談錢:朋友、家人、男女之間、工作場合怎麼談錢?讓你守住不該花的,賺到本來賺不到的
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目錄

推薦序一 「金錢」對你的意義在哪裡?/張偉明

推薦序二 先認定彼此價值觀,關係才能長長久久/凱莉哥

第一部 談錢,有必要

第一章 你看,不聊錢會把我們害得多慘

第二章 我想聊聊這本書的預付金有多少

第三章 有錢當然快樂,但這個快樂有極限

第四章 金錢總與「不好意思」連結,不論賺多或賺少

第五章 花錢習慣很糟糕?或許是爸媽害了你……

第六章 我怪異的消費習慣……還有你的

第二部 不談錢,才傷感情

第七章 對朋友談錢傷感情,因為「比較」

第八章 當你賺得比你朋友多(或少),友情還禁得起考驗嗎?

第九章 令人尷尬的不是分攤帳單,而是朋友點了很貴的紅酒

第十章 買房看地點,選室友的關鍵是衛生紙錢

第十一章 友誼的另兩大考驗:是否參加告別單身趴和婚禮

第十二章 喝酒享樂也得列入預算,這些衝動會花掉你不少錢

第三部 情感關係中的金錢關係

第十三章 談談約會:誰付錢是關乎性別或收入

第十四章 兩個人在一起,起頭就先談錢

第十五章 長久在一起,錢和債就不再是你一個人的問題

第十六章 分手了,怎麼公平的「分家」?

第四部 職場往來的金錢關係

第十七章 你敢直問同事:「你薪水多少?」

第十八章 別一開始就亮底牌,關於加薪這件事

第十九章 成功是優渥的薪水,還是做不完的工作

第二十章 如何面對離職和身分的改變?

第二十一章 如果你做了一份工作,卻拿不到薪水?走吧

第二十二章 自由工作者沒有你以為的美好

第五部 你真正需要的健康管理──好好理財

第二十三章 財務健身——你真正需要的健康管理

第二十四章 變有錢的第一步,編列預算

第二十五章 領到薪水那天,設定自動轉帳存錢

第二十六章 開始存年金吧,如果你不知道自己何時會死

第二十七章 債務是要解決的,不是來讓自己難堪的

第二十八章 焦慮讓人亂花錢,沒錢花的人更焦慮

後記 深呼吸一下……別在凌晨三點思考帳戶餘額

進階閱讀與資源

致謝

試閱內容

你看,不談錢會把我們害得多慘

在我們的成長過程中,通常都不會質疑從父母身上學到的觀念。如果你成長在經濟拮据的環境中,或自有記憶以來曾有家庭成員被解僱,那麼你在花錢時可能會感到痛苦。如果父母對你很嚴格、還逼你存錢,你叛逆的方式可能就是揮霍無度。如果你周遭充斥的訊息告訴你:「富有就是貪婪,而且會使你腐敗。」那麼你可能不會想要試著變富有。如果我們沒有學到其他人思考金錢或實際花費的方式,我們將永遠無法打破這些習慣,或創造出新的信念。想要了解我們與金錢的關係,就需要聆聽來自其他人的不同故事。

除了不夠了解身旁人們花費或儲蓄的方式之外,我們也很容易與自己每天花費的數字變得疏離:我們有手機支付功能,可以一鍵快速結帳,而且亞馬遜的語音助理能夠讓一閃而過的念頭,在數秒鐘內轉化成購物行為。另一個極端是,房產與貸款的複雜度令人難以應付,因而形成另一種我們經常逃避的事物:「我不了解它,所以我甚至不想嘗試。」身為獨立的個體,我們必須處理很多事務,卻很少能獲得直接的幫助,而且還被期許要成為最頂尖的萬事通。難怪我們會創造出一大堆逃避的策略。

我常想,我長久以來和金錢處得不好,是不是因為我只從不擅理財的朋友口中,聽到金錢的故事?沒有人告訴我關於儲蓄戶頭及斡旋薪資的事,我猜是因為這些都屬於不適合社交場合談論的話題,這真是可惜,因為我原本能從這些故事中學習。正如有些朋友從我不擅理財的故事中,學到該避免什麼錯誤,而我原本可以從他們的退休金計畫和複利的累積中學習些什麼。

公開談錢,我們不知道社會將如何反應,但是我們的確知道極富與極貧之間的差距在拉大。我們知道女性和有色人種的收入,通常比白人男性低。我們知道千禧世代(Millennials,按:一般指1980年代和1990年代出生的人)為購買房產苦苦掙扎。雖然談論這些事並不會發生立即的改變──但它會是一個重要的開始。

這本書包含了現實生活中的案例研究、矛盾尷尬的社交情況和專家的建議。在這裡,我們從他人的經驗和實際的銀行對帳單中學習。我們向擅長和錢打交道或不善於此道的人、以及擁有複雜金錢關係的人學習。最後,我們終將明白,這無關你擁有多少金錢,而是關於金錢如何為你工作、以及你對它的感覺。如果金錢只是舉世通用的貨幣,那麼它在我們生活中的意義將歸結為一堆數字,但事實上並非如此:它與情感有關。

我相信可以透過對話的力量,來改變我們與金錢的關係。在這裡,我們將討論學生的債務、不同性別的工資差距、千禧世代的財務憤恨、「白手起家」的頭銜以及最低工資的問題。我們檢視階級、種族和特權如何影響我們的財富,進而影響我們的生活。

這本書卸除了圍繞著金錢的某些文化禁忌,尤其是那些可能影響與我們所愛之人關係的禁忌。我們將看看比朋友賺更多(或更少)時你感覺如何、如何與伴侶在財務上感覺親密、如何看待自己的金錢焦慮、為何你應該直視債務問題、自由或全職工作者各自代表什麼意義、如何要求更高的薪資,以及如何過減法的人生。

我們會鼓勵你將錢花在真心喜愛的事物上。我們將解釋你對購物的感覺,以及富人被汙名化的原因。對於女子和男子告別單身趴為何如此昂貴,我們要打破沙鍋問到底。我們將研究金錢與心理健康之間的關係。對於「我們應該平分帳單嗎?」這個早已被問到爛的問題,我們將會提供解答,為你做好準備。

令人尷尬的不是分攤帳單,而是朋友點了很貴的紅酒

在享用完一餐後弄清楚餐點價格,然後依此分攤帳單,並沒有那麼困難。分攤帳單之所以讓人尷尬,是因為此時我們必須面對自己以及餐桌上其他人,對於金錢的真正看法。

我們不惜一切代價避免討論金錢,但是當帳單送來時,對話似乎無可避免。我們可以直接拿出信用卡問:「我們是不是應該平分?」這樣就不必和朋友討論魚和漢堡差了多少錢。但是我們真正害怕的是什麼?真正引起尷尬的是什麼?我們為什麼會將一場簡單的交易,變成引發焦慮的事件?

「我不想接受,剛剛和朋友共享的歡樂經驗最後結束在金錢上。」我表姐告訴我。她總是寧願為大家買單,而不願和同桌的人討論怎麼付錢。我們與朋友一起吃飯時,達成了某種程度的連結與親近,但用餐後立即計算金錢會讓人感到不適當。也許是因為支付不同的金額,讓人感覺像是在拒絕「這是一次共享的經驗」,這導致「平均分攤」成為一種文化上的規範。

任何一個試圖在最後一分鐘違反常理,逼大家拿出計算機的人,都會倒大楣。「如果你打算違反文化常規,最好是在用餐一開始就想好細節。財務治療師布萊德說。這就是重點,不是嗎?如果我們不抱著平均分攤帳單的文化期待,一切就不會如此尷尬。

平均分攤帳單也意味著每位用餐者缺乏自主性。它奪走我們規畫預算的能力。它讓整桌人受到最奢華的人隨興的掌控。經研究證實,當我們知道要平分帳單時,會花更多的錢。一項研究顯示,比起事先知道只要付自己的部分,如果知道要平均分攤帳單時,我們的支出金額會增加36%。

「當你和朋友有不同的財務舒適圈時,就會出現問題,」布萊德說:「如果你們去的地方是在預算範圍內可以同等負擔的,而你們點的東西價格也類似,分攤帳單就會是好主意。但如果其中一人比其他人更有錢,就會衍生問題。花費習慣也會帶來很大的差異,它結合了你們擁有多少錢與各自如何花錢的因素,這裡就會出現矛盾。」

分攤帳單這種相對而言較簡單的計算,已經充滿相當多負面情緒,而這全是因為我們試圖假裝金錢無關緊要,但事實並非如此。即使這對你不重要,卻可能對同桌的某人來說很重要。正如布萊德所言:「坐下來看著朋友點你付不起的昂貴紅酒、前菜、昂貴的主菜與甜點,是什麼樣的經驗?對你來說,這種用餐經驗感覺如何?我猜想,這種經驗不會令人很享受吧?」

布萊德的話讓我認為,確保餐桌上的每個人都感到舒服的唯一方式,就是坦率的對話,它也確保金錢不會成為親密夜晚的分歧點。最容易的對話,就是確保用餐地點適合每一個人。如果你擔心最後會去太過昂貴的餐廳,那就在決定地點之前表示些什麼:「我們去迪迪(Deedee)餐廳吧,那裡的食物好吃又便宜,如果大家想去的話,我可以訂位。」比起知道超過預算範圍的帳單送到桌上時才能表達意見,這樣的事前對話要容易得多。而且,請在你可以負擔時才外出用餐,而不是接受每一次的晚餐邀約,這意味著不會讓你在帳單到來時冷汗直流,取而代之的是有品質的夜晚。

如果你夠有錢,帳單對你來說不是問題,那麼就與朋友們確認每個人對餐廳的選擇都沒意見。要留意自己的優勢,將價格降到拮据的朋友都能負擔的程度,並試著別粗心的從酒單的最底部點最貴的紅酒。如果在薪水和財務狀況上你能與朋友直言無諱,這些對話就會容易得多。了解每個人的情況,會讓全體的決策更簡單。

對每個人來說,在你和朋友見面吃晚餐前,先說服自己並非為了大吃一頓,而是為了與朋友共度一晚而花錢,這會比較有幫助。改變你對菜單金額的思維──你是為了被服務、為了交談、為了與朋友一同歡笑而付錢。你並非只為區區一個漢堡而花15英鎊。

如果你不知道朋友賺多少,不要鼓勵他花錢

你朋友傳了颯拉(Zara)服飾店購物車的截圖訊息給你。你回傳訊息:「全都買!」然後傳了一個眼睛變成愛心形狀的貼圖。你愛朋友,你希望她感覺良好,所以表達「妳很棒、妳值得擁有好東西」的最快方式,就是鼓勵她買東西。但是藉由為消費加油打氣──妳看起來很棒、非常適合妳──是在盲目的鼓勵朋友購物,特別是當我們不了解彼此的財務狀況時,這無濟於事。

「週末到了,何不好好犒賞自己一番」,這種標語我見過太多了。我不需要朋友湊熱鬧催促我花錢,我反而希望他們要我節制。當我問朋友對於度假的想法時,我是在計算自己是否負得起旅費;我想要好的見解,而不只是一句「妳只活一次,所以去吧」。但是我們已經太習慣在回應時支持朋友,以至於我們必須自我檢視,而且記得並非所有鼓勵都是可以被接受的。

如何不再當一個只會說「喔,去吧!」的朋友?

‧如果有個朋友告訴你:「我不能去,我沒錢了。」要尊重他說的話,不要讓他們說兩、三次,甚至五次。或是回頭找他們、硬是揪他們出來玩,這種做法更糟糕。

‧確保你的朋友不需要經歷「錯失恐懼症」(FOMO,按:害怕錯過有趣的事)。我們無法參與每次的聚會,但這並不代表會因而錯失了什麼有意義的事。

‧如果你的朋友一直想要買某雙運動鞋,當他向你展示時,請誠實的說出你的意見,並詢問他們明智的問題:你已經有類似的鞋了?你買得起嗎?如果不買的話,你還能買其他什麼東西?你喜歡這雙鞋嗎?

‧請留意,別帶有偏見,或盲目的用脫口而出的說詞鼓勵消費,像是「你應該買一雙」或「看起來很棒!買吧!」。

商品簡介

◎第一次約會,男生主動買單,妳以為他大方?這代表他不想跟妳再聯絡。

◎朋友聚餐,最尷尬的事不是分攤帳單,而是從某人點了很貴的紅酒開始。

◎談加薪,別一開始亮出你想加多少的底牌,這數字得由主管先說。

◎你的花錢習慣很糟糕?或許是爸媽害了你。

變有錢的第一步,不是買股票基金或是ETF,也不是拚命存,

而是開口跟你的朋友、同事、另一半、甚至是室友「好好談錢」,

這是有錢人天天在做的事,幫你守住不該花的錢,賺到你本來賺不到的錢。

本書作者艾麗克斯.霍爾德被「商業內幕」網站評為全球最具創造力的女性之一。

《倫敦標準晚報》(Evening Standard)評為現今五位啟發人心的女性領袖之一。

在30歲前,她每月都刷爆信用卡、甚至提光銀行帳戶裡的最後一塊錢,

直到她開始跟財務治療師談起自己的消費行為、交友狀況和和債務,

才發現,談錢,是學習別人怎麼花、怎麼賺甚至怎麼存的最快方法。

◎不談錢,才傷感情

為什麼我們不跟朋友談錢?因為收入會帶來比較,

當你賺得比你朋友多(或少),彼此友情還禁得起考驗嗎?

很多的尷尬都是從朋友點了一杯很貴的紅酒開始。

如果你不知道對方一個月賺多少,千萬不要鼓勵他一起消費或是度假。

◎情感關係中的金錢關係

兩人在一起,最好一開頭就先談錢,

因為只要在一起,錢和債,就不再是你一個人的問題。

你知道另一半賺多少錢嗎?英國有一半的夫妻不知道!

更別說債務了……六個人中有一個人會對另一半隱瞞債務。

◎職場往來的金錢關係

多數公司都不准員工討論薪資,萬一跟你同期的同事賺得比你多很多呢?

怎麼爭取加薪?別一開始亮出你想加多少的底牌,這數字得由主管先說。

如果你是自由工作者,怎麼跟客戶報價、收款,萬一對方砍你價格,怎麼辦?

◎你真正需要的健康管理,好好理財

焦慮讓人亂花錢,沒錢花的人更焦慮,所以,理財是很重要的健康管理,

每月確認薪資單、加總帳單,然後列出你要買的東西或做的事,訂定順序。

還有,和朋友談談,也許他們有更好的方法可以幫你。

有錢當然快樂,但這個快樂有金額上的極限,多少錢?你賺到了嗎?

選房子要看地點,選室友的關鍵,只需要看他願不願意主動買衛生紙。

如果你得到一份光鮮亮麗的工作,卻有時領不到薪水,該馬上離職嗎?

這是一本有錢人不會告訴你的財富私密對話,

能幫你守錢,幫你賺錢。

作者簡介

艾麗克斯.霍爾德(Alex Holder)

自由作家和顧問,經常為《她》(ELLE)雜誌、《紅秀》(Grazia)雜誌、網路媒體「精煉二九」(Re¬nery29)和《衛報》(Guardian)等撰寫文章。從英國廣播公司(BBC)到《紐約客》(New Yorker),處處可見她的特寫文筆,她提倡消除性別工資差距,幫助改變了法律的制定。她已被《全球商業內幕》(Business Insider)雜誌評選為全球30位最具創造力的女性之一,並被《倫敦標準晚報》(EveningStandard)評為現今五位啟發人心的女性領袖之一。

譯者簡介

王如欣

曾任中央社、總統府英文編譯。譯有《人生好難,到底哪裡出問題》、《亞特蘭提斯密碼》、《路西法密碼》、《親愛的某某》、《她的私密日記》等,並與葉妍伶合譯《泛工業革命》。

聯絡方式:ruth.wang@gmail.com

名人導讀

推薦序一

「金錢」對你的意義在哪裡?

省錢生活達人/張偉明

參加同學會,或是過年家族親戚聚會,最怕被問到的問題是——你在哪工作?什麼職位?年薪多少?住在哪裡?有房有車嗎?何時結婚?何時生小孩?如果你正待業在家、剛和另一半分手、房子是租的,只有一部爛機車代步,你該如何回答?或是你想和心儀的對象表白,若對方問到這些問題,你打算怎麼辦?

「有錢」真的這麼重要嗎?我必須要承認,有錢確實很重要,問題是你需要多少才夠?每個人滿足的程度各不相同,用「金錢」來打量你的那把尺也長短不一,當面對「比較」時,你該如何自處?

這本書相當有意思,作者從以上這些令人尷尬的處境,發覺到「談錢」的重要,找到了從不敢面對「比不上別人」的逃避,轉變為「讓金錢為你工作」的技巧,這關鍵就在——坦白。

同事間怎麼談錢?

我知道你擔心坦白之後下場會很慘,但我很認同作者說的,如果不坦白,下場肯定更慘!坦白很難嗎?我就在這裡「坦白」給大家看:我是個從鄉下來台北打拚的窮小子,第一份工作在唱片公司,每月薪水扣稅後只有13,500元,在台北租房子。同事們各個時尚光鮮,每天都有人揪團唱歌,或是去酒吧玩樂,一開始我就向同事坦白我是窮鬼,去不起這些地方,很快的就不會有人揪你了。我當然也很害怕因此被同事排擠,但憑著在工作上的表現,以及對生活的態度,最後贏得了同事的尊重與友誼,「我很窮」這件事再也沒困擾我了。

如果當時我沒坦白,沒有和同事談錢,受不了誘惑夜夜笙歌,我現在應該是個負債累累,被追著打的過街老鼠吧!

朋友間怎麼談錢?

我去演講時很多人私下會和我說,從不和價值觀不一樣的人打交道,覺得很累。那當然是因為心有罣礙,預設對方會用金錢來決定對待你的方式。但價值觀不同就不能當朋友?

多年前有個電視談話節目曾找我錄這個主題,要我請一位價值觀差很大的麻吉一起上節目。我這樣的朋友太多了,就找了一個為許多知名藝人做造型的時尚名師。當然他全身都是名牌,和我有極大的反差。其中有一題讓我印象深刻:你會帶傘出門嗎?如果在外面突然下大雨,你會怎麼做?時尚名師馬上說:「帶雨傘出門會被笑,如果遇到下雨,我當然會衝進便利店買一把呀!名牌包不能碰水的。」而我卻會固定在包包裡放一把折疊傘,而且都是路邊撿來、壞掉的傘,花30元修好的。

我們不會要對方認同自己的價值觀,但我們很麻吉,因為從認識就開始坦白的談錢,他不怕讓我知道他的揮霍,我也不怕讓他知道我的節儉,原因是我們真心想交彼此這個朋友。

情侶(夫妻)怎麼談錢?

我們夫妻去大賣場購物時常會被人認出來,總會有婆婆媽媽把我老婆拉去一旁偷偷說:「妳怎麼會嫁給這種人?妳的命好苦喔!」而媒體最常問我的問題是,你這麼省,怎麼娶到老婆的(有的人更壞,會說怎麼有人願意嫁給你)?那當然是我們「談戀愛」時,同時一起「談錢」,所以情人節不會去餐廳花大錢吃大餐,我們在家自己做、旅遊都是去免費景點、平常沒有專車上下班接送、求婚也沒有鑽戒,我老婆常說,嫁人一定要選這種的績優股,平常省吃儉用,存款才會多,嫁過去後才有好日子。

讓金錢為你工作吧!

這本書前半段都在教大家怎麼和你周遭的人談錢,學會談錢之後,接下來才是重頭戲,就是讓金錢為你工作。因為談了錢,幫你守住了不應該花的錢,生活回到了正軌,你終於有機會可以實現夢想了,作者提出了償還債務以及制定存款的妙方,都非常值得細讀。

找到適合自己的價值觀

最後我想說的,也剛好是作者最後說的,「金錢」對你的意義在哪裡?你想過每月花費幾萬的生活?如果你想過每月花費8萬的生活,而你月收入10萬,當然沒問題。但如果你每月收入只有3萬,那就麻煩了,可以想像得到,抱怨、計較、煩惱、痛苦將永遠纏著你,所以真正的自由自在就是——找到(調整到)適合自己的價值觀!這一切就從「談錢」開始。

推薦序二

先認定彼此價值觀,關係才能長長久久

知名親子部落客/凱莉哥

我有個男性朋友,他交往過的每任女友在交往前就是先「談錢」,每個月一人繳3,000元約會基金,不管是吃飯、看電影、旅行都是從這筆基金支出,當約會基金用完時,那個月的約會就會從事一些不需要錢的活動。然而第一任女友跟他在一起沒多久就分手了,因為那女孩遇到不用繳約會基金的男人。

我問我的朋友,為什麼錢要和女朋友算的這麼清楚?難道你不愛她嗎?

朋友說就是因為愛她,想跟她在一起一輩子,才會把錢先談清楚,看看兩個人的價值觀是否相同,若是那女孩是個好高騖遠的人,常常想把口袋裡的錢花個精光甚至超支,那兩個人以後結婚勢必會常常為了錢而吵架。

我們一般對於錢都很難啟齒,我是個連朋友欠我一千多元都不好意思開口要的人,我總會因為害羞而想各種藉口,讓自己無法去要回原本屬於我的錢,但我很佩服朋友在愛情來臨時,還能這麼理性的和熱戀中的每任女友談錢,一直過了好多年,他終於遇到一個也願意在約會基金用光時,自己從家裡做便當帶去公園和他一起野餐約會的對象,而這個對象後來也變成了他的老婆。

金錢定義了我們的生活,但我們卻拒絕談論,這本《談錢》從各個不同的角度教我們要面對談錢,跟朋友談、跟家人談、跟老闆談,很多事情說開了,就會發現跟我們想的很不一樣,就像我的朋友一開始就先和交往對象談錢,認定了彼此的價值觀,在往後的關係裡才能更長遠。

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Open Up: The Power of Talking About Money
作者:艾麗克斯.霍爾德(Alex Holder)
譯者:王如欣
出版社:大是文化
出版日期:2020-07-02
ISBN:9789579654777
定價:360元
特價:79折  284
特價期間:2020-09-30 ~ 2020-12-31其他版本:二手書 61 折, 220 元起