Chapter1 說謊，都是為了生存

1. 什麼是「說謊」？

說謊其實是生物的本能？

每個人都有說謊的能力

「說謊」是怎麼運作的？

2. 恭喜你，孩子說謊了

為什麼他們全家人都胖？

一個「品質好」的謊言

每個孩子都是天生說謊好手

3. 成長，就是說謊的開始

孩子為什麼要說謊？

孩子一說謊，大人就生氣？

Chapter2 說謊都是不得已？孩子為什麼要選擇說謊？

1. 「我想當個好孩子」──為保持良好形象的謊言

讓孩子做自己，誰的自己？

你能接受孩子的不完美嗎？

成為孩子情緒上的後盾

2. 「怕承擔責任、怕大人生氣」──逃避責任感的謊言

當孩子犯錯時……

培養孩子的責任感

3. 「媽媽，我想要一支手機」──為達成目的而說謊

用條件交換的要求

換個角度看「要求」

4. 「作業沒寫完、功課沒做」──執行力不足引發的謊言

學習自律好難？

給孩子自主的機會

別急著吃棉花糖，然後呢？

相信未來，才能克制現在

5.「不想念書、對學習沒興趣」──學習意願低落而說謊

拿掉處罰跟權力之後

正面態度會影響孩子的能力

固定型思維V.S.成長型思維

你是哪種類型的父母？

能力與努力，你更在乎什麼？

與其誇他聰明，不如誇他努力──建立孩子的成長型思維

6. 「表達負面情緒不好嗎？」──自我情緒力的療癒與陪伴

別否定孩子的負面情緒

給親子的情緒練習

Chapter3 孩子為什麼會在學校說謊？校園中常見的說謊行為

1. 跟同學衝突──為了逃避處罰的謊言

在處理孩子的問題之前

跟同學衝突的處理

2. 作業不寫──為了逃避處罰的謊言

3. 偷拿東西──為了逃避處罰的謊言

4. 期待被肯定──為了得到獎賞而說謊

5. 不同年齡的說謊與意義

Chapter4面對謊言，該戳破還是眼不見為淨？

1. 說謊應該被處罰嗎？

「偷看遊戲」

如何提高孩子的誠實度？

2. 謊言是可以被識破的嗎？

謊言可以偵測嗎

大腦的說謊設備

3. 讓孩子多說一點

善用開放式提問

避免封閉式提問

配合突擊式提問

4. 為親子溝通解套──爸媽說話術

5. 親子高效能溝通法

什麼是「說謊」？

在進入正題之前，請大家先想像一個場景：某天你帶著剛下課的孩子走在回家的路上，這時迎面而來一位婦人，你看著她覺得有點眼熟，但又想不起來在哪見過她，直到她向你打招呼：「老王！ 好久不見呀！ 我是小美呀，你的高中同學！」

聽到對方這麼一說，你突然想起眼前這個人，就是高中時與你還算熟識的老朋友，只是畢業之後整整二、三十年沒見，也難怪雖然面善，卻一時也想不起來。

你不經意地打量了一下小美，發現她這二十年來的變化好大，不僅整個人發福了一大圈，臉變得鬆垮，完全不復當年青澀秀氣的模樣，這時小美看著你說：「想不到這麼久不見，你還是跟以前一樣沒什麼變呀，難怪我一眼就認出你。」

你聽到老朋友這麼說，於是也很自然的回應：「妳才沒什麼變呀，跟以前一樣美麗，不愧是班花呀！」

這時候，孩子拉了拉你的衣角，你瞥向他沒多說什麼，繼續和老友敘舊， 直到你們道別， 這時孩子忍不住翻你白眼說：「哪裡美麗呀？ 拜託！」

你回他：「小孩不懂啦，這叫做善意的謊言。」

孩子接著說：「謊言就是謊言呀，說謊就是不對嘛。」

說謊，到底對不對？

這個問題似乎沒有這麼好回答，因為就在剛剛的例子裡，我們看到了一個謊言正活生生地上演。所以在回答這個問題之前，不如我們先來看看，什麼是說謊？人又為什麼要說謊？

「說謊， 就是一個人刻意給出錯誤訊息， 讓原本以信任為基礎的對方，被帶入錯誤的理解方向。」

通常說謊的結果，可能會讓對方形成錯誤或不真實的概念，而為此遭受損害或代價。嚴格來說，說謊沒有分什麼善意或非善意，當說話者在理智上知道自己提供的訊息與事實不符合時，就構成了說謊或欺瞞的行為。

面對說謊，處罰不處罰？

在本章開始之前，先問問你兩個問題，請你依據自己的直覺來回答：

問題一 你會選哪一所學校？

假設今天你的孩子即將入學，剛好住家附近有兩所學校，這兩所學校師資、評價、收費跟交通便利性都差不多，唯獨在風氣上不太一樣，請問身為家長的你，如果想要培養孩子良好的品行，以下哪一所學校會是你優先的選擇呢？

A學校。這所學校的辦學理念比較接近歐美的教育方針，嚴格但合理。當學生表現出不良的行為時，會被老師或學務人員嚴肅的口頭訓誡、被取消特權等處罰，不過該學校沒有施行體罰。

B學校。這所學校的辦學理念比較接近傳統東方文化的教育方針，有著嚴格的行為規範，如果學生違反規範將會受到很嚴厲的處置：體罰，行為偏差包括沒做功課、沒帶作業、師長對立、衝突以及說謊。學校每一週都會有｢訓育人員｣把行為偏差的學生帶到操場，在眾目睽睽之下給予體罰，沒有例外。

現在，你要為孩子的品性發展(包含不說謊、培養誠實的行為)做出重大決定，在A、B學校之間，哪一所將會是你最後的選擇？為什麼？

問題二 你會選哪一本繪本？

假設你想要選一個故事來教育孩子誠實的重要，剛好手邊有兩本繪本，這兩本繪本都是我們從小到大耳熟能詳的故事，一本是「放羊的孩子」(故事內容就是牧羊童慣性說謊，結果下場就是大家都不相信他，導致羊群被狼吃掉的悲慘結果)，另一本則是「華盛頓砍倒櫻桃樹」(描述華盛頓小時候砍倒櫻桃樹，他的爸爸沒有責備他，還肯定他的坦誠)。

這兩本繪本如果你只能選一本，你會想要選：

A「放羊的孩子」

B「華盛頓砍倒櫻桃樹」

你的答案是什麼？

第一題 你是選A或B學校呢？

這兩所學校對於品性的要求都是注重的，唯一的差異就是不良行為的後果，其所遭遇到的處置嚴厲度不同。

A學校嚴格，但沒有體罰，而B學校只要是不良行為就會嚴厲處罰。因此，這兩種學校培養出來的學生，對於自己犯錯時的態度，也會因為會遭受的結果不同，而帶來相當大的差異。

第二題 你是選擇A還是B繪本呢？

就教育誠實的重要性來說，兩本繪本都能讓孩子透過故事理解說謊不是好事情。然而我想再進一步詢問，請猜猜看，哪一本繪本對於增加孩子的誠實行為會有具體幫助呢？

之所以請爸爸媽媽選擇，是因為這兩本書面對說謊行為所隱含的態度，是相當不一樣的。在公布正確答案之前，我們先來看看兩個心理學界相當有名的誠實實驗，透過這幾個實驗的結果，正好可以回答我們心中的疑問。

偷看遊戲

多年前，在加拿大麥基爾大學裡，教育與諮商心理系的教授Victoria Talwar想要知道，究竟採取不同處罰方式對於說謊行為的影響是什麼，以及我們可以如何有效增進孩子坦誠的行為。為了回答這兩個問題，教授進行了大規模的調查跟研究，而她的發現也深深影響了我們面對孩子說謊時的看法跟態度。

教授在非洲找了類似上述的A、B兩所學校，這兩所學校除了教育方式以外其他背景都差不多，這讓我們比較有把握相信，兩所學校的學生在說謊反應上的差異，跟他們所受到的教育方式有關，因為既然兩所學校其他條件背景都相似，那就不是影響說謊反應的原因。

在找到了適合的學校後，教授從這兩間學校各找了3歲和6歲的兒童，進行了著名的｢偷看遊戲(Peeping Game)｣。

偷看遊戲進行的方式是：

研究者會跟小朋友玩一個猜謎遊戲。

讓孩子先面對牆壁坐著，研究者會在他們背後拿出一個玩具並用它發出聲響，讓孩子猜猜看那是什麼物品。

遊戲規則是如果孩子猜對3次，就會給予獎品。前兩次的題目都非常簡單(像是警車、哭泣的娃娃等），但第三次的題目就變得很困難(足球配上音樂)，孩子幾乎很難透過聲音猜出來。

研究的經典就在第三次的猜謎之前，研究者會藉故離開房間一陣子，在他離開前會先警告小朋友不可以偷看背後的物品，接著就離開房間，而這時房間內的攝影機把孩子的行為拍得一清二楚。之後，研究者再回到房間，讓孩子猜測物品並問他們有沒有偷看。

事實上，如果你當時就坐在房間外的監視器前，你會發現不管三歲還是六歲，幾乎每一個小朋友都會轉頭去偷看。當然在同時，你也會看到當研究者問孩子們是否偷看時，他們的回答。

還記得這群小朋友分別來自兩所不同的學校嗎？嚴格卻沒有體罰的A學校，以及嚴厲用體罰處理說謊的B學校。

當研究者詢問孩子有沒有偷看時，藏在攝影機後的你會馬上發現，無論年齡，所有的孩子在第一時間都會否認自己有偷看，不過當研究者進一步詢問孩子為什麼答對時，有了以下的差別：

A學校：3歲孩子，會馬上承認自己說謊； 6歲孩子則會說出可信度比較好的謊言。

B學校：有趣的是B學校的孩子，這群來自嚴厲體罰環境的孩子，所有人都說謊。不管是3歲還是6歲，並且，他們說謊的品質不但好過A學校的表現，甚至還會操弄心機跟技巧以試圖蒙騙研究員，讓研究員更容易相信自己的謊言。同時不管3歲還是6歲，B學校的孩子在面對質疑時不但面不改色，還展現出高度的自信去維護自己的謊言。

看到這，你覺得為什麼明明採取用嚴厲體罰來處理說謊的B學校，反而造就出一群更會說謊且技巧高超的騙子呢？

我們可以設身處地想像一下：如果你所處的環境對於任何謊言都會嚴加處罰，只要被抓到一次，就會換來一頓打，不管情節毫無例外。在這種情況下，你會不會願意賭上一把，好讓自己的謊言不被發現。因為你用說謊換取平安的成本是比較低的，相較之下被打的成本太高了，所以如果能夠成功一次，那就可以少一頓處罰，用少少的說謊成本來避免要付出極大成本的體罰。你一旦發現如此，就會無所不用其極地使用謊言，讓自己能夠免於處罰。所以，，這個選擇的邏輯相當合理。

而這也是孩子堅決說謊到底的原因，對他們來說，只要比對方更加堅持就有機會免於處罰，實在很划算，他們唯一要做的只需要再磨練自己說謊以及鎮定的技術就好。

看到這，我們回到你在問題一的答案，如果我們把問題一的選項換成在家中，A家庭是一個嚴格但不體罰的環境，B家庭是一個嚴厲且體罰的環境，你覺得哪一個家庭中長大的孩子最會堅持說謊？

說謊不一定是孩子叛逆、調皮或想故意和你作對，

發現孩子在說謊行為背後的問題癥結，比責罵更重要。

善意的謊言、婉拒的謊言……大人都可以說謊，

為什麼孩子一說謊，大人就暴跳如雷？！

做錯事怕被責備、作業聯絡簿不帶回家、

偷拿同學的東西、有心事不願意說……，

說謊不一定是孩子叛逆、調皮或想故意和你作對，

發現孩子在說謊行為背後的問題癥結，比責罵更重要。

用堅定、肯定、淡定的態度，陪伴孩子跨越情緒、心理、學習與成長的關卡。

★ 恭喜你，孩子開始會說謊了！能說出一個謊言，除了代表孩子的大腦認知功能發展完善之外，同時也是孩子成長與社會化的必經過程！

★ 孩子說謊時，除了將焦點放在「說謊」的行為上，我們會更深究孩子在謊言背後保留的真相嗎？為什麼做錯事不敢說、功課不想寫、在學校真的沒有被欺負嗎？……當發現孩子用說謊、逃避、裝沒事面對你的時候，你可以怎麼辦？

★ 謊言可以被偵測嗎？如何跟孩子拉近距離？善用開放式提問+突擊式提問，避免「攻擊式溝通」，提高親子溝通效能！

★ 資深臨床心理師繼《弄懂6~12歲孩子的內心x情緒x行為問題》、《我想陪你長大》等書後，再度以深入溫和的視角帶領家長貼近孩子，看見在行為背後孩子的真實內在。

【給爸媽的謊言小測試 】

( ) 1.一個人必須要大腦發育完全、具備足夠的心智理解力、自我控制力，才能說出一個「品質良好」的謊言。

( ) 2.社會化，其實就是說謊能力的培養過程。

( ) 3.孩子說謊就是該打，不趁早教訓很容易學壞。

( ) 4.哪個小孩沒說過謊，調皮嘛！長大自然就會好了。

( ) 5.說謊是可以看出來的，網路上都有說，只要眼神閃爍、講話結巴、表現緊張……八成就是在說謊。

事實上，「說謊」，是人類不斷在歷史中上演的故事之一。矛盾的是，大人幾乎每天都在欺瞞中生活，但同時卻又對孩子的說謊感到怒不可言，這種矛盾又衝突的現象，是怎麼來的？

品皓臨床心理師在學校服務多年，最常遇到讓家長頭痛的教養問題──孩子「說謊」怎麼辦？

尤其是，當家長發現孩子說謊時總是氣急敗壞、暴跳如雷，仿佛孩子一腳踩中爸媽最恐懼的地雷──孩子的人格品德會被炸出一個大大的窟窿。但事實上，說謊真的令人不可接受嗎？說謊難道就是道德跟人品的瑕疵？若是如此，我們又該如何看待生活中許多人跟人之間有意或無意的欺瞞呢？

好比說：

「帥哥~~~今天紅牌商品全部特價，買了絕對不會後悔！」

「美女來來來！這是美國進口純天然駝羊絨毛被！」

「蜂蜜一瓶二百五，不純砍頭！」

當閱歷久了，我們都能夠笑看這些操弄的動機與手段，但為什麼對於孩子說謊這件事情，家長卻會有這麼大的反應？說謊，真的有這麼嚴重嗎？本書將帶領讀者探討下列問題：

說謊是人類先天具備的能力，還是後天學習的結果？跟孩子的人格發展有沒有必然關係？

孩子在什麼狀態下會說謊？欺騙才算說謊嗎？當孩子因為逃避責任、塑造形象、對讚美有需求卻得不到……，而表達出與事實不符合的情況時，算是說謊嗎？

當發現孩子不願意表達真相時，我們可以如何發現並陪伴孩子面對生活、心理上的困難及問題？

有什麼方法可以避免孩子說謊？誠實可以培養嗎？對孩子有什麼影響？有沒有什麼技術或能力，可以幫助我們判定孩子是否正在說謊？

這些都是家長心中的大問號，透過本書，將從家裡和校園中孩子常見的說謊問題，更深入的探討。並且提供當面對孩子說謊時，家長可具備的觀念態度、溝通方式，以及提升孩子解決問題的能力。

各界專業推薦：

「孩子總是會以各種不同的方式來表達他的內心訊息，說謊則是其一，讓父母與老師深感頭痛，卻又莫可奈何。現在透過這本書，將讓你一窺說謊的心理學意義，獲得清楚的解析，找到相對應的教養策略，陪伴孩子一起成長。」── 王意中／王意中心理治療所所長、臨床心理師　

「孩子的謊言裡，其實藏著大大的學問。跟著品皓清晰易懂的思路，學習如何「靠近」孩子們的謊言，找到那把可以打開孩子心扉的鑰匙。讓謊言不只是謊言，而能搖身一變，成為拉近親子關係的素材。」── 蘇益賢／臨床心理師、作家

「改善孩子說謊之完全攻略！」── Henry羅寶鴻 ／ AMI 國際蒙特梭利協會認證教育家

「『恭喜你！孩子會說謊了！』世界上沒有任何一個人沒說過謊，因為『說謊」』是二到四歲孩子的正常發展階段。在書中，作者用清楚的科學研究讓爸媽『放心』，原來自己和孩子，都是『正常』的！要孩子『完全』不說謊簡直就是違背人性，但建築一個孩子『不需要說謊』的環境，卻是對他們極其重要的。

推薦這本書，給所有不知道該如何應對孩子說謊的爸媽！」── 凱若媽咪(Carol)／作家

「從許多寓言故事就可以知道誠實是一種美德，從古至今，在教育上我們鼓勵孩子誠實，希望孩子說實話！不然皮諾丘的鼻子不會因為說謊而變長，也不會有《放羊的孩子》、 《金斧頭與銀斧頭》……等故事。

誰沒有說過『謊話』，我們真的想聽實話嗎？我們的社會鼓勵我們說實話嗎？你的孩子願意與你說實話嗎？當你發現他對你撒謊，你可以從什麼樣的角度去解析呢？說謊不只是逃避處罰，同時是希望維持表面的形象！說謊能立即得到實質的好處，但說實話的好處多半是無形的！品皓這本書引領我們用更完整的角度去理解『謊言』，推薦給常和孩子『勾心鬥角、爾虞我詐』的爸爸媽媽及教育工作者！」──曲智鑛／陶璽特殊教育工作室創辦人

「在一般有教養的家庭裡『說謊』被看成是要不得的負向行為！

怎麼可以說謊呢？當發現自己的孩子有說謊的情形，身為父母便上緊發條備戰，為了教養出孩子良好的品行，眼睛便緊盯著孩子的舉止言行，百密也絕對不能一疏，絕不能放過孩子說謊的可能性，到最後氣急敗壞，我的孩子怎麼老愛說謊呢？而這其中的徵結，被陳品皓心理師點出來了『要成為一個東方文化中的「好孩子」，是一個很大的心理包袱，這個包袱大到幾乎不太能夠擁有犯錯的權利。對孩子來說，很多時候為了要維持這個形象，於是就用「謊言」來彌補身為一個被放在好孩子框架裡的正常人，因為好孩子不犯錯，正常人才犯錯。』

不只是點出來，在此書裡，也從各方面，有層次地讓我們看待「說謊」這件事有全面的認知理解及對應方式的選擇，也不再只是停留在糾出孩子說謊，使用處罰威逼不再發生！而是面對「說謊」這件事時，真正有益處的解方。其實家長只是希望孩子有良好品行而已，引導時能走在對的方向也是家長所尋覓的，全在此書裡！誠心推薦！」──廖芳珍(澐媽) 《一閃一閃亮晶晶》共同作者

「我的工作跟自閉症特質者有高度關聯，自閉症孩子幾乎沒有說謊的能力，即使有說謊也是很容易就被拆穿的程度。孩子的直白口無遮攔，常讓家長尷尬萬分，因為孩子的特質如此，我很早就感受到能說謊是個能力。但也深知直白無隱跟說謊之間，其實還需要間距緩衝。

這本書除了提供問答給家長思考謊言發生的成因之外，我更欣賞的部分是，還提供了很多深植人心的實驗結果，後續推翻該實驗或補述的論證。讓讀者重新思考過去曾經深受啟發的結論，被新的實驗顛覆。原先的鐵證成了錯誤。新的實驗結果，讓我們不得不更細膩的看清行為背後的成因。而非一開始片面的解讀而已。」── 卓惠珠(花媽) ／作家

陳品皓

臨床心理師

好日子心理治療所 執行長。

畢業於國立政治大學心理學研究所臨床組，主修臨床心理學、心理病理學、社交焦慮症衡鑑與治療。目前擔任新北市教育局輔諮中心外聘督導、台北市宇寧診所心理師，台灣菲斯特顧問公司心職場講師。專門提供兒童青少年情緒、人際、學習及行為等適應問題治療、親職教育與心理衛生等議題。

譯著：《社交零壓力：擺脫焦慮；重塑自信》(生智出版)、《認知治療：基礎與進階》(揚智出版)、《咖啡：從咖啡豆到一杯咖啡》(揚智出版)。著作：《弄懂6~12歲孩子的內心x情緒x行為問題》(木馬文化)、《我想陪你長大：化解衝突，傾聽理解，從提升親子品質開始，讓青春期的相處更簡單》(木馬文化)。

臉書專頁「陳品皓臨床心理師」：www.facebook.com/antisocialphobia

專業推薦 (依姓氏筆劃)

Henry羅寶鴻 AMI 國際蒙特梭利協會認證教育家

王意中 王意中心理治療所所長、臨床心理師

歐人豪 新北市政府教育局主任秘書

曲智鑛 陶璽特殊教育工作室創辦人

吳佑佑 宇寧診所所長

卓惠珠(花媽) 《當H花媽遇到AS孩子》作者

凱若媽咪(Carol) 作家

彭菊仙 親職教養作家

廖芳珍(澐媽) 《一閃一閃亮晶晶》共同作者

蘇益賢 臨床心理師