鷹爸的快樂教養法
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目錄

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【次子送給爸爸的話】自己做決定,做了決定自己負責 徐以樂 美國西點軍校二〇二〇年班學生

第一章 追尋一個理想的父親

第二章 父親要怎麼當

第三章 我曾是困惑的父親

第四章 猶太人的教養智慧

第五章 八堂與孩子一起學習的功課

第六章 讓孩子為自己負責

第七章 成就孩子

第八章 父親的眼睛

最終回

大兒子給老爸的一封信

小兒子給老爸的一封信

美國西點軍校學生給家人的一封信

試閱內容

第八章父親的眼睛

二〇〇一年甫自神學院畢業的我,一定沒有辦法想像,現在的我是什麼模樣。

當初因為生命的困頓、生活的無奈、飛行的停頓、工作的挫折、親子教養的失敗,所以決意循著心裡的聲音,和我太太一起來到以色列。在那裡的經歷,改變了我的一生。

因為重新認識生命的價值,改變了對生命的看法,命運也截然不同。

面對以諾、以樂這兩個淘氣、活潑的生命,我開始看見以往看不見的我,發現我從來沒有發現的我。原來我從孩子閃爍的眼眸裡,看見了我自己,他們的眼眸中裝載著原始美麗的靈魂。

看見不完美的自己

回想至今,從有了以諾和以樂這兩個孩子,也過了二十幾個年頭。這兩個睡著像天使、醒來像惡魔的小寶貝蛋,俊美挺拔都已經長大成人。一個已經在美國維吉尼亞軍校畢業,另一個正在美國西點軍校就讀,展開一段屬於自己精彩的冒險旅程。

有了孩子之後,一直想要成為完美父親的我,不斷找尋方法與解答。也只有在一邊育兒一邊找尋的過程中,才慢慢理解,真的沒有完美的父親,只有用心的好父親。好的父親在於,你只能用信心看待你的孩子!

我雖然不是一個完美的父親,但我永遠都用最真實的自己面對孩子。

我也不是一個超人父親,但我用盡全心,費盡全力,願意當一個最用心的好爸爸。

所以,沒有完美又如何?不必維持完美的形象,也不必偽裝。

我回想起我生命當中的片刻:因受傷停飛而失業的我、從以色列回來繼續待業,但為了接孩子提著油漆桶奔跑的我、與自己的父親衝突不斷、找不到信仰的我、參加鐵人三項,狼狽不堪的我……

那些都是我,而且都是最真實的我。看起來很軟弱、看起來很疲憊、看起來一事無成。但我從來不會在孩子面前假裝或逞強,我很累就是很累,很弱就是很弱。

這些都是事實,但在孩子面前我真的從來都不偽裝,我只是很認真地做一個好爸爸。孩子知道我真的很努力、超努力、霹靂努力。那不就夠了嗎?

孩子漸漸長大後,會發現原來父母也有好多的缺點。若父母偽裝完美,縱使這樣做有不得已的苦衷,但孩子長大後終究會發現父母軟弱的真相與事實,心中的落差會更為劇烈。這種巨大的落差,便會產生代溝,日後很容易造成父子關係的疏離甚至決裂。

更極端的可能,是孩子在揭露事實後,心裡這樣想:「原來你也不過如此。」

沒有完美並不可恥,父母必須承認自己的不足,然後很用心地看待自己的不完美,接納自己的不完美,同時費盡一切的努力,陪伴孩子成長,盡自己所能,教導孩子認識生命的意義與價值,並教導孩子如何思考、一起體驗生命的豐富和美好,這才算是好父親。最便宜、最廉價的父親就是只能給孩子物質或大筆的金錢,也因此造就多令人搖頭的富二代,最終必將親嚐苦果。

看見真實的自己

我一直記得,那年,從家鄉南投出發,開往台北的中興號客運上,我的父親跟我說一句永遠也忘不掉的話:孩子,做你自己就好。那句話,就像父親在炎熱的夏天裡,塞給我一支冰冰又涼涼的冰棒,那麼解熱又令人驚喜。

雖然很多時候,我覺得父親真是矛盾。一方面要我做自己,另一方面又想要我「變成他人」,變成那種就讀名校的佼佼者,不是建中就是台大,期待我成為社會上定義的人生勝利組。

因為他戴上期待的眼鏡看待孩子,所以我總是被他認為不夠聰明、不夠厲害、不夠成功。可惜,最終,我的爸爸並沒有看見我如何快樂地做自己。

我的成功,不在於成為看起來是很威風的機長,也不是擁有一帆風順的房地產事業。我的成功在於,我勇於成為我自己,追尋我信仰的本質,當個用心陪伴的父親,專注於當飛行員的機長。

我終究沒有成為我父親期待的樣子,可是我全心全意地追求和尋找,展現生命最純粹的精力與熱情。

為什麼做自己這麼重要?

因為即使人們再怎麼努力,終究無法成為他人。

每個人生下來就是不同的個體,有著各自的特質和風采,就像是以諾和以樂,他們雖然是兄弟,但也有很多不同。

每一個人都有每一個人注定成為的樣子,只要我們努力地去尋找最棒的自己。不斷充實、不斷學習、不斷嘗試,在生命的挫折與困境中,堅持自己想要的,同時心中堅守每一份原則,終究會找到屬於自己的道路。

教導孩子正確的人生觀、教導他們控制情緒、觀察環境和自己的關係、培養他們對目標和時間的好態度、在他們需要協助時從旁引導、陪伴孩子、盡情地和孩子玩樂……有太多太多可以教給孩子了,這些東西,即使不是完美父母,也能做到。

看見以身作則的重要

以往每到年初,我都會與孩子共同制定家庭年度目標,除了旅行、體能競賽、露營和外宿活動,一定會參加的就是結合游泳、單車、路跑的全國小鐵人三項比賽。

為了參加小鐵人,我決定當個先鋒,為孩子探路,同時也挑戰自己的極限!所以我在二○○七年,就熱血地報名,開始了我的鐵人初體驗。

那年場地在日月潭,是炎熱的七月天。全家人為了陪我、為我加油,所以也提前一天晚上來到日月潭。

首先,是游泳的項目,我穿上緊身的鐵人衣、戴上感應晶片,仔細聆聽裁判長說明競賽規則。語畢,裁判長詢問,還有沒有人想提出問題?

這時候有一位選手舉起手問:「請問轉換區在哪裡呢?可不可以再詳細一點地說明轉換區大致的方位?」

接著一片沉默……特別是我們這種初鐵的菜鳥。

裁判長思考一下,然後帶著無奈與厭煩的口吻,拿著麥克風大聲說:「嗯……這位參賽者,你不要擔心。因為你不會是第一名!請跟前面的選手跑就是了。」

說完之後全體選手站在潭邊大笑,也稍稍紓解了我緊張的情緒。

他說得很有道裡,在我前面下水的是年輕的國手、還有年紀輕輕的青壯組,所以我就跟著人群就不會迷路了!

鐵人三項的第一個大考驗就是在長泳一千五百公尺,多數的人游完泳之後,體力就削弱一半。削弱一半還不打緊,一上岸後還要騎四十公里的腳踏車,沿途都是彎彎曲曲、上上下下的環湖公路。

但我知道我不需要游太快,我把「勝利」的目標訂在完成比賽不要受傷,況且我也不打算超越前面的年輕小夥子。當我游上岸時,已經有很多人牽著腳踏車離去。我踏著沉重又濕淋淋的步伐,準備牽自行車繼續奮戰,這時就看到兩個戴在大草帽站在轉換區外圍,在大熱天中幫我加油的傻蛋兒子。

「實在不能輸得太難看,至少要看起來很堅毅!」有了孩子的加油打氣,我邊穿鞋邊吃香蕉補充熱量,繼續第二個比賽項目。

好不容易騎了一個小時十分,再次抵達轉換區,邊騎車邊補充血糖,我覺得我快要虛脫了。上午十點半的太陽特別毒辣,加上疲憊的累積,跑起步就只能用意志力苦撐,可以放慢腳步但絕對不要放棄,我一路上就這麼告訴我自己。時快時慢地跑著、跑著,終於看到接近終點的歡迎隊伍。

所有參賽者的家人就在旁邊大喊:「加油!加油!」

最後,距離終點剩下二百公尺左右大會特地鋪上紅地毯,遠遠就聽到孩子們熟悉的叫聲,爸爸加油!爸爸加油!小小的身影出現了!以樂興奮地跨過封鎖線進到選手賽道,認真又心疼地陪著我跑完最後的二百公尺。

完賽之後,我們站在頒獎的舞台拍紀念照,我摟著兩個孩子,以諾手拿證書,笑得燦爛,以樂一臉跩跩地樣子,感覺好像是他完成了比賽。

我面露疲憊的微笑跟孩子拍照,終於完成比賽了!

但其實後來看當天的照片,我雖然笑著,但卻皺著眉,所以看起來在苦笑。因為我的雙腳實在又酸又痛!

後來我們去日月潭附近吃飯,以樂和以諾還圍過來我身邊,貼心地幫我貼痠痛貼布……看著貼著痠痛貼布,一邊哀號的父親,不知道他們心裡怎麼想呢?

但孩子,這就是你們的爸爸。

很軟弱,可是很真實。

孩子在鐵人三項的比賽中,一路為我加油打氣,看著我既煎熬又痛苦的表情,可是又從未放棄的堅持。我想告訴孩子的是:你們的父親不是那種超人爸爸,也不是在比賽裡面會拿第一名很厲害、很耀眼爸爸,但是你們的爸爸永不放棄、堅持到底、而且真的非常,非常非常地努力。

孩子,你們不需要成為非凡的人物,我只希望你們成為真實的自己。

那真的比什麼都還要重要。

看見愛

除了是最用心、努力的爸爸。我也會對孩子說:我愛你們。

每一天,我都會在孩子上床前跟他們說晚安,親他們一下,說爸爸愛你。除非我因為飛行而不在家,否則我每天都會這麼做。

「以諾、以樂,晚安。」親一下他們倆的額頭。「爸爸愛你們,祝你們好夢。」蓋上被子睡覺。

當然,有時候他們太頑皮的時候,我也會處罰他們。不過,我總是會清楚讓他們明白:「孩子,因為你做錯了事,所以我必須處罰你。但是我必須讓你知道,爸爸真的很愛你,不會因此而討厭你。人跟事分開,我們一起來討厭那個壞態度。」

孩子的內心世界就像是養了兩隻狗,一隻是壞壞的黑狗,另外一隻是好好的白狗。因為黑狗與白狗都活在你的心裡,你沒有辦法把黑狗給殺了,面對黑狗最好的方式,就是把白狗養大,讓黑狗永遠壞不起來!

後來他們長大了點,記憶中有對他們說過幾次重話,十三歲之後就未曾再修理他們了,反而是跟孩子表達我對他們的愛仍然未曾停止,在電話裡,在通訊軟體裡。

為什麼明明愛孩子,卻從來不敢和孩子談「愛」呢?

對孩子說爸爸愛你,一點都不肉麻,也不高調,以諾、以樂兩人都已經二十多歲了都還很習慣跟爸媽撒嬌呢。

千萬不要吝嗇表達對孩子的愛,愛就是要說出口!

如果父母不表達對孩子的愛,其實就是一種矯情。

有些父母認為,「孩子會知道的,就算我不表達也沒關係。」也有人說「跟孩子說愛,好奇怪啊!」可是,每個父母的心裡卻十分在意孩子向我們說愛!

父母不說,孩子怎麼會知道呢?不和孩子談愛的你,怎麼教會孩子愛人?

請大膽地說,孩子我愛你!

看見最大的信任

「最大的信任,是從不信任開始。」這是猶太人的智慧。

他們不會以口頭約定做為約定,沒有所謂我說了算的問題。倘若要我信任你,我從小到大所建立的風險評估系統會清楚地告訴我自己:天底下沒有白吃的午餐。這樣,自然而然就會小心謹慎,不胡亂答應別人、相信別人。信任感就在一次又一次的交手中慢慢建立。

反觀華人世界中就只有:我說了算。

「我說了算」往往另外的一層涵義是,你不要也不准懷疑我,最終結果往往是逃避責任的理由和藉口。我們從小到大不知道被類似的話騙了多少次了,至今仍然樂此不疲,甚至反過來呼嚨孩子、呼嚨別人。

「孩子,做你自己。」因為從不信任開始到信任,我完全地信任你了!

這句話代表我想告訴孩子的三件事:

第一,你可以自己做正確的選擇。

第二.你已經不受別人影響,不需要成為他人。

第三,我相信你的決定,我會永遠在你的背後支持你。

十三歲以後就該放手讓孩子做自己,但真是不容易,除非像猶太人一樣,從小就開始自己做決定。因為父母總是對孩子有太多的期望,且多數是孩子不喜歡,父母卻很想要的期待。

華人世界許多男孩,從小就要背負著長輩們對他的錯誤期待。父母或長輩跟孩子說:你以後會賺大錢的,你要賺大錢喔,要買大房子給爸爸媽媽住等等。這類的話,在我看來,不是對孩子的好,而是造就日後孩子痛苦的根源。

很多孩子,特別是男孩,從小就被賦予太多的期待,而這樣的期待造就膨脹的信心,但有了這種別人給的信心,卻什麼都沒有去做,年過三十未立,四十仍然疑惑,五十還不知天命,最終一事無成,又被家族高度的期待又怕丟臉,最後想出必殺技的霹靂絕招,那就是……

「我將來會是繼承爺爺、奶奶或是父母遺產的人,等到他們往生後,我就會是一個百萬、千萬、甚至是億萬的富翁,你們可不要瞧不起我,最好現在就給我客氣些。」

我現在終於明白了一件事,原來當長輩離世後,孩子還貪戀遺產,這是對父母最大的羞辱。這無異於向全世界昭告,父母教育出沒有智慧且貪婪的孩子。有智慧的父母在世上必須教導孩子有能力自給自足。當教養出成功的孩子,這些遺產孩子根本不需要。

難怪,多數的猶太人父母從不留遺產給自己的孩子,反倒是捐贈出去。華人社會許多時候恰恰相反,富不過三代算是燒好香,通常富二代就把父母一生的努力給毀了!

有智慧的父母在世上必須教導孩子有能力自給自足。當教養出成功的孩子,這些遺產孩子根本不需要。

猶太人真的是不留遺產給孩子的。我在以色列的時候,樓下鄰居老先生過世了,我們到他們家裡陪老太太舉哀,跟她聊聊天,聽她回憶訴說她先生當年從集中營逃出來時的情形。

那時這位老先生只是個孩子,和他的父母被送上火車前往集中營。有人拆了車廂的木板,出現小小的縫隙,讓孩子能被送出去。這個小孩子被送出去之際,父母告訴他的最後一句話是「Begood」,就此天人永隔了。

戰後他們來到以色列白手起家,老伯伯在離世前留給自己的孩子一個人一塊美金,請他們務必要靠自己的努力經營人生。

一塊錢美金?會不會太小氣啊!答案是:不會的!因為從小到大,他已經留給孩子滿滿的人生智慧了!Begood.

看見最大的祝福

在不正常的期待下長大的孩子,從小就背負著所有人的期待,孩子認為自己必須要完成父母們的期待,沒有別種選擇。當孩子無法完成父母的期待時,往往會對自己感到失望,覺得自己怎麼沒能做到、怎麼沒出息。

當期望不可能達成,又不知道自己應該做些什麼,沒有自己的目標,就終日渾渾噩噩,接下來就開始盤算如何跟父母挖錢,遺產爭奪戰每天都在各地上演。

這樣的期待,真的是對的嗎?

請不要把你的期待加在孩子身上,而是要相信:他會找到一條屬於自己的路。父母的期待,會挾持孩子一生。孩子依照父母的期待走在錯誤的道路上,就永遠學不會為自己負責。

「都是你的錯,都是你當初叫我去唸台大!」

「都是你說唸工程很好,現在一點都不好。」

「誰叫你之前說考一般公務員很好,結果根本考不上,害我浪費了兩年。」

都是你、都怪你、還不是你……這些抱怨都來自孩子對父母的抗議。為了達成父母的期待,拚盡全力,但結果不如預期,所以只能把怨氣都發洩在當初命令他做這些決定的人。

最後,孩子就變成了所謂的靠爸、靠媽族,什麼都由爸媽決定,依著爸媽的期待,親子關係就在這樣的抱怨和挾持中破裂。倘若孩子又一事無成乾脆住家裡、吃家裡、用家裡,啃老族就悄悄地在家裡長大成人了。

所以,千萬不要對孩子有任何的期待,寧可相信孩子。沒有期待是對孩子最大的祝福。事實上,沒有期待是最嚴格的期待,因為孩子自己必須對生命負責。教育出對自己生命負責的孩子,父母的心一生都會得到安慰。

期待對孩子來說,是一種不健康的限制。健康的父母不會用期待來逼迫孩子,相對的以愛與信任來支持,親子關係自然美好。

以前父親雖然對我說:「做你自己。」可是他外在的作為和言語卻不一致,他望子成龍、望女成鳳,希望我們都能成為超級優秀的人才,許多時候都是面子在作祟。但我偏偏不是他所認定的聰明孩子,也不是個事業有成的兒子。

所以我自己一直想要走出一條路來,擺脫父親的輕視。我從國中開始唸預校,經濟自主後,就沒有再向家裡拿錢了。相反地,在家中經濟破產時,還拿一些軍校生的微薄零用金補貼家裡。在唸神學院之後,畢業後第一次的講道,我將車馬費請父親吃飯,卻被自己的爸爸輕視:「這麼少喔……這些錢能幹嘛?」

但這些在父親眼中,可能不算什麼吧。

或許我的心裡一直默默地希望父親能認同我,所以當我被父親揶揄輕視時,心裡其實很受傷。也再度加強了「千萬不要像爸爸」的念頭。

有一些話。從家長的嘴裡說出來,是激將式的激勵,但是聽在孩子耳裡,卻是無比的諷刺。

當孩子拿錢補貼家裡,卻被嫌少:「不要笑死人了,這麼少能幹嘛?」

「你以為你永遠都要領兩萬二嗎?加點油好嗎?」

這些在孩子心中不是鼓勵和支持,而是一種難以言喻的傷害。

「三千塊這麼少喔,你自己留著吧!」

這不會激勵孩子,只顯示了對自己孩子的不信任。

孩子正在努力地證明自己的價值,以經濟現況來說一開始只能先以微薄的薪資拿回家裡,但父母卻說這些錢算什麼……連自己的爸媽都不相信自己的價值,也不支持自己現在的職業,以薪資來判定未來的前途,好像自己的一生就只能這樣……孩子的心裡一定會萌生這樣的念頭。

更倔強的孩子會認為,連自己的父母都不相信自己,那他們能算什麼爸媽呢?只能祈禱自己以後絕對不要這樣。沒有信任和互相支持,導致親子關係更加破碎。

父母總是希望孩子好,但期待和現實落差的結果,再加上言語的不當,造成孩子一生都無法忘記的傷害。

我在以色列時就開始學會:可以有夢想但是千萬不要期待。我只做一件事,那就是每天一張開眼睛,我就誠實地面對天。在每一天的生活,做好該完成的事。設定屬於自己的目標,腳踏實地、一步一步接近自己的理想。或許有點慢,但沒有關係,因為我知道,我正在前進,只要做對的事永遠就不怕做錯事,做對的事當然要自己做選擇啊。

然而面對孩子,身為爸爸的切莫把自己的期待,加在孩子身上,我只是從旁的協助者,或者當個最佳的陪伴者,陪著他們成為最棒的自己!

如果我們用一堆自己都辦不到的期待加在孩子身上,他們就永遠無法成為自己。父母應該做的是:協助孩子變成獨一無二、非常真實的自己。

看見未來的領袖

其實,我剛剛只說了一半的實話。我不是沒有期待,但我的期待和多數父母不太相同,我的期待看起來很抽象,因為它不是一個職業,它也不是一個用薪水來衡量成就的期待。

它是一個「希望孩子能展現生命最大力量」的期待。

身為父母可以期待,但我更盼望是對孩子的愛與信任。期待是父母本身的問題,不要把期待放在孩子身上,請讓他們自己選擇,孩子的生命一定會展現無比的光彩,令人無法測度。

我希望我的孩子,是一位能為身邊的人、社會、未來的世界、下一個世代帶來「正向力量」的未來領袖。

這種能夠帶來正向力量的領袖,不是在人們面前說:「我是歐巴馬、我是川普,接下來我要改變這項制度的陋習,請投我一票……」

而是像出埃及記裡面的摩西一樣,能夠帶著大家走出困境,為群體提出、帶出新的看法。他們和上天有心靈與誠實的溝通,同時也有自己的主見,並且能表達出具有前瞻的思維。

這樣的未來領袖,是世界性的,但不是發號施令,也不只是一個「頭銜」,而是一個謙卑的僕人。孩子用謙卑的生命力展現出對這個世代及對下個世代,有著與眾不同的正面影響力。

我從來沒有期待孩子成為醫生、工程師、律師或其他什麼,我不用世俗的職業和框架去看待我的孩子。只希望他們能為獨立自主,為自己負責,成為很踏實、很用心、很努力活出自己生命的人。

看見他人的需要

我們總是很習慣為所有的東西加上「我的」這個限定詞,好像這樣就可以宣示所有權,決定這個物件、寵物、甚至是一個人的去留。但是,很多時候,當你擁有越多「我的」東西時,卻沒有更加富有,離別人越來越遠,越來越寂寞,因為你總是在忙著劃清界線,就像是一條楚河漢界,隔絕了更多的可能。

小時候,我的生日願望裡面一定有一個是「買糖果分給大家吃」,分享讓我覺得快樂,也讓我覺得自己有能力可以讓別人快樂。

我發現,分享並不會讓我手中的糖果越來越少,相反地,當同學們生日的時候,他們也會請我吃不同的、好吃的糖果,這樣想想,收穫最大的人不正是我嗎?有了快樂過生日的回憶、有了比想像中還多的糖果,還有一群好朋友。

為什麼不分享呢?健康快樂的分享是愛實質的延續。

在以色列的那段期間,我沒有放棄任何探索這個國度的機會。我帶著孩子走遍聖經上的每一個地點,橄欖山、伯利恆、耶利哥、海法、死海、猶太曠野、加利利湖、約旦河、迦南、拿撒勒、馬薩大……找尋耶穌生前所走過的行蹤,印證我在神學院中所學到的,並解開我對其中的困惑。

在一個尋常的假日,我帶著以諾和以樂來到了以色列西北部的塔布加,拜訪一座教堂。這座教堂叫做五餅二魚教堂,在西元四世紀末左右建成,為了紀念耶穌用五個麥餅、二條魚餵飽五千人的神跡。

由於是考古的遺址就地重建,教堂的外觀相當儉樸,我牽著孩子走進教堂,看見地板上有馬賽克拼貼而成的藝術畫,和簡單的木頭椅子與高雅的祭壇。

以諾問我:「爸爸,為什麼這個教堂看起來有點老老的,卻又很新?」

我看了看旁邊的英文簡介回答:「以諾,是這樣的,這邊說原來在這個教堂在西元七世紀的時候,被異族入侵而毀壞,後來在西元一八八八年之後,被一些人發現,許多考古學家開時挖掘修復,所以才會看起來歷史悠久,卻又有些新建的感覺。」

我們在教堂裡欣賞美麗的馬賽克藝術,走到了祭台前,以樂發現祭壇下有一片畫著「四餅二魚」的馬賽克遺跡。

我常常和孩子說一些聖經的故事,因此他們非常熟悉那些經典裡的故事。孩子問道:「爸爸,為什麼這幅畫裡面只有四餅二魚?不是應該有五個餅嗎?好奇怪喔……」

「咦?你沒說的話,我還真的沒有注意到呢!」

仔細一看,這片馬賽克拼貼畫,用了大小相近的石塊拼成一個籃子,籃子裡放著兩條魚和四塊圓形像餅的物體。

「真是奇怪,為什麼不畫五個餅呢?」我心中充滿困惑。

沒想到以樂天真地說:「一定是畫不下去了啦!位置不夠,太小啦!」他指著地上的那籃餅與魚。

「哈哈,的確有這個可能!」我摸摸以樂的頭:「逛完這邊了嗎?我們往另一邊去吧!」

那時候,我沒有針對這件事情多想,離開前還買了一個一模樣的瓷盤回家掛著。直到多年後的今天,經歷了那麼多的事,教育這兩個孩子長大,我才明白這幅畫對我的意義。

《聖經》裡五餅二魚的故事是在說耶穌的聖蹟。當時,耶穌帶著他的門徒,在一個村落附近的山坡上講福音,從下午講到天黑,吸引越來越多的人靠近、聆聽,但到了傍晚,所以人的肚子都餓了,於是門徒請教耶穌,是否要請這些村民回家去,因為沒辦法為他們準備吃的,大家身上都沒什麼錢。

後來有個孩子拿出了五餅二魚,耶穌祝禱後,把五餅二魚再交給門徒,由門徒去分這五塊餅和兩條魚,最後竟然奇蹟式地餵飽了所有在場的五千人,還剩下十二個滿滿的籃子。

當我在教堂裡,端詳著後來考古挖掘出來的這幅馬賽克,並沒有發覺什麼特別的感動,只覺得終於見到聖經裡的故事,好像更貼近我信仰的本身。

經過這些年的反思和教養兩個孩子的體悟,我發現這幅畫中,原應該是五塊餅,卻只有四塊餅的理由。那塊剩下的餅,到底到去了哪兒呢?

其實那塊餅,就在我們每個人的口袋裡。

為什麼耶穌可以用五餅二魚,餵飽在場的五千人?其實是因為每一個人拿到那塊餅之後,又剝開一半,把餅分給下一個人。每個人都重複這個動作,不斷地剝開,分出去,再分出去。

所以,每個人最後都得到了餅,而沒有人挨餓。

這段經文記載的重點是分享。我相信一件事:「如果今天大家沒有把拿到手上的餅分出去,那麼,就不可能讓所有的五千人吃到餅,這個神蹟就不可能發生了。」

所以,五餅二魚講的就是分享,其實就是愛的延續。「福音」這兩個字原文的意思就是好消息,「goodnews」。

我認為我現在的工作,就是把親子教育的經驗像餅和魚一樣傳遞下去。讓聽見的人可以吃飽,不在這種不正常的教育價值觀中受餓。

當初,為了理想和對信仰的追尋,不顧危險踏上了前往以色列這一條道路。當我瞭解了信仰的真理、明白作為一個父親的有限、以及用猶太文化的思維去教育和看待孩子,再配合台灣特殊文化的教養方式,教育出以諾、以樂這兩個屬於上天的孩子,但如果我不懂得分出去,就只能到此為止。

只停留在我這裡,所謂對生命的體悟和答案,就沒有更大的意義。

我想要把那個生命的價值,再分享出去。把上天交給我的餅,剝開來,繼續分下去。

我想把我為父的經驗、對生命的體悟、以及信仰的看見分享給所有人,即使我手中只有一塊餅,我仍然會希望一直剝下去。

如果可以,我還希望建立一個仿效猶太人傳統裡的「拉比制度」。拉比制度是為孩子尋找一位教父,這位教父扮演孩子生命的導師,教導孩子基本的價值觀,引導孩子走向屬於祂的道路。

在台灣社會中,比較不常見這樣類型的角色,當父母不知道怎麼教育孩子時,也沒有「拉比」的角色可以詢問。

所以我希望能藉由自己二十幾年來教養孩子的體會和經驗,提供給更多有心培育孩子卻苦無方法的父母親。把象徵好消息和福音的教養兒女的餅,分給更多有需要的人,所以我決心要建立「教父」愛與生命的支持系統。

為什麼要分享呢?如果那塊餅就停留在我手上,好像也沒有什麼不對。我要把餅繼續分享下去,還有另外一個重要的理由:天底下的爸媽愛著自己的孩子,我也愛我的孩子。雖然愛的對象不同,但這當中,愛的本質卻是非常相似的。為了這份相似的愛,和對孩子的關懷,我希望把我的經驗分享給更多人。五餅二魚告訴我們的不只是分享,還有上天對人的愛,就像所有的爸媽對孩子的愛。

就像一開始的我,沒有選對方法愛孩子,卻又很努力,真的是很辛苦。但當我改變了教育的方式,造就了這兩個獨特的生命。我在孩子身上看到了生命的無限,真心希望天下所有的孩子都能展現自己生命的無限。

看見生命的變化

有些朋友知道我參加鐵人三項之後,問我:「你當機師,又參加鐵人三項,機師千萬不能受傷,萬一受傷就要停飛損失可大了,你參加這種比賽風險會不會太高?你還讓孩子參加那麼多挑戰性高相對風險也高的活動?」

我靜靜地回答他們:「風險的存在是必然的,如果孩子們在參加這些活動或比賽,發生意外,我相信第一個會受傷的人一定是我,所以我會親自帶著他們體驗,人生如果在害怕中度過,其實那也不叫人生了!」

參加鐵人三項,以我的職業來說,的確有一定的風險存在,太太也陪著孩子攀岩、溯溪、浮潛等等……也必須承擔相對風險。但是,沒有什麼能夠比跟孩子一起為活動與競賽努力,來得更珍貴了!為了孩子,也為了自己拚一份堅持,對我來說,那就是最值得的人生。

孩子,雖然你們的爸爸是機長,好像都被大家想成天空中的老鷹那樣,但不是這樣的,其實我更像小麻雀,我只是為了生活,為了養活你們,我真的很平凡,但卻很踏實很努力。

說來好笑,每年年初飛行員體檢時,我都因為冬季的嘴饞和過年的鬆懈,體重急速上升。但一年的活動目標訂下來後,要開始咬牙加強鍛鍊,參加各式各樣的活動,體重又會直線下降,就在這樣的痛苦與快樂中不斷循環。

生活是一場很好玩、很有趣的大型實境遊戲,我帶著孩子跟我一起出發冒險!我們在遊戲中盡情地玩耍,體驗生命的更多可能;在生活裡踏實地尋找,實現各自的目標。

哪一個孩子不愛玩呢?如果生活是一場大型的遊戲,每天只要盡了該盡的義務,各自負起生活的責任,就是最佳的玩樂,天天都有新的挑戰,負責任的孩子怎麼會失去對生活的熱情呢?

玩出快樂真的很重要。我看到許多的孩子被課業和沉重的考試壓得快要窒息,可是這些成績和排名,能夠帶給孩子什麼呢?

許多人問過我:「身為一個飛行員,是否對死亡這件事,有著比一般人更深的體悟?」

我想我也不太確知死亡來臨時的樣貌,但對我來說,在面對飛行的每一分、每一秒都沒有害怕,而是萬分謹慎。因為我知道我很認真地看待我自己的專業和責任。

老實說,飛行的過程中,時時刻刻必須面對的,不只是責任,還伴隨了一些風險,天候、機件、人為的風險。這二十幾年來也失去了好多個同袍。我偶爾會帶著孩子去新店空軍的公墓看看老友,可以叫出好多認識的友人。

我曾經跟孩子講說:「如果爸爸飛行遭遇困難,不論是因為天氣因素、機械故障等,然後發生了空難,不能回到你們身邊,你們都不要傷心。因為爸爸一定是盡了全力用盡所有的努力,去保全飛機,如果仍然無解,其他的事情就由老天做主。」

幾年前,以樂跟著我前往泰國曼谷參觀模擬機訓練。模擬機的功用就是演練實際飛行可能發生的事,譬如發動機火警、電器或液壓系統失效、天候狀況不佳遭遇狂風暴雨、或者機械突然故障無法控制……。他看著爸爸在各種情形中應對的樣子,在模擬中把飛機平安地放回地面,嚇了好大一跳。

孩子終於瞭解,飛行員不是外界所認為穿帥氣的制服、領著高薪的工作,這個專業所需要的是冷靜、敏銳和精準、快速的判斷能力,隨時必須做計畫,將災害控制到最小,將客人平安送往下一個幸福的目的地。

原來爸爸開飛機,可能會遭遇這些緊急的事件,是這麼辛苦的。

我想告訴孩子:「生與死都是生命的一環,當生就不應該死!只要我們每一天盡心盡力地活著,盡了自己的義務和責任,生命隨時可能被收走,死亡一點都不可怕,只要你每天都充實地活,死就沒有任何的份量了,面對死亡應該要歡喜。」

如果真的必須離別,感謝天父爸爸,父子終於可以面對面,我要來到祢身邊享受有爸爸的幸福快樂了。

情感上可以紀念我,因為有這麼多的回憶,要習慣失去,需要一段時間適應。但不需要傷悲,生來即有死去的一天,且爸爸的死是大有盼望的面對永遠的活。

有些人能夠活到七十幾歲,有些人卻只能活到三十幾歲。但生命的價值,往往不是取決於生命的長短,而是生命的質量。

生命的質量就是這趟旅程我們所創造的價值。有的人帶來幸福、有的人帶來創新、有人帶來科技……,每個人的生命都有自己的質量。

生命短暫而有限,但對於短暫和失去,是無法避免,也必須面對的事。我想告訴孩子:生與死之間,其實並無太大分別。有些人活著卻像是死了,有些人即使死了,卻還活在我們身邊。

對於生死,只需要看待成一個自然的循環,把每一天都當成是最後一天來活,如此每一天都會精采萬分。

看見改變的關鍵

觀察台灣社會和世界普遍的現況,可以看見經濟的倒退和許多亂象的發生。以台灣社會來說,在教育上,教改的問題談了十幾年,卻還沒有解決之道。在政府施政上,政黨的惡鬥干擾國家的進步和建設。在經濟上,因為大環境的變革,台灣還沒能跟上腳步,因而導致就業現況不友善和產業的衰退。在治安方面,殺童、虐童、吸毒、搶奪、親子反目成仇殺害對方的事件時有所聞。而媒體,整日報導著腥羶色的事件,讓人們都忘了,媒體存在的意義除了報導真相外是要給人民信心,看見未來而不是譁眾取寵。

網路和科技的進步與發達,讓人手一機,越來越少人在公共場所閱讀書報;資訊的快速流通,讓一些人躲在網路背後的世界攻擊他人,造成更多資訊的混亂。亂象其實一直都存在,只是當社會和人們的改變無法跟上腳步時,就會導致更多的亂象。

而每個人就在這樣的亂象裡,互相傷害。

我認為,改變的關鍵在於——關係的恢復。

孩子的媽連續多年在龍潭女子監獄輔導過吸毒的女性受刑人,其中有一位年齡不到三十歲的受刑人因吸毒被關入獄服刑,她非常憤憤不平地表示:「我在家裡吸我不偷我不搶,反正我家裡有錢,我是花家裡的錢買安非他命、海洛英回來吸,沒有妨害到任何人憑什麼關我?」

孩子的媽認真回答她說:「你家裡有錢,你愛怎麼買、愛怎麼吸沒人管你,但最可怕的一件事你都沒有意識到:當你碰到毒品的那一刻起,所有關心你的愛你的家人、親戚、朋友通通都離你而去,你生命、生活的關係全部斷掉,只剩下毒友。這才是人生中最可怕的一件事。」

震驚社會的鄭捷隨機殺人,內湖女童斷頭事件,這些專家眼中的社會邊緣人,其實他們的關係鍊都幾乎呈現休克狀態,這樣的問題日後仍然會層出不窮,問題就是出在生命教育。

很多問題在關係恢復後都可以解決。關係的恢復是指我們認識自己,理解自己和他人的關係,跟社會和世界的關係,同時也能跟天有美好的對話。

天人關係自古以來便有,這是我們中華文化的精隨所在,但人們追逐利益,漸漸忘記自己和天的關係,我們已經很久沒有聽過祭天大典這檔子的事了,於是社會就開始出現問題,大家開始懷念那個質樸純真的年代了。

然而猶太人的天是指天父,而華人概念裡的天卻是老天爺。仔細想想,爺與父之間,距離更遠、關係更疏離,真令人玩味。

人們不認識自己,也不敢認識天,卻時常呼叫老天爺。

關係的恢復,就是用信仰的實質去面對生活,不是用宗教解決。是讓父親像父親、母親像母親、兒子像兒子、哥哥像哥哥、姐姐像姐姐。每個人負起自己該負的責任,人和人之間的關係自然而然就會恢復,親子關係也會自然迎刃而解,負責任的父母多數會有健康的孩子!

因為認識自己,明白自己的渺小,所以謙卑;因為瞭解生命,所以認識自己生命的價值。

我再三強調,不只對我的孩子,包含我所指導的飛行員、甚至以及更多人,我對面人,都是「敬而不畏」。這裡的敬是指敬天、敬自己、尊重自己的專業、敬我們父母的恩、敬自己的價值、敬自己的期待。

因為尊敬自己的價值,所以才能很認真地看待自己的專業。接下來,也就沒有什麼好怕的了,才是真正的無畏。

因為真心,所以無所畏懼,因為無所畏懼,所以就天下無敵了。

看見生命的價值

這本書,也許不是你看過的第一本親子教育書,但絕對是最特別的。因為我想要教給我的孩子、教給你、教給你的孩子的,不只是怎麼重新找到相處的平衡點,更是從認識生命為出發點,活出屬於自己的生命價值。

每個人都是獨特又獨立的個體,並不隸屬於任何一個人,只有單單屬於上天,我們也不用妄自菲薄認為自己低誰一階。就像是我會開飛機,但是我不會看病;我雖然會煮水餃,但沒有辦法變出一桌滿漢全席。所以,我們每個人都有存在的價值,我也是,你也是。

知道自己的生命的價值,不卑不亢地做好每一件事,是我最想讓你知道的事。我們認識自己的生命,瞭解自己為何而來,所以會選擇做真實的自己。

一路走來,我陪伴孩子度過每一個成長的階段,帶著他們體驗各式各樣的活動,爬山、騎車、環島、露營、旅行……一直鼓勵他們做自己。在孩子遇到困惑時協助他們,提供資訊讓他們自己做選擇,讓他們設定並達成自己的目標;培養他們對自己和他人的尊重;在生活中不放棄每一個教育的機會,親臨災區現場,除了幫助需要幫助的人,也感謝自己所擁有的。

最後,我告訴孩子,要努力而踏實地活著,成為與眾不同、獨一無二的自己。

因為當了父親,開始理解父親的有限。但我很感謝父親給予我生命,讓我有機會認識真理,有機會教養這兩個可愛的孩子。

面對孩子,我永遠都很真實,我珍惜和他們在一起的每一分每一秒,如同我陪伴母親,陪伴的意義不是人在就好,更深的含意就是認真地對待。

因為孩子,我理解了生命的價值,我在孩子身上,看見了生命的光彩。而和他們在一起的時光永遠都是最美好的。

教養的成功不在於好學歷、好工作,在於孩子與父母有一生的好關係。

商品簡介

誰能教導我們成為一個好的父親或母親?

如何讓父母的心轉向子女,子女的心轉向父母?

多年前,擔任飛行員的本書作者初為人父,對教養子女這件事充滿了信心與期待。但他無法擺脫與自己父親的關係陰影,而且延續著傳統、錯謬的教養觀念,在「愛子心切」的想法下一次又一次的發怒、吼罵、責打孩子。到最後,他開始懷疑自己到底能不能成為一個好爸爸,到底能不能成為一個盡責的好父親。

不久之後,他因健康而被迫中斷飛行生涯。於是他進入神學院就讀,畢業後又舉家搬遷到以色列,服務當地非法打工的華人。

在這段期間裡,他第一手見證了猶太人的教養智慧,也深切領悟了上天對人原來是有無限的愛,給了人足夠的時間去做出改變,讓每位父親、母親都有機會彌補過往親子關係之間的傷害。

這份體會,不但讓他開始修補、恢復了親子關係,也讓他的兩個兒子學習到如何為自己負責。兩個孩子最後甚至主動立定未來目標,用三年的時間精進學業與體能,最後順利進入全球最菁英的維吉尼亞軍校與西點軍校就讀。

本書就是一個父親對於「教養」這件事的深度思索。書中有實用的猶太人教養智慧,也有勵志的篇章,更有堅實的例證與說理,用熱血的文字呈現出來。這是父親與兒子扎扎實實的生活經驗,也是這位信仰堅定的父親與他二個兒子的成長過往。

本書讓你在教養與培育孩子的過程中,多了一個富有哲理且溫柔的選項,一個二代之間心與心溝通的方式。

◆恢復親子關係的關鍵

◆如何、何時成為好爸爸

◆父母能給孩子最大的祝福是什麼

◆猶太人如何讓孩子學習失敗、選擇、負責

◆如何練習「狀況分級」,有效掌握大人與孩子的情緒

◆孩子要怎麼樣才會設立目標,為自己負責

●敬愛的好機長,還是一位好的爸爸!感謝你為我們帶來許多教育的新方向!Jolly Ling╱柬埔寨巴戎航空工作人員

●如果想要教出「功成名就」的孩子,此書或許不是首選,但如果把「關係」視為教養中首要考量,並且想教出為自己負責的孩子,相信鷹爸的教養提案能夠帶來父母很大的幫助。夏嘉璐/知名主播、主持人

●能力,可以讓一個人飛得高;教養,讓一個人飛得遠!用智慧從自身生命經驗深切省思的鷹爸,給了孩子兩者。這本書精彩動人,有三個兒子的我,得到很深的共鳴與啟發!彭菊仙/親子作家

●回歸到人與人之間真誠尊重、無條件相求的親子之愛。楊勛凱/嘉義市精忠國民小學校長

●親身教養經驗不藏私,實用又感受身受。蔡明翰/桃園市北門國小校長

●我懂了,上天不要我們的孩子只是聰明而已,而是教孩子學會愛……我明瞭為什麼有股聲音要我衝來聽徐柏岳老師的講座了。網友臉書貼文

作者簡介

徐柏岳

1969年生於台灣南投,中華民國空軍軍官學校八十年班畢業、中華福音神學院聖經碩士。曾經擔任E-5E戰鬥機飛行員、ATR-72型客機機長,現為柬埔寨巴戎航空新舟60型客機機長。

自幼在他與自己父親的相處過程中,他就不斷思索「什麼是一個理想的父親角色」這個問題。退伍後為了尋找內心信念的核心,舉家前往以色列耶路撒冷長住,不但第一手見證、學習猶太式的教養法則,更與當地華人合作,協助在以色列打黑工的其他華人。

返回台灣後,他採用猶太人的教養原理及華人世界的親子關係模式,與兩個兒子一起成長。現在兩個孩子都成為有能力獨立判斷、做出正確選擇、自主努力功課、擁有超高EQ的青年,都放棄名列前茅的高中入學機會,進入中正預校。

目前長子徐以諾已經從美國的菁英大學「維吉尼亞軍校(VMI)」畢業,次子徐以樂則在美國西點軍校就讀四年制大學,並且在來自美國與全球的頂尖學生當中,擔任物理、數學、體能戰技的示範助教。兄弟倆都清楚知道自己的未來要往何處發展,且與父親、母親、弟妹之間的關係融洽和諧。

他希望自己的「為父經驗」能夠成為許多人的參考,使得「讓父親的心轉向兒女,兒女的心轉向父親」這句話成就在更多家庭中。媒體訪問他的影片已經有超過10,000,000萬次點閱,他撰寫的相關文章固定在網路媒體披露。

作者自序

【新版序】獻給那些很認真教養兒女,卻沒有方法的父母

二〇一六年六月,我著手開始寫一本書,內容是以諾、以樂這兩個孩子在以色列耶路撒冷就讀國小、幼稚園的經歷,以及返台後在台灣既有教育資源環境裡的心得,兩者融合成一部「猶太文化 + 華人教育優點」的快樂教養方法。而這本書的核心價值,就是「生命的責任與關係的恢復」。

還記得,我的妻子問我說:「老公,出書是一件吃力不討好的工作,你既不為名也不為利,你出這本書最主要的目的是麼?」

我回答她:「我想要幫助那些很認真教養兒女,卻沒有方法的父母。」

我能不能成為一個好爸爸?

回想多年前自己初為人父時,對教養子女這件事充滿了信心與期待。那時的我,延續著傳統錯謬的價值觀而不自知,在「愛子心切」的想法之下,我一次又一次的發怒、吼罵、責打孩子。我甚至一度懷疑:我到你能不能成為一個好爸爸?我是否能夠成為一個盡責的好父親?

就在徬徨的同時,飛行生涯又出了問題。我因椎間盤突出,骨刺增生壓迫馬尾神經,檢查時航醫擔心我如果駕駛戰機落地後可能無法將煞車踩住,會導致飛機衝出跑道,於是判定我體格停飛。

退伍後,我單純的以為只要就讀神學院,就可以更加認識自己、認識神。在取得聖經碩士學位後才赫然發現:知識不能取代愛、許多人信仰生命的實質早已被宗教活動所取代、宗教圈將無價的真理轉換成廉價的道理,再控告與因果的輪迴中,不斷的將人帶入迷信的網羅裡,日復一日而無法自拔。

在工作、生活、教養、親子關係都打結後,我決定放手一搏帶著全家前往以色列,去尋找信仰、生命與生活的答案。在以色列經歷了危難及困苦,最後我終於明白:上天祂原來就是愛,祂就是我們生命的源頭,是啟是終,也是無極。祂就是天上的父親,也是我生命中唯一的父親,唯有祂無限的愛才能夠改變我有限的生命,讓我有力量可以去面對那不可愛的人、事、物。

有了祂,霎那間我那不可愛的父母、同事、孩子們也都變得可愛了,因為我不再被生活周遭所發生的種種事實困惑而無法繼續去愛。我終於明白,當一個人遇見真理時,周遭原本殘酷的事實就會成為化妝的祝福。而上天給人們最大的愛就是「時間」——因為還有時間,所以都還來得及做出改變;因為還有時間,因此所有的愛都還可以存在。在漫長的人生路中,你會遇到許多疼你、愛你的貴人陪你走上一段又一段。

把握時間,向孩子道歉

從以色列回台後,我進入復興航空擔任ATR-72型客機的飛行員。不料,經歷半年之內連續兩度空難,二〇一六年十一月下旬公司無預警的歇業,我從一位擔任教職的機長,每月擁有不錯的收入,瞬間開始申領失業救濟金。

面對中年失業,孩子與家人給予我的支持與信任,成為我極大的力量,讓我有勇氣與智慧去面對眼前殘酷的事實。我告訴他們:「從小到大,學校與社會從來沒有教導我們『失業』這堂課,但我們可以選擇全家人一起共同面對。」

在家人愛的支持下,半年後我獲得了更佳的工作環境與待遇,這時我才明白,家不是爸爸一個人的家,家就是由愛組成的團體,不論年齡、輩分大小,每一位都很重要,且每一位都攸關著家的喜、怒、哀、樂,全家榮辱與共。幸福與快樂的延續就是因為上天祂給時間讓我們都還有機會改變,讓愛的故事可以在每個家庭、社會中不斷的發生。

人一生中最大的遺憾與悲哀,不是來不及跟父母說抱歉,而是來不及跟兒女說抱歉。在教養兒女的過程中,我們經常會不自覺地帶給兒女傷害,這種傷害需要誠實勇敢去面對。只要還有時間,更要誠實、勇敢地向孩子道歉。

為什麼要向孩子道歉?原因無他,就是因為他們當時年幼還如此弱小,在我們錯誤的管教與期待下,在孩子們無能也無力反抗或溝通表達自己的意見與想法時,就必須承受我們做父母親不公平的怒氣。有時是一陣毒打,有時是言語暴力的傷害。

二〇一八年夏天,長子以諾正要從美國維吉尼亞軍校畢業的前夕,我身為老爸,必須在此深深的向他道歉:孩子,為著你童年成長經驗中爸爸在還不懂成為一位真正的父親時,所犯下的錯,以及對你的傷害,我來跟你及弟弟說聲:

「對不起!請你們原諒!」

孩子,當年你跟弟弟進了中正預校後,爸爸跟原生媽媽協議終止了婚姻關係。你們兄弟倆在單親四年的狀況下,在軍校中仍然不斷的努力向上,爭取到公費出國,兩人分別獲得美國維吉尼亞軍校跟美國西點軍校錄取。更以自己獨立的思維,為愛的緣故,像朋友般一直持續的鼓勵媽媽、體諒我這個一直還在長大中的大男孩——也就是你們的爸爸。

重返身為父親的榮耀

感謝上天,兩年半前爸爸與現在的媽咪再婚。在重組家庭的過程中,你們兄弟倆依舊發揮了智慧與愛,讓媽咪、妹妹與小弟感受到哥哥愛的責任與價值。我們的家也在媽咪智慧與品格的引導下產生新的幸福與溫暖,讓爸爸重返做為父親的榮耀。就在這本書完成後,社會關注與媒體大舉的報導下爸爸也開始回應時代需要並提供華人世界親子間快樂教養的新方向。

教育的關鍵就是給信心。感謝我的母親,永遠對我有信心,在困苦中她從未曾對我失望過。我盼望我這記載在書中那軟弱卻又真實的人生,能夠幫助各位讀者有所省思,看見生命的光,進而改變您生命的態度及教養的觀念。

對兒女沒有期待,才是對兒女最大的祝福。停止錯謬且不切實際的價值觀,不要在期待中一直傷自己與害孩子。天底下真的沒有完美的父母,想要教養成功就必須先從認識自己開始,當你找到真正生命與愛的源頭時,就會像手機天天能夠充飽電一般,每天都能夠擁有源源不絕的力量,去發揮生命的影響力去愛那些不可愛的人,真正用「心」去教養兒女。

我常感謝每位讀者、每位願意聆聽我分享的父母,讓這本書以更專業、更有深度的方式,與更多想要認真教養兒女卻沒有方法的父母見面,讓教養的力量藉由愛與責任的釐清,發揮更深且更美的影響力。再次感謝所有讀者與參與親子講座的聽眾,讓我們先健康、快樂地改變自己後,再帶領兒女們一起盡情飛翔。

台灣鷹爸徐柏岳 二〇一八年五月二日

名人導讀

【推薦序】一個人的性格決定其命運

方文山 作詞者、藝文工作者

徐柏岳是一位對親子教育以身作則、嚴以律己的人。他這股堅毅的性格在本書裡充分的展現,同時他一再地提及並推廣猶太人獨特的教養觀念,那和我們慣養寵育孩子的教育方式有很大的不同。他在訓練自己孩子時,也在過程中啟發自己,所以才會有這本書橫空出世、與你我分享。在此順帶一提的是,書裡面的以諾就讀國中時,我曾到過他們學校講座,並致贈給他一本我的書,也算一段特別的緣分。

記得村上春樹有一本書叫《海邊的卡夫卡》,裡面有句話很吸引我——「人生因為不能隨心所欲,所以才有趣。」其實,靜下心來想一想,心想事成的人生是何等可怕,因為你想要擁有什麼、你想要成為什麼樣的人,只要許願就可以達成。這中間過程的努力與奮鬥以及克服困難的記憶都沒有,要如何累積經驗而成長?

有些太容易得來的成就讓人迷失自我,沒有回憶的過程也就沒有了生命的記錄,成長也就成了一張沒有意義的白紙。許多年輕人也會因為太容易得到某些東西而鬆懈自己,並在長期這樣的驕縱中缺乏自制力和責任心。

徐柏岳會鼓勵孩子要努力,而不是放鬆自己,與其去期待某種不會降臨的小確幸,不如腳踏實地認清社會,認識自己。問一問自己還剩下多少時間?還有多少事情沒有完成?在常人中難以理解的嚴厲和冷靜,也讓徐柏岳成為了「台灣鷹爸」,以鷹一樣銳利的視角審視著孩子的未來,讓孩子透過未來再回頭看清當下,讓每一步成長變得更有意義。

當我們還是個孩子的時候,也許只用一個道歉就夠了。隨著我們慢慢長大,也足夠有勇氣去承擔責任,後來慢慢發現這些責任感也成了我們鋪墊人生之路上不可或缺的一部分。這樣的眼光和魄力,也不禁讓旁觀者也為之佩服。我希望讀者不僅僅是父母,更多人也能從中獲得些人生思考,畢竟,我們都需要瞭解現狀,並增強信心與責任感,為驅動明日的動力。

一個人的性格決定其命運,而性格有相當程度是後天養成的,這裡所謂的後天環境中,特別是家庭教育的影響最為深遠。也因此,本書的作者徐柏岳二個性格堅毅且早熟的孩子,其學習成就與獨立思考的能力,可謂歸功於徐柏岳本身的身教與言教,再加上這二個孩子自身的勤奮與聰慧,才能在求學階段繳出如此傲人的成績單。

整本書的篇章夠勵志,字裡行間夠熱血,敘事說理中夠雞湯。重點是,它不是寓言式的例證,也不是蒐集而來的故事,而是他們扎扎實實的生活經驗,也是徐柏岳這位信仰堅定的父親與他二個兒子的成長過往。

最後,在此鄭重的推薦這本全新增訂的《台灣鷹爸的快樂教養提案》,它會讓你在教養與培育孩子的過程中,多了一個富有哲理且溫柔的選項,一個二代間心與心溝通的方式,一個累積了二十幾年的經驗談!

【推薦序】每一隻老鷹,都可以找到自己的天空

王政忠 老師、教育界唯一三項全國首獎得主

這幾年,有許多機會可以事先拿到許多優秀作者的大作,先睹為快。但也漸漸的懂得拒絕,因為寫序或掛名推薦,就代表認可這本書的觀點。對我而言,這是一件對讀者事關重要的承諾,所以我懂得更精挑細選。

所以這本書,我願意寫下一些想法跟大家分享,因為書中許多想法,與我在國中教學現場二十年的教學價值觀,不謀而合。

例如:

一、 好爸爸從說話算話開始

多年前曾經在網路看過一則短片,片中每一個大人的身後都跟著一個模仿大人行為的小孩,大人違規,小孩也違規,大人暴力,小孩也暴力,最後,片尾出現一行字:Children see, children do.

是的,在教學現場這麼多年,我深深明白:孩子不一定會做你說的,但孩子一定會做你做的。

父母或師長的教養也是,一個說到做到的大人,才會深植人心的影響小孩建立正確的行為模式與價值觀念,在書中,我一直看見一個以身作則的父親,是如何深刻的影響兩個孩子成為一個正直、勇敢、負責並且願意去愛他人的人。

二、 要哭,你請便

我經常在教學現場遇見入學的小國一,對於自己的學習呈現一付無所謂的樣子,深入瞭解之後,常會發現那是因為父母從小就被孩子的情緒勒索了,因此當孩子展現他的情緒,父母便對孩子應負的責任退讓,久而久之,孩子便從中學習:只要我對於我不願意承擔的責任展現情緒,那麼父母親便會替代我去完成這個責任。

但在鷹爸的身上,你看不見這樣的狀況。

鷹爸總是接受孩子的情緒,體會孩子的情緒來源,然後帶領他們去看見情緒背後應該要面對的責任。你可以哭,可以耍脾氣,但在那之後,你必須完成你自己的責任,為你的生活與學習負責。

這是你的人生,你必須學會如何應對與走過,我可以陪你一起,我可以感受你的情緒,但,你得自己逐漸學會面對。

三、 爸爸,謝謝你讓我做自己

台灣過去幾十年教育現場的失敗其中一個主因,是告訴並要求所有的孩子:國英自數社是你唯一的舞台。

但這麼多年在教育現場,我們深深明白,聽說讀寫算才是每一個孩子必須具備的梯子.只有當孩子看見自己的天賦舞台,他才會願意自己搬梯子。為了上更大的舞台,他就會搬更高更重的梯子。

不用你推拖拉.他就會自己搬梯子。

鷹爸就是這樣,他讓兩個孩子探索尋找舞台,然後鼓勵孩子登上舞台。為了登上舞台,兩個孩子便心甘情願地咬牙搬動梯子。

所以你看見兩個登上軍事名校國際舞台的孩子。

凡此種種,都讓我們看見一個父親帶著孩子在生活中學習,在學習中生活的樣子,像一隻勇敢的老鷹,領著兩隻與眾不同的小老鷹,在天空遨遊探索世界,學會飛翔。

學會了,就放手。

讓每一隻老鷹,都可以找到自己的天空,展翅翱翔。

誠摯推薦。

【推薦序】望子成鷹

施以諾博士 作家、輔大職能治療學系副教授兼主任

坦白說,寫序對我而言並不陌生,這些年算下來,找我寫序的書已超過了五十多本。其實為別人的書寫序是一件享受的事,因為可以搶先讀到作者的精彩論述。而搶先閱讀這本鷹爸的教養書,更是享受中的享受!因為作者所提到的觀點,實在正是包含我在內的所有男人所需要的人生叮嚀。

在這世代,有許多父母期待自己的孩子能如「鷹」一般的展翅上騰,然而,在華人傳統文化所形成的某些僵化效應下,我們卻常把下一代給當作「雞」在養而不自知。

比方說,我們常不知不覺的像養雞那樣的把下一代給養在籠子裡!不經意的給了下一代許多「框架」,把他們給困在某些制式化思維的框框裡;而鷹爸卻提醒我們不要這樣作,他在書中提醒我們制式化教育不但令人反感,且沒有意義。

我們也常不知不覺的像養雞那樣的缺少讓下一代有學飛的機會!彷彿只要看到他們乖乖的在我們眼前啄食,只要他們乖,我們就滿足了;而鷹爸卻提醒我們要讓孩子能夠飛,包括要懂得做自己、懂得有行動力,更要懂得像隻老鷹一樣勇於嘗試、為自己負責。

此外,還有好多精彩的教養秘方,分享到他如何建立孩子的金錢觀、音樂觀、玩具觀……等價值觀,不得不令人讚嘆,原來這位鷹爸在教育上花了這麼多細膩的功夫。

我相信,社會上有許多父母都望子成鷹!只是我們一不小心,都會把下一代給當成雞在養。期待這本「鷹爸」的教養提案,能為社會帶來更多的提醒與祝福。

名人推薦

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・蔡明翰╱桃園市北門國小校長

鷹爸的快樂教養法
作者:徐柏岳
出版社:遠流出版事業股份有限公司
出版日期:2018-06-27
ISBN:9789573282891
定價:320元
特價:79折  253
特價期間:2019-11-15 ~ 2019-12-31