作者簡介
金芝惠(智慧教練)擁有11年經歷的資深育兒專家。7年前當上媽媽後,對母親們的處境非常能夠感同身受,於是帶著滿腔熱血,著手開辦「智慧教練中心」,負責開發並推動各項媽媽輔導課程,如:怒氣指導課(如何正確表達生氣情緒不傷人)、媽媽培訓課程(為媽媽進行生涯輔導)等等,深受家長信賴。期許自己能成為新手父母的強力後盾,也致力透過出版書籍、演講與輔導課程,陪伴大家一起成長。在韓國著有《每天一小時,媽媽的時間(暫譯)》。
譯者簡介
丁睿俐大學就讀英文系時意外與韓文相遇,就此與韓文結下不解之緣。現為韓文特約譯者。
作者自序
了解「生氣情緒」,就能了解心情生活中到處都可以看到「生氣情緒」的蹤影:它藏在九歲大兒子揍向小兒子的拳頭中;藏在老公業績不好在公司被罵、回家後臭著臉的表情上;躲在收銀員遇到奧客卻只能隱忍的聲音裡。哪有人能不生氣呢?至於養小孩就更不用說了,孩子半夜醒來哭個不停令人生氣;孩子在冷颼颼的冬天吵著要穿短袖令人生氣;家裡一團亂,老公卻只是盯著電視也令人生氣。公公婆婆不幫忙帶孩子、還一直要求東、要求西地使喚自己時,看到自家爸媽對自己冷酷無情、卻對孫子百般疼愛時,心中都會冒出一把又一把的無名火。天下哪有媽媽能不生氣呢?我們常碰到生氣的事,卻不太了解「生氣」是怎麼一回事。人為什麼會生氣?生氣時是發洩出來比較好、還是忍住比較好?孩子耍脾氣時,父母要容忍到什麼程度?能自信滿滿地回答這些問題的人,只占了極少數。在國高中念書的時候,學校教了英文、數學,卻沒教過要怎麼處理情緒,結果每次只要一生氣,我們的腦袋就會亂成一團漿糊。明明自己在這世界上最愛的就是孩子,卻忍不住口氣很衝地罵了他,是不是覺得這樣的自己令人討厭?已經下定決心不要再發脾氣,又馬上被氣得破功時,是不是覺得自己不可理喻?火冒三丈怒吼完之後,是不是又擔心孩子受傷而滿心愧疚、深深自責?看見隔壁媽媽遇到各種棘手狀況也不生氣,還可以輕聲細語對孩子解釋,是不是很羨慕?生氣,是所有情緒當中最複雜的。明明覺得抱歉,卻表現出不耐煩;明明感到失落,卻選擇大吼大叫;明明是生老公的氣,卻對孩子發飆;還有些時候其實是煩惱自己的未來發展,或因為準備重返職場而焦躁不安,卻把怒氣發洩在老公和孩子身上。塵封的傷疤被揭開時會生氣,試圖掩飾不想被人察覺的心理陰影時也會生氣。生氣跟其他更深層的情緒相互關聯,也跟需求和信念密不可分,所以進一步學習「生氣情緒」,就能更深入理解一個人的內心世界。我自己也琢磨了很長一段時間,內心痛苦煎熬時該怎麼辦?平和的心境究竟要從哪裡找起?想調整好自己的心態、又不想被別人的指責動搖時該怎麼做?還是這些都只是天方夜譚?歷經二十多年的探索,這些疑惑在我旅行、冥想、做瑜伽及講授輔導課的過程中不斷牽引著我,我幾乎等於是重修了「情緒調節與溝通」這門課。我學會接納自己的心,而不是去控制它;學會了解對方的心情、跟對方心意相通,而不僅只是精進人際關係和溝通的技巧。經過多次的嘗試錯誤之後,我不僅了解了自己的心,也更貼近對方的心。本來只是在家帶小孩的我,在一次偶然的機會下,被邀請去幫媽媽們上課。其中一門是帶著媽媽做生涯規劃的輔導課——「媽媽培訓班」,還有另一門則是以非暴力對話法(NVC:nonviolent communication)為基礎的「對話課」,在課堂上跟多位媽媽一聊才發現,原來不是只有我長期被這些情緒和溝通問題困擾。還有媽媽對我說:「講師,我學過很多的對話法,可是只要一生氣,腦子就會一片空白、抓孩子來開刀。請您幫幫我,讓我少生點氣吧!」我看到很多媽媽,往往對孩子發完脾氣之後都會懊悔不已,但卻又不斷反覆上演這個過程。仔細觀察媽媽當下的生氣情緒,會發現那不單只是生氣,還摻雜了別的情緒;或是其實起因並不在孩子身上,而是由於其他事情才引爆了怒火。有些媽媽生氣不會發洩出來,因為她們更習慣壓抑;也有些媽媽一旦生氣,就會不斷自責、痛苦難受。她們也跟我一樣,沒辦法果敢斷開情緒的枷鎖,一方面討厭惹自己生氣的對象,另一方面又不斷怪罪生氣的自己。我很想把自己學到的經驗告訴大家,於是開始著手寫下這本書。我們內在的生氣情緒,可能會發生在各種複雜的人際關係中,所以我認為不僅是針對親子關係,身為一個母親可能會經歷的所有狀況,都需要更具體、全面地處理。我把自己學習、了解的部分,還有授課的所有內容,完整地收錄在這本書中。為了能帶給各位媽媽最大、最實用的幫助,我在撰寫這本書的時候真的絞盡了腦汁,相信不論媽媽們面臨何種狀況,都能從本書中有所收穫。全書一共分成五個章節。◎ 第一章會先提出一般人對生氣的種種誤解和迷思。在這一章節中,你可以了解如何區分怒氣及其他情緒,同時釐清自己生氣的真正原因。◎ 第二章會介紹生氣當下的因應措施。包括:如何快速讓自己從生氣狀態冷靜下來、在怒氣化為言語和行動之前應該考量哪些部分、孩子和父母都處於生氣狀態的話要怎麼調解、用什麼方法管教孩子才能同時顧及他的自尊,以及不小心發了脾氣之後可以用什麼方法道歉等。◎ 第三章的內容提到當孩子生氣時該如何應對。孩子為什麼會愛生氣?孩子生氣的時候要先確認什麼?另外本章也收錄解讀孩子內心,以及培養孩子情緒調節能力的方法。◎ 第四章會針對「有沒有可能當一個不生氣的人?」這個問題,給予相關回答。從預防生氣的生活習慣,到如何卸下自己心裡的既定觀念、坦然接受現況,都會加以說明。◎ 第五章則是針對媽媽們實際遇到生氣狀況時的困擾,提出實戰對策。無論家中寶貝是講了五六遍依然不聽話、什麼事情都怪到媽媽頭上的孩子,個性格外彆扭的老二,還是因為分離焦慮症(Separation Anxiety Disorder,簡稱SAD)而天天哭鬧,本章會告訴媽媽們該怎麼解決這些總是讓人一肚子火的惱人狀況。生氣並不只會單純引發家庭內部的問題,從社會上的權力階層濫用職權、作威作福開始,再到幼稚園的虐童案、校園暴力及霸凌、隨機犯罪等等,近年來這類心理問題衍生出來的弊端層出不窮,而這些都跟習慣性生氣有關。就像貧窮和家暴容易代代延續,生氣也會一代接著一代,而且還具有從上到下的特性。董事長對總經理生氣,總經理對經理生氣,經理對主任生氣,主任對妻子生氣,妻子對老大生氣,老大對老二生氣,老二又對比自己更弱小的朋友生氣。怒氣一層一層地往下流、環環相扣,最後遭殃的就是孩子。如果不想讓孩子繼續淪為生氣的犧牲者,就需要有人出面終止這種惡性循環。而這個角色的不二人選,就是正在閱讀本書的我們。希望我們在受到不當的對待時,都能正確地抒發怒火;希望我們不要再讓孩子淪為無辜的出氣筒;希望我們就算對孩子生氣也不要留下傷害;更進一步,還希望我們在生氣時不要跟家人互相攻擊,而是能接收到彼此渴望被理解的心。這段漫長旅程的出發點,其實就在不遠處。自己的怒火,由自己負責。現在,就讓我們開始這趟探索之旅吧!本書作者 金芝惠
名人導讀
自己的怒火由自己負責「明明自己在這世界上最愛的就是孩子,卻忍不住口氣很衝地罵了他,是不是覺得這樣的自己令人討厭?已經下定決心不要再發脾氣,又馬上被氣得破功時,是不是覺得自己不可理喻?火冒三丈怒吼完之後,是不是又擔心孩子受傷而滿心愧疚、深深自責?看見隔壁媽媽遇到各種棘手狀況也不生氣,還可以輕聲細語對孩子解釋,是不是很羨慕?」光是作者在序文的這一段說法,我猜就打中了許多媽媽的心。因為媽媽被要求為家庭背負的有形無形責任很多,像是又希望孩子安樂,又期待孩子成熟獨立,相反的力量在心頭糾結拉扯是日常。越是在乎,就越是敏感,也越是起落得劇烈!而在跟孩子互動的同時,常能勾引起我們童年的回憶——最是脆弱依賴的人生時刻。我們莫名的情緒因此而翻湧,正等待我們好好探究。又或者,我們其實也知道,工作上的不順心,婚姻上的委屈,常會遷怒到孩子身上,或者被孩子引爆。怒氣不完全跟孩子有關,卻由孩子承受。所以媽媽自責有理,卻又常不知道從何調整起。作者以「生氣」這個情緒為出發點,由此延伸探索我們的內在世界。重點不在不生氣,而是走向我們的身心安頓,並且跟孩子保持適當的親密。這本書的架構,從社會文化乃至於個人生理層次,把生氣的脈絡理得清晰。大至權力相互傾軋所營造的負面環境,小至媽媽的體力耗竭,都可能是生氣的遠因或近因。「人如果在無意識中帶有羞恥感及不安感,就會怕自己軟弱的樣子招來輕視或責備,而不希望被人察覺。然後為了消除並隱藏這種自己覺得幼稚的情緒,就會演變成生氣。只要一生氣,對話的焦點就能轉到對方身上, 不用再面對自己真實的情緒,還可以透過生氣釋放出『問題在你身上,不是我』的訊息,讓自己更占上風。」這段細膩的覺察,把生氣的重要「好處」講得清楚。生氣常作為一種切割的動作,好像只要一生氣,都是別人的錯,都是別人要改變。因此,生氣也可以是一種逃避,逃避面對更深層的自己。為了帶領讀者更細膩地抓住自己生氣的起伏轉折,作者使用了幫助生氣分級的方式。用這種方式把自己的生氣梳理一遍,能讓自己重新從身體感受開始,而不是習慣性地告訴自己「我很生氣」,然後又在極短時間內以反射性的方式發洩怒氣。別小看這種簡單的練習,長期為生氣分級,可以讓自己更敏感於容易生氣的情境,便於事先預防。在怒氣還沒開始前就先行預防,相對於等到怒氣已經發生了,才要讓自己消氣,兩者相較起來,事先預防所耗損的時間精力成本,小得多了!然後,能更快感受自己的生氣,好處多多。生氣當下就懂得離開現場,暫時停止,小事就不會發展成大事,讓大家更頭痛,對身體健康也有正面影響。「…孩子不聽父母的話其實很正常,畢竟他們也有自己的情緒和需求。不只是孩子,所有人都一樣,每個人都會為了滿足自己冰山中的期待及需求而行動,孩子並沒有義務要滿足媽媽的需求。媽媽的情緒和需求是媽媽自己的責任,不該因為孩子沒有照著我們的要求做就罵他。與其責備,不如配合孩子能做到的水準,明確表達出我們的期待…」這本書的舉例很具體,是看完馬上可以拿來實用的那一種,而且稍稍修改裡面的字句就能應用,看得出來作者的經驗相當豐富,所以相當精準地回應了教養的困境。而且非常難得的是,作者使用了多種方式來分析家庭裡的互動,幫助媽媽更了解自己。以上面這一段文字來說,作者使用了美國家庭治療師維琴尼亞.薩提爾(Virginia Satir)著名的冰山理論,從行為、應對姿態、觀點(認知)、感受,可以一層一層追溯到渴望、期待、自我。而且作者心胸具有相當的開放性,不會認為孩子就理所當然要滿足大人的要求,願意尊重孩子的獨立性。這樣的價值觀能公開在韓國進行討論,我相當佩服作者。「如果把生氣情緒用來發掘媽媽本身的需求,而不是用來責備孩子犯的錯,那麼每次的生氣反而都能讓我們更了解自己想要什麼。」在作者的引領之下,生氣反而是我們成長的媒介。生氣就像是一種提醒,提醒我們得要注意照顧自己。我自己的說法是,要常回到身體裡,去覺察或休養,尤其是情緒跟健康的關係密切,這也是我認為要照顧自己很好的切入點。不過,作者的講法,更是具體好執行。「緩和怒氣最有效的方法,就是仔細觀察身體的變化,當場感受看看原本處於靜止狀態的臉、手腳、胸口和頭出現了什麼改變…」一邊套用不同理論解析生氣的成因,一邊順手就能給出大大小小實用的建議。看這本書,就像尋寶遊戲,常常不經意在字裡行間,有那種像挖到寶的驚喜。「生氣跟發脾氣不一樣,生氣是一種情緒,我們沒辦法選擇,但發脾氣是一種行動,屬於可以選擇的範圍。」像這一句就可以當金句使用,除了簡潔明瞭,而且又很有實質內涵。對我來說,作者不只是理論與實務兼具,還有不錯的文字能力。既然發脾氣是一種行動,那麼,有效地溝通我們的情緒,也是作者著力甚深的部分。因此看這本書,可以學到如何自我肯定地表達,這基本上就是設立人際界線的關鍵。從這個角度看,這本書不只適用「媽媽」這個角色,各種角色扮演都可以參考。只是說,作者常以家庭情境舉例,所以內容稍稍修正,在職場、針對各種關係,這本書都能應用。畢竟人難免生氣,但好好發脾氣,則需要學習。我已經等不及要跟各位朋友分享這麼好的內容,期待這本書早日上市,嘉惠眾人。臨床心理師 洪仲清
名人推薦
◎各界專家誠摯推薦(依字首筆畫排序) 「這本書的舉例很具體,是看完馬上可以拿來實用的那一種,而且稍稍修改裡面的字句就能應用,看得出來作者的經驗相當豐富,所以相當精準地回應了教養的困境。而且非常難得的是,作者使用了多種方式來分析家庭裡的互動,幫助媽媽更了解自己。」──臨床心理師/洪仲清「當孩子犯錯時,我們很容易發怒中失控;事實上,我們也需要進一步學習『生氣的情緒』,在適當的發怒中也讓孩子感受到『愛』,的確是管教上很重要的一點。孩子不能夠只有嚴厲的管教,而沒有溫暖的懷抱。孩子需要雙親清楚樹立的界線,也需要雙親柔軟貼心的體諒。」──親職教育專欄作家/陳安儀
◎韓國網路書店YES24讀者感動好評! 「所有不想讓孩子受傷的爸爸媽媽們,都一定要來看這本書!」──yes2424「作者說沒有父母不生氣,但每個父母都需要懂得正確的調節與表現方式,不讓生氣情緒蔓延到孩子或家人身上。」──angelos22「還好我遇見了這本書,拯救我脫離育兒地獄,真的太感謝了!」──T mom
章節目錄
專文導讀 自己的怒火由自己負責(臨床心理師 洪仲清)作者序 了解「生氣情緒」,就能了解心情第一章 誤會大了!「生氣」跟我們想得不一樣我常生孩子的氣,我是個壞媽媽 → 你當然可以生氣,生氣並沒有錯為什麼我每天都動不動就生氣 → 其實媽媽們會生氣都是有原因的我本來好好的,卻莫名其妙開始生氣 → 生氣只是假情緒,背後的真實情緒不是它我討厭發脾氣,但他總是惹我生氣 → 別讓其他人為你的情緒負責老公看不起我,真的讓我超火大 → 會生氣都是因為「解讀」出了問題第二章 生氣是好事!重點在於怎麼表達我覺得自己快被氣瘋了怎麼辦? → 發洩出來很痛快,但殘局好難收拾我每次生氣都會說出讓自己後悔的話 → 開口之前,記得先把自己的生氣狀況「復盤」我好像老是在威脅、恐嚇孩子 → 其實孩子的需求也跟父母的需求一樣重要我怕傷了孩子的自尊心,都不敢管教孩子 → 想維護自尊心,更需要適度地生氣、管教我又發飆了,好擔心孩子是不是受傷了…… → 真心的道歉,能融化孩子的心老公都只顧自己,真的好討厭! → 適度表達是必要的,別讓家人踩到自己的底線第三章 家有暴龍小孩怎麼辦?孩子常常生氣暴怒,怎麼會這樣? → 有先天和後天兩種原因孩子生起氣來完全無視我,讓我超火大 → 其實孩子的生氣情緒跟媽媽沒關係孩子不開心、鬧脾氣,全都要體諒嗎? → 要包容到什麼程度,媽媽可以自己選擇孩子的心真讓人難以捉摸 → 遊刃有餘地在能力所及範圍內盡力就好孩子一生氣就大叫、摔東西,講都講不聽 → 讓孩子能夠主動反省自己並負起責任第四章 生氣居然可以預防?很累的時候就更想生氣 → 比起事後處理,更重要的是事先預防我不知道我自己在想什麼 → 用生氣日記觀察自己的心對的就是對的,這也要吵我就會生氣 → 先檢視一下,那真的是「對的」?每次看到我媽的生活都快窒息了 → 她的生活是她的,你的生活是你的老公越看越討厭,吵架也解決不了問題 → 別只要求對方,而忘了他存在的價值第五章 生氣時就這麼做!正確發火實戰演練講了五六次也講不聽,讓我好爆炸 → 具體地要求孩子採取行動孩子什麼都怪媽媽,讓我生氣又委屈 → 告訴孩子現實的界限範圍為什麼我都只想對二寶生氣? → 因為孩子跟自己太像或太不像了兒子常亂發脾氣又有攻擊性,該怎麼辦? → 有問題的是孩子的行為,不是孩子六歲小孩還有分離焦慮症,我真的好累 → 越想消除不安,不安就會變得越大結語 現在這一刻的選擇,會改變明天的未來*附錄1 情緒清單*附錄2 願望清單