒有人想嫁給會任人欺負的傢伙/滿肚子委屈,因為你只想著討好老婆/親密關係,也要設立界限/其他建立幸福、健康關係的策略/「為什麼我當初會選擇她?」/不餵壞狗狗吃骨頭/別再和相同的人交往/接受挑戰第八章 什麼叫做愛?關於性的祕密美好性生活的阻礙:你不懂什麼叫做愛!/陰道恐懼症:想盡辦法不做愛/好好情人:性愛變成例行公事/無法告人的性祕密/「他人很好,但我真的沒性趣」/選擇將就不是愛/承認、面對你的性慾/面對你的性羞恥/多透露一點祕密,就會多一點解脫/健康手淫,學會正確滿足自己/別再做只有一個人的愛/公駝鹿的催情劑:自信/放下羞恥,回歸自然第九章 夠好,就好問題到底出在哪?/各種問題的核心因素:恐懼/總想把事情做到「好」,只會扼殺熱情/有需求不是壞事,試著接受幫忙/自我破壞,害怕目光與期待/扭曲的自我:不管怎麼做都不夠!/受害者心態:我是被剝奪的人/明明大可以轉身不要了(但你不敢)/實現你的熱情與潛力/面對恐懼/想像你正在做自己喜歡的工作/放下完美主義,只求「夠好」/學著請求幫助,你的需求也很重要/認清自我破壞的行為/好事會發生的,只要你先這樣想/獲得你渴望的人生:給好人的成功策略後記 重拾愛人與被愛的能力
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