如何擁抱一隻刺蝟︰戀愛與婚姻中的人格識別、接納與付出
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目錄

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009真摯推薦

012【推薦序】愛情,是齣由你、我人格共同演出的大戲/瑪那熊(諮商心理師、關係經營講師)

018【前言】人格決定你的愛情與婚姻

第一章 自戀型人格的愛情

自戀型的刺蝟認為自己身上鋒利的刺,是他們最迷人的盔甲。

036案例:跌入愛河,如入迷霧

042自戀型人格的愛情藍圖:我的優秀與獨特無與倫比

046自戀型人格的愛情寫真:我愛的其實是我自己

051愛上自戀型人格者:在雞蛋上跳舞

054理解他:缺乏現實感

056如何與自戀型戀人相處?擁抱現實與真實

064假如你是自戀型人格的刺蝟

067電影推薦:《大亨小傳》

第二章 表演型人格的愛情

表演型的刺蝟是明星,他的刺閃閃發光。

070案例:表演就是我的世界

077表演型人格的愛情藍圖:我永遠要站在聚光燈下

080表演型人格的愛情寫真:你看到的不是真實的我

085愛上表演型人格者:迷惑地望向舞台中央

089理解他:缺乏真實感

091如何與表演型戀人相處?切換場景

094假如你是表演型人格的刺蝟

097電影推薦:《卡比莉亞之夜》

第三章 偏執型人格的愛情

偏執型的刺蝟滿身是刺,一旦他人侵入他的領地,他就會豎起這些刺,並將刺伸向對方。

100案例:你的愛讓我恐懼

106偏執型人格的愛情藍圖:在愛中懷疑

109偏執型人格的愛情寫真:心碎是常態

114愛上偏執型人格者:與猜疑共處

117理解他:對他人缺乏信任

119如何與偏執型戀人相處?卸下盔甲

124假如你是偏執型人格的刺蝟

127戲劇推薦:《戀愛的犀牛》

第四章 強迫型人格的愛情

強迫型的刺蝟的刺非常整齊,他不能忍受一絲凌亂。

130案例:完美的懲罰

136強迫型人格的愛情藍圖:愛的世界只有完美

138強迫型人格的愛情寫真:我的愛是正確的

143愛上強迫型人格者:你的存在就是錯誤

146理解他:難以容忍不完美

147如何與強迫型戀人相處?擁抱真實

151假如你是強迫型人格的刺蝟

154電影推薦:《艾蜜莉的異想世界》

第五章 迴避型人格的愛情

迴避型的刺蝟自卑,容易退縮,總喜歡縮成一團。

158案例:愈靠近,愈恐慌

164迴避型人格的愛情藍圖:逃離是主題

167迴避型人格的愛情寫真:你前進一步,我倒退三步

172愛上迴避型人格者:與頭在沙中的鴕鳥相處

175理解他:迴避互動,害怕「被忽略」

177如何與迴避型戀人相處?愛情是一種面對彼此的能力

182假如你是迴避型人格的刺蝟

185電影推薦:《阿飛正傳》

第六章 依賴型人格的愛情

依賴型的刺蝟既黏人又順從,他與戀人緊緊相擁,牢牢地抓著對方。

190案例:沒有你,我一刻都活不下去

195依賴型人格的愛情藍圖:你是我可依靠的核心力量

198依賴型人格的愛情寫真:共生,無自我

201愛上依賴型人格者:你感到疲憊不堪

203理解他:獨立決策的焦慮

204如何與依賴型戀人相處?鼓勵他大膽向前

208假如你是依賴型人格的刺蝟

211電視劇推薦:《都挺好》

第七章 邊緣型人格的愛情

邊緣型的刺蝟柔軟、易受傷,他的刺有時立著,有時收起,他經常被自己陰晴不定的情緒困擾。

214案例:又愛又恨

218邊緣型人格的愛情藍圖:愛恨一瞬間

222邊緣型人格的愛情寫真:陰晴不定的戀人心

227愛上邊緣型人格者:冰火兩重天

229理解他:嚴重缺乏安全感

231如何與邊緣型戀人相處?讓他感受你的愛

234假如你是邊緣型人格的刺蝟

237電影推薦:《令人討厭的松子的一生》

第八章 憂鬱型人格的愛情

憂鬱型的刺蝟獨特且迷人,他身上的刺令人目眩,讓他與眾不同。

242案例:一段充滿擔憂與焦慮的感情

247憂鬱型人格的愛情藍圖:防禦型戀愛

250憂鬱型人格的愛情寫真:沒有力氣好好相處

254愛上憂鬱型人格者:這一路上的風霜雨雪

257理解他:開心並不是一件容易的事

260如何與憂鬱型戀人相處?為愛尋找快樂

265假如你是憂鬱型人格的刺蝟

267電影推薦:《阿娜答有點blue》

第九章 反社會型人格的愛情

反社會型的刺蝟充滿攻擊性,在親密關係中渴望獲得操縱感。

272案例:衝動與冷靜

278反社會型人格的愛情藍圖:愛情裡不能說「不」

281反社會型人格的愛情寫真:你的愛情,我的噩夢

286愛上反社會型人格者:在刀尖上跳舞

289躲開他:缺乏基本道德,無視規範

291不要與反社會型人格者相處:及時止損,全身而退

296假如你是反社會型人格的刺蝟

299電影推薦:《煤氣燈下》

試閱內容

愛上自戀型人格者:

在雞蛋上跳舞

與自戀型人格者戀愛或結婚是一種什麼感覺呢?與自戀型人格者相愛的人,一般會陷入一種兩難的境地——明明知道對方在對自己進行「感情虐待」,親密關係中充滿了衝突與傷害,自己是被傷害的那一方,自己卻無法徹底與對方說再見,甚至在問題出現後,會找藉口為對方開脫。

自戀型人格者的愛,表現為愛自己的一切。自戀型人格者要求得到無私的愛、無條件的讚美,他們希望以此證明自己無所不能。

與自戀型人格者戀愛、結婚的你,必須與他融為一體。你不能是自己,只能是他的影子。只要你提出不同的意見,對方就會有強烈地被拋棄、被否定、被責備的感受,他會勃然大怒、立即翻臉。事實上,自戀型人格者的情感往往是匱乏的、有缺陷的。

與自戀型人格者相愛的過程可以分為三個階段。在第一個階段,你會覺得他是最完美的戀人,他那麼體貼你、理解你,他的每個動作、每個想法都那麼符合你的心意,你在不知不覺中淪陷了。你覺得他是特別的、獨一無二的存在,他和你接觸的其他人都不一樣,與他的相處,彷彿給你平靜的生活帶來了不一樣的色彩,他讓你感受到了生活的魅力與激情。他對你的好,讓你覺得真愛來了。

然而,一段時間後,一般是在你們確定關係後,你就會發現好像哪裡變得不一樣了。他開始貶低你,對你百般挑剔,有時甚至很多天不與你聯繫。他操控你的行為,甚至思想,而你希望你們的關係回到最初的樣子,於是你開始按照他的要求改變,但是效果卻微乎其微。

在這個階段,你會開始思考:你做的很多事情是不是都錯了,你們之間的衝突是不是都是自己的原因,自己是不是太敏感了。你道歉的次數愈來愈多,你覺得在這段關係中有很多不對勁的地方,但是你又說不出來。

在最後一個階段,在這段關係中,你明明感覺很痛苦,但是你很難結束這段關係。你已經對他產生了依賴,你會習慣性地為對方的錯誤找藉口。即使你發現他的言行相互矛盾,你還是會思考是不是自己的問題。

而對於自戀型人格的他來說,在這段關係中,他得到了他一直渴求的愛與關心。你已經被他牢牢控制,而他對你的愛卻在慢慢減少。

當他遇到新的、更優秀的、更能滿足他的需求、更能證明他的魅力的對象時,他就會開始新的追求,而你會被拋棄。

與自戀型人格者相愛,注定是痛苦的,因為他們追逐愛情只是為了獲得滿足感與安全感。他們的感情都是短暫的。

如何與自戀型戀人相處?

擁抱現實與真實

愈優秀的人對自戀型人格者愈有吸引力,因為優秀的伴侶更能滿足他們自身的需求。「完美」的伴侶才能證明他們的價值。但是他們又是低自尊者,需要經由不斷地獲得外部的認可來維持脆弱的內心。

一部分人會一邊經由向外界展現他們的優秀與強大,來獲得他人的愛慕,一邊經由貶低或壓制他人來彰顯自己的優秀,滿足自我保護的需要。所以,一旦你與自戀型人格者確定了戀愛關係,你就不再是他們之前極力想爭取的那個人了。他們反而會經由貶低你來達到自我保護、自我滿足的目的。

一旦你們之間出現衝突,他就會暴怒,或者對你實施冷暴力。你向他道歉,他卻不接受。他變得特別冷漠,這讓你感覺特別孤單。

因此,愛上一個自戀型人格者是一件非常具有挑戰性的事。我們都想擁有一個健康的戀人,但是當愛情來臨時,我們往往無法準確地做出判斷。

如果你真的愛上一個自戀型人格者,在相處中,對方已經開始對你進行打壓,那麼,這個時候你就要好好思考一下這段感情了。你可以運用以下的策略:

1思考自己為什麼會被自戀型人格者吸引

自戀型人格者是獨特的,他與你接觸的其他異性都不一樣,而這個獨特的人,恰恰是你理想中的戀人的樣子。

為什麼會這樣?在你們剛開始相處時,他會分析你的需求,按照你期待的樣子表現自己——這只是你淪陷其中的一部分原因。而另一部分原因,可能與你早期的愛與被愛的經歷有關。

在自我發展的每個階段,我們都會經歷愛與被愛,這些經歷塑造著我們的各種情感體驗——我們如何感知愛,會愛上什麼樣子的人,以及會用什麼樣的方式愛人。

我們都期望獲得戀人滿滿的關心,那麼我們會獲得嗎?其實很多時候,我們都在預設對方的反應,我們傾向於刺激對方做出我們預設的反應。

也就是說,不同的期待將引發不同的反應和行為,關係也會因此朝著不同的方向發展。

如果你有一位溫柔、細心且能很好地滿足你各種需求的母親,那麼你更容易形成安全型依戀。成年後的你,會選擇一個與你的母親類似的人相戀。你不會過於依賴他人,不會因為分離感到過度苦惱。你會非常享受這段愛情。

但假如在應該與母親於心理上融為一體的階段,你的母親沒有及時滿足你對愛的需求,那麼在以後的成長中,你會對愛產生過度的渴望,並且過度敏感。

如果你的母親不能持續地滿足你的需求,那麼成年後的你會渴望一段親密無間的愛情。你將充滿不確定感,你會非常敏感,會時常給自己消極的暗示。這樣的你會被一位能夠撫慰你、給你足夠安全感的人吸引,因為這樣的人能讓你感到放鬆和滿足。

如果你有一位冷漠、嚴苛、挑剔的母親,那麼成年後的你更傾向於與戀人保持距離。你需要親密關係,但是你不願意與對方太過親近,因為你認為獨立和自由比親密的戀情更重要。你會讓對方有距離感。

如果你屬於後兩種情況,那麼你很可能被自戀型人格者吸引。無論是容易陷入他人的「愛情陷阱」,還是對與他人接觸充滿恐懼,其原因都在於你期待一份完美的愛情。

而自戀型人格者在與你相處的第一個階段,會給你一段完美的愛情,你會被他深深地吸引。

在你們相處一段時間後,你會發現他並不像你想像的那樣完美,他有很多讓你難以接受的缺點。而你的內心深處需要這樣的一份親密關係,因此你會放低姿態,理想化你的戀人,並把你們之間的矛盾都歸咎於自己。

沒有一個人的童年是完美無缺的。在成長的過程中,我們都在經歷各種來自親密關係的衝突。

解決問題的第一步,就是找出原因——到底是什麼導致了這段不健康的親密關係的開始。

2保持理性,找回現實感

自戀型人格的戀人會為你創造一份完美的愛情,但是現實中真的有完美的愛情嗎?答案當然是否定的。

當你發現一切都很美好的時候,你需要提醒自己冷靜下來。愛情中固然有激情和衝動,但真正的愛需要經過時間的檢驗。所以,當你被這份「完美」的愛情吸引時,當你因他所做的一切感到從未有過的幸福時,你要停下來想一想。你真的瞭解這個人嗎?他給你帶來的完美愛情是真實的嗎?

當然,這是一個非常困難的階段,因為你要從極致的幸福感中脫離出來,回歸現實。你需要抹掉親密關係上的理想化色彩,重新認識自己和對方,把雙方都看作不完美的現實中的人。

自戀型人格的戀人會在與你確定關係前,為你製造一個完美的世界,他會將這個世界中的所有不完美都抹掉。

確定關係後,他會嘗試改變你,他不能容忍你的「不配合」。而健康的戀人則會自然而然地給予你溫情與愛意。在你們遇到問題時,他會與你交流自己的想法與心意,他也願意聆聽你的心意,理解你的心情。在你遇到困難時,他會鼎力支持。這是自戀型人格的戀人做不到的。

所以,當你察覺你的愛情在初始過於完美時,你一定要保持理性,從理想化的狀態中脫離出來,在現實中思考這段感情,以及給你營造完美愛情的他。

3建立界限,堅持做自己

與自戀型人格者相戀時,最可怕的事情就是完全失去自我。他一點一點地侵入你的世界,侵占你的生活,慢慢地讓你很難離開他;他對你的貶低與指責讓你產生自我懷疑與自我否定;當矛盾出現時,你會不自覺地為他找藉口、自我欺騙……這都是喪失自我的表現。此時,你在與對方的相處中充滿痛苦,但又很難離開,於是你只能反覆地陷入自我折磨。

愛情無法一蹴可幾,它需要雙方不斷地磨合,在磨合的過程中找到讓大家都舒服的邊界。在與自戀型人格者相處時,你很容易被對方控制,這對你而言是一種傷害,你往往面臨著進退兩難的局面——一方面,你承受著情感上的虐待,另一方面,你又對這份感情依依不捨。你會在這種不健康的親密關係中愈陷愈深。

所以,當你真的決定好好地愛自戀型人格的戀人時,請在全身心投入的同時堅持自我,建立自我邊界。你可以思考以下問題:

‧你們有共同的興趣、愛好嗎?

‧如何利用共同的休閒時間?

‧當意見不一致時,你們該怎樣處理?

‧當你提出某些要求時,你是否害怕對方生氣?

‧什麼樣的傷害是你絕對不能容忍的?

經由思考這些問題,你可以找到自己的邊界,你可以明白對方貶低自己不是因為自己真的不好,而是因為自戀型人格的他無法同理。

同時你要把握好自己的底線,時常與自己進行積極的對話,告訴自己「我是值得被愛的」、「我很好」等,不要因為對方的貶低而產生自我懷疑。當他對你做出你不能接受的事情時,請先不要自我懷疑,你要給自己一些獨處的時間與空間。你要做自己喜歡的事情,滿足自己的需求。

你一定要記住,在與自戀型人格者相處時,你的內心一定要足夠強大。你要堅持自己的邏輯,不要被對方帶偏。

4提升同理能力,在潛移默化中影響對方

成熟的愛情是互惠的,雙方可以互相關心,有效溝通,可以共同為持續這段令人滿意的關係努力。

而自戀型人格者做不到這些,他們事事以自我為中心,需要不斷地從外部獲得認可,以便補償自己內心的匱乏。那麼,你是不是要積極地改變他呢?

答案當然是「否」。在這個世界上,任何人想經由自己的力量改變他人,都是十分困難的。我們應該做的是積極引導——引導對方學著付出,引導他認識到雙方的愛是平等的,雙方是可以相互信任的。

第一,你要引導對方學著付出。自戀型人格者無法同理,也察覺不到你的需求。你不妨把自己的需求明確地告訴他,讓他能夠意識到你需要什麼。當然,這是一個很困難的過程。如果他反駁你,請你堅持自己的想法,並在合適的時機,再次向對方表達自己的需求。

第二,你要引導他意識到雙方是平等的,並且是可以相互信任的。例如,當你們產生矛盾,他開始無理由地指責你的時候,你要讓他知道雙方是平等的,沒有人能夠一直忍受埋怨。你可以冷靜地告訴對方他的表現,簡單地分析一下現狀,並給予他充分的思考時間。不要一味地給他找藉口,要在保證自己安全的前提下,揭開他的遮羞布,要讓他面對過錯,承擔責任。

當然,你也要讓他知道,你會陪在他身邊,他可以充分地信任你,但他需要面對自己的缺陷,為維持這段親密關係而努力。

商品簡介

本書講解了九種典型的人格傾向,並且用九隻各具特色的刺蝟,作為戀愛與婚姻中的個體的比喻,使得整本書讀起來既生動又有趣。針對每一種人格類型,本書從案例展示、愛情藍圖、愛情寫真、愛上這隻刺蝟後的感覺、如何與他相處等角度展開敘述,有趣、有味、有料。

★內容簡介:

兩個相愛的人,就像兩隻刺蝟,

既期待靠近彼此,又擔心互相傷害……

人格是一面鏡子。

我們選擇的戀人,反映了我們的需求,

以及我們內心的恐懼。

當當網心理學暢銷書;4000位讀者熱烈迴響。

兩性關係中的彼此吸引、相互依戀、難捨難分,

甚至相互糾纏的背後都是人格在起作用。

自戀型人格者只愛自己身上的刺。

表演型人格者的每一根刺上都寫滿了故事。

偏執型人格者的刺往往尖利卻又帶傷。

強迫型人格者的刺極整齊地排列著,他追求完美,不允許感情有絲毫的差池。

迴避型人格者把他的刺都藏了起來,你沒有機會碰到它們。

依賴型人格者把他的刺放在戀人的身上,他希望把自己的刺變成戀人的一部分。

邊緣型人格者的刺千奇百怪。

憂鬱型人格者的刺上寫滿了憂傷。

反社會型人格者的每一根刺都很鋒利,甚至有毒……

經由本書,我們可以學習──

‧在親密關係中,各種人格類型者會有什麼樣的表現和感受。

‧他們的戀人會有什麼樣的表現和感受。

‧他們為什麼會有這些表現?

‧雙方應該做些什麼,讓愛情更甜蜜?

★本書特色:

◎瑪那熊(諮商心理師、關係經營講師)撰推薦序。

許川(「相待心理」創始人;資深家庭治療師)、海苔熊(心理學作家)、徐凱文(精神科醫師;「大儒心理」創始人)、雅君(網路閱讀平台「十點讀書」主編)、黃惠萱(臨床心理師;《愛情創傷來自童年創傷》作者)擁抱推薦。(依姓氏筆劃順序排列)

◎在愛情之中,往往沒有絕對的惡人或壞蛋,僅是不同人格間的碰撞及火花,有的映亮夜空,有的烈火燎原。若你心中常有「真不懂他為什麼要這樣?」的疑問,或常怨嘆「愛到卡慘死」,不妨透過人格心理學的角度,來釐清自己的愛情盲點,以及伴侶各種行為背後的真相。

──摘自瑪那熊推薦序〈愛情,是齣由你、我人格共同演出的大戲〉

◎「愛是療癒師,也是營養師。如果我們真的能遇到好的愛情,我們就能透過愛的濾鏡,遇見更好的自己。」《如何擁抱一隻刺蝟》的角度很有趣,作者段鑫星教授將我們的人格傾向比喻為「愛的鏡子」,用這些有趣的人格特質來解釋我們為什麼會選擇某種伴侶、我們的伴侶為什麼會有某種表現,以及我們與另一半在戀愛與婚姻中要如何促進彼此的關係,甚至對某種不健康的關係要如何「當斷則斷」。我期待每一位讀這本書的人都能遇見更好的愛情。

──許川(「相待心理」創始人;資深家庭治療師)

◎十年前,我對一對「相愛相殺」的大學生戀人說,你們兩位就像冬天裡的兩隻刺蝟,接近了就相互傷害,遠離了又感覺寒冷。《如何擁抱一隻刺蝟》正是這樣一本生動、有趣的戀愛人間指南。更重要的是,這或許是我近年來讀到的最好的原創心理學科普書,我想我一定會把它推薦給我的來訪者們,因為這是一本既科學、可靠,又有趣、好讀的心理學讀物。

──徐凱文(精神科醫師;「大儒心理」創始人)

◎兩個相愛的人就像兩隻刺蝟,既期待靠近彼此,又擔心互相傷害。《如何擁抱一隻刺蝟》講解了九種典型的人格傾向,包括自戀型、表演型、強迫型、依賴型等,並且用九隻各具特色的刺蝟,作為戀愛與婚姻中的個體的比喻,使得整本書讀起來既生動又有趣。這本書既能科學地幫你普及有關親密關係的心理學知識,又能解答你在親密關係中的諸多疑問,希望每個人都能在閱讀後有所成長。

──雅君(網路閱讀平台「十點讀書」主編)

◎每一種人格都是不一樣的風景,我們每個人都是「不一樣的煙火」,每一對戀人也都是獨特的存在。

當兩隻刺蝟相互靠近時,如何做到「親密有間」,是每一對戀人都需要修習的功課。針對每一種人格類型,本書從案例展示、愛情藍圖、愛情寫真、愛上這隻刺蝟後的感覺、如何與他相處等角度展開敘述,有趣、有味、有料。──摘自前言〈人格決定你的愛情與婚姻〉

作者簡介

★作者簡介:

段鑫星:

‧中國礦業大學公共管理學院教授、北京師範大學發展與教育心理學博士。

‧已獲省級教學獎勵4項。2007年全國首屆大學生心理健康教育先進個人、2016年江蘇省大學生心理健康教育突出貢獻獎。

‧現有4部著作、4部教材、8部編著作品、15部譯作,其中《最熟悉的陌生人──自我認知和潛能發現之旅》、《戀愛心理必修課》等作品一直備受好評。

‧每年在高校、企事業單位講座百餘場。並設段鑫星心理課堂,堅持線上諮詢與線下輔導相結合,並創辦「愛心理微課堂」。

李文文:

‧淮北師範大學經濟與管理學院教師,國家三級心理諮詢師。

‧微信公眾號「愛心理,愛生活」創辦人。

趙亞平:

中國礦業大學公共管理學院碩士研究生。

作者自序

【推薦序】

【推薦序】愛情,是齣由你、我人格共同演出的大戲/瑪那熊(諮商心理師、關係經營講師)

在寫這篇推薦序時,剛好國內外兩位「Amber」的新聞正在網路上受到熱烈討論。一位Amber與好萊塢巨星強尼‧戴普的誹謗官司剛落幕,另一位與台灣知名YouTuber的離婚官司正要開打。這也讓許多人感慨,為什麼兩人走入婚姻後,最後鬧得不歡而散?為何當初兩人相遇相愛、選擇彼此,卻在情海掀起波濤洶湧的劇烈風暴?

在我們的成長過程中,會逐漸形塑出各自獨特的人格特質,包括我們對世界、他人、愛情與自我的價值觀,以及生活中看待事物的角度、與人連結時的習慣。這些複雜又豐富的內在因素,影響著我們外在的行為模式。很多時候,我們愛上某人、迷戀對方,會以為這種感情來自緣分,或是難以說清的「感覺」、「一種FU」。實際上,我們是被對方的人格所吸引,而為何會被那些特質吸引,又與我們自身的人格有關。

當我們進入一段親密關係,自然也會展現出人格樣貌,用不同的行為模式與伴侶互動。甚至在我的工作經驗中,許多人們面對愛情裡的另一半,會更毫無保留地釋放出內心深處潛藏的特質。因此在愛情關係裡,兩個人的相親相愛,是受到各自人格的影響;若雙方走向相恨相殺,同樣也是彼此人格在背後作祟。

為什麼某對情侶的感情穩定、甜蜜幸福?為什麼另一對情侶的關係劍拔弩張、吵個不停?又為何自己的戀愛總是遇人不淑、開高走低,最後認賠出場?不是因為月老牽錯線,也並非上輩子誰欠誰,一切都與我們的人格特質有關。在愛情之中,往往沒有絕對的惡人或壞蛋,僅是不同人格間的碰撞及火花,有的映亮夜空,有的烈火燎原。若你心中常有「真不懂他為什麼要這樣?」的疑問,或常怨嘆「愛到卡慘死」,不妨透過人格心理學的角度,來釐清自己的愛情盲點,以及伴侶各種行為背後的真相。

這本書非常全面地列舉了九種人格特質,並舉出經典電影作品的角色為範例,幫你快速勾勒出具有這些特質的情人的樣貌。接著,作者也詳細描繪不同人格的愛情寫真,解析當你與這種特質的對象交往,會有怎樣的所見所聞。這讓我們只需坐在咖啡廳或書桌前,就能彷彿身歷其境地經歷一段段神奇的戀情。更重要的是,除了看見不同人格對愛情的影響,更進一步看懂他們「詭譎行為」底下所隱藏的感受、想法與矛盾。即使遇到不對盤的情人,也不需急著用「好人」、「壞人」進行二分法,不妨先嘗試找到與他們的相處之道。

以下列舉幾個常見的人格特質:

自戀型人格

當我們剛認識擁有這種特質的情人時,會認為自己上輩子想必做了不少善事,竟遇上如此美好的伴侶。自戀型情人在關係初期會表現出完美的一面,那些我們想要、需要的愛情元素,他都會主動準備好,讓你覺得實在挖到寶。然而「伴侶必須配得上我,但又不能優於我」的矛盾會在交往後愈演愈烈,你會開始接收到來自伴侶的批評挑剔、吹毛求疵。他靠著打壓、否定避免內心的自尊受損,而你則因為這些暴力愈來愈缺乏自信,甚至認為「是我自己不好」而難以割捨這段關係。

表演型人格

「我要大家都注意我,目光聚焦在我身上!」是擁有此特質者的核心需求,於是壓抑本性、掩飾真實,表現出「別人會喜歡」的樣子,來吸引眾多潛在對象的歡心。表演型情人用著誇張的語氣、戲劇性的肢體動作及表情,來營造浪漫氛圍,並精心設計許多驚喜。但這些舉動並非真心為對方而做,而是為了滿足自己當個「模範戀人」的表演欲望。隨著時間推移,你很可能愈來愈覺得眼前的伴侶很不真實。他熱情積極、體貼浪漫,但你卻覺得自己只是個配角,被他強拉上台,演一齣完美愛情的戲。最尷尬的是,若你想分手,身邊的朋友將百般不解「你怎麼捨得放掉對你這麼好的人?」

偏執型人格

沾染此特質的情人彷彿化身為暗夜偵探,對人們與世界有著無止境的猜疑,並且「腦補」你很可能會背叛他,終究會給他一頂綠得發亮的帽子。因此,他必須隨時關心你的一舉一動,追蹤你的行程,並將自己塞滿你的生活(這樣你就沒時間作怪了)。這些膩在一起的行為看似甜蜜,實則是極度缺乏安全感的表現。同時,他還會想盡辦法排除潛在威脅:你「應該」主動交出社群與通訊APP的帳號密碼、你的手機「應該」隨時讓我檢視。你不願意?那你一定心裡有鬼,想必是已經有小三、老王了,對吧?然而,不論你如何交代自己的行程或攤開手機、電腦任憑檢查,偏執型情人永遠無法安心,並持續懷疑你。當不安與嫉妒持續累積,對方的行為也將隨之升級:限制你的行動、縮減你的人際圈、控管你的生活。

邊緣型人格

有這特質的情人,像是偏執型人格的加強版。對他們來說,愛情如同空氣般重要,也像是保命的浮木,必須緊抓不放、全力捍衛。這讓他們竭盡所能想控制伴侶,且伴隨著劇烈起伏的情緒:邊緣型情人可能此刻視你為天使,說盡甜言蜜語、小鳥依人討好你;但也會因為一些小事,瞬間認為你是個超級大惡魔,並且暴躁、憤怒地指責、批評與攻擊你。這種快速且極端的轉換,往往讓我們無所適從、備感壓力,深怕自己不小心踩到對方的地雷。於是原本熱烈的愛情,卻充滿愈來愈濃烈的恐懼氣息,足以令人感到窒息。

除了以上四種,本書也詳細分析了強迫型、迴避型、依賴型、憂鬱型、反社會型人格特質,不論是探索自己的愛情習性,或用以瞭解伴侶的內心,都值得仔細閱讀。這些知識能幫我們認識更真實的彼此,也有助於共同創造更美好的愛情!

【前言】

【前言】人格決定你的愛情與婚姻

人格是我們的心理面貌

人格是我們的心理面貌。世界上沒有完全相同的兩片葉子,也沒有完全相同的兩個人。心理學認為,人格源於個體自身穩定的行為方式和內部心理過程。這裡有兩個關鍵。

第一個關鍵是穩定的行為方式,即跨情境、跨時間的穩定行為,例如一個外向型人格者不太可能在十年後變得內向;同樣地,一個自戀型人格者即使在情境與環境發生變化時,也很難成為一個不自戀的人。當我們說「這件事就像是他做的」、「這才是他」時,我們談的就是性格的穩定性。在親密關係中,有一個有趣的現象——「芝麻看綠豆」的緣分背後是彼此人格的投射。人格具有穩定性,我們常常會驚奇地發現,同一類人喜歡的往往是同一種「款式」的伴侶。

第二個關鍵是內部心理過程。發生在人內心的心理過程往往是看不見、摸不著的,但是它們直接影響著人的行動。

這些過程中有共性,例如人類的情緒(焦慮、恐懼等)、愛上一個人時的身體反應(緊張、出汗等)。當然,在內部心理過程方面,個體差異也很大。例如,有的人屬於「自來熟」,人見人愛,很容易成為眾人的焦點,而有的人則比較「慢熱」。內部心理過程也是每個人特有的人格密碼。

人格既有源自父母遺傳的部分,也會受到社會情境、教育環境、生活環境等因素的影響。我們很難斷言是什麼直接影響了人格,但可以確定地說:人格的形成受到天生的氣質、性格、父母的教養方式、教養環境及社會文化等因素的綜合影響,人格是逐漸形成的穩定的行為方式和內部心理過程。

人格解讀的不同面向

對於人格,不同的心理學派有不同的解讀。佛洛伊德創立的精神分析學派認為,人的無意識、潛意識對人格的影響大於意識,而且童年的經歷直接塑造了個體的人格。

特質學派的心理學家認為,人處在各種各樣人格特徵的連續體的某一個位置上,即人格特質的每一個面向,如內向、外向,是有連續性的,並非是「有或無」的狀態,而是「多或少」的狀態。

生物學派的心理學家更看重遺傳因素。他們更樂意用先天的遺傳特質解釋人格的個體差異。

人本主義學派認為,人的責任感以及自我接納水準,是造成人格差異的重要原因,因此該學派宣導一個人要成為自己,必須要承擔責任,活在當下。

行為主義學派認為,穩定的行為方式是條件反射和社會期待的結果。

認知學派則經由個體對資訊的加工方式來解釋行為的不同,例如憂鬱的人會用悲觀的方式,看待自己與戀人之間的關係,偏執的人往往對戀人多有猜忌……

因此,我們可以這樣理解:人的行為往往是一果多因或一因多果的,人的行為之間並非單一的因果關係。自然,在人格心理學中,沒有一種理論是絕對正確的,它們只是為我們理解人格提供了各種不同的視角。

理解人格

我們需要理解的是不同學派對同一種心理現象的解釋,例如憂鬱。憂鬱可能是我們所有人都體驗過的一種情緒。在佛洛伊德看來,憂鬱就是一種自我攻擊,「朝自己發脾氣」,它是一種無意識的狀態。特質理論關心哪一些人更容易憂鬱,認為一個人當前的情緒水準是預測他今後的情緒水準的重要指標。換句話說,經由一個孩子七歲時的憂鬱狀況,我們可以預測他十七歲時的憂鬱狀況。

生物學派的人格心理學家認為,有些人可能生來就對憂鬱比較敏感,天生就是比較脆弱的人,他們在面臨壓力的時候比一般人更容易憂鬱,而且有這種遺傳傾向的人,在生活中也經常會體驗到憂鬱情緒。反過來講,天生鈍感的人往往不是憂鬱的易感人群。

人本主義學派的人格理論家一般認為憂鬱可能與內在的自尊相關,一個人只有接納當下的自己,與自己和解,才能走出憂鬱。

行為主義學派認為,導致憂鬱的主要原因是自身的負面經驗,即人沉溺於負面的強化物,例如失敗的戀愛、學習上的挫折、交友與職業的不順利等。這些回饋慢慢造成了習得性無助,這種情緒會擴散到生活的各個角落。

認知學派認為,個體對情境的解釋是樂觀的、還是悲觀的,直接影響情緒的表達。有的人把控制力不足理解為暫時的困難,而有人則把它理解成個人能力不足,前者就不像後者那樣容易憂鬱。

每個人心中都有一種過濾機制。容易悲觀的人總會用容易導致憂鬱的方式解釋世界,因此憂鬱的人更容易回憶起那些不開心的事。簡而言之,人之所以變得憂鬱,是因為他們的思維方式容易引發憂鬱。

我們看到這些解釋時,也會產生似曾相識的感覺。每個人都要維持自己人格的穩定性與內部心理過程的一致性,因此,我們就會尋找與此一致的解釋。

此外,文化對人的塑造作用,最終體現的就是人格。不同文化對個體的人格有不同影響。我們生活在集體主義文化中,宣導並強調家國情懷。我們認為「一滴水,只有在大海裡才不會乾」,整體大於部分,集體重於個體。我們的文化更多地強調人與人之間的相互依賴,認為親密關係便是相互依戀,你中有我,我中有你。所以,在親密關係中,我們更多地強調「夫妻同心,其利斷金」,強調父母、子女各就其位的家庭秩序。家庭這個社會細胞承載著社會與文化的功能。而個人主義文化更多地強調個體的成就;個人主義文化認為在親密關係中,界限很重要。

這是個人主義文化與集體主義文化在親密關係中的不同表現。

不同的人格在親密關係中的展示

我們每一個人的人格特徵都是光譜上的一點,而且不同的人格類型之間並沒有絕對的界限。儘管如此,人格的分類仍然可以幫助我們很快地找到自己所在的位置。這有點像星座。沒有人認為星座能夠精準地描述我們每一個人,同樣,人格的分類也是如此。在人格的一端與另一端之間,在正常與異常之間,存在大片的灰色區域,我們多數人的人格都散落在灰色區域之內。

健康的人格是有彈性的、是有韌性的、是能夠成長的;而不健康的人格(如反社會型人格)的成長性與改善性頗具爭議。

在數十年的圍繞情感與親密關係的諮商中,我也發現:潛藏在行為背後的人格往往在暗中導演著我們的親密關係,例如依賴型人格者往往會被控制型人格者吸引,而迴避型人格者的最佳搭檔可能是問題解決型的人。「一把鑰匙開一把鎖」,兩性關係中的彼此吸引、相互依戀、難捨難分,甚至相互糾纏的背後,都是「人格」在起作用。

為方便讀者更好地瞭解自己及戀人的人格類型,本書借用了人格心理學中的部分人格類型,它們分別是自戀型人格、表演型人格、偏執型人格、強迫型人格、迴避型人格、依賴型人格、邊緣型人格、憂鬱型人格、反社會型人格。只有從人格層面理解親密關係,我們才能更好地理解戀人的行為模式、處事風格、愛情表達方式等。

事實上,人格類型的劃分也並非絕對,每個人都是幾種人格類型的結合體,例如,偏執型人格者身上往往有自戀的一面(表現為自大、自以為是),有時候他們也會出現反社會型人格的特徵——對他人的動機與行為的非善意猜測,甚至有時候會出現與迴避型人格者相似的對社會交往的嚴重迴避……我希望讀者在閱讀本書時不要簡單地對號入座,或者對你的另一半進行歸類,因為任何結論都可能對現有的親密關係造成傷害。

你將從本書中獲得人格的概貌,以及如何以人格為通道,理解一類人特有的情感表達方式、情緒狀態和相處方式。但我還有一個很重要的提醒:這本書可能會幫助你辨別「愛情惡魔」,遠離「PUA」(情感操控)型戀人。

心理學家詹姆斯曾經斷言:「在三十歲時,人格就像鐵板一塊,完全不會鬆動。」事實上,每個人在一生中都有無數次改變命運的機會,這些機會能讓我們覺察,甚至改變自己的人格。心理學家榮格也說過:「人終其一生都在整合童年時形成的性格。」

好的親密關係是一種依戀性的連結,是伴侶之間長期的、持久的相互照料、相互滋養、相互扶持。共同成長讓彼此變得更好。愛是療癒師,也是營養師,如果我們真的能遇到好的愛情,我們就能透過愛的濾鏡,遇見更好的自己。

好的親密關係能幫助你把不愉快的過往扔在風中,開啟一段令人欣喜的人生之旅。自然,糟糕的親密關係會對我們的人際關係、自我功能造成傷害,其影響甚至是毀滅性的。

期待本書可以帶給你一雙慧眼,讓你能夠有效地辨別親密關係中的陷阱,更好地享受愛情的美好,以及更好的彼此。

人格是一面鏡子。我們遇到的戀人往往是「自我」這面鏡子的投射,我們選擇的戀人反映了我們的需求,以及我們內心的恐懼;「你是誰,你就會遇到誰」,是我們的人格讓彼此相互吸引。

兩個相愛的人就像兩隻溫柔的刺蝟,牠們既期待相互靠近,又擔心被對方傷害。

自戀型人格者只愛自己身上的刺;

表演型人格者的每一根刺上都寫滿了故事;

偏執型人格者的刺往往尖利卻又帶傷;

強迫型人格者的刺極整齊地排列著,他追求完美,不允許感情有絲毫的差池;

迴避型人格者把他的刺都藏了起來,你沒有機會碰到它們;

依賴型人格者把他的刺放在戀人的身上,他希望把自己的刺變成戀人的一部分;

邊緣型人格者的刺千奇百怪;

憂鬱型人格者的刺上寫滿了憂傷;

反社會型人格者的每一根刺都很鋒利,甚至有毒……

每一種人格都是不一樣的風景,我們每個人都是「不一樣的煙火」,每一對戀人也都是獨特的存在。

當兩隻刺蝟相互靠近時,如何做到「親密有間」,是每一對戀人都需要修習的功課。針對每一種人格類型,本書從案例展示、愛情藍圖、愛情寫真、愛上這隻刺蝟後的感覺、如何與他相處等角度展開敘述,有趣、有味、有料。

期待你、我一起閱讀,共同成長!

如何擁抱一隻刺蝟︰戀愛與婚姻中的人格識別、接納與付出
作者:段鑫星、李文文、趙亞平
出版社:寶瓶文化事業股份有限公司
出版日期:2022-07-20
ISBN:9789864063000
定價:420元
特價:79折  332
特價期間:2022-10-01 ~ 2022-12-31其他版本:二手書 5 折, 210 元起