想太多也沒關係 實戰篇 :人生幸福的思想指南!
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目錄

總編輯導讀

前言|給因想太多而煩惱的你

Part 1. 想太多的你並不孤獨,用不停歇的大腦快樂生活!

1總是想太多的讀者的信

|「這就是我的故事!」|給美麗的大腦多向思考者

2精神層面過於活潑的原因──情緒過於敏感

│大腦停不下來的原因│連一點小瑕疵都能看到的「鷹眼」|比起對話內容,「語氣」更令人在意|尋找僅屬於你的對策|因為吵雜的鄰居都快瘋了

3緩解你高度緊張的情緒

│一會兒哭,一會兒笑──情緒不斷波動

|吸光你能量的「不安因素」|在獨木橋上尋找平衡|被毫無重點的話耍得團團轉

4總感到不足——缺少自我

│就算再有才華,也沒有自信│對你而言最重要的人就是「自己」|不要讓渡自己的權力給別人|充實「自信不倒翁」

Part 2. 不是「錯」,只是「不同」而已——深度了解「精神層面過於活潑」

1精神層面過於活潑與天才

│只是單純與一般人不同嗎?|既複雜又特別的思維|被貼上「與眾不同」的精神疾病標籤|「與眾不同」不是缺陷|與「自閉」相似 │自閉症者的症狀|無法預測的情況就是一種壓力|就算你死了也無法說謊的理由

2「過人的能力」是來自於前世的記憶嗎?

│過人的能力是來自於「遭受危險」的記憶嗎?|失去另一位雙胞胎的記憶|關於靈性的感知|事因、情緒及信念都具有「磁性」

3大腦多向思考者必須了解一般人的行為模式

│你擁有三種不同的疏離感|其他人也像你一樣?|文明社會遺失的東西 |你是支配者,還是被支配者?|「大腦多向思考者」:人道主義與利他主義者│網路2.0的世界,是你的希望?

Part 3. 給想太多且不適應社會生活的你的「生存策略」

1職場工作:能幹的你感到疲憊的原因

│為什麼在職場中這麼努力了,還不受重視?│真正的能力者是令人頭痛的|怎樣都無法理解的「職場文化」|不要再白白努力了!

2與人相處:總是不合的人際關係

│改善你的人際關係│與人交流時,「大腦多向思考者」可能會有的誤解|「不管到哪,都沒有我立足之地」|「丈夫也不理解我」|誤信一匹披著羊皮的狼|讓人生變得更平順的溝通守則

3戀愛生活:就連談戀愛也屢次失敗的原因

│好想談戀愛│為什麼總是遇見水準較低的人呢?|如果不幸福的話,就不能算是愛情|「愛」不會讓你受苦│談愛情,也需要「許可證」|戀愛就是我和另一半的「自我開發」過程|如果我的朋友身處我現在的狀況的話?

4人生策略:在夢想人生中成為最棒的自己

│你的職志與人生使命│尋找百分百的自己|你天賦才能的範圍│讓你的靈魂愉快地高歌|重尋你的夢想吧!|跟著僅屬於你的節奏走

結語|現在,你也可以變得更幸福!

參考文獻

試閱內容

│給精神層面特別活潑的你│

《想太多也沒關係》與你們的相遇,大部分為兩種狀況:可能是是經由親友的推薦給你或有人贈送《想太多也沒關係》給你;或是在某個機緣下相遇。

你們描述一段很長的故事說明與這本書相遇的狀況。有人說是一個偶然的機遇下,隨意拿起《想太多也沒關係》,順道讀了書中一段的文字。當下你覺得那段文章對你很適用,能夠啟發引導你。這就是大部分讀者發現《想太多也沒關係》這本書的經過。

我真的很喜歡這樣的巧遇!大概有一段時間,不停地有人寫信告訴我,你們的醫師或治療師建議你,甚至規定你閱讀《想太多也沒關係》。我實在很感謝這些醫師與治療師對我的信任,以及他們開放的態度。我不僅為此感到自豪,也很高興能在心理專業領域中,我的著作成為一種治療的管道。

如同亞莉珊的朋友,當她說自己閱讀《想太多也沒關係》一書時,情緒大量的排山倒海而來,淹沒了自己。相信你們都哭了,也都笑了。這種悲喜交融的心情,其中也夾雜了少的痛苦與舒緩的感覺。

《想太多也沒關係》不僅帶給你們是個巨大的震撼,而且也是個正面積極的啟發。

你們當中有人就寫道:「《想太多也沒關係》正解救處於自殺與瘋狂邊緣的我」。因此,對於有些人來說,《想太多也沒關係》就像是個救生圈援救瀕臨溺水之際的你們。我真的很高興能夠幫助你們!你們的每個謝意都直達我內心深處。我相信絕大多數的你們,打從一開始閱讀《想太多也沒關係》的第一行到最後一行為止,彷彿一直都有一種似曾相識的感覺。這種「似曾相識」的確定感,實在令人印象深刻。

當一位讀者拿起《想太多也沒關係》閱讀時,會有兩種狀況:要不就是你毫無感覺,要不就是你感受深刻。你們說從來沒有過一個作者,能夠辨識你們的存在並且如此地了解你們。當中還有些人為此感到非常介意,因為被人如此看穿,如同將你這個人完整掃描過一樣。但總體來說,你們還是很高興「終於」有人能辨識你們的存在並且能理解你們。

甚至有的讀者會說,我書中所提及有關於「大腦多向思考者」的特點,他有部分符合我的論點,但有些部分並非完全符合。我聽完後,假裝很驚訝的回說:「啊!?那你覺得是哪些點不符合呢?」

令我覺得有趣的是,其實這些人的答案都是一樣的:「說實在的《想太多也沒關係》從頭到尾的說明,我都認可。但就是有一點我無法苟同,那就是有關於「大腦多向思考者」智力高超的部分」!原來是關於「大腦多向思考者」智力的部分。會的,本書將會深入探討該一部分。有讀者還說:「我有一股錯綜複雜的感覺──當您確認了我天生擁有超感官能力時,我因此而釋然,感到自由許多,覺得能夠暢所欲言。」

像你們當中的許多人,如凱洛寫道:「我想跟您談談有關於《想太多也沒關係》第74-77 頁所提及的神祕體驗。我知道您沒有過多的著墨,但我可以向您證實我的確遇過許多神祕體驗:例如可以讀出對方的想法、與大自然溝通、有第六感,還有在天空中看到光環及展現的能量(可能是藍色或灰色)等等。同時,自己也會感應到存在於另一個空間的物體,自己的前世記憶等等(特別是有關於埃及與木乃伊的事物)。所以,謝謝您還是提及了有關於神祕體驗的主題。因為這一切對我而言,都是真實的。我無法否認它們的存在,這些經驗的確是屬於我實際生活中的一部分。這些「介質」曾經幫助了我一段時間,而非那些心理或精神科醫生。因為這些人會診斷你是個有幻覺或是自戀傾向的人。但對我來說,我相信我所看到的這些景象必定與大腦功能有關。(我也看過吉兒‧保得太勒的演講。)」

當我描述你們的五官具有高度的靈敏性時,你們馬上跳了起來,興奮的對我說,在你們的生活經驗中,的確感受到由於高敏度的五官,能接收到許多訊息的經驗。若正向的角度來說明你高敏度的五官時,我希望你們可以鉅細靡遺地說出這些感官帶給你的所有感受,你將擁有屬於自己獨特的觸覺、味覺,視覺等經驗。但擁有高敏感度的五官也會為你的生活帶來過多的壓力與不舒適感(對一般人而言,可能不覺得餐廳裡的音樂開得太大聲。但對你來說,可能是魔音穿腦),使得身旁周圍的人對你無法理解,當你是個難搞的人。

有的「大腦多向思考者」會用文藝的詩詞表達你們擁有高敏感度五官,所帶給你的感受。你們當中還有些人告訴我,你們可以感受得到空中的靜電或下雨過後,空氣裡瀰漫著負離子的感覺。也有不少人問我,五官的高度敏感性是否也可以解釋「大腦多向思考者」對於一些電子產品的高度敏感性,如微波爐、Wi-Fi電波或手機電磁波等。這點我是同意的。顯然地,我並沒有科學證據可以佐證。 在後面的章節中,將會詳述關於「大腦多向思考者」缺乏自信心的原因及結果。以及在愛情、工作及現實生活社會中會遭遇到的困難。

你們問了我許多問題,我想我也許可以提供某些答案讓你們參考。然而,除了接收到讀者來函,所給予的正面肯定以外。其實來信中還會討論到兩個問題,那就是「一般人(normo-pensant)」對於《想太多也沒關係》這書的想法,以及精神操控者與「大腦多向思考者」的關係。有關於「一般人」的思維,你們當中的許多人會興奮地告訴我,你們終於知道那些「一般人」的大腦是如何運作了。《想太多也沒關係》的確幫助了你們與「一般人」溝通交流,也使得你的人際關係更合諧。

還有一些人認為我使用「正常人(normo-pensant)」一詞,來說明「一般人」的思考方式,有貶低你們這群人的意思。但這樣的想法實在讓我吃驚。我無意詆毀你們。我之所以稱「正常人」就是「符合於常規思維」的人,只想要表達的是這些人思考方式是「常規的」概念,也就是說思考模式符合標準規範之內。自閉症者稱這些「正常人」是「神經典型者」。我了解你們對於字詞講究的要求。如果使用「正常人(normo-pensant)」一詞,對你們有所貶抑的話,我們可以改稱「神經典型者」。(※《想太多也沒關係》與本書,皆將「正常人」譯為「一般人」)。就我而言,一個單詞的解釋,本來就可以用正面或負面角度來闡釋它。

今天,你們的手中握有一把可以打開「思維」的鑰匙:終於你們可以了解自己,也可以了解「一般」的想法。我衷心地期盼有這麼一天「一般人」會很高興的說:我終於解碼了「大腦多向思考者」的思考模式了。但令人難過的是,現今的狀況並非如此。

記得愛美莉的來信寫道:「我跟一群朋友們有組織一個讀書會。而這群朋友們都具有相當的「自我思考」能力,喜歡分析事理,實事求是。然而,當他們閱讀《想太多也沒關係》之後,只聽到他們的負面評價:「我覺得這本書就好像談星座、血型這類型的書。它所敘述的內容就是能讓你辦識出自己是屬於怎麼樣的人。之後,你就覺得好像真的了解自己了。你不認為這是一個邪門歪道的論述嗎?」不是的,愛美莉,《想太多也沒關係》不是一本邪門歪道的書,我也不是一位巫婆。

與愛美莉發生同樣的狀況,澤維爾他也聽到了「一般思考者」對於《想太多也沒關係》的負面評價。他說:「其實當我開店做生意,跟客人閒聊時,我馬上可以辦識出對方是位「大腦多向思考者」或「一般思考者」。其實方法很簡單,我只要提及您的書!如果對方是一位「大腦多向思考者」的話,由於我的談話內容讓他倍感興趣,他會用數百個問題來轟炸我。如果對方是位「一般思考者」的話,通常換來的只是一陣冰冷的靜默。假如這時突然下雨了,這位客人會馬上改變話題。」

有些屬於「一般思考者」的媽媽或妻子寫信告訴我,當她們閱讀了《想太多也沒關係》,便可以漸漸地理解她們的先生或孩子。她們甚至會寫信來問我如何「管教」她們的親人!有兩位「一般思考者」的先生很愛「大腦多向思考者」的太太。寫信說道,當他們讀完《想太多也沒關係》後,我的文字讓他們很痛苦。因為在書中我提到一旦「大腦多向思考者」與「一般思考者」相處在一起時,「大腦多向思考者」經常會感到對方非常的單調無趣,甚至會對這樣的相處情形感到難過。

當然,這兩位「一般思考」先生們非常讚嘆他們多向思考的太太,腦筋動的如此之快,不時有新的創意;還有她們的聰穎善良,更不在話下。但是,他們也得忍受超級情緒化的另一半、忽高忽低的心情起伏,及永無止盡的擔憂。顯然地,我對於這兩位先生的感受,感到抱歉,也許我的說明尚未完全,使得你們倍感沮喪。但事實也證明這兩位「一般思考者」先生愛妻之深的程度。由於他們擁有開放的態度,才會閱讀《想太多也沒關係》想多了解他們的伴侶。因此,我認為他們的「一般性」,會給婚姻帶來一股穩定和諧的力量,甚於另一半感受到的無聊情緒。同時也希望當「大腦多向思考者」與「一般思考者」的夫婦閱讀完本書後,可以展開建設性的溝通,彼此討論,互相修正自己的行為。而非彼此雙方選擇劃下結束句點。

│改善你的人際關係│

你們當中有許多人告訴我:你們對於人際關係感到失望,也覺得人際交流實在太困難了。你們覺得到自己在人際溝通上付出許多心力,但還是無法理解他人。自己常因對方的行為,感到訝異或受傷,甚至覺得被出賣。同時,你們自己也感覺到與別人存在隔閡。加上你們無法理解社會上太多隱誨的行為,因此有時會做出一些失態的表現,自己久久無法忘懷,甚至有時難過到憂鬱低潮的情形。當你閱讀到這句話時,我相信讀者你是有依照我要求的閱讀方式,一頁一頁瀏覽。

因此,你現在對於現實世界,應當有一更清楚的了解。同時,相信你現在也擁有相當的能力懂得自己為何會與他人產生誤會的原因。一旦你理解這些事情之後,它會幫助你簡化與人的溝通關係。在這裡,我想與你們更加深入的討論,與人互動當中的機制。

│與人交流時,「大腦多向思考者」可能會有的誤解│

首先,我先總結你與人交往的問題:當你與人交流時,你本身有誤判的想法,因此誤解對方都與你相同。

與人交往時,你第一個誤解:毫無例外,你將個人的信念與價值觀,投射在他人的身上:

你只在乎與對方連結的關係,不論對方的階級。

你以為每個人都懷有善意,願意共同合作。

你以為每個人都是以道德為個人的行為準則。而且相信大家的價值觀都是以人為本,擁有開放的心態與智慧。

你對於「個人」這個概念非常薄弱。而那些愚蠢或懷有惡意的人,可是一點都嚇不走你。因為你不喜歡去審判論斷別人,或者可以說你拒絕去評論他人。但說實在的,這的確是個大問題。因為當你與人交往時,你完全沒有考慮到潛在暗藏的權力遊戲或者未來可能的變化。這也正是之前我曾提及:你經常開「人際關係的空白支票」。有趣的是,你的感覺與我大不相同,你常說:「我以為每個人都跟我一樣。

但現在,當你閱讀本文時,你已經取得了對話語的解碼,能夠理解對方的行為了。有些人會在一個健康愉快的環境中與他人競爭;但有些人則會使用激烈積極的手段與人爭輸贏。因此,當你面對於某些人時,討價還價的情況是有可能發生的;但有時與某些人交往,就僅僅只是交易的行為而已。請記住你不可能與一個與敵友建立同盟關係的人,共同發展出建設性的伙伴關係。還有,當你自己面對一段階級關係時,千萬不要看輕自己,更不要產生恐懼或有過多的壓力。

你第二個誤解:你對人所做事情,總是超過你應做的。慕妮是位醫療看護。在我們見面前的前一天,她去參加了馬修‧里卡(Matthieu Ricard)所舉辦的「利他主義」研討會。她告訴我參加研討會的過程與之後的心得。在會議一開始時,她個人非常傾心於演講者所談的人道主義、利他主義、正義仁慈等等所有的美麗價值觀。她自己也非常贊同里卡的演講內容。可是回到家後,她覺得很氣餒,因為她認為自己沒有達到個人所預設的目標,所以變得非常內疚,總覺得自己做得不夠多。但突然間,她改變了態度。她覺得「自己總是做的不夠多」的這個想法,會讓有些已經做得很好的人,心中蒙上更深的一層陰影。

事實上,聽完一場利他主義的演講,是不可能將一個原本自私自利的人,能夠徹頭徹尾地改過自新;而且像這樣的人應該是不會來參加這場研討會。她突然想到:「並不是每個人都有義務來參加這場演講。我們其實已經做得太多了。做得太多的人就好像是一位體操選手,其實已經夠會彎曲折腰了,可是還一直認為自己應該可以再柔軟些。」我非常同意她的說法:與人交往時,一開始你不用做得太多。之後事情才會順利發展!

還有,你有卡珊德拉症候群,預言身旁周遭事物的能力。這樣一來,會使得你的生活與他人的交往更加的複雜。但現在沒關係。你有通關密碼,你了解到:自己與社會的疏離感、與他人交流時會產生的文化疏離感,這三者之間的戰爭。另外,「大腦多向思考者」在人際交往中,總認為自己說得有理,站得住腳。而且過於要求對於人事物的精準性與真實性。最後,落得跟卡珊德拉公主一樣,擁有預言未來的能力,但卻缺乏說服他人的本事。最後,只落得閉上嘴巴,沈默不語。

過早以為自己有理,其實是犯了一個嚴重的錯誤。我們能有機會讓別人認為自己是對的,這也是一種快樂。總而言之,面對現實的世界,一般人無法與你有相同的感知。另外,你一直爭論自己是對的、有理的,其實部份的原因也是來自於你缺乏自信心的緣故。但你想想哪一個比較重要呢?不停爭論事實的對錯,還是建立和諧的人際關係呢?

追根究底,你在人際關係中最大的問題,還是來自於你缺乏「自我」的緣故。因為你一直希望能與別人建立共同的願景,還有過多的利他主義,這些導致你的人際關係無法一致。

你知道一件事嗎?當你缺乏私人的空間時,便無法擁有個人隱私。而你一直期望與他人建立共同的願景,這件事已經不再是與別人共享事物,而是你將自己融合在他人當中,造成你個人毫無自我可言,沒有個人隱私,同時,你變得與他人也沒有什麼不同了。

對於親密的關係,僅限於兩人之間彼此相互分享。然而你在與人建立關係的初期,便顯得特別真誠坦率,因為你覺得自己有必要表現出你的誠意。但在此同時,你是否也須問問自己:是不是太相信別人了?又或者是你無法壓抑自己,控制不住情感,不知不覺說出太多的秘密了?也因此,你在別人面前幾乎呈現透明的狀態。更糟的是,你連個人的自尊都透明化,簡直就是赤裸裸!但事實是,並非所有的人都想要如此了解你、認識你。

當一個人缺乏自尊,他就無法與他人建立真誠深厚且健康的人際關係。儘管你是一個非常幽默風趣的人,但在人際關係中,你還是無法淡然處之。畢竟,每個人都沒辦法像心理諮商師一樣,能夠與你擁有深入的對談或細膩的討論。

那什麼才是真正的人際關係呢?是做我們自己嗎?還是改造這個世界?或是與人一起玩耍嬉鬧?還有,那些「善於交際的人 」他們是如何做到的呢?如何與人攀談?如何與人如何建立良好的關係呢?

商品簡介

★《想太多也沒關係》法國版上市即榮登Amazon.fr心理類第1名,銷售突破100000冊。

★《想太多也沒關係》韓文版,迄今銷售超過12萬本,目前仍盤踞yes24.com心理類第2名。

給在職場中不順利、在戀愛中受傷、為人際關係苦惱,

因想太多而厭倦人生的你,如何適應社會的聰明祕訣!

如果你對於《想太多也沒關係》深表同感,

那麼你一定能在《想太多也沒關係—實戰篇》找到解答!

看完《實戰篇》的法國讀者說:「如果能提早看到這本書的內容,自己的人生或許就能更早一步解脫痛苦。」

★本書介紹

「我之前都覺得只有自己是個外星人,但我現在終於遇見與我『相同』的人了!」

以「總是想太多的人」為主角的《想太多也沒關係》一書深受讀者喜愛。在廣大讀者期待下,終於誕生了續集《想太多也沒關係─實戰篇》!

《想太多也沒關係》2010年於法國出版創下十幾萬本的銷售佳績;2017年3月於台灣出版,上市第1個月就榮登心理勵志類新書榜第1名。許多讀者都對於書籍內容感同身受而說出:「這本書根本就是我的故事」、「我終於遇到理解我的人了」。

身為心理諮商師的作者克莉司德‧布提可南在《想太多也沒關係》一書當中曾提到,全球人口當中約有15~30%的人為「精神層面過於活潑」的「大腦多向思考者」。同時作者也透過神經學依據在書中解釋這些「大腦多向思考者」為何總是想太多、與一般人有何相異之處。

《實戰篇》根據上千名讀者的反應和回饋,並以作者20多年的臨床治療經驗為基礎,提供這些「想太多」的人在職場、戀愛、人際關係之中的具體建議──例如:如何舒緩自己的情緒?為什麼自己那麼努力,在職場上還是受挫?在愛情中為什麼總是遇見水準低的人?自己最適合什麼類型的戀人?如何不再被人際關係所困擾?以及你認為自己不如作者所言:「智力高群」、「善良仁慈」……等質疑,作者都一一在書中詳細說明!

相信常聽到:「你想太多」、「你太敏感了」的人一定能透過本書學到如何讓人生過得更幸福。因為想太多而出現的各種苦惱和挫折,這本書都有解決辦法!

★本書案例

你是否也發生過以下的情況呢?

1.﹝職場生活﹞

‧想太多的你總是非常努力,但卻得不到上司肯定

上司(一般人):克萊爾,我要給妳的屬下威廉升職,你寫一份有關他的工作績效給我。

克萊爾(想太多的人):沒問題,我明天給您!

上司:克萊爾,為什麼你沒有寫出威廉的工作績效,反而都是批評?

克萊爾:他今年的工作表現的確不好,幾乎每件案子都出包。

上司:妳不知道他是總經理親自聘用的嗎?現在要幫他升職,妳再重寫他的好績效。

克萊爾:但是,他沒有好績效。

上司:克萊爾,有時候能力不是最重要的,懂得應變才是。

克萊爾:難道要我做假嗎?

你因為不懂職場上的潛規則而感到苦惱嗎?

當你遇到這種情況,解決方案請參考本書第三章。

2.﹝戀愛生活﹞

‧想太多的你常常完全信任另一半,隱藏你的直覺

安(想太多的人):我男友說他已經和前女友完全結束,也不再見面了。但是我昨晚突然懷疑他說的話。我半夜三點到那女生家樓下,卻看到男友的車子停在那裡,所以我就在他的車窗前留下了一張紙條。隔天早上八點他打電話給我,說「事情不是妳想的那樣,都是因為前女友威脅我要自殺,所以我只好待在她的家裡。」

作者(一般人):那你相信他說的嗎?

安:當然!

作者:這簡直太巧了!我也跟你一樣遇到相同的事情!我男友告訴我他和前女友已經分得乾乾淨淨,但我就覺得怪怪的,想要確認一下。半夜2點,他的車就停在前女友家樓下。我跟男友說要分手,但他卻對我說,他前女友企圖自殺,所以他才逼不得已得待在那。這不是很不對勁嗎?

安:您說得沒錯,這聽起來真是不像話的辯解呢!

你是否總是全心付出你的愛,卻很容易遇人不淑?

當你遇到這種情況,解決方案請參考本書第三章。

★暖心推薦

周慕姿(心曦心理諮商所所長)

許皓宜(臺北藝術大學副教授/諮商心理師)

★讀者淚推

看完《想太多也沒關係》之後,我毫不猶豫地買了下一本《想太多也沒關係實戰篇》,這本書是一顆寶石,提供了我精神的糧食。它更詳細地訴說了當大腦多向思考者面臨各種生活狀況時,如何去應對。每個人都能夠選擇他想要的生活。──弗朗西斯

這本書甚至比她的第一本書《想太多也沒關係》更好。我讀了很多關於個人發展的書籍,但是改變我一生的書只有Christel Petitcollin寫的《想太多也沒關係》,在第二本《想太多也沒關係實戰篇》我發現了更非凡的自己。我狼吞虎嚥地看完這本書,我非常熱愛我的工作,但經常在職場中遭遇挫折。如果我更早之前看過這本書,我就不需要遭遇那麼多苦難了。以前我凡事只會責怪自己,現在我了解到自己比別人更優秀。──納塔莉

我很高興看到這本書,知道我並不孤獨,我和別人的差異是真實的!現在,我可以毫不擔心和別人分享我的想法。──拉姆齊

非常清楚地解釋我們每天生活中的大小事,解釋我發燙的大腦不斷運作的狀況,我在24小時內就讀完了,能夠找到真正的答案和獲得閱讀快感,謝謝!強烈推薦──亞馬遜讀者

這本書可以幫助我接受自己,並更能理解自己和他人、社會之間的標準有多麼不同,實戰篇和第一本書十分互補,給了許多非常值得參考的辦法──亞馬遜讀者

我終於與更好的自己相遇!透過這本書,我了解自己為何會有那些反應,為什麼會說出那些話。實戰篇現在變成我在採取行動前的指南。──約翰娜

作者簡介

克莉司德‧布提可南(Christel Petitcollin)

法國心理諮商專家,被譽為「國民心理師」,擁有20 多年的臨床治療經驗。她研究神經語言學、艾瑞克森催眠理論,曾擔任心理治療師、個人成長與溝通教練、演講家和作家。熱愛探討人與人之間的關係,她以簡單的文字表達具體、清晰的概念。

《想太多也沒關係》一上市便獲得廣大注目,驚豔法國書市,得到廣大讀者的迴響,法國亞馬遜書店累積 232 筆讀者迴響。作者為了解答這些讀者的提問而出版續集《想太多也沒關係實戰篇:人生幸福的思想指南》。《想太多也沒關係》法文版上市即榮登 Amazon.fr 心理類第 1 名,銷售突破 10 萬冊。

韓文版(2014年),迄今銷售超過 12 萬本,仍盤踞人文心理類暢銷榜第 2 名。義大利文版和俄文版也相繼出版。

個人官網:http://www.christelpetitcollin.com/

譯者簡介

楊蟄

言語溝通是我的專長,悠遊於文字之海是我的夢想。

法國蒙彼里耶第三大學—語言學與三語國際談判碩士、法國上亞爾薩斯大學專案管理碩士及淡江大學國際商學碩士。追本溯源,輔仁中文系畢。曾於國外駐台辦事處,台灣、法國企業任職。家就住在法國加隆河岸旁,現為蒙彼里耶三大語言學博士班生。

作者自序

給因想太多而煩惱的你

‧《想太多也沒關係》續集《實戰篇》誕生的理由

我親愛的讀者,

這是我有生以來第一次以回信讀者來函的方式,提筆寫作。《實戰篇》的付梓,是聚焦於之前曾閱讀過《想太多也沒關係》(我的另一本著作)的讀者,根據他們的來函所撰述而成的作品。由於這些讀者們都已相當熟悉我之前所描述「大腦多向思考者」的內容,而許多的讀者期盼能出版《想太多也沒關係》的續集,因此有了《想太多也沒關係──實戰篇》這本書的誕生。

‧我希望滿足你對自己滿滿的好奇心!

回函讀者的寫作方式,對我來說,是個新穎的創作寫法,因此我不禁有了一股特別的感覺:既期待又怕受傷害。說實在的,我真的有好多事想要告訴你們,我真的希望我的書能夠幫助你們。即使現在我算是夠了解「大腦多向思考者」。但由於你們擁有強烈的好奇心,對於每件事都抱有很深的期望,還要求專業的深度,我擔心本書的內容,還是無法完全滿足你們的期盼。

因此,我對《實戰篇》的期許是:

首先,我希望本書能抒解你對了解自己的渴望。

第二,我會提出許多尖銳的問題,讓你的大腦思考,激盪火花。

同時,我也很清楚你們會將本書所有的內容,一絲不漏的烙印在腦海裡。當你閱讀本書時,你多愁善感的情緒會不時地竄出。相信閱讀此書對你而言會是一大挑戰!

‧集合想太多的讀者的各種心聲和提問!為你們一一解答

《想太多也沒關係》出版後,開啟了許多讀者的大腦歷險旅程,獲得相當大的迴響共鳴,佳評如潮。我必須很誠實地說,在我著作的生涯裡,從來沒有收到過這麼多的讀者來函,如此受到大眾的青睞。這些讀者的回饋,像是電子郵件、手機短訊、信件,還有明信片等,如雪片般地大量飛來!自從出版了《想太多也沒關係》後,每週至少會收到十封以上的讀者來函,他們針對該書的內容給予回饋並提出建議、問題等。令人驚訝而且難以想像的是,如果我將截至今日為止的所有來函,整理並列印出來,堆疊起來都比《想太多也沒關係》這本書還高了!

由於你們的熱情回應,首先我必須表達對你們的感謝之意。讀者們花了很多時間寫信給我,分享你們的遭遇,傳遞你們真實的情感。在此同時,我也感到非常抱歉,無法一一回覆你們的來信。由於一直收到讀者來函的郵件,不得不將舊有的郵件推往上頁或上上頁……可想而知,你的郵件也就消失在我的電腦螢幕上了。不可否認的,我是淹沒在無數的新舊郵件當中,而且一直沒有找到管理電子郵件的優化功能。當然你們的每封來信,我都仔細閱讀了,但我無法用細膩的筆觸,一一回覆給每個讀者,實在很抱歉。在收到你們來信的同時,我也正準備撰寫給所有讀者的長信《實戰篇》。因此,我相信你們可以理解我的兩難!

‧這本書是讓你重生的禮物

你們的來信當中,我充分感受到你們的真誠、善良、熱情與活力。有的讀者在信的一開頭便稱呼我:「親愛的克莉斯德」,有如你們用雙手大力擁抱我,給我來個熱情的吻頰禮……當然,你們也分享了痛苦的遭遇,你說:「這些年來我遭受到的磨難,今天終於了解了!我彷彿重生了。」有些人在郵件中訴說他們的困境:「感謝您及時的伸出援手,拯救了瀕臨自殺邊緣的我!」這句話深深地觸動了我。而我也必須感謝你們,與我分享你們的生命歷程,有的人提到自己心智迷失的情況(信裡述說了好多頁……)。通常在信的結尾,你們總會提出一連串的問題,將我淹沒……還有的讀者,在閱讀《想太多也沒關係》後,直接來到我的辦公室,想要進一步地了解自己。因此,在這樣的訪談過程中,我都以《想太多也沒關係》的內容為架構,雙方進行討論:用你已了解的自己,更深地探索你內心的機制。

在討論的過程中,我們雙方會共同提出相關的假設,一起證實該假設或推翻掉它。因此在諮商的進程中,我總是佩服你們驚人的創造力:因為你們會透過自己的發現,有效地建立出一套務實的解決方案。但無論如何,我都必須說:「我真的很高興,能與你們一起共同探索你那令人驚嘆的大腦!」

‧你還在懷疑自己是不是「大腦多向思考者」嗎?

有些讀者希望我能提出關於「大腦多向思考者」的科學理論解釋。當然,我能理解他們希望我提出解剖大腦的醫學證據。在《想太多也沒關係》一書中,我曾使用大腦神經元的科學證明及DNA基因的排序等醫學研究,來解釋「大腦多向思考者」。然而,這些人還是期待我能提出一個百分百的測試方法來證明:「對,毫無疑問你就是『大腦多向思考者』。」有時這些人聽完我的理論後,會帶著狐疑的眼光看著我說:「為什麼你單憑我們這次的會面,聽了幾個重點後,便馬上告訴我說:『你不是屬於一般人的思維』?」但我如何解釋你們大腦的思維模式就像是在思想叢林裡的狐猴,到處穿梭跳躍呢?你們念頭的瞬間移轉就像是在球桌上來回彈跳的乒乓球一樣!我經常覺得自己得像個植物學家,得向你們證明:我手中的橡子,真真實實是從橡樹上掉下來的道理一樣,如此地難以解釋。

那麼,我要用什麼理論來解決以上適理性的問題呢?放心吧!我什麼理論都沒有。也正因如此,我以不同的角度來處理這問題。我個人專精的心理諮商領域,是個人成長與人際關係溝通,因此我不以任何病理學的角度,與你交流;而是透過我們之間的互動、對談,分析你個人的特質。

‧以我20多年心理諮商的臨床經驗為理論基礎

我在提筆寫《想太多也沒關係》之前,已經累積許多諮詢的案例,而我的專業即是傾聽諮詢者、觀察對方並記錄下來我們之間的談話內容。最後,根據談話內容予以分析研究,並將許多個案總結數據,交互比較、分類整理,最後形成我的結論。其實我所使用的研究方法,就如同其他社會學者所採用的研究方式是一樣的。他們將一般的對話內容,集結成研究材料,並非有意地去尋找「有深度品質的訪談」的對話。而二十年以來,我每天所從事的工作就是有深度品質的訪談!事實上,「我想太多」這句話是從你們的口中說出來的,我所扮演的角色只是將你們的思緒撰寫成冊而已。正因為如此,當你從閱讀《想太多也沒關係》的第一頁起,到最後一頁為止,對於書中所描述的「大腦多向思考者」,你一定感到再熟悉不過了。

‧幫助想太多的你更了解自己

而我在《實戰篇》所做的工作是:再次傾聽你的話語,分析你敘述的內容,然後向你提出問題。從每一封的讀者來信中,我盡量地了解你們,分析你們。當然,我也聽到你們的質疑,你們的憂慮。透過你們的大量來函,我詳盡地記錄研究,形成本書的目的──大家共同找出解決之道。本書是由你我共同參與,撰寫而成;因為絕大部分的內容,都是來自於你們熱情回饋。因此,我再次感謝你們對本書出版的貢獻。

但弔詭的是,即使《實戰篇》是你們的故事,但我仍希望透過我的寫作分析,能讓你們驚豔,成為你源源不絕思緒湧泉的鑰匙!不同於在一般書籍文章中所描述的「大腦多向思考者」,我希望你們用特別的角度看待自己:讀者中有自閉症傾向的人、有失去雙胞胎兄弟姐妹的人或對神祕宗教、量子物理學或黑猩猩有興趣的人,大家以不同的角度來探討「大腦多向思考者」。如果還想加深不同面向的「大腦多向思考者」,建議你們參閱本書所列出的參考書目,幫助你們更加了解自己。

《實戰篇》也會回答大家所關心的問題,例如:過度情緒化的表現、在工作上及愛情裡的人際關係……等。對了!還有一些你們忘了提問的問題,例如:對金錢的態度、對社會的基本責任、人際關係中的互惠原則……等。

‧章節順序是我精密的安排,請按頁閱讀!

就如我之前的每一本著作,本書每章節間都有接續關係,相互連結,也是我精心安排的閱讀順序。請你跟隨著我的腳步,一步一步地往前邁進,更加認識自己。但其實我也知道有一些讀者,早已經耐不住性子,正在翻閱其他的章節呢!

當你開始閱讀本書之前,我再次向你們致上我最深的謝意,感謝你們對我的信任,繼《想太多也沒關係》之後,《實戰篇》能再次握在你們手中。我實在有好多好多的話想告訴你們!別再浪費時間了,讓我們一起展開自我療癒之旅吧!

名人導讀

總編輯導讀

想太多的你,最需要花時間一個人獨處

是什麼樣的人天生擁有聰明才智,卻也飽受智慧之苦呢?這些人經常抱怨道:「自己想太多了」。他們沒有任何喘息的機會,即使在夜深人靜時,大腦也如跑馬燈般轉不停。這群人厭倦了自己不斷產生的問題與懷疑,然而讓他們感到痛苦的是,活在現今社會中,由於自己的與眾不同,經常遭受他人的誤解而陷入孤獨。

作者認為想太多的人若能好好活用自己敏銳的感覺,反而能夠讓這些特質成為使人生過得更幸福的「轉折點」。這些想太多的人要花更多時間來面對自己非常敏感的知覺;若是想要善用自己的優點,就必須先利用一個人獨處的時間好好整理思緒和情緒。

過度謙虛也是一種不治之症,增加自信、鍛鍊「玻璃心」

想太多的人總是覺得自己有許多不足之處,就算他在別人眼中非常有才華,也有一定的身分地位,但他們仍舊沒有自信。他們常認為自己沒有什麼了不起,如果說出自己的「成功事蹟」,自己就像是個隨時都會被逮到的騙子。所以他們經常陷入一種迷思──覺得必須不斷證明自己的價值所在。

這都是因為他們從小就活在一個無法得到他人理解的環境,遂而自己創造出「真我」和「假我」來過日子。他們深深地覺得自己沒辦法和別人一樣,所以一點一滴失去自信。

你必須透過訓練讓自己知道,當別人稱讚你,說你十分成功,那就是「真的成功」——你必須「接受自己很優秀的事實」。作者建議你在聽到別人稱讚自己時,除了急著否認,用「但是」這種反面字眼;不如練習學會說「謝謝」這種正面字眼來增加自信。

比起「能力高」,職場生活需要的是「會看臉色」

想太多的人大多都是非常有實力的人,但他們的職場生活相對較辛苦的情況也很多。這些「實力派」一直認為實力、公正、清廉是非常重要的價值觀。但與他們所想的不同,在現實生活當中,反而是那些無能又怠惰、只會拍馬屁、邀功、在背後搞小花樣的人才能成功。

事實上,對於想太多的人,他們無法理解在職場中,原來存在著「看不見的潛規則」及「權力競爭」,他們只想把事情做對、做好,以為這樣就能夠受到重視。

其實,真正的實力派不但會破壞原有的做事節奏,還會打破原有的職場關係,更可能會影響到原本的標準。也正因如此,比起容易給人一種「優越感」的實力派,大部分的老闆或主管,總是比較喜歡做事能力就算不是百分百,但至少比較聽話、懂得圓場的人。

現在,對於想太多的人,重要的並非他們的「實力」,而是他們的「眼力」;有時他們需要適當地掩蓋一下自己的光芒。因為,有時候和同事相處時,要考慮的是對方的心情,而非做「正確的事情」。

為什麼你的戀愛會遭遇失敗呢?

這些人常常想,為什麼自己真心付出,卻總是情場失利?因為你的低自尊可能會成為戀愛時的致命傷。這類人大多會「對他人的細微關心心存感激」,容易被「需要自己幫助的人」吸引而萌生「想要好好照顧他/她」的感情。但是,你要知道,自己是在談戀愛,並不是在做心理諮商,也不是要當爛好人。

當你在感情中遇到迷惘時,你可以試著在心中詢問自己:「如果我非常珍惜的人或是好友,陷入現在這種狀況的話,我會怎麼建議他們?」

試著理解「一般人」都懂的人際潛規則吧!

你常會因人際關係而受傷或被朋友背叛。就算和其他朋友聚在一起,有時也會產生孤獨感;當遇到自己無法理解的情況,也總是與他人產生隔閡;對於種種情況發生不知該如何是好,所以總是處事小心翼翼,深怕自己得罪別人——這都是因為他們不知道在人際關係之中一般人所熟悉的「潛規則」。

你最嚴重的錯誤就是,以為別人的想法都和自己一樣。作者希望這類人能夠正視現實。在我們日常生活中,很多人是「披著羊皮的狼」;你不去驗證對方的人性,而是一開始就相信對方是誠實又正義的人,往往會步入陷阱而不自知。

想太多的人,總是會想站在正義和正確的那一方;所以他們無法理解,為什麼對他人而言,比起做正確的事情,更重要的是「顧好面子」。

自尊感越低的人,越希望自己的話是正確的。然而,人非十全之美。所以,比起正確的選項,運用書中的聰明祕訣,與他人相處更融洽、過得更幸福,對你才重要,不是嗎?

閱讀本書的法國讀者表示:「如果能早一步看到本書內容的話,自己的人生或許就能更早解脫痛苦。」希望這本書也能夠成為讓你改變人生的契機。

大樹林出版社總編輯 彭文富

想太多也沒關係 實戰篇 :人生幸福的思想指南!
Je pense mieux : Vivre heureux avec un cerveau bouillonnant, cest possible !
作者:克莉司德‧布提可南(Christel Petitcollin)
譯者:楊蟄
出版社:大樹林
出版日期:2017-08-11
ISBN:9789866005671
定價:290元
特價:79折  229
特價期間:2019-10-01 ~ 2019-12-31其他版本:二手書 69 折, 200 元起