薩提爾的親密修復練習(中文書)

書名 薩提爾的親密修復練習(中文書)
作者 王俊華
出版社 采實文化事業股份有限公司
出版日期 2021-08-26
ISBN 9789865074203
定價 360
特價 79折   284
特價期間:2024-10-01~2024-12-31
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分類 中文書>心理勵志>兩性關係

商品簡介

明明是朝夕相處的兩人,
為什麼我們卻越愛越無語?

薩提爾家庭治療師教你
從「冰山」角度剖析親密關係,
核對彼此渴望,找出真正需求。
先修復自己的內心,就能讓關係更進化。


☹家有不願意溝通的另一半,怎麼改變和他的相處模式?
☹正值事業打拼期的你,孤立無援需要陪伴的我,兩人之間的平衡怎麼拿捏?
☹丈夫長時間不在身邊,如何讓自己不再成天疑神疑鬼?
☹面對出軌背叛的另一半,這個婚姻還有救嗎?

▲當親密關係出問題,先找出彼此的「冰山」!
心理治療大師維琴尼亞.薩提爾女士認為,每個人都有一座「冰山」。
當你和另一半起衝突,習慣性檢討自己、總是先退讓的你,內在的想法是什麼?
可能是「很害怕,所以不管怎樣先認錯好了」;可能是「發生不好的事,自己一定也有錯」;也可能是「我希望不被討厭、討人喜歡」?
不同的想法,背後都代表著不同的觀點和期待。然而就像冰山一樣,這些念頭絕大多數隱沒在水面之下,連我們自己都不曾覺察。
因此,當我們以冰山的角度去看待關係,就能看見更多層次的「我」和「你」,不會再陷入誰對誰錯的爭論,而能核對彼此渴望,找出深埋的真正需求!

▲將薩提爾模式導入親密關係,找回愛的溫度
▎情境一:每次對話總是不歡而散,彼此溝通出問題,越來越無話可說
修復層:辨別兩人的溝通模式
和另一半吵架時,你是害怕衝突、寧願先認錯的討好型?還是不分青紅皂白,一定要佔上風的指責型?
或是凡事只講是非、把道理、邏輯擺前面的超理智型?還是不知該說什麼,轉換話題以逃避問題的打岔型?
覺察自己慣用的溝通模式,是改善溝通的第一步。「心口合一」的溝通練習,能帶來自我內心的和諧和穩定。

▎情境二:忍不住緊抓著對方,不明白自己為何會如此寂寞不安
修復層:瞭解我的情緒來源
往往我們產生負面情緒時,很容易認為問題出在別人身上。
但外在事件只是引信,尤其是頻繁出現、反應很大或停留很久的情緒,往往是成長過程中,那些被壓抑的感受、未被處理好的「傷」,它提醒我們:我是不是有沒被滿足的期待?
時時對情緒保持好奇,先不要評價好壞,而是問自己發生了什麼,讓自己有這樣的感受。連結到過去的經驗後,再試著回答:我真正想要的是什麼?

▎情境三:常說「身為男人就應該……」、「你必須……」,對另一半有自己的期待
修復層:轉換僵化的觀點和信念
薩提爾模式認為,我們往往在成長過程中,因為經驗或父母的觀念,學習到許多觀點和信念。
這些「應該、必須、永遠」當初是為了保護我們,然而有些卻不再適合現在的情境。這些僵化的規條,無形中不僅侷限了自己的想法,也綁住了關係中的對方。
運用薩提爾模式,我們可以練習把「應該」、「必須」,改為「可以」;把「永遠」、「任何時候」改為「有時」,為自己鬆綁。

作者總結自身運用薩提爾模式的十年經驗,以「冰山」為框架,透過各個面臨親密困境的諮商案例,詳實呈現心理師和被諮商者的互動過程,帶領我們深入體驗薩提爾模式如何轉變被諮商者的內在歷程。

每一章後皆附有「諮商師解讀」單元,在前述案例的基礎上,進一步說明薩提爾模式是如何運作,並且提供維護和改善親密關係的解方。
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薩提爾的親密修復練習

作者簡介

王俊華國家二級心理諮詢師、薩提爾模式家庭治療師。師從約翰‧貝曼(John Banmen)、瑪莉亞‧葛莫利(Maria Gomori)、沈明瑩、安娜(Anna Maria Low)、林文采、卡洛琳‧內斯比特(Carolyn Nesbitt)等,曾參加薩提爾模式專業培訓超過一千小時,累計個案諮詢時長超過一千小時。中國青年政治學院副教授、法學和心理學雙碩士。擅長領域:個人成長、家庭情感、創傷治療等。著有《那一刻,我看見了自己——薩提亞模式心靈成長手記》、《綻放》等。

作者自序

你對自己的親密關係滿意嗎?如果不滿意,你認為主要是誰造成的呢?對於第一個問題,我想,常年居高不下的離婚率可以算是一種回應吧。對於第二個問題,如果你留意,會發現很多人用以下的句型回答:「他這個人……」、「因為她……」一如在諮商室裡經常發生的。總結起來的意思大概是,「都是對方造成的」,或者主要是對方造成的,責任該由他承擔,他才是「罪魁禍首」。既然如此,改善關係的途徑當然是要改變對方:要嘛我要求你改變,要嘛找更有影響力的人讓你改變。就好像幸福快樂的鑰匙在對方的手裡,他無論如何都要交出來。結果常常失敗,除非他自己願意改變。問題出在哪裡呢?我們都在尋找答案。生活中的每個人都有自己的答案,心理學家、婚姻專家甚至靈性大師那裡也有答案。一個基本的結論是:鑰匙在「你」的手裡。親密關係是一個修行場,借由這份關係,每個人可以更加瞭解自己,療癒自己,在這裡學習和成長,通過這樣的自我追尋,最終尋找到真愛。正如薩提爾模式國際導師瑪莉亞‧葛莫利(Maria Gomori)曾在一次工作坊中,對一位渴望親密關係的女士所說的:「先愛自己,讓自己發光,只有如此,你才有可能得到真愛。」那麼,怎樣才能「讓自己發光」?從哪些方面去覺察、調整、改變和提升自己,才有可能成就一份溫馨而穩固的親密關係呢?這正是本書想要努力嘗試回答的問題。薩提爾模式的「冰山」隱喻認為,我們每個人都像一座漂浮在海面上的巨大冰山體,能夠被外界看到的行為或應對方式,只是露在水面之上的很小的一部分,暗藏在海平面之下更大的山體,才是我們真實而豐富的內在。比如:感受和情緒,情緒是感受的外化;感受的感受,即對感受的評價和態度;想法、觀點、信念、對事情的解讀等;期待,不管是對別人的還是對自己的;渴望,即內心真正想要的東西;以及我們核心的生命力和生命能量。「冰山」隱喻是一個很好的自我覺察工具,儘管我們沒有意識到,但正是因為我們帶著「冰山」的這些層面進入親密關係,在某一個或好幾個層面出現了「盲點」,才造成了親密關係的困境。此外,每個人都會把自己的人際關係帶入親密關係,比如和父母、和孩子的關係,也都會產生影響。本書據此分設章節。第一章〈覺察你的應對姿態〉;第二章〈學會做情緒的主人〉;第三章〈突破你的限制性信念〉;第四章〈調整你的高期待〉;第五章〈親密關係才是家庭主角〉。本書採取心理諮商小說的形式,每章前半部是數個心理諮商案例,這樣做為的是使文章更有故事性、畫面感、邏輯性;還有一個重要的目的是,方便讀者跟隨諮商師和案主的互動過程,體驗自己的內在歷程。每章後半部是「諮商師解讀」,在案例的基礎上,運用薩提爾模式解讀「盲點」。如:觀點想法和信念如何影響了親密關係、這些限制性信念的特點是什麼、如何覺察和鬆動這些限制性的觀點和信念等等。如果說前面的「案例」是個性化的問題,這裡則是共通性的部分;如果說前面是虛構的小說,這裡則是現實層面的討論。「冰山」是一個系統,每個人內在的這些層面緊密聯繫在一起,相互影響;本書把它們單獨設章,只是為了敘述和理解的方便。實際上,每一章所謂的「盲點」都是相對的,就好像一臺複雜的機器,一個部件卡住,其他的部分也很難運轉順暢。如果你碰巧打開了這本書,如果你願意,希望我能有此榮幸,陪伴你,一步一步探索你內在多彩的空間,在那裡停下來「靜觀」:你親密關係雙人舞的舞步是怎樣的、情緒的訊息裡說了什麼、你有沒有「畫地自限」、有沒有「看不見的玻璃天花板」……讓我們給自己一個契機,開啟一次探索內在冰山、成為更好自己的旅程。王俊華

名人推薦

好評推薦約翰‧貝曼/國際知名薩提爾導師何亞芸/家庭關係講師洪仲清/臨床心理師孫柏鈞/希望心靈診所院長、薩提爾模式專業訓練講師張璇/諮商心理師、自由時報婚姻專欄作家麥儷馨 Lily Mai/諮商心理師、Lily的兩性關係診療室羅志仲/親職教育工作者(依姓氏筆畫順序排列)作者以一種平衡、有益和可操作的方式展現了諮商的過程和來訪者的心路歷程,使每個讀者都能以此為指導,實現人生的重大轉變。她提倡人們對自己的內在生命肩負起更大的責任,並建設更加真誠的婚姻關係。如果您正在幫助他人或自己建設更幸福的婚姻關係,那麼我推薦您讀一讀這本書。──約翰‧貝曼(國際知名薩提爾導師)薩提爾女士相信:『我們因相似而連結,因相異而成長。』然而,在現實中,許多伴侶卻是因相異而衝突、分離,當兩個不同的人,從各自的原生家庭走來、相遇在一起,組織一個全新的新生家庭,如何成為『我們』,經營出一份深厚潤澤的關係,是親密關係中的修煉。本書以故事做為引線,走入這些故事,就像走進作者的晤談室,只有讀者與作者,安全而放鬆,作者的提問,經常穿透書本,撞進我的內在,開啟我對自己更多的覺察。案例結合理論的書寫,深入淺出,更接地氣,架構清楚明確,想要遇見完整的自己,親密關係無疑是其中一個入口,誠摯的推薦大家這本書。──何亞芸(家庭關係講師)冰山理論中的應對姿態,對於我個人的成長相當有幫助;我也因為常能連結內在渴望,而充滿歡喜。這麼好的思想,衷心推薦給您!──洪仲清(臨床心理師)薩提爾模式的精神是真誠一致的連結,從學習與自己連結到真正能與伴侶連結。本書能提供好奇的朋友們,窺見人們如何學會享受親密關係的美麗旅程。──孫柏鈞(希望心靈診所院長、薩提爾模式專業訓練講師)  作者以大量案例具體示範了薩提爾諮商師的柔軟陪伴,和對個案真誠一致的相信。相信每個人裡面都蘊涵極豐富的寶藏,也相信如果當事人對於溝通姿態與內在渴望有更深的覺察,親密之舞和看待彼此的眼光,也可能有所不同。──張璇(諮商心理師、自由時報婚姻專欄作家)必讀!薩提爾模式是我學過最重要的諮商技巧之一。不論你是心理相關助人者,還是在婚姻裡游移不定的人,作者陪伴一對對夫妻走出風暴的經驗分享,提供更多覺察的可能!幸福婚姻是所有成功家庭的基石,方法就在此,等你來深入發掘。──麥儷馨 Lily Mai(諮商心理師、Lily的兩性關係診療室)

章節目錄

專家推薦自序第一章‧覺察你的應對姿態討好要不來真的親密打破互動的惡性循環直接表達具體的需求接納是改變的第一步★親密關係中的溝通姿態第二章‧學會做情緒的主人為自己的情緒負責讓自己在內心長大對自己的愛有信心★親密關係中的情緒管理第三章‧突破你的限制性信念別站在道德的制高點再度擁有自己的人生委曲求不來真的全帶著勇氣走向親密你當然也值得被愛★親密關係中觀點、信念的影響第四章‧調整你的高期待當自己的靈魂伴侶不要求他成為我期待的樣子禮物的真正意義是愛★親密關係中的期待與調整第五章‧親密關係才是家庭主角和父母既親密又有界限婚姻幸福孩子才幸福★親密關係在家庭中的重要地位致謝附錄
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