你不必和每個人都合拍:在人際相處中保持「剛剛好」的距離,安心做自己【暢銷新裝版】(中文書)

書名 你不必和每個人都合拍:在人際相處中保持「剛剛好」的距離,安心做自己【暢銷新裝版】(中文書)
作者 水島廣子
譯者 楊詠婷
出版社 仲間出版
出版日期 2023-12-14
ISBN 9786269777068
定價 340
特價 88折   299
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分類 中文書>心理勵志>心靈雞湯

商品簡介

過度依賴、缺乏共識、一相處就渾身不自在……
職場上、朋友圈,甚至是親人之間,
面對「不合拍、不對盤、處不來」的人,
不想強硬逼退、又不願委屈迎合,是否還有別的選擇?

暖心名醫 水島廣子 人際相處必讀作【暢銷新裝版】
培養「放過力」,善用「低耗能」的巧妙回應,
就能守護好自己的領域,和對方保持自在平衡的相處距離,
讓你的人生更清爽、也更隨心所欲!

安心推薦
洪仲清 臨床心理師
胡展誥 諮商心理師
李家雯(海蒂)諮商心理師
NeKo嗚喵 說書人、書評YouTuber

面對「不合拍」的人,真的好困擾……
● 自作主張、隨意論斷的人 ● 態度高傲、強詞奪理的人
● 打探隱私、愛下指導棋的人 ● 情緒反覆、心思難測的人
● 步調不同,相處起來很累的人 ● 沒有理由,就是親近不起來的人……

我們之所以會覺得某個人「不合拍、不對盤」,
是因為對方讓我們產生了「無法控制的感覺」,而不能輕鬆地「做自己」。
我們難以掌握對方的言行和事態的發展,無法確定對方能理解、接納我們。

更糟糕的是,我們還會認為自己有這種針對性的反感,是因為個性太差、心胸狹窄,
結果形成「討厭別人」也「責怪自己」的複合式情緒污染,承受更多壓力。

不想被「不合拍」的人擾亂人生,
就要擺脫「無法控制的感覺」,取回對現狀的主導權,
而第一步就是先告訴自己:現在覺得「不合拍」也沒關係。

真覺得跟誰處不來,就坦然接受現實,才能停止糾結;
如果還無法自在地面對那個人,就暫時避免接觸;
就算不懂察言觀色,總會找到適合自己的方式結交朋友……

就像打網球,只要挑有把握的球回擊,失誤球就「放過」,
在人際關係中,我們也不必要求自己面面俱到、或是立刻反制還擊,
而是要先照顧好自己的心情,再視狀況成因,決定用什麼方式、花多少力氣回應。

人際關係療法專家水島廣子,直探人際相處中的困擾源頭,
並針對各種「不合拍」的情境提供因應之道,
把問題留在對方的領域,不讓自己的情緒被捲入波及。
唯有在彼此之間拉開適當的距離、不再互相牽制,
我們才能對自己的人生「獲得掌控感」,有餘裕向前邁進,
也才有機會和不合拍的人重建更理想的互動。

〈水島醫師的【退治不合拍之人】處方箋〉
遇到對自己指手劃腳、隨意論斷的人→只要回答:「是喔,原來你是這樣想啊。」
——將對方說的話,留在「對方的領域」——

每個人都有唯獨自己才了解的「領域」,當別人對我們指手劃腳,就等於是「侵害了我們的領域」,我們自然會惱火,認為對方沒有資格自作主張。
會侵害他人領域的人,幾乎都是在「自我領域」不受尊重的環境下成長,他們的身邊只存在著強勢專斷者,所以完全不懂得要「尊重他人的領域」、「對自己的領域負責」。
面對這樣的人,最好的做法就是劃清界限,明確地把「對方說的話,都當成是『對方的領域』裡發生的事。」
例如,當對方擅自論斷「你真是小氣耶,出去玩都不揪一下。」只要回答:「是喔,原來你是這樣想啊。」重點就在於,不要洩漏「自己的領域」裡的任何訊息。無論喜歡或討厭,都不要說。
換言之,對方只是在「他的領域」做出了某種論斷,但這和「我們的領域」沒有直接的關係。將這個狀況看成是發生在「對方的領域」,不要對號入座,我們就不會成為當事者,而能從容應對。
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你不必和每個人都合拍:在人際相處中保持「剛剛好」的距離,安心做自己【暢銷新裝版】

作者簡介

水島廣子精神科醫師,現為人際關係療法專科診所院長、慶應義塾大學醫學院兼任講師(精神神經科)、人際關係療法研究會代表負責人。慶應義塾大學醫學院畢業、同校研究所醫學博士課程修畢,是日本「人際關係療法」領域的權威,致力於將此療法導入臨床應用並普及推廣。2000~2005年,並以眾議院議員身分積極修正兒童虐待防治法等眾多法案。著有《你可以生氣,但不要越想越氣》《給不小心就會太在意的你》《女子的人間關係》等書。網站:www.hirokom.orgX:@MizushimaHiroko

譯者簡介

楊詠婷輔大大眾傳播系畢業,曾任出版社日文編輯,現為專職譯者、選書企劃。譯有《你可以生氣,但不要越想越氣》《上班時,別演太多內心戲》《除了自己,成為不了別人》《一整天沒跟人說話也OK》《他是憂鬱,不是失智了》(仲間出版)《給不小心就會太在意的你》等書。E-mail:norikoyang1973@yahoo.co.jp

名人推薦

【專家推薦】◎面對不合拍的人,作者提出了轉念與對應的方式,與其在陷入關係困境後,想要改變對方或討好忍讓,不如藉著觀察,慢慢了解對方的個性與處境,劃定彼此之間的界限,用平常心看待關係不順的狀態,把屬於對方的責任還給他,也把跟對方虛耗的能量拿來建設自己,保有自我成長的步調。——臨床心理師 洪仲清 ◎生活就是江湖,江湖難免有恩怨,遇到不對盤的對象總是讓人心累,而解決之道就在於施力得當。書中透過分析、深掘問題根源,引導讀者將人際江湖看得透徹,進而冷靜應對各種相處困境,避免陷入負面情緒。確認好了關係中的問題歸屬,便能保持適切的互動距離,安心穩步地持續前行。——諮商心理師 李家雯(海蒂) ◎乾脆承認吧!覺得「不合拍」也沒關係,光是接受這個事實,對於關係的鬆綁就有很大的幫助。這本書雖然輕快易讀,但要融會貫通成為自己心理DNA的一部分,還是建議大家多看看,最好看到能將書中的概念與方法都變成反射動作,習慣成自然地把人際界限畫出來,也將從容自在留給自己。——說書人、書評 YouTuber NeKo 嗚喵【讀者佳評】◎有些人即使再想跟他吵也沒法吵,又不能斷絕關係,對於這種讓人深感困擾的「不合拍」對象,本書教我們如何用最節能省力、又不必變成壞人的溫和方法,做好妥善的處理。◎本書提出的「放過力」,讓我深感共鳴,覺得茅塞頓開,每讀一次就越覺得融入其中,讓我可以對自己抱持更溫暖的感受。◎每個人都會有不合拍的對象,也會遭遇價值觀及性格上的衝突。作者告訴我們,不必逼迫自己接受所有不愉快的事,這樣只會讓自己痛苦,有時做出一些切割,選擇逃開也並非是懦弱。◎本書給我的最大觸動是,無需因為自己想要「逃開」人際關係而自責,以及過去的創傷會如何影響自己看待世界及其他人的角度。

章節目錄

前言——獻給想跟他人自在相處的你 Prologue 別讓「不合拍的人」擾亂人生——讓自己活得更清爽、更自由「不合拍的人」,奪走了我們的自由解碼「不合拍」的成因,從關係中解套〈重點整理〉本書的效用STEP 1 為什麼我會跟「那個人」不合拍?——是因為「無法控制」的感覺「不合拍」的感受從何而來?隨意論斷讓人「惱火」——侵害「領域」的人①強迫他人讓人「不耐」——侵害「領域」的人②過度依賴讓人「沉重」——侵害「領域」的人③已讀不回讓人「焦慮」——缺乏「常識」的人①自私自利讓人「不快」——缺乏「常識」的人②沒有規則讓人「緊張」——缺乏「常識」的人③言行成謎讓人「困惑」——無法「互動」的人①難以交流讓人「猜疑」——無法「互動」的人②不能溝通讓人「煩躁」——無法「互動」的人③不知為何就是「討厭」——刺激到自卑感的人只要共處就很「痛苦」——威脅到「原本的自己」的人〈重點整理〉為何會產生「不合拍」的困擾?STEP 2 覺得「不合拍」也沒關係——先接受「現在困擾的自己」我們的內心,是如何看待「不合拍」?無法原諒「跟某人不合拍」的自己乾脆承認吧!「覺得不合拍也沒關係」保有「順其自然」的餘裕 「眼不見為淨」並非是逃避「覺得不合拍」只是「當下的狀態」能寬待自己,也就能寬待對方〈重點整理〉如何解除「不合拍的困擾」?STEP 3 是「真不合拍」還是「假不合拍」?——陌生的第一次總是會有違和感 有時候只是因為「不習慣」 別讓偏見遮蔽了「習慣」的機會適應現實,也需要一定的過程狀況不明時,就看成是「假的不合拍」觀察驗證後,再做出結論〈重點整理〉什麼是「假的不合拍」?STEP 4 培養「放過力」,重獲「掌控感」——放下論斷,怒氣自消重新取得「掌握現狀」的力量放下「控制每一個細節」的堅持找到「遺漏的那塊拼圖」無論是誰,都背負著各自的原因「放過力」,就是接受對方有其原因我們是無法改變他人的理智上雖能諒解,情感上卻難以接受……如果還不想面對,就「放過」自己吧〈重點整理〉如何擺脫「無法控制的感覺」?STEP 5 聰明應對,保持「剛剛好」的距離——尊重各自的「領域」,問題迎刃而解對態度惡劣的人→直接用「放過力」解決對隨意論斷的人→把論斷留在「對方的領域」對過度干涉的人→不必洩漏「自我領域」的訊息對缺乏「常識」的人→只需傳達「自己的期待」對自我中心的人→只用自己想要的方式相處對閉口不言的人→就這樣擱置處理對強詞奪理的人→給予撫慰的話語遭遇攻擊時,如何不讓自己受傷?無論如何都想改變對方的行為……切斷關係,不見得是真的自由了對無法遠離的親人,在精神上做出切割〈重點整理〉如何溝通,才是尊重彼此的「領域」? STEP 6 別成為「他人的不合拍對象」——讓所有人都願意支持你在所有的人際關係中找回「掌控感」別人也不一定要覺得你「合拍」放棄「己見」,尋求「總論」 成為對方心目中「充滿理解」的人〈重點整理〉什麼樣的人,不會讓人覺得「不合拍」? 結語——「掌控感」是人生幸福的關鍵
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