人們為什麼想要被認可?:如果這樣在意人,你會累的!(中文書)

書名 人們為什麼想要被認可?:如果這樣在意人,你會累的!(中文書)
承認欲求に振り回される人たち
作者 榎本博明
譯者 駱香雅
出版社 方舟文化
出版日期 2022-10-05
ISBN 9786267095706
定價 360
特價 79折   284
特價期間:2024-04-27~2024-08-05
庫存

即時庫存=2
分類 中文書>心理勵志>心靈雞湯

商品簡介

你也被「認同渴望」給俘虜了嗎?
過度在意他人反而迷失自我價值……


停止情緒腦補,
社群時代的不走心人際攻略!!!


「認同渴望」打從出生起,就是牙牙學語、練習腳踏車、參與競試等過程中,驅使我們前進的原動力。在父母、師長的稱讚鼓勵下,我們獲得欣賞、渴望認同,並因而不斷成長。
「認同渴望」助你完成了很多重要任務,甚至成就了你。
不過當這股與生俱來的欲望過於膨脹,開始凌駕於你的意志、操弄著你的恐懼、壓抑了你的本性,讓你變得焦慮且憂愁時,就必須思考——自己是否已經被「認同渴望」給俘虜了?

‧對方露出不高興的樣子,就會擔心是不是自己的錯
‧害怕破壞現有關係,不敢說出自私任性的話
‧如果意見對立,因為怕尷尬,不太會堅持己見
‧受人拜託時,很難開口拒絕對方
‧會順著對方喜歡的方向說話
‧總是在觀察周遭人的臉色
‧只要事情能圓滿解決,犧牲自己也沒關係
‧發文後反覆觀看,想得到熱烈回覆與點讚

★ 「認同渴望」為幸福驅動,而非洪水猛獸
過度在意他人想法、渴望他人正面肯定,或許讓你覺得無法隨心所欲做自己,被別人的眼光牽著鼻子走,因而困擾煩憂。
然而如果你因此以為「只要拋棄認同渴望生活就好了!」那就想得太過簡單了。
事實上「認同渴望」不只幫我們成就了自己,也讓我們在人際上更富同理心、溫暖且受人喜愛。「認同渴望」可說是人際關係中必備的重要能量,為每個人所期待的「幸福」驅動。
我們該做的不是丟棄「認同渴望」,而是掌握並使其有益於己,以拿捏好自我願望與他人期待之間的平衡。

★ 以不多不少的「自我」,立於「強烈渴望被喜歡」的時代!
在這個網路社群發達的時代,人們除了現實人際,同時也面對著「網路關係」。隨時能展現自我的社群平台,使人受到關注與評論的機會大增,也令現代人無時不刻感受著「他人的目光」。網路上譁眾取寵的炫耀大會,甚或惡意滿滿的社群暴力,都深遠地影響著現代人的「認同渴望」——更爭奇鬥艷、更戒慎恐懼、更失控也更折磨。
本書作者「榎本博明」點出,在這樣的網路現象加乘下,人們所見的「他人眼中的自己」已過度膨脹。而一旦陷入了這樣的視角陷阱,便很容易迷失自我價值,最終淪為「認同渴望」的俘虜。
為了幫助讀者與「自我認同」共處,本書脈絡地藉由心理學、社會現象進行實例剖析與說明,並提供「人際不走心」的實用技巧,帶你透徹認識、掌控並善用「認同渴望」,取得自我與他人的平衡。

停止自我懷疑,社群時代的不走心人際攻略!!!
‧過度解讀害慘關係,關鍵時候請停止腦補
‧想率性做自己,先學會「自我揭露」
‧越想當萬人迷,真心喜歡你的人越少
‧執著於「他人眼中的自己」時,你眼裡根本沒別人
‧太過玻璃心?「被輕視的不安」惹的禍
‧想獲得認同,就從「理解他人」開始

【本書特色】
★ 老實說你就是想做自己又想被喜歡吧?一本幫你平衡拿捏「自我×他人目光」的智慧之書
★「認同渴望」去妖魔化,心理學博士帶你擺脫人際不安與焦慮
★「一分鐘內心檢查表」+「情緒壓力因應表」抓出問題點,失衡情緒先冷卻

【重點搶先看】
○ 只要活在世上,我們都無法擺脫認同渴望。
○ 慾望絕非壞事,我們不該壓抑慾望,而是應該滿足慾望。
○ 只要被認同渴望牽著鼻子走,你就只能活在對方的期待裡。
○ 人是透過「他人眼光」建立起自我形象的。
○ 切忌過度解讀對方的言行舉止。
○ 和價值觀不合的人建立起親密關係,之後也只會覺得痛苦。
○ 想要受人關注,這個想法本身並不是壞事。
○ 我們會根據對象是誰,決定展現何種面貌的自己。
○ 意圖透過社群網路來滿足認同需求,容易讓人有情緒不穩定、憂鬱的傾向。
○ 越是不奢望被大家喜歡的人,越可能結交到暢所欲言的知心好友。
○ 只有在坦誠相待的關係當中,認同渴望才能獲得滿足。
客服 02-2570-1233 | 會員服務使用條款 | 隱私權政策
PC版 TAAZE | Mobile版 TAAZE
Power By 學思行數位行銷股份有限公司

人們為什麼想要被認可?:如果這樣在意人,你會累的!

作者簡介

榎本博明   心理學博士。 東京大學教育心理學系畢業。於東京都立大學研究所專攻心理學,博士課程肄業。曾任加州大學客座研究員、大阪大學助理教授等職,現為MP人類科學研究所代表。產業能率大學兼任講師。   著有《社交焦慮》、《終結職場豬隊友指南》、《暴走社會》、《職場致勝必學的人性心理學》等書。

譯者簡介

駱香雅  畢業於東吳大學日文系,輔仁大學翻譯學研究所碩士。 曾任職於知名日商公司及流通產業,目前為專職譯者,從事商業、科技、法律等領域之翻譯工作。 期許自己熱愛生活、樂於工作,時時感恩,感謝生命。 目前譯有《門診護士的煩惱》(合記圖書)、《最理想的住宅格局教科書》(采實文化)、《懂做人到處有貴人》、《低慾望社會》(天下出版)、《剛剛好的半獨居生活》(天下生活) 、《劃出善良底線,好相處,更能獨處》(方言文化)等。

作者自序

【前言】「渴望他人的認同。」「想要更加了解自己。」有這種想法的人,應該不是只有你而已。另一方面,在你的身旁有沒有這樣的人呢?為了避免尷尬而裝出和顏悅色的人。對別人吹毛求疵的人。忍不住暗示自身成就的人。說大話把自己逼到極限的人。在職場或家庭都壓抑自己的人。在社群網路上滿足認同渴望的人。覺得討厭卻說不出口的人。本書所介紹的正是那些被認同渴望牽著鼻子走,成為「認同渴望怪獸」的人們。其實你自己可能也在不知不覺中化身為「認同渴望怪獸」。只要活在世上,我們都無法擺脫認同渴望。既然這麼多人都深受其苦,是不是只要放棄它就能解決了呢?不,絕對不是那樣。問題在於與認同渴望的「相處方式」。只要改變相處方式,妥善掌控認同渴望,它將成為我們生活上的強大盟友。來吧!不要被認同渴望牽著鼻子走,重新找回自己吧!

名人推薦

Afra|阿發的寫作日常王意中|王意中心理治療所 所長/臨床心理師洪仲清|臨床心理師胡展誥|諮商心理師黃柏嘉|諮商心理師暖心推薦(依首字筆畫排序)

章節目錄

前言第一章 是否應該滿足「認同渴望」?「認同渴望」是「壞東西」嗎?慾望為幸福驅動,而非洪水猛獸迷失自我,是哪種需求不滿足?為什麼我們總和朋友一起做蠢事?一個強烈渴望受人喜愛的時代社群惡果,失控的認同渴望第二章 因「認同渴望」飽受折磨的人們表面和顏悅色,內心悶悶不樂再善解人意,終究只委屈了自己為目標拚老命,把自己逼到極限太渴望關注,不自覺被牽著鼻子走明示暗示的「炫耀」,暴露著內心空虛就連對朋友,也說不出真心話「好相處」背後,滿滿都是自我厭惡怕被討厭怕尷尬,所以沒靈魂地附和他人忙著回應期待,忘了問自己想要什麼為符合「人物設定」,再苦都逼自己笑想當體貼「好人」,卻像自找碴?別人跌落神壇,我們又在爽什麼?第三章 社群網路助長了「認同渴望」 在「自己眼中」和「他人眼中」掙扎透過「他人目光」建立的「自我形象」「過度自戀」的人越來越多了?你是「敏感型過度自戀」嗎?使「他人眼中的自己」大膨脹的社群網路「讚數焦慮」是認同渴望在作祟更快的滿足,更多的空虛社群網路過依賴,恐讓人變憂鬱維持「好評」非易事,線上爆紅的陷阱「求讚心態」與冷嘲熱諷的回覆第四章 「認同渴望」的真面目你以為的「個性」,是別人告訴你的太過玻璃心?「被輕視的不安」惹的禍人們為何總是「自我設限」?認同渴望,自我形成的原動力放棄「認同渴望」就能離苦得樂?不擅「個人主張」的關係社會「自我中心」和「關係」文化的差異深受讚譽的「禮儀之邦」「禮貌文化」背後所欠缺的「勇氣」自我約束的「恥感意識」之源第五章 如何妥善掌控「認同渴望」?過度在意是自虐,適度在意是體貼顧慮他人非壞事,重點是找到自己底線從今天開始任性自私,就不累了?善用認同渴望,成為「值得信賴」的人找到壓力源,擺脫負面影響的第一步釋放情緒有方法,避免誘發病態反應在自戀與自卑中擺盪的「被害者意識」「過度解讀」沒必要,只會讓誤會更深勉強當好人,對親密關係最傷適時「下線」,逃出社群的惡性循環你能對朋友說出真心話嗎?朋友間的疏離感,如何消除?自我揭露博好感,留下真心朋友一分鐘內心檢查表:你有被拋棄的不安嗎?越想當萬人迷,真心喜歡你的人越少放下「他人眼中的自己」,真正關注他人想獲得認同,就從「理解他人」開始結語:網路時代的重要課題,與認同渴望共處
oracle.sql.CLOB@79b959e8
客服 02-2570-1233 | 會員服務使用條款 | 隱私權政策
PC版 TAAZE | Mobile版 TAAZE
Power By 學思行數位行銷股份有限公司