最好的教養,從面對真實自我開始:法國父母最信賴的心理學家,帶你擺脫焦慮、解決親子衝突的45堂療癒課、23種高成效的對話練習
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目錄

【目錄】

第一部當我們面對孩子時

1, 你有誇大嚴重性的傾向嗎?

2, 爸爸和媽媽的管教方式不一樣?

3, 自我的形象與罪惡感的重量

4, 這一切,都是不由自主的……

5, 當衝動變成強迫性

6, 你看不到的認知失調

7, 關於那些侮辱和貶低

8, 我忍不住動手了

9, 只因為他處於劣勢的地位

10, 他就是愛跟我作對!

11, 小孩就是任性!

12, 誰有權力?

13, 是在保護孩子,或是侵犯隱私?

14, 就算你偏心了,也沒關係……

15,愛他,比愛另一個孩子難

16, 有時會激怒我們的那種性格

17, 你對男孩或女孩毫無偏見?

18, 他太像我,或不夠像我?

19, 去愛,真的不容易……

第二部是什麼讓我們失控了?

1, 精疲力竭的母親

2, 父親真的在崗位上 ?

3, 其實,我們都難以承認那些欠缺……

4, 荷爾蒙的影響力

5, 當生活的考驗消耗了我們的精力

6, 「所有我不想要的」都在他身上!

7, 那些一再重演的經歷

8, 是真的忙碌,或是為了逃避痛苦?

9, 當你覺得自己的存在沒有價值……

10,受傷的關係需要修復

11,為什麼我對孩子有這種幻想?

12, 無力見證者的傷痛

13, 我們與孩子之間的競爭

14, 無意識的報復

15, 這一切,都是對家庭的忠誠

第三部不同年齡的孩子

1,已經充滿存在感的胎兒

2,分娩,一次極端的經驗

3,建立依附關係的最初時刻

4,那些讓母乳分泌的話語

5,嬰兒的哭聲

6,睡得像個寶寶一樣

7,一歲的孩子

8,一歲半到三歲

9,四到十二歲

10,青少年

11,有一天,他們會離開

第四部23種自我練習

1, 不帶罪惡感地觀察自己

2, 為了不再有罪惡感

3, 他人的眼光

4, 我很緊繃,有壓力

5, 我生氣?

6, 他在哭

7, 聆聽

8, 溫柔的語言

9, 懂得說「不」,懂得說「好」

10,競爭

11,我愛自己嗎?

12,面對問題、不好的結果或輕微的偏差行為

13,我受不了他

14,控制憤怒

15,戰勝過去的無意識行為

16,你犯下無法補救的錯誤?

17,我無法愛我的孩子

18,寫信給孩子

19, 他用指責攻擊我

20, 跟胎兒說話

21, 告訴孩子他出生時的事

22, 修補錯誤從來不嫌晚

23, 最後的自我觀想

試閱內容

1. 你有誇大嚴重性的傾向嗎?

晚餐時,賓客打翻了酒杯,我們急忙過去擦拭,告訴他「沒關係」,讓他安心。如果這發生在孩子身上呢?老實說吧,我們比較可能會指責他:「你不能小心一點嗎?」「看吧,還嫌不夠麻煩嗎?」「你以為我除了清掃,沒別的事要做?」在家裡,打翻杯子馬上就會成為一場大災難。

事實上,只要事關自己的孩子,所有事情似乎都有了不同的嚴重性。我們習慣原諒或最小化別人孩子的行為,並放大自己孩子的行為。朋友的九歲小孩在開始放洗澡水時忘了塞住浴缸排水孔,半小時後,洗澡水顯然一直還沒放滿,因為水就這樣一點一點流掉了。你原諒了他,並抑制他爸爸想懲罰他的強烈慾望,你甚至替孩子辯解:「沒關係啦,難免的,他沒注意。」但你的同齡孩子做了相同的「蠢事」,你會因為他的粗心而惱怒。我們必須承認,當別人做出我們無法接受自己孩子做出的行為時,我們可以馬上原諒他。對於其他人,我們的反應通常會更有分寸、更有智慧,也因此更有效率。

無論是孩子們做的「蠢事」、他們的成績、他們的行為,大部分的父母常會無法正確評估事情的嚴重程度。一次糟糕的成績就讓留級甚至失業的陰影籠罩我們的心頭,他沒擺餐具、他把鞋子隨便脫在玄關、他把外套忘在學校、他把數學課本忘在學校而無法寫作業、他挑食不吃青豆或魚、他用電腦的時間超過了允許的時間……然後就是怒吼:「我怎麼會有這樣的孩子!」

父母替自己辯解:「這已經不是第一次了,我之前總是口氣和緩地要求他,但結果總是一樣。」言外之意是,最新的問題都是「壓死駱駝的最後一根稻草」。但真的是這樣嗎?當孩子的行為不如我們所願時,有沒有別的事情才是升高我們心中憤怒的因素?父母似乎總是被迫以暴力來回應,孩子的「錯誤」或「蠢事」讓我們陷入極端緊繃的狀態,讓我們自己也開始說出蠢話:「雨果,馬上過來。如果我數到三你還沒過來,你就等著我打爛你的屁股!」精簡地說,這句話裡面的許多字眼大家都耳熟能詳。所以,雨果到底做了多嚴重的事,值得被「打爛屁股」?他之前已經做過了什麼,才迫使媽媽以體罰作為威脅?我看著受害者艾美琳。她剛剛沒有瘀青,也沒有流血,正跑著去找自己的同伴。這時候她被哥哥推了一下,跌倒了,就跑去向媽媽告狀。這正是雨果犯下的大錯。沒錯,推人當然需要被處罰,但更需要弄清楚原因:哥哥攻擊妹妹的動機是什麼?

「打爛屁股」……這明顯是過當的威脅。雨果到底做了什麼嚴重的事讓媽媽說出這樣的話?打屁股的效果有限,威脅要打屁股也是,更別提那些我們不會真正實行的誇張威脅……然而,幾乎所有父母都有過這種言語過當和濫用的經驗,有時,也體驗過打小孩代表的權力。我們無法控制自己情緒化的反應,這些反應導致我們採取了未必符合自身主張的教育態度。幾乎每個人都曾因為不值得令人如此憤怒的事件而怒不可遏。我們心知肚明,也因此感到愧疚。

「那是他的錯!他已經把我逼到臨界點了,他從來不聽話,他很懶惰,他天生就這樣,他真的令人難以忍受……」要接受自己在用語或行為上的偏差並不容易,一般而言,我們會把責任丟給孩子。

奇怪的是,儘管我們的吼叫顯然效果有限,我們卻不會停止。是什麼讓我們繼續選擇這條路,即使我們知道它只會通向失敗?「我知道這沒有用,但我就是忍不住要這麼做。」有些人不打算制止自己這麼做:他們替自己的吼叫辯解,不去質疑自身的教育風格是否恰當,雖然他們也發現所有壓制性的態度都是沒有用的。他們的言論就足以證明這點:「他完全沒改變,總是這個樣子……不管我做了什麼,不管再怎麼懲罰他,他還是又這樣做……」

在我們身上,發生了一些超出我們控制的事,也超出了我們指責孩子所做之事的真正嚴重程度。

我們的激烈反應是因為孩子的行徑太過誇張?或者,我們是為了替自己激烈的情緒化反應辯護,而誇大了孩子的錯誤?

2. 爸爸和媽媽的管教方式不一樣?

做母親的比較容易誇大事情的嚴重性,常常因此受到老公指責……但研究指出,只要日常管教的任務落到爸爸身上,他們也會得到相同的「病」。因此,誇大嚴重性似乎是這份職責中固有的現象。

我們常常說:爸爸比較不敏感,媽媽則會因為不要緊的一點小傷就大驚小怪。我們想要以男女的生理差異來解釋,但是,家庭主夫——越來越常見了——也會表現出跟太太一樣的過度敏感,也同樣會放大所有事情的嚴重性。這是面對「照顧寶寶」這項任務的內在調適。

如果男人對於孩子的經歷較不敏感,常常認為「這沒關係」、「事情會解決的」,那似乎只是因為他們瞭解得較少。他們跟孩子比較不親近,也無法好好衡量孩子的能力與需求。此外,還得加上男性習於尋求解決方法,嚴肅直接地面對問題,展現自己的強大而讓太太放心…… 他們很少會花時間來評量困難。有人針對未滿三個月大嬰兒的父親做了研究。根據統計,男性無法正確評估小寶寶的各種可能性。有人甚至已經用體罰來改變寶寶的行為,而我們知道,對於這個年紀的孩子,他們的行為並非自己所能控制。

管教問題是伴侶之間最常見的爭執來源,只要雙方都沒有說出自己真正的動機,討論就不會有結果,而且充滿衝突,令人痛苦。

經驗和科學研究顯示,最好信任主要照顧孩子的那一方。但是,通常另外一方才是伴侶中掌握權力的人,因為是那個人外出工作賺錢養家,而且對於什麼該做、什麼不該做有非常清楚的想法。每天和寶寶相處的那一方則有所懷疑,因為所遭遇的真實狀況讓所有的確信消失殆盡。可惜的是,在我們的社會中,懷疑與猜測不如真正的知識有價值,反而是表現出「知道」的人自然會被認為是有道理的人。而管教問題造成的衝突,其實來自於每個人都想要以自己的道理說服對方。然而,指出誰對誰錯並沒有什麼益處。一起分析孩子的需求和現實狀況,嘗試、懷疑和研究才是更有建設性的做法。

當父母親其中一方比另一方更嚴格時,為了不破壞自己的權威,他(她)通常會要求對方支持自己,不要唱反調。但值得注意的是,我們反而很少會聽到:「當我在聽兒子講話,試著讓他說出困擾他的事情時,請你不要介入,破壞我和他的關係。」最專制的父母之所以需要我們與他站在同一陣線,是因為他的立場薄弱,只透過濫用權力而得以成立。既然每天負責照顧孩子的人比較敏感……那為什麼不邀請最嚴厲的那一方來換換角色一星期呢?

3.自我的形象與罪惡感的重量

草地上擺著五十幾張桌子,我們吃著東西,有說有笑。突然間,一陣石子雨落在我的背上——我轉頭一看,發現一個大約兩歲的小女孩,正因為自己行為的後果而感到訝異。整桌的人都開始指責她,尤其是他的父親,儘管音量不大,卻嚴厲地訓斥她。

面對這個她無法瞭解的激烈反應,我發現她不知所措。她只是在玩,沒想到會弄痛別人……所以她做出所有同齡孩子在無法瞭解、感到迷惑時會做的事:為了瞭解剛剛發生了什麼,她要再做一次同樣的事……她盯著爸爸的眼睛,抓起一把小石頭。

許多父母因為遺忘了兒時的情緒,會將這種態度視為放肆無禮。他們沒發現自己過度的憤怒才是孩子重複同樣行為,試著去掌握無法理解之事的原因。

我發現這位父親皺著眉頭看著她的女兒,於是馬上介入:「她沒想過要弄痛別人,她應該也很驚訝……」父親轉過身來對我說:「您的盤子裡有石頭嗎?」「沒事的,我只有背上被扔了幾顆」。我們交換了幾句話,時間正好足以緩和緊張的氣氛,並讓小女孩聽到她丟的石頭打到了別人。然後,她就放掉了手上的石頭。

在公共場合,事情總會變得更複雜:因為那裡有別人的眼光,我們的孩子必須要乖巧。我們往往把外界的眼光想像得很嚴厲,因此更難以忍受孩子的偏差行徑。我們這麼害怕別人的評斷嗎?就彷彿孩子的荒唐行為代表著我們——如同孩子做的不單是一件蠢事,更是傷害我們形象的事。我們想像著自己會蒙受的恥辱,當孩子受到關注時,父母的愧疚感也從來不遠。

無論在公共場合或私底下,父母肩上的責任確實很重。孩子一直咳嗽,我們就指責他沒有好好照顧自己:「你昨天沒穿外套……你看吧……」我們常常試圖讓孩子感到內疚,好平息我們自身的內疚感。我們確實沈浸在一種「指責錯誤」的文化中。無論遇到怎麼樣的損害,最常自然爆發出來的問題是:「誰做的?」而不是「該怎麼補救?」就好像找出罪魁禍首比找出解決問題的方法更重要,我們天天因為這個觀念而受苦。

需要「做得好」、擔心他人或我們對自己的評斷,這些有時讓我們無法掌握真相,也會使我們無法判斷,甚至做出不公正的行為。

我們現在以得知自己的兒子在學校打了朋友的父母為例,如果他們內心有足夠的安全感,他們會自問「發生了什麼?」並開始聆聽孩子的說法。如果他們因為個人悲劇或個人經歷而變得脆弱,反應則會截然不同。他們可能會否認,因為正視事實太過痛苦,他們寧願不去面對:「那不是真的,我不是這樣教育我兒子的,不可能,說謊的是你。」為了不失望,他們迫使孩子壓抑、說謊。而另外有些人,則是無法接受自己的孩子是加害者。「不,他沒有打別人,他是在自我防衛,對吧,希利爾,你是在自我防衛吧?」孩子不得不避開眼神,他也要對父母說謊。怎麼能讓父母失望呢?這些看起來非常保護孩子的父母,十分需要把自己的孩子理想化,並把自己視為好的父母,這比什麼都重要。孩子在這個祭壇上自我犧牲,也壓抑了自己的情緒。他發現他沒有做自己的權利,他是父母的延伸,是這個理想化的形象。對這些父母而言,愛與理想化是同義詞,否認事實則能讓自己免於痛苦。

父母也會自我指責:這一定是我的錯,我忽略了什麼?是因為我跟他爸爸離婚嗎?我太嚴格或太好說話嗎?這些問題使媽媽們困擾,因為媽媽們特別會以此來辯護。自尊心受傷可能會嚴重到讓父母間接地怨恨孩子帶給自己如此卑微的形象。而後就是一連串的貶低,為了不傷害孩子,父母自我貶低,把所有錯都歸咎在自己身上——而如此一來被免除責任、獲得豁免的孩子,也被剝奪了自我。

有的父母則會對孩子施加嚴厲的懲罰。當他們太無助時,就會想要找出錯誤的一方——是我的錯,還是孩子的錯?——有的父母會有罪惡感,但有的卻會指控小孩,甚至在暴力的誘惑下懲罰孩子、打孩子,試圖藉此從自己無法掌控的孩子身上,重新取得權力。他越埋怨孩子讓他陷入困境,讓他「不得不打人或懲罰」,他就會打得越大力。他可能會指責孩子:「你簡直讓人難以忍受,你是魔鬼的化身。」無論我們再怎麼因為那是自己的孩子而愛他們,但是當他們激怒我們,令我們無法理解或忍受時,在他們身上貼標籤、下評斷的機率還是會變得很高。

「他很遲鈍」、「他過動」、「他……」這類定義都是對抗自尊心受傷的嘗試。這是父母讓孩子為發生在自己身上的事情負責,並藉此擺脫責任的方法。然而,如此一來,父母不但讓孩子遠離了自己的內心,孩子也常會回應我們為他們下的定義,他們的頭腦會將我們的評語和評斷解讀為命令。一方面,害怕讓父母不高興的想法對孩子造成壓力,他必然會變得更加遲鈍;另一方面,因為父母是大人,一定比自己懂得更多,所以父母對他的看法變成了他的特徵。父母之所以這麼說,是因為他應該要這麼行事。受困在父母對自己的評價中,孩子不會有辦法解決自己的問題,這個問題往往會越來越嚴重,使他成為越來越難讓人喜愛的小孩。

父母身負重任,卻未獲得充分的幫助。如同我們先前所見,為了逃避責任,父母可能會否認,會把責任丟給孩子——沒用、遲鈍、惡劣、笨拙、愚蠢的是他——,或是將自己封閉在罪惡感當中。矛盾的是,父母卻很容易因為孩子的各種病痛而感到自責,但其實這完全不是他們造成的。因為,父母並不需要對發生在孩子身上的每件事情負責。

母親通常會因為孩子過動或得了白血病而內疚。相反地,當她指責孩子「惡劣」或懲罰他時,卻很少感到愧疚。但是,對於過動症或白血病,除了帶孩子去看專門的醫生之外,她什麼都做不了;而對於評判或辱罵,她其實可以做點什麼。

有些孩子不像其他孩子那樣令人滿意。很顯然,有一個可愛、很早就會說話和走路、學校成績好、發展良好、有很多朋友的孩子,比起有一個身體狀況不穩定、學習有困難的孩子更令人高興。我們會委婉地說那是「一個不一樣的孩子」。派翠西雅在兒子被診斷出唐氏症不久之後恢復單身;而皮耶在驚嚇之餘卻選擇了逃離。在離開前,他說:「我沒辦法當智障兒的爸爸。」當然,並非所有的父母都會逃走,大多不是這樣:有些人反而培養出珍貴的溫柔與愛。只不過,對於較為脆弱的父母,要去愛一個受身心障礙折磨,或有更常見的夜間遺尿、閱讀障礙、過動等問題的孩子,則沒有那麼容易。另外,或許只有當病症非常嚴重時,我們才會放鬆。有一天,一位重度肢體障礙孩子的母親向我吐露:「我不能說我希望這發生在別人身上,但我必須承認,當我看著其他家庭時,我發現比起身邊大多數的人,我們的日子更加幸福。我們常常笑,我們愛著彼此,我們知道什麼重要,什麼不重要。」這是多麽美好的一課!因為,她說得很有道理。我們得承認,我們忘了在每一刻慶賀自己的孩子身體健康、身心健全,而我們的要求侷限了家庭獲得幸福的能力。

為什麼當我們的孩子「不一樣」時,我們會如此內疚?我們有時甚至會不知不覺地因為他們賦予我們的形象而怨恨他們,彷彿他們就是我們自己的延伸,也是我們身分的一部分,他們的行為與結果似乎就是我們的行為與結果。

他的成績很糟糕?這些成績就好像是我們自己的成績一樣,傷害了我們。沒錯,對某些父母來說,這確實是他們的成績,因為他們替孩子做了作業,但這只是極少數的情況。我們其實怕孩子面臨的困難會突顯出我們的缺失,如果他失敗,如果他不是好學生,那是因為我們不是好父母。滿分二十分的數學考試他只拿了三分,那就好像我們在滿分二十分的父母教養測驗中只拿了三分一樣。我們總是必須找出罪魁禍首,有些父母會負起全責,他們怨恨自己、後悔離婚,或認為自己跟孩子的溝通不足。有些則會指責小孩,逃避自己的那份責任。還有些會直接了當地說:「你真讓我丟臉,別人以後會怎麼看我……」

有個媽媽在斥責女兒:「你哭成這樣不覺得丟臉嗎?大家都在看你。」但很明顯地,覺得丟臉的是她自己。她相信女兒的哭聲引來了必然對她帶著斥責看法的眼光。情況當然不是如此。她認為來自路人的斥責看法,其實只是延續了她自己的父母對她的評價。

作為父母,我能承受教師帶著優越感或嚴厲的眼光嗎?在朋友的討論中,當其他人炫耀孩子的成功時,我要如何脫身?別人的眼光可能會讓人非常痛苦。

一個不成功、反抗或頂撞的孩子,一定會傷了父母的自尊心,即便這並非他所願。如果父母在情感層面相當堅強,他們能夠超越這種傷害,並開始注意這種「偏差行為」表達了什麼需求。如果他們沒那麼堅強,他們可能會否認、懲罰、反過來傷害孩子,或甚至對自己生氣,產生罪惡感。所有的防衛機制都只會加深父母與孩子之間的距離。

因為怕自己被當成壞媽媽、壞爸爸,父母會做出許多犧牲,而這些犧牲只會讓父母在潛意識中產生對孩子的怨懟。一個想要達到完美的父母,常常會因為無法做到而憤怒,也因此埋怨孩子妨礙他達成目標。所有的母親都是壞母親……也都是好母親。事實上,如果她們不那麼追求要當個好母親,她們會是更好的母親。

當一個媽媽太過在意於要當好媽媽,她便不再去聆聽內心的訊號,她辨識不出真正的需求,無論是自己或孩子的需求。她做「應該」要做的事。她照著她相信的、學到的模式來行事,或是照著在這種狀況下必須做什麼的想法來行事。

瑪婷抱怨自己沒辦法在十八個月大的女兒哭泣時,成功地安撫她,而她的女兒常常哭。我觀察發現,當薇克朵開始抽噎時,瑪婷把她抱在懷裡輕撫,小女孩很快就平靜下來……但幾秒鐘後,她又更大聲地哭了起來,一邊叫著「媽媽、媽媽」。但薇克朵就在她的懷裡,這樣的呼叫讓瑪婷難以理解。事實上,對一個旁觀者來說,很明顯地,她把女兒抱在懷裡太久了,因為瑪婷想要當一位好母親。在她的想法中,一位好母親會回應孩子,當孩子哭泣時,會把孩子抱在懷裡。但是薇克朵已經十八個月大了,她已經長大,只需要一次安慰的愛撫就夠了。

我把這些告訴瑪婷,請她試著把女兒抱在懷裡一下子就好。然後,當哭聲開始平息時,就把女兒轉過來朝向外面。果然,薇克朵很快就自動離開瑪婷的懷抱,跑去找玩具,瑪婷為此感到驚訝。其實,薇克朵只有在要讓自己平靜下來的這段時間裡,需要媽媽的懷抱。不過,因為媽媽一直輕撫她,而且媽媽懂得更多,所以她留在媽媽的懷裡。但是她不再感到自在,所以又開始哭泣。她困在對母親的忠誠中,就像她的媽媽困在那個刻板觀念中:「好媽媽會在孩子哭泣時愛撫他。」

「好媽媽」通常是一套僵化的刻板印象,孩子的需求隨著成長的每個階段而變化。不過,雖然媽媽們特別容易受到必須當個「好媽媽」的觀念影響,爸爸們也逃不過這種形象,他們也想當個「好爸爸」。有時候,尤其是當他們不太滿意自己對待孩子的行為時,他們會試著說服孩子:「你去找看看有沒有像我一樣的爸爸,像我一樣好的爸爸,你知道嗎,你很幸運……」

大家都想站在好的那一邊,這是人之常情。但是,當孩子需要我們認清現實時,執著於一個理想化的形象是令人遺憾的。許多父母將自己封閉在好媽媽、好爸爸的形象當中,因而拒絕所有對於自己態度的質疑。他們不願意聽不同於自己的意見,他們始終不去關心孩子,也無法瞭解孩子為何試圖在彼此之間畫出距離。當父母不能忍受健康、有幫助且能讓他關注孩子的罪惡感時,他往往會堅持這個信念:我是一個好媽媽/好爸爸。

艾曼紐爾三十二歲,他不想再見到自己的母親丹妮絲,更不想把自己的兒子託給她照顧。丹妮絲無法理解,她說:「我一直是個好媽媽。」她是對的,我們可以相信她的話。她從來不讓一絲絲的罪惡感干預她,她幾乎沒有好好看過、聆聽過艾曼紐爾。她一直在擔心自己,以及自己作為母親的形象。她是一個好媽媽,但她的兒子卻缺少了真正的關愛,在她身旁時,他並不快樂。她未曾注意過兒子真正的需求,她依據母親應該付出什麼的形象來付出。當艾曼紐爾抱怨自己在媽媽眼裡從不曾存在過,當他指責母親的某些行為時,她大喊:「我兒子在編故事,事情不是這樣的。」她拒絕承認在自己認為的事實外,可能存在著另一種事實:「他小時候不是這樣的,那時候一切都很順利。」她很堅持。

當孩子向父母詢問關於自己兒時的問題,父母沒有思考、描述和敘述,而是回答「一切都很好」時,你可以將這句話解讀為:「我沒有注意過,我只專注在自己身上,我沒看見(我也完全不想看)任何發生在你身上的事。」

因此,我們必須學著承受一定程度的健康罪惡感,它能讓我們與孩子建立直接的關係,而不是與那些定見建立關係。罪惡感能讓我們不會傷害他人,而我們有保護孩子的責任,所以我們應該注意,不讓孩子受傷。

身心障礙的孩子會吸引我們去保護他。當我們因為一個孩子遭遇的困難而給予比起其他孩子更多的照顧時,我們更會覺得需要為他的人生負責。更需要負責……但在這場考驗中,我們的心聲未被聆聽,也沒有人陪伴。我們不僅會感受到更多的責任,也會更有罪惡感。罪惡感有一部分與我們必須提供更多的保護有關,另一部分則與挫折和覺得發生在我們身上的事並不公平所造成的憤怒有關。我們之所以認為這是發生在「我們」身上的事,是因為我們常常忘記這些事情其實是發生在「孩子」身上。

是的,這並非全都是父母的「錯」。不幸的是,我們常會把責任的歸給自己。請學著讓事情回到正確的位置,我們只對能控制的事有責任,而這樣的事已經很多了。

如果能夠減少自己的罪惡感,我們就不會那麼追求完美的形象,也更能承擔自己的責任。哪個父母不曾因為怕被視為不好的父母,而猶豫要不要帶孩子去治療膽怯、閱讀障礙或夜間遺尿?我們會以各式各樣的理由來推託,但事實擺在眼前:大部分的父母都遲遲不去瞭解問題的嚴重性和帶孩子去就醫。

孩子並不需要完美的父母,他需要夠好的父母,也就是那些試著盡其所能照顧他、保護他和養育他、避免傷害他和讓他過度失望,但也知道自己會犯錯,願意承認錯誤的父母。孩子願意接觸的不是一個「角色」,而是一個人,一個「真正的人」,一個有情緒、有自己的需求、有想法和價值觀、有能力和極限的人。

有些父母感受到過度的罪惡感,也有感受不到或不願感受罪惡感的父母。這些父母可能會困在一種惡性循環中。因為,當我們傷害別人時,無論是有意或無心,由於無法面對自己的罪惡感,光是看到被傷害的人,就會讓我們難以忍受,因為那使我們想起了自己的不光彩,我們討厭那些讓我們感到罪惡的人。

同樣的,父母可能難以去愛一個有缺陷的孩子,只因為孩子帶給他這種罪惡感。父母可能會從身體上疏遠孩子,逃避孩子的目光,也試著逃避自己的目光,或者可能會變得暴力,最後開始打這個反映出自己的不光彩的孩子。

我們不可能永遠處在「巔峰」。當我們睡眠不足,或正處在艱難時期,吶喊是人之常情。沒有人——尤其是我們的小孩——期待我們是完美的。但是,因為我們自己背負著這種對完美的要求,因為我們想要當好媽媽、好爸爸,我們一方面會合理化自己的行為,將其稱為教育行為,另一方面,我們不敢尋求協助,彷彿那就等於承認我們的無能。然而,第三者的介入能減輕我們的壓力。為什麼我們總是想獨自承擔一切?尋求協助不僅不可恥,更能展現真正的勇氣:別再逃避現實,大膽開口吧!(未完)

商品簡介

我們與孩子的距離,其實是我們與自己的距離。

學習做個不完美的父母,找到屬於你的教養力!

★法國暢銷教養著作首度在台灣問世

★作者著作已翻譯成26種語言版本,全球熱烈發行。

教養是一場巨大的冒險。做父母的總是對孩子懷著期待,希望教出優秀的孩子,又能擁有良好的親子關係,然而現實的親子生活卻往往充滿了怒吼、傷害及埋怨。

對教養感到無力的父母,有的對自我產生懷疑:

.為什麼我的孩子不能像別人一樣優秀 ?一定是我不好!

.我也討厭對孩子怒吼的自己,會想到小時候,我母親就是這麼對我。

有的父母則認為全是孩子的錯 :

.我也不想揍小孩,都是被逼的!錯不在我!

.我可是警告過了,這個懲罰是他自找的!

其實,親子之間的衝突,全是來自父母。若要解決這些問題,最有效的教養,則是從父母面對真實的自我開始。

作者伊莎貝爾.費歐沙集結了她40年的心理諮商案例,逐一向讀者揭示在教養衝突中,父母感到挫敗、焦慮不安的真正原因。書中探討的親子問題從新生兒至青少年、成年後的各個年齡層,作者在深厚的專業背景下,用平易近人的文字引導讀者直視問題的真相,並且提供有效的解方。

此書出版至今,長期盤踞法國親子教養類暢銷書榜,獲得許多父母口碑推薦,稱它是療癒的靈藥,能讓父母面對真實的自我,與過去的苦痛和解,進而擁有更好的親子關係。

作者簡介

伊莎貝爾.費歐沙(Isabelle Filliozat, 1957~)

法國心理學家,擁有近40年經驗的心理治療師、情感教育專家。她是法國提倡「正向教養」的主要人物,長期從事兒童及青少年情感教育的研究,為父母解決孩子成長過程中的各種問題。

目前有30本著作,從出版《心靈智慧》(L’intelligence du cœur)(1997)、《孩子的心靈情感》 (Au cœur des émotions de l’enfant)(1999)引起巨大的迴響,至今仍有多本著作長期盤踞法國親子類暢銷書榜,並於全球譯成26種語言版本,在美國、日本等地皆擁有許多書迷。她的教養書是法國父母口中的療癒靈藥,20幾年來引導無數的法國父母擁有更好的親子關係。

2019年9月,在法國政府推展「積極育兒」的政令下,伊莎貝爾.費歐沙獲馬克宏總統任命為「初始1000日」(從母親懷孕到孩子2歲)委員會的副主席,持續在親職領域發揮影響力。

譯者簡介

周昭均

曾旅法十一年,取得巴黎第八大學音樂學博士學位,研究主題為當代音樂。留法期間曾任駐法代表處科技組科研訊息特約專案譯者,返台後從事法語翻譯與音樂教學。譯有《沒有景點的四大洲晃蕩》。

作者自序

作者序

為人父母是一場巨大的冒險。那非常美好……但是,讓我們勇敢說出來吧,無論在體力上或情緒上,都是相當大的考驗。每個人都對孩子有美好的幻想,然後他們出生了。如果孩子能讓我們感到如此幸福,獲得了超出期望的滿足,我們也有可能陷入絕望和無能為力當中。新手父母在面對困擾他們的種種強烈情感和所踏入的複雜新世界時,常常感到無助。

蘿倫絲是保姆,她從沒想過自己會如此慌亂。與別人的孩子在一起時,她有耐心、樂於服務且游刃有餘。面對自己的女兒時,她卻發現自己常在發怒。她無法把自己一直盡力給予他人的給予蘿拉,並為此感到絕望,對自己做出了負面評價:「我不是個好媽媽。」

父母肩負了好多責任,他們必須為教育孩子、保護孩子和孩子的健康負責;他們甚至認為自己必須要保障孩子的幸福和成功。

而當人們知道你的子女順利完成學業也結了婚,常會驚嘆:「你真好命!」彷彿這件事輕而易舉。事實上,絕大多數的父母,包括那些看起來「很好命」的,都曾感到痛苦、質疑,遭遇過反抗期、危機和失敗。再加上許多文章闡述「如何像成功做出巧克力蛋糕一樣,成功塑造孩子」,似乎都在直指「父母懂得如何塑造完美子女」絕對不是神話。

如果孩子無法滿足我們的期望,如果他不完美,我們可能會對他們心生怨懟,因為他們反映出來的,是我們自己的扭曲形象。畢竟在某種程度上,我們的孩子是我們的鏡子。我們常會將他們視為自己的延伸,視為自己的一部分。我們將現在的自己投射在他身上,期望他能成為我們自己想成為的樣子。他背負著我們理想化的自我,不知不覺間,我們給了他修復我們形象的任務。也因此,每次的失望都會深深影響我們。我們對於孩子的成功或失敗特別敏感,我們不一定總能察覺到,但我們有時難以保持必要的距離來面對孩子的要求、荒唐行徑或違抗,甚至是他們的需要。我們的行動未必總是合適、有教育性的。

所以,教育一點都不輕鬆。在這份工作中,「專家」也沒能幫上什麼忙。有些小兒科醫師、兒童精神科醫師和心理學家以一副內行人的姿態,強迫推銷某些「定論」——某些隨著潮流而變化的定論。舉例來說,「安頓寶寶的藝術」[1]會隨著時代改變。「要讓嬰兒趴著睡」、「千萬不要,他可能會在枕頭上窒息」、「不不不,應該要讓寶寶仰睡」、「怎麼可以呢,如果溢奶會很危險的,所以要讓他側睡」……日常生活的每件事,像是怎麼背他、餵奶、睡眠等,也都一樣。當我們不遵從正在流行的囑咐時,就很容易產生愧疚感,再加上看到其他父母竟如此得心應手——看他們的家庭看起來如此和諧,看他們的小孩很可愛、很乖、功課很好……完美子女的神話又再度逼近!媽媽們尤其容易與他人比較,並感到自責。至於做爸爸的,大致只會意識到自己身分改變,而即使他們越來越常照顧寶寶,也越來越能承擔責任,他們卻鮮少覺得自己必須全盤瞭解和掌控全局。

時代不同,教養也不同?

在以前,教養這件事很簡單:孩子必須服從。如果他不服從,就會受到懲罰。父母用力量來約束孩子。他們打小孩、懲罰小孩,也認為這麼做是對的。打和羞辱並不被視為暴力,而被看作正常的管教方法。以前之所以很簡單,是因為我們不曾質疑「父母有權體罰,也應該體罰」。我們繼承了暴力的教育傳統,這種方法確實能有效地讓人變得具攻擊性或憂鬱——總之,它讓人變得不幸。針對這項作法的殘酷及它糟蹋人類的後果,少數起而反抗的聲音都被化為沈默。只有「以前的孩子比較乖」這種想法遺留下來。

而今,常常有人說:「可依據的標準消失殆盡了。」然而,這些過去所謂的「標準」,不過就只是無知,甚至盲目。但有一件事是確定的,那就是我們越瞭解兒童的心理,我們就越無法下定論。兒童的需求隨著他們的成長而改變,他們的需求相當多元,他們的心理現象也比我們想像的複雜許多。以前,嬰兒被當作成天只有吃喝拉撒需求的物體,如今,我們懂得將他們視為「人」,但可惜的是,有時並沒能把他們當成「人」來對待,儘管我們知道自己對於孩子的某些行為會弄痛孩子,也對孩子不好;儘管我們越來越難相信「狠狠打屁股」的辦法,也不再能想像我們施予的懲罰會有任何功效。

有些人說以前的小孩比較安靜、聽話、服從……但應該正視事實吧:父母抱怨孩子缺乏尊重和忘記傳統並不是什麼新鮮事。「我們的世界已經來到一個關鍵的階段,孩子不再聽從父母的話,世界末日應該不遠了。」

大約兩千年前,一位埃及的祭司如此說道。在龐貝城的牆上,還可以看到侮辱教師的字眼。而在更久遠前,蘇格拉底也曾經批評當時的年輕人:「缺乏教養,根本不把權威放在眼裡,對於長者也沒有半點尊重;看到老人走進屋裡,不懂得起身致意。他們愛跟父母頂嘴,整天只知道瞎扯而不求上進。他們就是這麼糟糕。」由此可知,其實我們今天所面對的校園暴力、年輕人不尊重年長者……這些完全不是新的現象。而從古到今的成年人,也一直都在抱怨這些事。

事實上,「以前比較好」這種普遍的想法也只是觀點的問題,是幻覺。以前,孩子被獨自丟在一旁,只有幾塊積木和小狗相伴,這難道會比現在給他的電腦、電動、電視和其他螢幕產品更有建設性?以前,學校裡頑皮的孩子會以「您」來稱呼老師,但也一樣愛打彈珠,會用下流的圖畫弄髒廁所的牆面,會把女孩困在洗手間。三、四十年前,只有少數孩子的需求會被聆聽與尊重;而在二十年前,這現象沒什麼改變;直到現在,這麼久以來,我也還是聽到許多孩子經歷受冷漠、受到傷害與深陷苦惱的遭遇。

在今天,當個中學老師並不容易。這是事實。以前的年輕人會在成人面前噤聲,現在的學生則有更多期待:他們不是只想聽老師講課。如果他們感到無聊,就會動來動去。但我認為這並不是因為父母沒有為他們設下規範。

每個年代都認為自己正在經歷權威的危機,經歷「小霸王」症候群。有些父母因為信念而選擇自由作風,有些因為缺乏決斷力或參與不足而過度寬容,然而以法國來說,大部分的家庭仍是專制的。依數據顯示,百分之八十四的法國家長仍會為了讓小孩服從而打小孩,百分之三十更會嚴厲體罰!研究結果甚至說明,因為母親的壓力與過勞,父母的暴力有增加的趨勢。

現今,所謂的寬容態度常被群起圍攻:我們太尊重孩子了,把尊重孩子和害怕孩子反抗或害怕孩子的情緒混為一談。許多兒科醫師,甚至精神科醫師,都開始倡導恢復權威,甚至恢復體罰。他們的論點不盡周全,但這並未妨礙他們取得一定的成功。接下來,我會帶著你們瞭解箇中原因。

如果確實有權威危機,那涉及的是我們缺乏內在權威和自我意識,而不是缺乏權威體制。我們將會看到,越專制的父母對自己越沒有信心。以前的小孩在恐懼中成長,現在的孩子則不再那麼害怕,這是真的,他們接受了更多資訊和刺激,他們完全不需要父母變得更加專制。

孩子的教養,不止跟父母有關

孩子的心理生活是複雜的,成人的心理生活亦然,兩者之間的關係則更為複雜。我們的孩子在告訴我們關於我們自己的事,他們是誰?他們的故事從我們的故事開始。孩子背負著一整個家族譜系,乘載了未被意識到的家族歷史,有時會表現出已經被壓抑了好幾代的情緒。面對他們,我們無法做出中立的反應。無論是我們有意識或無意識的情緒,都會影響孩子的情緒。我們對他們有所行動,他們則做出反應,我們又對他們的反應做出反應……要了解孩子與我們之間發生了什麼,就不可能不去考慮這個循環。

如此一來,所有像是「應該要、我們必須」這類過度簡化、忽略了潛意識層面的學說,都值得懷疑。父母與孩子之間會發生各式各樣的事,在主張回歸權威者的分析中,通常都只考慮了現象學層面,也就是可觀察到的層面。然而,孩子的教育牽涉了許多人。我們以為這是父母兩人的事,但至少有另外四個人直接或間接影響了孩子,也就是祖父母和外祖父母。誰不曾突然發現自己正在使用跟自己父母一樣的權威語氣,說出相同的辱罵或貶低人的話語,說出這些如此傷人而我們曾努力絕不讓自己說出口的話語?有時,我們會發現自己做出不由自主的舉動,而就在面對自己的反應時,我們往往感到無能為力。

提供育兒建議的教材中,經常忽略這種綜合性的層面。我們不只應該討論與子女的關係,也要討論父母之間的關係,討論父母與他們的父母和與對方父母間的關係。更別忘了還有潛意識、心照不宣之事、祕密、壓抑的情感、怨恨和家族中未被表達的痛苦等種種的力量。這些都有所影響。

父母內心的孩子——也就是父母小時候的樣子——也有所影響。我們面前的孩子讓我們回想起自己曾是怎樣的孩子,即使我們並未意識到。孩子的出生讓我們又得重新面對自身錯綜複雜的經歷。我們的情緒混雜在一起:一個一直沒有意識到的傷口也會變成難解的心結。至今為止默默放過的事,如今在我們心中吶喊。我們自己的童年如回憶畫面般再次出現,或是更麻煩的,以我們未察覺的方式,改變我們的感知,影響我們對自己孩子的態度。

是什麼主導了我們的教育風格?

世上父母千百種,有些願意面對孩子使他們面臨的迷惑深淵,有些則把問題簡化,選擇了權威主義,並且百思不解:「我當初怎麼沒想到,自己竟會成為這樣的父母」。

是什麼主導著我們想要實行的教育風格?從孩子出生到十八歲,教育一直是獨占對話內容的話題。有些人熱烈支持打屁股,有些是有節制地責罵,有些則宣揚要聆聽孩子的話。有些人會懲罰,有些則偏好制裁和讓孩子負起責任。有些人設了嚴格的規定,有些則推崇家庭民主。有些人任小孩哭泣,有些則馬上跑去安撫。父母教養的景象千變萬化,該如何找到標準?怎麼知道什麼是正確的?

事實上,比起過去,我們現在掌握了更多參考標準。對於成長、兒童的需求、他的大腦、智力、甚至是情感,我們都有大量的知識。在實驗室裡,科學家們進行了許多觀察與實驗。他們的發現打擊了老舊的信念,也證實了不同教育方法的長處和短處。不過,這些研究結果似乎未被閱讀或聽取。而當它們被閱讀或聽取時,也經常被人以嘲諷的態度排除在外。所以很多人認為科學帶來了麻煩,我們不想要這些新的標準,它們質疑了我們的習慣,有時讓我們感到自己很糟糕。我們寧可繼續依附我們的信念,詆毀研究人員獲得的結果。

很少有哪個領域會傳播這麼多過時的陳腔濫調。在教育圈,非理性仍舊具有主導的地位,甚至那些我們以為會更具科學精神的專家,像是小兒精神科醫師或心理學家也一樣。每個人都從自身的分析出發,然後發表某些彷彿顯而易見的法則,但他們竟然都忽略了針對相關問題的統計數據與比較研究。不過,比起相互批判,讓我們更進一步來瞭解這個現象吧,這個狀況是有原因的。

關於教育,每個人都有既定的想法,雖然這些想法在一生當中很可能會經歷多次改變,特別是對有小孩的人來說。對於日常生活的每個舉動,都會有「贊成」和「反對」的意見。在伴侶關係中,這就是衝突的主題。有時,這些歧見甚至會導致離婚。這個問題同樣影響著孩子父母與伴侶的父母之間的關係。每個人確信不疑的信念或許在客氣的沈默中表現出來,或是引發激烈的討論,甚至讓這個主題變成家族聚會時的禁忌。我們無法平靜的討論,彼此的立場似乎難以妥協,也花費了過度的精力在為自己的立場辯護。然而,討論的激烈程度令人驚訝,為何火藥味會這麼重?我們將會看到,在理論之外,這還涉及了我們自身的歷史,如此激烈的情緒必然有其原因。

確實,作為父母,我們的教養行為是由當代潮流、兒科醫師指令與其他正在流行的心理學學說所形塑,但這只是表象。在我們的主張與我們的作為之間,常有一道鴻溝。我們必須承認,我們的教育態度鮮少與科學、經驗或理性有關聯。有些人因而受苦,因此會去閱讀、尋找資訊和研究;其他受過更深的傷害,或尚未找出自已所受傷害的人,因為無法面對由這種落差造成的不適感,因此壓抑自己的情緒,並組成了統一的戰線來抵抗情感。我們看似依照自己的價值觀行動,但事實上,我們在宣揚依照我們行為方式調整過的價值。

我們在教養中的壓力、沮喪、不安……

有時,一切順利,家人們沈浸在共同的幸福中。突然間,氣氛變得緊張,孩子的一個舉動或一個字掀起了一場風暴:「我怎麼會有像你這樣的小孩?」我們與孩子的關係,充滿了這樣令人暈眩的高低起伏。我們會喜悅地與朋友、家人分享高點,但對於低點卻多少都會保持沈默,因為那令人愧疚也太過痛苦。

因為沒有能夠讓人訴說傾吐且不做評斷的對象,容易衝動的父母很可能會堅守祕密,並陷入可能將他們推向虐待行為的動態中;其他拒絕暴力的父母則可能因為發生的事感到沮喪。有些人決定展開心理治療,也有些人不會對自己訴說內心的想法——對,甚至連自己都不說。他們只是逃離與孩子的親密關係,堅守嚴苛的教育方針,陷入憂鬱當中或加倍投入工作。

沒錯,我們的小寶貝有時會把我們逼瘋。還是嬰兒時,他們不會按時睡覺,會溢奶,會原因不明地哭上好幾個小時。稍微長大一點,他們在地上滾來滾去、拒絕穿鞋子、咬自己的弟弟。上學後,他們則帶回來可怕的成績單和老師不悅的評語。自始至終,他們的房間永遠亂七八糟,有時甚至會蔓延到客廳。到了青少年時期,荷爾蒙也來摻一腳,我們接收了一連串的壞心情,而後他們把自己鎖在房間裡,把音樂開到最大聲……

這些我們都知道。我們曾告訴自己,我們會做得比別人好,比我們自己的父母好——但最後只是失望。有孩子的生活讓我們的神經面臨嚴峻考驗。孩子哭叫的聲音、混亂的狀況、孩子永遠無法滿足的需求、孩子對於我們要求的抵抗,這些全都很累人。的確如此。但是,是什麼使我們與孩子疏遠到光是孩子的存在都能令人感到壓力?愛一個孩子並非如此容易。有許許多多複雜的動力交雜在一起,讓事情變得更加複雜……我們其實應該要從這個問題開始,沒必要再多寫一本塞滿「應該要」和不切實際作法的教育書籍。首先,應該要釐清這些控制我們的潛意識動態。面對蠢事、失望、違抗,還有孩子的情感與需求時,在我們做父母的人身上發生了什麼?

父母必須面對平常閉口不談的問題

作為母親,我觀察了自己,也對此提出質疑。作為心理治療師,我則聽過各種極端的父母反應。有對於暴力的激烈程度感到無助的父母,他們有時也被這些暴力控制,有因為自己的態度而驚訝的父母,有因為對教育問題意見相左而關係破裂的伴侶,有哭泣的父母,有憤怒的父母,有擔憂的父母……我想在這本書中談一談平常閉口不談的事。重演自身的歷史是廣為人知的現象,但我們卻鮮少談論它。我們通常會去斥責那些「不好的父母」,但我的論點不同:比起評斷自己究竟是好是壞,更需要去瞭解在我們身上到底是什麼在搞鬼,阻止我們成為我們想要成為的父母。這本書的目標是提供一些線索,好讓每位父母能重新掌控自己的行為。

(未完)

[1] 來自珍納維耶芙.德來西.德巴瑟瓦(Geneviève Delaisi de Parseval)和蘇珊.拉勒蒙(Susanne Lallemand)合著的作品《安頓寶寶的藝術》(L’Art d’accommoder les bébés)。

名人導讀

【推薦文】

文/資深教師沈雅琪(神老師)

我與當年那個曾經不愛孩子的自己和解

一邊看這本書,一邊回想著生養三個孩子的這十幾年,好多書上寫的就是一路走來的經歷,有時沉溺在回憶裡,想起當時痛苦的過去,但是更多的是釋懷,原來不是自己做得不好,而是很多人必經的過程。

生第一胎的時候是期待的,跟工程師交往那麼多年,好期待看看我和他生下來的孩子長什麼樣呢?

因為胎位不正,剖腹產的第二天麻藥退去,傷口的痛、排惡露的痛,真是痛到要人命,住院五天,我應該是愛孩子的吧?受不了一天只看孩子幾次,一直吵著要回家去。

回到家,才是惡夢的開始。

孩子一直哭鬧不停,明明搖睡了,放下去就又醒了,餵奶半個小時,把孩子搖睡,我清洗奶瓶整理東西,才剛躺下來要休息,孩子又起來哭了……沒能好好休息,身體又不舒服,大熱天的得一直穿著長袖的衣服、餵了給孩子母奶,得一直喝補湯、吃藥膳……好多的身不由己,讓我都快瘋了。

出院第一天開始,我每天都得開車出去漫無目的地繞兩個小時,在車上狂哭發洩後才能回家面對他。一回到家又得面對一直哭個不停的他,對照同一天生產,一起做月子的姊姊,我真的是一個非常不盡責的媽媽,用了最好的擠奶器卻擠不出幾滴,姊姊的孩子一哭就耐心地搖著哄著,我卻只想把他給丟掉!

那時不知道自己是產後憂鬱症,每天都在憂鬱和自責中度過,覺得自己好沒愛心,覺得自己怎麼會這麼討厭小孩……覺得自己好沒用,不管用什麼方法他都要哭,到底是要怎樣才不會哭?他哭,我也跟著哭……

我常常打電話給遠在新竹的工程師說:我們把孩子送人好嗎?我快撐不下去了,我看到他就生氣,我一定帶不大他……一邊哭訴,一邊繼續替他換尿布、泡牛奶,每天以淚洗面。

只不過是生個孩子,別的媽媽都散發著滿滿的母愛,對孩子細心呵護,為了孩子都能忍耐身體的疲憊,都可以當個好媽媽,怎麼我就不行?別人都可以有母奶好好餵養自己的孩子,我空有脹到一碰就痛徹心扉的胸部,一整天下來卻擠不到他一餐的量,疲憊、挫敗、無助、愧疚、悲傷、自責……有時還加上想離開人世的念頭。

狂亂的以淚洗面過完整整一個月,產後憂鬱症慢慢退去,我的情緒才漸漸平穩下來,終於覺得他笑起來好像也還蠻可愛的,看著他喝飽睡足後張大眼睛東張西望,我這才能開始享受生了個孩子,當媽媽那種無法言喻的美好。

為了彌補自己不愛孩子的這段黑歷史,我非常在意兒子的感受,總是想盡辦法滿足他的需要,想把全世界最好的東西給他,在他受委屈時恨不得替他承受……把他的壞脾氣全怪罪到我對他不好的那一個月,那滿到溢出來的愧疚感,讓我對他幾乎有求必應,無止境的包容。

任何兩個人之間的關係,只要不對等,久了就會開始變質,我對她的母愛,讓他變得完全的依賴和任性,直到他第一次罵我三字經時,我才恍然大悟,再繼續用愧疚對待他,不只毀了他,也毀了我自己。我開始收起不必要的關心和干涉,在孩子需要幫助時一定陪伴著他們一起度過,有困惑時我和工程師跟孩子聊聊,提供經驗和想法,讓孩子自己做決定、承擔後果。

正如書上寫的:我與自己的情緒和解。我與當年那個曾經不愛孩子的自己和解,成為最好的自己以後,才能成為適合孩子的媽媽。

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沈雅琪(神老師)資深教師專文推薦

徐若瑄 Vivian創作歌手 ‧ 藝人 │ 陳其正(醜爸)親職教育顧問 │劉宗瑀(小劉醫師)乳房外科醫師 │ 魏瑋志(澤爸) 親職教育講師 │簡嫚書演員、導演各界名人強力推薦

國內名人好評推薦:

陳其正(醜爸)/親職教育顧問:

我們期待社會是多元、每個人是獨特的,但神奇的是,對於父母,卻希望每位都是一樣的。這些『施加於父母身上的完美形象』,經常讓已經因照顧孩子而手足無措的我們,心慌意亂。在本書中,作者以鮮活的實例敲醒我們,教養沒有標準,更無所謂完美的父母。唯有用更人性的角度,務實地看待每個家庭的能與不能,幸福方能成為現在進行式。

魏瑋志(澤爸)/親職教育講師:

我們都是有了孩子,才開始學習怎麼當父母的。我們在長大過程中,是如何被對待的方式,成為了唯一的參考值。可惜的是,我們並不喜歡,但又不知道有什麼更好的方法,於是產生了後悔的迴圈。

重新面對真實的自我開始,理解到我與孩子是在親子路上,一同學習與成長的夥伴。找到最適合彼此的溝通與管教方式,尊重而不放縱、同理而不溺愛、規範而不打罵。我想,這就最好的教養了。

小劉醫師(劉宗瑀)/乳房外科醫師:

這本書誠實的說出為人父母其實很無助,面對教養的各種焦慮,無形中負擔了孩子未來的人生與幸福?!

它誠懇的「面對家長」,關心著家長,聆聽著家長,而非從家長身上透視、遙望遠方,談孩子未來的路線,談教育方針、十大守則……

為人父母,首要是先為人;關心則從自己先開始。自我沉澱,察覺內在,面對自我,不必計較成功與否。

真實,是唯一的方法。

法國父母一致口碑推薦:

「這本書可以使我們發現自己的錯誤,並幫助理解為什麼孩子帶來問題時,我們有時很難正確、積極地做出反應。它寫出很多難以跨越的世代溝通,帶給我們相當重要的啟示!」——巴黎,泰絲

「你必須讀這本書!它寫得很好,每個人都適合來讀。它讓你了解自己,甚至清楚你想成為的是哪種父母。它也讓我們意識到,童年對於個人的培養確實至關重要,從某種意義上說,這對父母可能會構成一定壓力,但也帶給我們另一番省思——謹慎對待孩子幼小的心靈。」——馬賽,艾琳

「作者寫得簡單易懂,卻讓我們深刻理解自己在面對孩子時,為何做出那些反應,也讓我們知道如何改善親子關係。我從中發現了許多很棒的技巧,而且數度落淚,因為我曾經是那個絕望的母親!推薦給所有迷惘與挫敗的父母!」——巴黎,澤雅特

最好的教養,從面對真實自我開始:法國父母最信賴的心理學家,帶你擺脫焦慮、解決親子衝突的45堂療癒課、23種高成效的對話練習
Il n’y a pas de parent parfait
作者:伊莎貝爾.費歐沙
譯者:周昭均
出版社:遠流出版事業股份有限公司
出版日期:2020-05-27
ISBN:9789573287742
定價:370元
特價:79折  292
特價期間:2020-07-01 ~ 2020-09-30