推薦序 跨越慣性應對，邁向新的應對姿態──李崇建

推薦序 利用孩子的過去，解決孩子的未來──許榮哲

推薦序 給新手父母的未來書──歐陽立中

齊聲讚譽 陳品皓、陳志恆、彭菊仙、劉仲彬

自　序 我的名字叫，母親──李儀婷

第一部　對話前觀念的釐清

1.打破慣性—無法對話的，是孩子還是父母？

2.允許—接納失敗，比懊惱更重要

3.對話目標—為何我們總是傷痕累累？

第二部　解構對話路徑

一、停頓：讓問題跑一會兒

1.停頓—傳統對話與停頓對話的差異

2.破口—尋找對話的契機

3.發言權—有效的對話

4.核對—讓孩子從幽谷中覺醒

5.規範—與孩子站在同一陣線

➢實作練習1 正向對話

二、聽核心：新對話精神

1.三道安全卡榫—傾聽、複誦、核對

2.核對優先—拋棄遇事就解決的慣性

3.核對再核對—化解手足戰爭

4.核對的脈絡—以貼近孩子為導向

5.無礙的溝通—挪動孩子的感受位置

6.欣賞—負向行為到正向價值

7.一致性表達—保持內在平穩，與愛同行

➢實作練習2 從負向行為到正向價值

第三部　冰山：一個人的誕生

一、幼兒冰山的養成

1.幼兒教育—陪伴孩子生出決斷力

2.幼兒教育—三歲孩子聽不懂人話？

3.學齡教育—七歲，一個人的退學

4.共融教育—雙軌校正系統

5.家庭系統根基—親密關係

二、冰山資源：一個人的誕生

1.冰山各層—探索冰山底層的真相

2.冰山下的感受I—情緒暴發三層次

3.冰山下的感受II—不做情緒的傀儡

4.冰山中的觀點—別讓「傷痛」箝制彼此的心

5.冰山裡的期待—愛的恐怖分身

6.冰山裡的渴望I—愛，阻止悲劇

7.冰山裡的渴望II —媽媽，你還愛我嗎？

8.冰山裡的自我—愛，是生命力的泉源

➢實作練習3 探索冰山底層的訊息，進行有效對話

停頓，讓問題跑一會兒

停頓，在對話過程裡，屬於基礎能力，也是父母掌控親子對話節奏，最主要、最得力的工具。

停頓有太多的益處，無法一一盡數。停頓的奧妙，也難以盡說，只有涉入對話的學習者，真正使用它，才能明白停頓的必要性。

剛開始使用「停頓」這項工具，可能較不易上手，但若轉換為白話一點的說法，停頓就是「讓問題跑一會兒」，應該就不難理解如何使用。

例如：孩子摔倒，前來找父母哭鬧、討抱，那麼大人只要照孩子的想望，讓孩子哭一會兒，或抱孩子一會兒，任由孩子的情緒跑一會兒，看看一段時間過後，孩子的情緒有何變化。

例如：手足爭執，哥哥與弟弟爭奪玩具互不相讓，做父母的就在一旁看著兄弟倆的衝突即可，讓衝突自己跑一會兒，看有無其他變化。

父母若因為孩子哭或吵鬧，而覺得疲累萬分，也可以趁著讓問題跑一會兒的空檔，適時調整自己的呼吸，在停頓的縫隙中緩慢穩定自己的內在。

停頓，有著多層次的意義，有時是為了讓自己即將高漲的情緒恢復平穩，有時是為了讓彼此有足夠的時間思索與覺察，有時則是為了拉開距離，讓彼此都能用更豐富的目光，重新理解對方、貼近對方。

停頓這項工具，用得好是藝術，運用稍有差池，則是冷戰。

在這一章節，將會利用一次「手足衝突」事件，完整解構「對話脈絡與工具」。

調解手足衝突的對話脈絡

以下先呈現對話的全貌，讓讀者明白整起事件的來龍去脈，以及對話的路徑。

今年暑假，我和先生帶著三個孩子在台東遠地旅行。

帶孩子出門旅行，肯定都有這樣的經歷：歡喜的帶孩子出遊，最後卻狼狽回家。讓父母狼狽的，絕對不是旅行的路途多遙遠，而是路上孩子們的爭執衝突不斷，哭聲尖叫崩潰聲不絕於耳。

我的孩子也是如此，台東八天的旅行，從出門那一刻鐘就戰火四起，爭執不斷。

旅行到了第三天，一早出門前，姊姊三三和妹妹川川發生爭執，姊姊忍不住動手打了妹妹。

妹妹瞬間悲從中來，哭得肝腸寸斷，於是我開啟了對話，其路徑如下：

我（對川川）說道：「我知道你很委屈，媽媽答應你一定會處理好這件事，你願意相信媽媽嗎？」

川川：「我相信。」

三三忍不住好奇的問：「媽媽，你會怎麼處理？」

我道：「這次旅行已經過了三天，我在思考這次旅行的意義，未來還有五天的行程，我該用什麼樣的理由支撐自己繼續走完全程？」

三三困惑：「媽媽，你說的是什麼意思？我聽不懂。」

我重新述說：「我的意思是，旅行已經第三天了，這三天來，你們是開心的時候多，還是吵架的時候多？你能告訴我嗎？」

三三回答：「吵架的時候多。」

我說：「那麼，請你告訴我，能支持我繼續走完剩下旅程的理由，是什麼？」

三三無法回答我的提問，反而執拗的說：「媽，我不想回去，我想繼續旅行。」

面對三三的反應，我附和：「我也想繼續旅行，但想要繼續旅行，不代表可以動手打人，更不表示我能接受旅行時你和妹妹兩個人每天吵架。所以，我需要你告訴我，支持我們繼續旅行的理由是什麼？」

三三沉默了好一會兒之後，緩緩說著：「媽，我會跟妹妹自己處理好問題，之後也不會一直這樣吵架，等我和妹妹處理好問題後，你願意繼續帶我們旅行嗎？」

上述對話，看似簡單，但是若能明白內裡每個困境的處理工具，以及對話轉彎的緣由和運作的原理，在何處將對話停頓，就能讓對話成為力量，自己生出翅膀，扇起一陣清風。

接下來的章節，將介紹幾個「對話」過程不能缺少的「工具」與「觀念」：

1. 停頓

2. 破口

3. 發言權

4. 核對

5. 規範

三道安全卡榫 傾聽、複誦、核對

寧靜而專注的傾聽、複誦孩子的疑問、深層核對孩子的意思，

三道安全卡榫，救孩子遠離危險的家庭溝通系統。

幾年前，一位名校新生跳樓自殺。

雖然這不是高中學生自殺首例，然而資優孩子面對高壓環境，選擇結束生命，父母在孩子走上絕路之前，是否曾經接獲孩子的求救訊號？

事實上，這個孩子在出發走上歸途之前，確實發出求救聲，只是父母錯過了，不知道那竟是孩子的求救訊號。

孩子曾經不只一次告訴父母不想進第一志願，因為怕好學校的壓力太大，想降讀第二志願。

父母對孩子有期許，好不容易考上了第一志願，怎麼可以放棄？因此他們大大鼓勵孩子勇於嘗試挑戰，沒有迎向挑戰就退縮的人生，不是他們期望孩子該有的特質。

就這樣，孩子走進了充滿黑洞的恐懼與想像中。

父母其實沒有錯。面對挑戰，要求孩子要勇敢面對，怎麼會錯呢？

孩子也沒有錯。面對恐懼，知道自己能力，因此提出想法，希望父母能理解自己內心的焦慮，何錯之有？

那麼，造成這場悲傷的結果，究竟是誰？

那肯定是家庭溝通的系統不完善，造就了悲劇。

救孩子遠離危險的首要安全卡榫，就是「傾聽」。

當孩子在陳述「恐懼」時，若父母做好傾聽的準備，全神關注孩子，傾全身之姿傾聽，孩子便能鼓足勇氣將內在的恐懼全盤托出，傾訴於父母。若父母傾聽的姿態是敷衍的，沒將孩子的恐懼當一回事，那只怕要錯過孩子的求救訊號了。

與人相處，傾聽絕對是第一步。如果孩子向母親陳述自己在學校遇到的困境，母親卻正在做家事或煮飯，僅以背部或斜眼面對孩子，那麼孩子接收到的訊息就是：母親很忙、很煩躁，沒空理我，最好不要跟母親說話。

如果傾聽的姿態，是寧靜而且專注的，以完整傾聽的方式，與孩子面對面看著孩子，孩子接收到的訊息則是：我是重要的，母親很想知道我發生的一切。

一旦傾聽的橋搭建好了，孩子自然也會順著橋，從對岸向我們走來。

「聽核心」對話精神的運用，在日常生活中隨時隨地都可展開，尤其「核對」含納「傾聽」、「複誦」、「深層核對」等層次，這便是教孩子遠離危險的三道卡榫。初期使用「核對」，需要父母多一點的覺察，以免被過去的慣性給牽引而不自覺。

有一回我開車載著二女兒川川。當時她坐在後座，我們漫無目的的閒聊，有時聊聊天氣，有時聊聊天空的澄澈，有時則聊聊盤旋的老鷹。有那麼一瞬間，我看見路邊有隻黃色小蝶，在我等紅綠燈時，從車前翩翩飛過。

川川突然問我：「媽，蝴蝶是怎麼做的？」

什麼意思？我納悶極了。

我腦子裡飄過的畫面是：毛毛蟲蛻變成蝴蝶。所以蝴蝶是毛毛蟲做的？這是什麼怪問題？但川川應該不是這個意思，應該是……腦子裡出現的另一畫面是：用紙摺出蝴蝶的樣子！

一想到紙做的蝴蝶這答案，我內在突然湧出不耐煩，川川這傢伙幹嘛在這時候出難題，是想叫我做一隻蝴蝶給她嗎？她不知道我在開車嗎？

如果按照過去慣性，我肯定回孩子：「到底在講什麼？蝴蝶就是蝴蝶，能用什麼做？你怎麼連問個問題都不會問！」

但如果我會使用「核對」裡三個層次的工具，我無須過度詮釋孩子話中的意思，只需將孩子的提問，重新複述一次，許多問題便會自己找到出口。

當下，我便依著女兒的問題畫個葫蘆，把問題丟回去給川川，我問：「毛毛蟲是怎麼做的，你的意思是？ 」

川川很可愛的伸長雙臂，回應我：「就是我忘記要怎麼用手做出蝴蝶的樣子啊！」

聽見川川的回答，我不禁笑了。我差點誤解了孩子的意思而胡亂發脾氣了呢。

我僅以對話中「聽核心」的第一與第二層次的「傾聽」與「複誦」（核對工具之一），順利讓問題自己找到出口，化解了。

如果面對女兒的提問，我被過去慣性牽引，僅以我聽到的「觀點」產生出「不好的感受」，直接以「情緒」回應孩子的問題，斥責孩子連一個簡單的問題都不會問，沒有去「核對」她的真正意思，我和孩子就會在「認知」上辯論，以情緒來溝通，這樣的對話過程，就已失去了「傾聽」，自然也不會有第二層的「複誦」，更不會有更深層的「核對」（此處核對指的是「冰山」各層次的核對）出現，這一切都起因於大人內在的不平穩。

對話中的核對能否展開，父母內在是否平穩，是親子對話是否成功的關鍵，影響甚巨，不得不時刻覺察與警惕。

名校學生自殺事件，倘若父母親停下來，聆聽孩子內在的恐懼，去核對孩子對於學習的想法，結局是否會不一樣？

薩提爾親子對話專家李儀婷，從實戰經驗淬鍊超強親子對話練習，

30 種失控情境 ｘ 3個對話工具 ｘ 3道安全卡榫 ｘ 3不1要，

超擬真實作練習，讓你三言兩語，扭轉親子、手足間的情緒困境。

想要對孩子表達關心之意，一開口孩子就發脾氣；

想迅速解決孩子的爭端，但自身情緒卻讓孩子像爆米花炸開……

為什麼孩子分秒都在挑戰父母極限？

核對彼此觀點、聚焦問題核心，和孩子好好說話。

➢先讓問題跑一會兒

‧與戰火保持距離，先平穩內在，別讓情緒影響你應對的姿態

‧孩子情緒仍沸騰時，只需陪伴，不必急於進場對話

‧尋找對話破口，貼近孩子的心，才能展開有效對話

➢以薩提爾模式展開對話

‧寧靜而專注的傾聽，讓孩子有被注意、被尊重，甚至被接納的感覺

‧以好奇探索衝突，核對孩子真正的意思，讓問題聚焦

‧結束對話時，誠摯欣賞孩子的努力，把負向行為轉為正向價值

➢拋棄對話慣性

‧不要以高壓語言介入戰火

‧不要以上對下、過來人的姿態對話

‧不要以自己的價值判斷回應，忽略孩子的深層需求

➢應對的姿態

‧良好的溝通，始於父母平穩的內在

‧直拳教養，讓孩子變成情緒怪獸；蹲下來，看看孩子目光裡隱藏的故事

‧情緒升起時，不急著應對，柔軟的語言，能帶來深層的反省與覺察

‧你可以有期待，但允許期待落空，並學著接納失落

‧在日常裡埋下愛的訊息，讓自己成為孩子最溫柔的牽絆

☆以薩提爾模式開啟的親子對話☆

溝通出現障礙時，試著挪動孩子的感受位置，將對話導向一個有接納有體諒的過程，才是有效溝通。

◆有氣喘病史的老大三三咳得嚴重，要求媽媽坐著抱她睡。沒多久，妹妹川川趨前，也來討抱。

媽媽：「姊姊生病不舒服，我抱著她，讓她睡一會兒。」

川川眼眶泛紅：「媽媽不愛我了，我也想要抱抱！」

媽媽：「我很愛你，但現在姊姊咳嗽很嚴重，所以媽媽得抱著她睡……」

川川：「媽媽，我也不舒服，咳咳（假咳），我也要抱抱。」……

◆當溝通陷入僵局，試試看，要在下列對話中填入什麼句子，才能讓各據一方的親子對話匯流，有效溝通？

媽媽：「川川有看到姊姊生病了嗎？」

川川：「有。」

媽媽：「川川覺得姊姊是很舒服還是很不舒服？」

川川：「我覺得姊姊很不舒服。」

媽媽：「_________________________________________」

川川：「好啊！要怎麼幫姊姊？」

媽媽：「_________________________________________」

川川認真思考了一會後說：「媽媽抱姊姊沒問題，我可以幫忙。媽媽，你抱完姊姊，也可以抱抱我嗎？我也想要你抱抱！」

（詳見本書p.135）

｜齊聲讚譽｜

．儀婷以故事敘述，再以框架反覆解說，有助於學習者反覆練習。期望學習者也能整理自己的冰山，跨越慣性的應對，邁向新的應對姿態。──李崇建　作家、教育家

．利用孩子的過去，解決孩子的未來。儀婷帶你回到親子衝突現場，利用簡單提問，三言兩語就讓孩子學會解決自己的問題。──許榮哲　華語首席故事教練

．「溝通」，一直是親子關係裡最大的挑戰，良好的溝通實在不簡單。我們在交談中，總是太習慣用行動模式解決問題，而忽略了體察彼此在語言背後的情緒，以致於溝通非但沒有互通，反而帶來更大的鴻溝。好在有儀婷老師的著作。我喜歡儀婷老師分享她在關係中的每一段對話與覺察，不僅有深度，還有一種暖暖的溫度，平實而雄厚。這鐵定是一本不容錯過的佳作，我由衷向您推薦。──陳品皓　臨床心理師、米露谷心理治療所執行長

．父母在教養子女時，常落入一個陷阱，便是想解決孩子的問題。不料，解決了一個，還有另一個，沒完沒了，於是抱怨：「究竟什麼時候才能不用操心孩子？」

我慢慢體悟到，薩提爾對話的精神之一，就是不試圖解決，而是允許問題存在。當不試圖解決或對抗問題時，你才不會總是期待孩子非得要改變。而在允許的過程中，有機會去探索、好奇、疑惑、反思，同時深刻覺察及接觸內在，更重要的是，完全打開與接納自己。

這在親子互動的過程中格外關鍵。因為，很多時候，孩子需要的不是大人如何幫忙解決問題，而是感覺到自己被理解、有人承接住他了，孩子也會漸漸長出承接自己的能力。

我佩服儀婷老師在接觸薩提爾模式後，身體力行於自己的家庭生活與教養過程中。經過細細爬梳，將心路歷程化為文字，呈現在眾人面前。書中有儀婷老師與孩子互動的實況，透過案例，拆解薩提爾對話的過程、技巧與精神，還有很多儀婷老師的心得與獨到見解，相當引人入勝。

然而，就算細細讀完，還是會感到知易行難，這是正常的。因為，你帶著一份想立刻用來解決孩子問題的期待，而這個期待本身，會讓你又落入想要對抗問題的陷阱中。如果是這樣，好吧，那就允許自己暫時做不到，接納這樣的自己，就像儀婷老師說的：「接納失敗，比懊惱更重要」，接著，「讓問題跑一會兒」吧！──陳志恆　諮商心理師

．這幾年薩提爾對話火紅，被證實是能透澈理解孩子表象偏差行為及其背後深層導因的好方法。但是，薩提爾的冰山各層次理論、停頓或核對等基本技巧並不好理解，且從理解到真正落實於展開對話，又需不斷累積經驗，方能掌握其中的眉眉角角，甚至需要專業老師的提點，否則常會自陷誤區。我非常推薦儀婷這本書，因為這是一本結構完整、非常細膩拆解對話步驟與重要技巧的實用手冊。同時，儀婷的敘述深入淺出，充滿了同理的溫度、順暢易懂，對於想要入門的家長、師長，無疑是最佳自學教材。──彭菊仙　親子作家

．希望本書能連同媽媽手冊，一起送到所有新手父母手上。媽媽手冊安頓的是外在，而本書，安頓的是內在。──歐陽立中　Super教師、暢銷作家

．我們不喜歡溝通，尤其是跟孩子。溝通是一道複雜的心理運作歷程，必須設定目標→確認情緒與想法→預判後果→丟出語言→卡關→重新設定。

一旦發生衝突，這些箭頭便足以把你射成刺蝟。因此我們喜歡下指令，因為只需要一個箭頭。

但這個箭頭抹煞了很多東西，畢竟在我們面前的，不是軟體，而是人心。

幸運的是，本書作者李儀婷給出了三樣工具，讓箭頭成為指引，帶你走進孩子的心，分別是：傾聽、核對、用心。

側耳傾聽，完整蒐集訊息；

核對確認，澄清孩子的真實需求；

用心看待，孩子的正向價值。

每樣工具皆以生活實例開箱，刪掉艱澀的學術名詞，留下實用句型。目的很簡單，提醒你工具就在手邊，別忘記帶進日常對話裡。──劉仲彬　臨床心理師、作家、「臨床心理師的腦中小劇場」粉專主編

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（依筆畫排序）

李儀婷

小說家，親子教養作家。

現任「新店炫心星自學團」閱讀課專業教師，「走電人電影公司」影像總監與親子教養與溝通專業講師。

是台灣六年級最具史詩敘述魅力的小說家。著有小說集《流動的郵局》、情慾小說《10個男人11個壞》、名人傳記《生命的眼睛》、電影劇本《風雨中的郵路》、少年小說《卡里布彎．數學獵人》、少年小說《九份地底有條龍》，以及紀錄片「一閃一閃亮晶晶」副導、音樂舞台劇《媽祖不見了》總監製、小小說書人《九份地底有條龍》戲劇總監。

養育三個可愛的孩子，分別是三三、川川、一一。從親子關係的衝突中，體察教養的重要，於是從文學創作走向親子教養，學習薩提爾模式導入家庭關係中，開啟家庭和諧的契機。

薩提爾模式的學習，師承資深治療師成蒂，以及台灣薩提爾模式的推手李崇建。

多年來融合多方學習和自身教養孩子的經驗，於台灣、新加坡、馬來西亞開辦親子教養與溝通工作坊，受到各地父母的信賴與推崇，亦應邀到台灣各級學校巡迴演講，帶領數百場家長及教師研習，以薩提爾模式處理親子溝通與人際溝通。致力推廣「聽核心」對話新精神，協助父母與教師重返孩子身邊。

著有教養書《孩子永遠是對的》。創辦「共融教養」平台，提倡「每個孩子，都是我們的孩子」。

FB |李儀婷的親子教養、李儀婷的共融教養平台

我的名字叫，母親

李儀婷

在我有限的生命中，所擔任過的職位裡，最難勝任、最沒成就感、最容易過勞、最容易被指責的，就是「母親」這個職位。

我擁有三個珍珠般珍貴且獨特的孩子，分別是：大女兒三三、二女兒川川，與小兒子一一。

但是，在大女兒三三兩歲以前，我採取的是打罵式教育，即便我已經催眠自己，非到萬不得已，不要動手。但是養過孩子的人就知道，家庭裡到處充滿了「萬不得已」，所以演變到最後，不乖就打，無法溝通也打，吵鬧不聽勸更打，家庭中充滿了打罵的氛圍。

打罵教出來的孩子，總是情緒化；嚴格教養教出來的孩子，也只有壓抑與疏離。三三兩歲時，我嘗到她情緒的反撲，在我高壓打罵的餵養下，她成了一頭情緒怪獸，朝我狂怒嘶吼，我看見情緒崩潰的孩子眼裡，有著深深的無助與孤單。

那一刻，我深深被她的反應給震懾了。

直到現在，我仍然非常感謝三三當初願意冒著生命危險，朝我送出求救訊息，讓我有機會在養育孩子的路上，不只踩了煞車，還逆向行駛，走上了實踐薩提爾模式的教養之路。

學習薩提爾模式最初是為了教養孩子，但最後改變最多的是自己，因為在那之前，我還是個對「愛」生疏的媽媽。

我以薩提爾模式教養孩子，長達七年的實踐，從中提煉出薩提爾模式的精神，以實例告訴大家如何在家庭中運轉。也告訴大家該如何面對在實際運用薩提爾模式後可能遇到的困境。

其中心目標，即是「溝通＝陪伴孩子走一段成長的路」，只要在這個目標上所進行的親子溝通，大抵都是正向且準確的。

母親，向來背負著孩子所有「好」與「壞」的責任，我自然也不例外，因此養育的過程，考驗一個母親的耐力與毅力。孩子吵鬧，是母親沒教好；孩子生病，是母親沒照顧好；孩子功課不好，是母親沒用心；孩子出了問題，一切都是母親的責任。母親顯得那樣的萬能又那樣的渺小。

只要孩子出現奇怪的行為舉止，全世界的人，不管有沒有養育孩子的經驗，都可以對母親說一嘴教育，指責母親：都是你太寵孩子，才會把孩子寵出這樣的個性。

如何在眾多外在「婆媽」高手夾擊下，成為孩子稱職的母親？

曾經，有一個朋友前來訴苦，她說：「我壓力真的好大！孩子生氣了、哭了，我也會心情不好。但是我選擇等孩子哭完，再跟他溝通，但是所有人都指責我，說我這樣太寵孩子。我真的覺得好無助，沒有人支持我，我也開始懷疑自己到底是在教孩子，還是在寵孩子。」

聽到這些求救訊息，我想起自己一件微不足道的洗衣小事。

我們家有個洗衣籃，因為工作型態的關係，我無法每天都把衣服給洗了，總是等到洗衣籃裡的衣服滿了，而且滿得像座山，大女兒三三便會大聲提醒我：「媽媽，衣服滿了，該洗了哦！」

聽到三三提醒的隔天，或再隔天，等我稍有空閒時，我才能正視衣服山的問題，將整籃倒入洗衣機一次解決。

前幾天，衣服山又出現了，三三提醒我，我應聲好，並沒有馬上處理。

隔天，三三去保母家玩，順便在保母家洗了澡，吃了飯才回來。

回家後，三三說：「媽，婆婆說我的襪子底下很髒，說你都沒幫我把襪子洗乾淨，她說你應該要把襪子拿出來單獨刷一刷，這樣才會乾淨。」

我點頭說：「我知道了，下次我會注意。」

三三又說：「媽，婆婆說你很懶，說你都沒有整理家裡。」

我笑了笑，大聲回答：「噢！對耶，我太忙都沒空整理家裡，真抱歉。」

面對保母透過孩子傳遞過來的話，我並沒有放在心上，因為那是事實。我實在太忙亂，忙得必須去抉擇什麼事得先做，什麼事必須緩一緩。這是我的選擇，所以面對旁人的指導，我承擔得起，因為我不必對全世界負責，我只要對得起我自己的渴望，那就夠了。

當三三走進房間，看見洗衣籃裡的衣服山消失了，她大聲驚呼：「媽，你把衣服都洗了耶！」

我說：「是啊，今天剛好有空，就趕緊把衣服洗了。看你笑得這麼開心，這有什麼值得開心嗎？媽媽每次都會洗呀！只是有時候洗得快，有時候洗得慢，但什麼日子該穿什麼制服，從來都沒少過，這有什麼值得笑的嗎？」

三三回應：「媽，婆婆說你沒把襪子洗乾淨，沒把家裡整理好，是個不好的媽媽。但是我覺得，你是全世界最棒的媽媽，你這麼忙，還記得幫我們把衣服山給洗了，洗完後還要把衣服摺回去衣櫥裡。你做了這麼多，婆婆還說你什麼都沒做。媽，你是我見過最棒的媽媽了。」

親子溝通的目標，不只是陪孩子走一段成長的路，其實，也是陪自己走一段過去來不及從父母那裡得到的愛與完熟之路。

如果此刻看這本書，也是個擁有「母親」身分的你，親愛的「母親」，我必須告訴你，在這個世界上，你不必去符合別人強加在你身上的期待，也不必在乎別人是怎麼看你的。

這個世界從來就不缺乏批評與攻擊，所以你得扛得起攻擊，撐出屬於自己的一片天，供給你自己與孩子一個安全的小島。在這片天地裡，最重要的不是別人的目光和別人的想法，最重要的永遠只有你和孩子，只要你和孩子快樂，親子的關係無礙，那麼，外面的世界說了什麼，那又有什麼大不了的呢？

母親，這份工作，是我做過最剛強，也最柔軟的工作，得抵抗全世界，又得溫柔呵護稚嫩的孩子成長，不為什麼，只因我們的名字叫「母親」。

【推薦序一】

跨越慣性應對，邁向新的應對姿態

李崇建　作家、教育家

儀婷有三個孩子，三個孩子各有特點，都是可愛的寶貝。

我與孩子們出遊，常見他們哭鬧，也看見和諧。有時候打電話給儀婷，話筒常傳來爭執聲音。三個孩子朝夕相處，難得相親相愛，時常吵吵鬧鬧，這就是孩子的特性，只要不執著於和諧，孩子們的吵鬧也很美。

我以欣賞眼光看待，因為我不是當事人，即使跟孩子們相聚一堂，我都只是「過客」罷了，不必跟寶貝們朝夕相處。儀婷則不一樣，她每天照顧孩子。

帶過孩子的人都知道，三個幼齡孩子在一起，東邊一下子哀號聲，西邊一下子抱怨聲，一會兒又冒出求助聲音……身處其中的父母，多半被弄得心浮氣躁，儀婷卻能安然從容。這並非她天生的特質，而是靠後天學習而來。

早年儀婷的大女兒三三出生時，她的教育觀念較傳統，待見三三出現狀況，立刻調整觀念，參與薩提爾工作坊，閱讀書籍與實踐，甚至打電話來詢問。她與我雖為兄妹，但是早年我對她甚嚴厲，成年之後我們關係靠近，乃借助學習薩提爾模式，彼此都有很多成長。但消除心中傷痕並非易事，她能打電話詢問對話、教養，我以為著實不容易，亦可見她一路走來有多堅韌。

儀婷雖然勇於學習，但過程並非順遂。她透過不斷學習與調整，一路走至今天的嫻熟、安然與穩定，並且以薩提爾模式為基礎，發展出更為生活化的運用，我感到十分讚嘆。

她將繁複的冰山框架，以簡單的語言整理，將「核對」貫串起來，實在非常美妙。為何核對就能帶來釐清，帶來成長與力量？這就是薩提爾模式的精要。因為人從來都是向上發展，都是趨向真、善、美，趨向愛、價值、意義、自由，趨向人的存有與生命力，亦即冰山渴望層次以下，指向人存有的層次，從沒有人想趨向墮落。若是生命趨向墮落，趨向負向的所在，那一定是某地方卡住了。因此只要藉由好奇，層層澄清、核對生命發展的意圖，就能幫助對方朝正向發展，尤其是面對孩子更易引導。但這牽涉到父母本身是否能接納、體現愛、允許更多自由進入，還有對話方向是否正確，指向的是冰山渴望層次，而不是滿足父母期待而已。

在本書中的諸多案例，儀婷以故事敘述，再以框架反覆解說案例，有助於學習者清晰，亦有助於學習者反覆練習。也期望學習者清晰語言之餘，必須理解脈絡指向冰山底層，指向人生命存有之地，也需要整理自己的冰山，才能跨越慣性的應對，邁向新的應對姿態。

儀婷邀請我寫序，我因珍惜自己時光，已經甚少為書作序。但儀婷是我妹妹，我很願意為她作一序，以表達兄妹彼此的看重。但我雖願意為書作序，實則想快速略讀，就能迅速下筆為文。未料這本書相當好看，也引發我的興趣，了解儀婷這幾年所學為何？我愈看愈有興趣，乃覺儀婷與孩子對話的能力強大，早已超出我的視野，我覺得欣喜亦感動。

儀婷年紀小我八歲，學習薩提爾模式也晚，我猶記得她剛學習時的困窘，對話生硬且不到位，如今已經從我視線跨越了，超出我所看見的風景。

我看儀婷的書，腦海浮出一個畫面，那是儀婷學齡前的一幕，她曾隨母親北上居住，好一陣子沒有回家。有一天我聽見門鈴聲音，開門見一大女孩，張開雙臂向我擁抱，口裡說著：「哥哥！我回來了！」

我乍見一大女孩出現，竟作勢擁抱，本能往後退了幾步，心想這女孩是誰？隨即想妹妹怎麼瞬間長大了？變得美麗動人，且個性天真開朗，那麼令人喜歡的女孩。但當時家庭氣氛不佳，我個性陰鬱彆扭，從未跟儀婷說起這印象。且儀婷在家庭與我的陰鬱中，被我嚴厲以對的畫面歷歷在目，將她純真的性情與美，在成長過程中扭曲了，她也曾經陰鬱了好長一段時間。

如今看她成長，書裡呈現動人的對話歷程，將孩子帶領得這麼美好，我心中充滿感激之情，也充滿欣賞與讚嘆。相信閱讀此書的讀者，必定能有所收穫，也能引導家庭走向美好之途。

【推薦序二】

利用孩子的過去，解決孩子的未來

許榮哲　華語首席故事教練

表面上，我是儀婷的丈夫。

實際上，我是儀婷的學生。

但骨子裡，我是儀婷的第四個孩子。

儀婷有三個孩子，三三、川川、一一，我本來是來應徵儀婷的老公，但最後卻活成了她的大兒子。

三個孩子，有七種排列組合。

至於四個孩子，就會瞬間飇高成十五種排列組合。

因為每天都要排解各式各樣的問題，於是久病成良醫，儀婷成了實戰經驗超強的四寶媽。

空口說白話，不如我們直接來上課吧！

前面說過了，實際上，儀婷是我的老師，每天為我上一堂「對話課」。

今天這一堂課是「每個負向行為背後，都有正向資源」。

先說一個故事。

一對夫妻在公園裡散步，後頭傳來兩個高中生的對話。

「X，怎麼找不到垃圾桶？」

「我X，對啊，這麼大的公園居然找不到一個垃圾桶。」

「XXX勒，老子跟它拚了，我就不信找不到垃圾桶。」

……

當高中生走遠，妻子問丈夫剛才聽到了什麼？

「這些年輕人實在太沒水準了，滿嘴的髒話，簡直就是……垃圾！」

「垃圾？我很驚訝，你聽到的居然是這個！」

「難道你聽到的不是髒話？那你到底聽到了什麼？他們還說了什麼嗎？」

完全相反的，妻子告訴丈夫，她聽到的不是髒話，而是─這兩個高中生隨手就可以把垃圾丟了，但他們一直不放棄，到處尋找垃圾桶，這是個不容易的美德。

垃圾與美德，一負一正，兩種完全不同的價值，活在同一個人身上。

儀婷是我的老師，每天為我上一堂「對話課」。

上完課之後，她會立刻為我示範一個「即刻練習」。

舉個例子，就在我要寫這一篇推薦序的當下，就有個例子發生了。

回家的路上，老二川川在後座，叨叨唸著明天學校要打針，她很害怕。

此時，儀婷正在開車，而我坐在副駕駛座。

儀表板上的時速，顯示每小時六十公里。

我見識過川川以前在醫院裡，好說歹說，足足花了一個多小時，一把眼淚一把鼻涕，死都不肯打針的畫面。

所以我本能認為這是個棘手的難題。

但我錯了！

儀婷一邊開車，一邊自然的問：「川川，你以前打過針嗎？」

「打過啊！」

「那你會怕嗎？」

「會啊。」

「那你是怎麼克服的？」

「就……忍耐啊。」

「哇，我好欣賞這麼努力的你啊！」

川川聽了，原來因為擔憂而拔高的聲音，開始放軟、放軟、放軟。

最後，後座的川川把頭靠在媽媽的肩，甜甜的說：「媽媽，我不怕打針了。」

儀婷依舊平穩的開著車，只是伸出一隻手，輕輕摸摸川川的頭。

從頭到尾，不到三分鐘，川川的問題解決了。

我看著儀表板，時速依舊保持在六十公里。

即刻練習之後，儀婷會告訴我，她是怎麼辦到的。

儀婷說，不要聚焦在負向行為，而是要利用簡單的提問，幫孩子找到自己的正向資源。

「孩子不是一出生就變成現在這個樣子的。」

「意思是……」

「意思是─孩子已經走了好一段路了，早就發生過類似（打針）的事了，只是沒有人去肯定、欣賞她。」

「哇，秒懂。」

「當孩子親口說出自己的『正向資源』時，『一致性』就啟動了，沒有人能說服孩子，只有他自己可以。」

用孩子身上的資源來解決他自己的問題，這是最有效的方法。

利用孩子的過去，解決孩子的未來。

在這本書裡，儀婷將帶你回到親子的衝突現場，教你三言兩語，就產生力量，學會讓孩子自己解決自己的問題。

喔，不只，儀婷還進一步將所有的問題，都濃縮成三個字「聽核心」，利用這個方法，你將學會如何解決所有的問題。

【推薦序三】

給新手父母的未來書

歐陽立中　Super 教師、暢銷作家

記得有次，我在班上做了個活動，叫做「給父母的學測考題」。就是要父母寫一份考卷，考題是對自己孩子的認識，像是孩子喜歡什麼？未來夢想是什麼？為了核對答案，我先請孩子們填寫。

結果，小琳得知是要給父母填答案，臉馬上垮下來，說：「那我不要寫！」我知道背後必有原因，於是找她來聊聊。小琳告訴我：「每次我跟父母分享學校開心的事，得到的回覆都是：『啥？你怎麼只知道玩？成績呢？』」

後來，她回到家就關上房門，不再說話了。家長日那天，小琳媽媽出席了，我私下找她聊，告訴她小琳有多好，希望她能多給小琳肯定。小琳媽媽說：「這些我都知道，可是她就不愛讀書啊！」我很好奇她為什麼那麼在意小琳的成績。小琳媽媽告訴我，因為她希望女兒好好讀書，未來能找好工作、嫁好人家，不要像她一樣辛苦的經營小吃店。

注意到了嗎？小琳媽媽是愛小琳的，但為何小琳卻遠遠逃開？

其實，得知要為人父母時，我們的「迷茫」是大過「喜悅」的。

我們花了這麼多年，猛讀世俗認定的學科，卻沒有人教我們如何當個好父母。於是我們貫行那一套「以愛為名」的綁架與責備。

所以讀完儀婷的新書，我內心激動不已：「這是一本救贖親子關係的好書啊！」如果可以，我希望這本書能連同媽媽手冊，送到所有新手父母手上。媽媽手冊，安頓的是外在，而這本書，安頓的是內在。

儀婷是教養專家，她用薩提爾模式開啟與孩子的對話之門。《薩提爾的親子對話》最讓我驚豔的，是儀婷把那些看似無跡可尋的對話，拆解成一步步明確的步驟。像是善用停頓、尋找破口、取得主導權、核對問題、欣賞孩子。

我和老婆剛有了女兒，這本書讀著讀著，我開始想像未來和女兒相處的畫面：有甜蜜、亦有衝突，但我知道的是，每次衝突，都將是我們更加了解彼此的契機。

回到小琳的故事。那時，我告訴小琳媽媽要鼓勵女兒，但卻不知道下一步該怎麼做。這一次，我領悟了「聽核心」的對話精神，若時光能重來，我會坦然自信的告訴小琳媽媽：「面對孩子，你可以傾聽、核對、欣賞……」化解橫阻在他們母女之間的那座冰山。

但我知道時光不能重來，所以，我會把《薩提爾的親子對話》，交到小琳媽媽手上。往後，也會把這本書的精神，傳遞到更多迷茫的父母心中。