看不見的傷,更痛:療癒原生家庭的傷痛,把自己愛回來
cover
目錄

輯一 父母給的傷痛,總是千絲萬縷的影響我們

「你去跟你爸講,他是不及格的爸爸……」──掌控型020

‧夾在父母之間,為難的兒子021

‧爸爸愈不負責,媽媽愈緊抓不放022

‧兩敗俱傷的親密關係023

‧當孩子成為傳聲筒與棋子025

疼惜自己的練習(一)026

無法愛女兒的媽媽──賭氣型029

‧當需求無法被滿足時,我們會否認自己的需要031

‧負面的解讀,扭曲著自我032

‧在與女兒爭寵背後,是深深的失落與不安全感033

‧一段「你給,我收」的失衡關係034

疼惜自己的練習(二)036

「我和你媽離婚了,你要跟誰?」──依賴型038

‧從小擔心自己會被拋棄039

‧埋藏心中多年的恐懼040

‧童年時的感受,宰制著他的婚姻關係041

‧我不值得別人對我好?043

‧患得患失的心情044

疼惜自己的練習(三)045

一直在等待爸爸認同的四十歲兒子──逃避感情型050

‧不准有意見的男孩051

‧一句「你還是失敗了啊!」最傷人052

‧男孩承接著父親內心的憤怒054

‧一對無法愛彼此的父子055

疼惜自己的練習(四)057

「媽媽離家了,而我和爸爸是共犯」──冷漠型059

‧覺得自己活該的女孩060

‧父母容易將婚姻問題轉移給孩子061

‧孩子將父母的問題攬到自己身上062

‧當孩子想拯救父母的問題063

疼惜自己的練習(五)064

「沒關係,反正我就是沒人愛。」──情緒勒索型067

‧常覺得自己不夠好的男孩068

‧讓人難以逃脫的情緒勒索070

‧七個步驟,擺脫情緒勒索072

疼惜自己的練習(六)073

自己居然和當年憤怒的爸爸一模一樣!──火山爆發型078

‧左右為難的男孩079

‧矛盾、壓抑的男人080

‧當孩子成為夾心餅乾082

‧無法活出自我的孩子083

疼惜自己的練習(七)085

媽媽是他和太太之間的地雷──放棄溝通型090

‧太太這樣講他的媽媽,他覺得很丟臉091

‧把家人拉進來,容易讓爭吵失焦092

‧夫妻迴避衝突,卻無法真正解決問題094

‧擺脫父母在身上的烙印096

疼惜自己的練習(八)096

兒子二十五歲了,媽媽還不准他交女友──代替型101

‧和母親「結婚」的兒子102

‧當夫妻不和,孩子容易成為彼此角力的工具104

‧當孩子成為夫妻關係的救火隊105

疼惜自己的練習(九)106

輯二 請當自己的父母,療癒自己的內在小孩

總覺得媳婦搶走兒子的婆婆──自憐型110

‧將孩子視為自己的延伸的母親111

‧無法不與他人「比較」的孩子113

‧充滿罪疚感的孩子115

‧認為自己可以拯救媽媽的孩子116

疼惜自己的練習(九)117

即使戴綠帽,也要當乖兒子──乖順型121

‧啞口無言的兒子122

‧只要一個眼神,孩子就膽顫125

‧永遠無法讓父親滿意的兒子127

疼惜自己的練習( 十一)128

老說「你好,我就好」,卻常暴怒的先生──犧牲討好型130

‧犧牲、奉獻背後的強烈不滿131

‧害怕被拋棄的男孩133

‧當對方說「你好就好」,其實是一種支配手段134

‧討好大人的孩子136

‧學會用假我的方式活下去137

‧不斷要求自己,只為換得父母認可138

疼惜自己的練習(十二)140

和他人搞曖昧,卻振振有詞──情緒恐嚇型144

‧無法擺脫的「言下之意」145

‧與原生家庭息息相關148

‧擅長創造讓人遺憾和矛盾的情感150

‧擅長對別人貼標籤151

疼惜自己的練習(十三)152

不斷唱衰太太的先生──負面思考型155

‧念建築,只為讓爸媽開心156

‧對世界感到絕望的孩子157

‧依著旁人的喜好做決定?158

‧學習用自己的方式發聲160

疼惜自己的練習(十四)161

「從婚紗到蜜月,我們都不能輸別人啊。」──無底洞型165

‧疲累不已的男友166

‧新手父母嚴峻的挑戰167

‧別對孩子說:「那又沒什麼,你有什麼好難過的?」169

疼惜自己的練習(十五)171

無法離開外遇的太太──沒安全感型175

‧急於逃離原生家庭的男孩176

‧內心早已傷痕累累177

‧將自我的價值和對方綁在一起178

‧讓自己底線無下限179

‧合理化自己的行為180

‧你的內在是別人的戰場嗎?181

疼惜自己的練習(十六)183

在別人拒絕他之前,他就先拒絕別人──拒絕型185

‧一個多餘的人186

‧覺察自己不安或恐懼的原因188

疼惜自己的練習(十七)189

她發誓一輩子不結婚──無法愛型191

‧孩子容易吸收父母的情緒192

‧重新思索與重視自己的需求193

疼惜自己的練習(十八)194

輯三 我們不能選擇家庭,但可以選擇改變自己的人生

只要自己忍下來,就不會爭執不休──忍讓型200

‧轉移父母之間衝突的孩子201

‧一個愈努力,卻愈煩悶的男人202

‧「一方跋扈,一方隱忍」的惡性循環204

疼惜自己的練習(十九)207

一交女友,就腦殘──拯救者型212

‧他始終責怪自己213

‧為什麼我們無法憐惜自己?215

‧為什麼我們無法看見自己的需求?216

‧在親密關係中,更需劃出相處的底線217

疼惜自己的練習(二十)218

不斷逃避結婚的男友──無法投入型221

‧母親不斷對兒子耳提面命222

‧母親所真正害怕的事223

‧不准孩子長大的父母224

‧「緊抓子女不放」的父母,心裡其實很不安226

‧孩子必須停止接住父母的焦慮227

疼惜自己的練習(二十一)228

無法僅滿足於一段親密關係──遊戲人間型230

‧渴求愛,但卻不斷背叛對方231

疼惜自己的練習(二十二)234

總懷疑另一半出軌──疑心型239

‧苦澀記憶成為他的牢籠240

‧當另一半能接納,就可能修復傷痛242

‧讓過去成為過去243

疼惜自己的練習(二十三)244

無法愛,更無法原諒──不懂愛型246

‧無法停止懷疑的背後247

‧從小擔任父母之間的和事佬248

‧為什麼無法離開不適合自己的婚姻?249

疼惜自己的練習(二十四)251

總對另一半大呼小叫──盛氣凌人型256

‧烙印在她身上的印記257

‧將自己心裡的不滿,投射在對方身上258

‧每個人都該處理自己心裡的「黑箱子」260

疼惜自己的練習(二十五)261

寧可守著婚姻空殼──犧牲型265

‧突然看見自己過去的傷口266

‧學習重視自己內心的聲音268

疼惜自己的練習(二十六)271

夾在媽媽和太太之間的先生──絕望型274

‧各自無法逃離原生家庭的夫妻275

‧深深感到挫折的夫妻277

‧令人悲傷的「強迫性重複」278

疼惜自己的練習(二十七)279

附錄:寫下生命中支持你、欣賞你、陪伴你的人282

試閱內容

一直在等待爸爸認同的四十歲兒子──逃避感情型

他無法尊重自己,因為「尊重自己,就等於背叛父親」。

當講師多年的他,學生常傾心於他的風趣幽默、妙語如珠。但當他回到家,卻像個不會講話的木頭人。

「你不是都跟學生談笑風生,為什麼在我面前就變成啞巴?」

「我哪有?」

「要你開口很難嗎?你有什麼毛病?」

砰,他把門用力一關,轉身出去。

每一次,當太太說他有毛病,他就很難受,他也是有自尊心的啊。他到車庫開車,頭也不回。

不准有意見的男孩

他有個權威,不准孩子反抗的父親。每次他只要一提出自己的意見,就被責備。

但最令人煎熬的是,即使他已經認同爸爸的意見,卻仍始終得不到爸爸對他的認可。

記得小時候到百貨公司,父親常會問他:「你要買哪個玩具?」但往往等他選好玩具時,沒想到爸爸竟然笑他:

「選這什麼小孩子玩具,你已經不是小男孩了!」

「你應該要玩的是這個!」

他一愣一愣的看著爸爸幫他挑的玩具,心裡感到有些難受。

後來,當爸爸問他時,他就不做聲了,他心裡猜測著爸爸會要他選什麼。

沒想到過了一會兒,爸爸卻不耐煩地跟他說:「身為男人,連選個玩具都這麼慢,你是能做什麼大事?」

老實說,他常有被玩弄的感覺,好像無論說什麼都錯。

他受制於爸爸,但又渴望爸爸的愛。

只是,接收這份愛,好難。要爸爸帶他出去玩,爸爸卻幾乎忙得喬不出時間。他往往不知道爸爸哪句話是真的,哪句話是假的,或爸爸比較想聽什麼話。他時時揣度爸爸的心情,而當他反應太慢,又被爸爸取笑無能。

長久以來,他躲在爸爸的喜好底下,他不敢傾聽自己心裡的聲音。

他也無法尊重自己,因為「尊重自己,就等於背叛父親」。他認為做人要孝順,如果做不到孝,至少順吧!而當偶爾看到爸爸滿意的神情時,他也才能認定自己拿到爸爸手中「是個男人」的徽章。

一句「你還是失敗了啊!」最傷人

其實,他知道他想維護的只是爸爸的尊嚴而已。他知道爸爸的人生並不順遂,媽媽在與爸爸結婚後,沒想到,又回頭找她的前夫。深夜裡,爸爸坐在客廳喝到爛醉,還對他說:「告訴你,不聽我話的人,一定會失敗!你也是!」

但是,當他表現好,他仍沒一句好話與肯定,他只會說:「你如果不努力,下次成績一定會掉下來。」

為了不要讓爸爸說中,他拚命考上第一志願。

但他永遠搞不清楚爸爸的話,真正的用意到底是損他,還是幫他。

但爸爸卻這樣對他說:「你看看你當講師那麼多年了,你得到什麼?還不是兼任,你還是失敗了啊!」

這一句「你還是失敗了啊!」抹去了他所有的努力。他想向爸爸證明一切的努力,好像都成為虛幻。

他以為是爸爸不放過他,但其實不放過他的,是他自己。他讓過往的傷痛一次次在他身上發生作用,他真正擔心與害怕的,是自己不被愛、不被認同。

我們在原生家庭受的傷

他躲在父親的喜好底下,他關上自己的感官知覺,也盡可能不去感受,一切以父親為尊。當爸爸鐵口直斷地說他的不對,並高談闊論自己的高見時,他逃避自己的不同意和不耐煩。逃避自己的感受是件小事,因為他想做的是讓爸爸感受到他對爸爸的愛。

男孩承接著父親內心的憤怒

對上述案例裡的父親來說,太太離開其實是一件打擊很深的事。而當一個父親無法處理這樣的失落時,很容易就將焦點轉移到孩子身上。

所以,當他看到孩子無法做出決斷,還在猶豫或考慮時,他對孩子說:

「你怎麼這麼無能。」

「你這樣做,一定會失敗。」

他將自己與孩子的成就和決定綁在一起,他將孩子當成自己的延伸,無法承受孩子做不出決定的「軟弱」的打擊,這些都是來自他內心的憤怒,他覺得自己完美無缺,而完美的人,不會有脆弱,所以他看不見孩子的需求、期待,以及需要被協助。

其實,這世界上沒有人完美。能使我們真正活著的,絕不是只有好看的那些,也包含那些醜陋的、骯髒的、羨慕、忌妒、哀傷、困惑的部分。這些情感是通往內在的重要道路,當父親無法接受自己的脆弱,就容易將這些陰影面丟到兒子身上,想屏除及維護自己美好的那一面。

一對無法愛彼此的父子

兩個原本想要維繫關係的父子,卻變成最遙遠的陌生人。孩子愛上父親的完美形象,不准他脆弱;父親愛上孩子的乖順聽從,不准他做自己。兩個都逃避自己的人,他們沒有能力愛上真正的對方,也無法接受真正的自己。

所以,身為父母必須要能有所覺察,當說出:「你應該要……不然你就會……」或是「你看誰誰誰,就因為不聽我的話,所以現在……」這些話時,那麼,父母通常處理的並不是眼前孩子的問題,而是他們自己心裡的問題,包括害怕等。這些害怕包括:

一、他小時候遇到事情而不知所措時,沒有大人在旁幫他分析。

二、他害怕孩子比他高明,那麼,他可能會被取代/不被愛/或覺得自己沒有用。

三、當孩子能接納他的建議時,他有種複雜、忌妒的心情,一方面為孩子高興,一方面又想起過往自己的缺憾。

其實大多時候,我們在各種關係中會與對方較勁,跟對方過不去,那都是因為我們想要回一些東西,例如尊嚴、被愛、被重視等等。

以上這種狀況若延伸至夫妻關係,就很容易演變成:先生像個悶葫蘆,什麼都不肯說,就像很多太太都抱怨老公「婚前很會講,婚後像啞巴」,其實不講話的先生,多數是不想袒露自己的脆弱。

對他們而言,把脆弱交出來是一件多麼可怕的事情,他們也害怕一旦表達自己的脆弱,會顯現出無能。

疼惜自己的練習(四)

親愛的孩子,我想對你說,這樣不斷討父親歡心,卻始終得不到父親認同的你,真的格外令人心疼。

請試著拾回你自己的感覺與情感,你可以盡情的哭、盡情的笑,你不需要感到難為情,因為沒有人可以要求你漠視或逃避自己的感受與情感。

請記得你是值得被珍視的,你的憤怒,你的傷心,你的痛苦,這些都值得被理解,這些也是每個人的身上都會有的,找回這些,接納這些,你才能真正愛自己。

「沒關係,反正我就是沒人愛。」──情緒勒索型

在華人文化的生活裡,我們往往被教育:不要跟別人辯駁,要忍讓,要犧牲……而這些特質更助長情緒勒索的發生。

「老婆,我今天可能會忙到很晚,先跟你說一聲了。」

「是啊……你的唱片事業最重要,儘管去大紅大紫啊,反正家庭不重要嘛。」太太一臉不滿地說。

「我這樣拚命,難道不是為了這個家嗎?」

「沒關係,反正我就是沒人愛,我條件這麼好,也不是非你不可……」

他實在受不了太太。有時候,他會賭氣地跟太太說:「不然你去嫁給你說的那個人啊!」

結果太太瞬間一把鼻涕一把眼淚,哭個不停,他只好不斷的好言哄著。

雖然老是安撫著太太讓他不免有些抱怨,但他卻也下意識地認為自己「真能幹」,「居然可以把這麼難搞的人,應付得這麼好」,以及「太太這種人就是只有我才能處理得來」,甚至他還享受著一種「太太永遠猜不透他在想什麼」的樂趣。

常覺得自己不夠好的男孩

其實,這種感覺他並不陌生。

他的爸媽常對他說:

「你對爸爸講話怎麼這樣?」

「我們家常被瞧不起,你都沒想過我們為你承受多少,你真不知感恩。」

「你身為晚輩,就不應該……」

「反正你長大了嘛,有自己的意見,你想的都對。」

「你不按照我的意思去做,就是不孝。」

「養你這麼大,有什麼用?」

「你看人家隔壁老梁,兒女多孝順,不但跟進跟出,過年紅包也好大一包。」

「我做這麼多就是為你好,不然你走啊,丟下老父老母,走啊……」

他很不喜歡這樣,父母的每一句話,一方面把他貶低地一無是處,一方面卻又挑動著他怕做不好的罪惡感。

於是,他常感到自己不夠好,覺得是自己的錯,才會被嫌棄。但因為說話的人是父母,他也不能說什麼,因為說了就好像自己是一個很愛計較、很不像男人的人,而且更可能又會被挑剔、被瞧不起。

我們在原生家庭受的傷

在華人文化的生活裡,我們往往被教育:不要跟別人辯駁,要忍讓,要犧牲……而這些特質更助長情緒勒索的發生。

讓人難以逃脫的情緒勒索

什麼是情緒勒索?對情緒勒索者來說,因為他們對於自己成長經驗或生活中的沮喪、無力,沒有能力面對與處理,於是,他們常用卸責的方式,製造事端,制住被勒索者。

他們不在乎消耗他人,也不珍惜別人為他妥協和犧牲,甚至認為對方是應該的、欠他的。如果對方不從,他們就羞辱對方,甚至聲淚俱下,袒露弱處,以達到自己的目的。

第一位提出「情緒勒索」一詞的學者是蘇珊‧佛沃(Susan Forward),她以FOG(迷霧)一詞來表示以下的三種狀態──恐懼(Fear)+義務(Obligation)+罪惡感(Guilt)。被勒索者常莫名其妙的被索求要付出,他們感到無助,但卻也不曉得該怎麼逃脫。

他們害怕傷害對方的情感,或者讓對方難過,但從沒想過對方加諸在他們身上的是一種慢性的毒物。最糟的是,當你提出抗議和反彈時,還會被說:

「是你自己要這樣做的,又沒人逼你!」

「唉呀,一個願打,一個願挨,你就多擔待一點啊!」

「你以前都可以接受,為什麼現在不行?」

這些話,往往讓被勒索者更難以求助。

什麼樣的人特別容易被情緒勒索?通常有以下五種人:

一、自卑的人:自卑的人,也是渴望被對方認同的人。只要對方一對你不滿,你就會放下自己的事,全心全力讓對方開心。

二、負責任的人:這種人常認為凡事都與自己有關,只要對方說是你的錯,或你也有責任,你就會將責任扛過來,但其實那根本與你無關。

三、貶抑自己的人:這種人常因為別人的輕蔑或鄙視而痛苦,所以只要感受到一絲絲被貶抑,他們就覺得自己很差,並且認為「是我沒用、是我不夠好」。

四、壓抑的人:這種人不喜歡吵架,他們凡事忍讓,也認為自己不應該大動肝火,所以寧可以對方為主,希望大事化小,小事化無,最後相安無事。他們用妥協的方式讓對方高興,但殊不知勒索者並不會因此善罷甘休,他們會愈發予取予求。

五、過度同情他人的人:這種人有氾濫的同情心,認為人溺己溺,所以讓對方一下又何妨,但這一讓步,可能從此就很難脫身。

七個步驟,擺脫情緒勒索

情緒勒索者普遍存在你我的生活裡,當他們得不到他們想要的,他們就會控訴對方,對他們不好、不愛等等。因為他們的自我是破碎的,所以他們永遠都覺得自己不被愛、不被尊重,但其實最終的問題與關鍵,都在他們自己身上。

如果我們是被勒索者,那麼,我們可以依照以下七個步驟,調整我們與他們互動的方式:

一、 看穿勒索者永遠是無法被滿足的→以減少我們付出更多。

二、 停止繼續餵養勒索者→先撤回關愛,看對方的反應,你就會知道他是在乎你是否累了,過度負荷了,還是只要你無條件的持續掏心掏肺,只為了維護他的舒適圈。

三、 承受勒索者的抗議和控訴→這段時期可能有點長,你或許也覺得有點難受,但總比你一輩子被勒索來得好。

四、 關起耳朵和感官→人生還有其他事可以做,所以先暫時離開現場,並且不要被他的控訴影響。

五、 漠然,不接受利誘→勒索者通常會在控訴和利誘兩者之間不斷轉換,而且這個轉換會反覆,你可以將自己與他們再拉開一段距離,觀察他們。

六、 建立新的連結→在這個步驟裡,你要假裝聽不懂勒索者的言下之意,然後增加自己內在自我的強度,不要再度被情緒化的指責、鄙視或突如其來的稱讚給拉扯住。

七、 拿回應有的自尊→你來這世上不是讓人如此對待的,請記得不解釋、不反駁、不隨意道歉。

疼惜自己的練習(六)

在我們的文化裡,「當好人」也很容易成為被情緒勒索的對象,你是以下的這幾種人嗎?請勾選出來。

□對於重要的人提出的要求,要照單全收,否則我就是個糟糕的人。

□因為害怕衝突,不喜歡爭吵,所以總是息事寧人。

□我需要對方肯定我,否則我就是個不夠好的人。

□如果我不幫他,我會被到處批評、被說壞話。

□如果我不幫他,他會生氣,或悶不吭聲來抵抗我。

□如果我不幫他,他會活不下去。

□如果我不幫他,他一定會很慘。

□如果我不幫他,他會鄙視我,對我失望,我無法承受。

□如果我不幫他,他一定會覺得我很小氣,但我自認是大器的人。

□我的能力這麼好,他的事情,我非處理不可。

□我不應該對一個這麼軟弱的人發怒,這樣有失我的格調。

□他都已經開口提出請求了,所以我應該要幫忙,沒有什麼是我做不到的。

□跟他爭論真的很累,我還是趕快屈就服從,省事又省時。

□他很不可理喻,還輕蔑我,那麼我就一鼓作氣做給他看。

□做人就應該退一步著想,不要跟人家爭,能多做就多做。

□我這人不容被質疑,只要被懷疑,我就要證明給對方看。

□我要證明給你看,我不是你講的那樣,我才不要被你說中。

□我已經這麼努力了,他應該有感覺吧!他應該會改吧!

口__________________________________________________

如果你勾選了七項以上,那麼請收掉你的同情心,因為此時該是把責任還給對方的時候了。

也許,我們每個人都有自己的問題存在,而幫助情緒勒索者最重要的是,讓他們有機會整合自己破碎的自我。我們無法停止他往外丟出那些不實際的控訴,但是我們可以停止接住這些想法。

停止對方對你予取予求的練習

請就案例裡的狀況,來做以下的練習,請你在「內心想法」的地方揣測太太(勒索者)真正心裡想要表達的內容,並寫下來:

例如:

一、「是……你的唱片事業最重要,儘管去大紅大紫啊,反正家庭不重要嘛。」內心想法:你這沒良心的人,居然敢以自己的事情為重,辜負我、辜負這個家,你真是太糟糕了!

二、「如果你不來載我,就是沒良心!」

內心想法:你本來就有義務要對我好,只要你拒絕我,就是沒良心、很失敗。

三、「對,我瘋了,人家老公都可以做到。我就是瞎了眼,才會嫁給你!」

內心想法:我管你要幹嘛,別人可以,你也要可以。你就代表我的面子,你行,才代表我很強,你不行,就代表你很糟。

四、「沒關係,反正我就是沒人愛,我條件這麼好,也不是非你不可……」

內心想法:____________________________________________________

五、「如果你對我真有心,為什麼做不到?」

內心想法:____________________________________________________

六、「反正你們長大了嘛,有自己的意見,你們想的都對。」

內心想法:____________________________________________________

七、「養你這麼大,有什麼用?」

內心想法:____________________________________________________

八、「你看人家隔壁老梁,兒女多孝順,跟進跟出的,過年紅包還好大一包。」

內心想法:____________________________________________________

九、「我做這麼多就是為你們好,不然你走啊,丟下老父老母,走啊!」

內心想法:____________________________________________________

十、你生活中常聽到的情緒勒索語言:

內心想法:____________________________________________________

當你寫完,請你把「內心想法」裡的內容撕掉,並且告訴自己,盡可能忽視你揣測到的訊息。

面對情緒勒索者,你的反應愈快,愈自以為聰明,就愈容易掉入這種進退兩難的陷阱。請記得,裝作聽不懂,並不斷重複「我不同意你說的!」「你說的只是你認為的。」

然後,想一想自己是心裡哪一個部分被勾動了。整理好自己,增加內在自我的強度,才能面對這種無賴又無理的控訴和指責。

商品簡介

在愛情、婚姻、教養等關係裡,

你總覺得自己愛最深、付出最多,

但卻頻頻受傷嗎?

或許,你就是27種令人心疼的大人之一。

周志建(心理博士、資深諮商師、故事療癒作家);程威銓(心理學作家);楊聰財(楊聰才身心診所院長)有感推薦!(依姓氏筆劃順序排列)

27種暖心疼惜,愛回你自己。

‧當母親守著空殼婚姻→孩子成為「拯救者型」的大人。

‧當孩子從小照顧母親→孩子成為「和媽媽結婚」的大人。

‧當孩子成為父母的傳聲筒→孩子成為「掌控型」的大人。

‧當父母離婚→孩子成為「依賴別人卻又嫌棄別人」的大人。

‧當孩子被迫選邊站→孩子成為「火山爆發型」的大人。

‧當孩子被貶低→孩子成為「情緒勒索他人」的大人。

‧未被好好愛的孩子→成為「在別人拒絕前,先拒絕別人」的大人。

‧總以爸爸意見為意見的孩子→成為「逃避情感」的大人。

……等27種令人心疼的大人。

「為什麼我的人生這麼痛苦?」

問題不在你,而在你的原生家庭。

若在原生家庭中,父母給你的愛是匱乏的、不足的、殘缺的、冰冷的,那麼,你終其一生,都會在他人身上不斷尋覓那一份愛,但卻會一再失落……

因為那一份愛,不是伴侶、朋友、同事可以給,那一份愛,需要你自己給予。

你要把自己愛回來。你也有這份能力。

黃之盈心理師以27個真實的諮商案例,精準剖析我們每個人為原生家庭所束縛,急於逃脫,卻又屢屢陷入與原生家庭相似的困境裡,甚至延續到我們的下一代。

面對父母帶給我們的傷痛,黃心理師認為除了別抱持受害者心態,認為是「父母讓自己無法走出來」外,她建議深度理解父母的侷限與難處,並藉由27種疼惜自己的練習,學習擁抱、肯定並欣賞自己,一如為當年的傷口輕輕上藥與包紮,我們也會擁有往前走的力量與勇氣。

我們都是帶著原生家庭的傷痛,

自己一步一步,孤單長成大人。

但長大的我們,心裡卻依然住著一個渴愛的孩子。

我們向伴侶、朋友、同事索求那份愛。

但一是我們永遠無法滿足,

二是我們很容易遍體鱗傷。

其實,先去愛自己,只有當心裡渴求愛的孩子被療癒、被愛夠,

我們才能活出自己「不索愛」的人生。

※有一種傷,你藏在心底最深處。

它日夜啃噬著你。

你不斷責備自己「不夠乖、不夠好、不夠聽話……」。

但,其實錯不在你。

療癒原生家庭的傷痛,就從這一刻起。

※黃之盈心理師至今演講、團體暨工作坊經歷超過上百場,她以細膩又專業的分析,為我們每個承受著原生家庭傷痛的人,提供面對與療癒的方式,那就像是梳理著我們的傷痛,給出我們溫暖的擁抱。

※《從此,不再複製父母婚姻──35種練習,揮別婚姻地雷,找回幸福》暢銷書作者黃之盈心理師最新動人之作。

※我們都是令人心疼的大人;一本與父母、與童年和解的療癒之書。

※特別製作數頁「療癒心靈」,讓你在面對原生家庭傷痛的每一個痛苦時刻,都能明瞭自己並不孤單,明瞭自己是有價值,被深深愛著,而且有能力與力量走出父母所給予的傷痛,走出自己的新人生。

「療癒心靈」之一:

親愛的你,或許多年以來,你都認為自己有責任為父母的人生解決問題,你也有責任讓他們開心,不讓他們失望。

但實情是,我們沒有一個人可以負擔另一個人的人生,就像是沒有一個人可以為你的人生負責一樣。

所以,你必須將父母的責任還給他們自己,他們得為自己的喜怒哀樂負責。而當你為自己的生命負責時,你也才有可能影響他們。

「療癒心靈」之二:

給親愛的你:

就在此刻,僅有你和我,這裡很安全。我們不需要假裝,以討別人歡心,例如明明不傷心,卻要裝悲痛欲絕;明明不開心,卻要大笑;明明不樂見,卻拍手叫好,以便符合大家所期望你展現的樣子。

收起你的迎合,儘管展現你現在的樣子就好。

假若你不想講話,就不要講話;假若你不願意,就說你不想要;假若你不開心,就面無表情也無妨。

我們不需要扮演另一個角色,你,就是你。

「療癒心靈」之三:

只要是人,都可能感受到我不好、我讓身邊的人不滿意了、我做的不是很正確、我犯了一個錯,這些都是人生中的一部分。

但這不表示你不好、你沒有價值,所以也請多肯定自己,並給自己一個機會,允許自己和脆弱共處。

「療癒心靈」之四:

你屬於你自己,你不需要拿自己的人生去換取別人的愛和肯定。

你生命中的失落與不安全感,你可以試著疼惜自己、療癒自己。

只有先把自己愛回來,你也才有能力愛別人。

作者簡介

黃之盈 諮商心理師

畢業於國立高雄師範大學輔導與諮商研究所,目前為台北市立明德國中專任輔導教師,同時是《親子天下》嚴選部落客;台灣生涯發展與諮詢學會「創意玩生涯」專欄作家;自由時報「戀愛蹺蹺板」關係療癒專欄作家;Mamibuy駐站專家。曾是姊妹淘心話──女人心事專欄作家。

自二○一一年至今,演講、團體暨工作坊等經歷已超過上百場。目前是教育部高中生涯規劃學科中心─人才庫邀約講師;高雄市教育局國中生涯發展教育課程組─人才庫邀約講師;台灣生涯發展與諮詢委員會委員;台北市張老師校園推廣講師。為台北市102學年度教育甄試──台北市專任輔導教師榜首;103學年度台北市提升教育人員輔導知能案例甄選-家暴類,榮獲特優;104學年度教育部生涯規劃教案比賽桌遊x生涯小團體課程設計,榮獲佳作;2016年與高雄市教育局生涯發展教育中心課程組合作出版,為「Do Go Card」現實治療取向青少年生涯卡發想提案人。

2016年參加2plus桌遊設計工作室「科普x桌遊」桌遊設計,榮獲團隊競賽第一名,得獎作品與科教館合作發行。

已出版《從此,不再複製父母婚姻──35種練習,揮別婚姻地雷,找回幸福》(寶瓶文化)。

粉絲專頁「黃之盈心理師的暖心園地」http://bit.ly/25DZz2I

部落格「跨界。強悍且溫柔的出走」http://bit.ly/1TMFr3r

◎本書案例皆來自真實經歷,為保護當事人,部分細節均已改寫。

看不見的傷,更痛:療癒原生家庭的傷痛,把自己愛回來
作者:黃之盈
出版社:寶瓶文化事業股份有限公司
出版日期:2017-11-14
ISBN:9789864061037
定價:320元
特價:88折  282
其他版本:二手書 5 折, 159 元起