鬆綁之書
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目錄

總序 溫柔以對的力量

序 放手,是最好的精神藥方

不再是兩個人

曾背叛的愛情

感情重度的吸毒者

一封給他老婆的信

渴望找前男友

愛情裡的真正對手

同住的前夫

婚姻失敗,只是因為小三?

放掉對他的期待

把前男友當祕密基地

放不下?還是不甘心?

為了結婚而結的婚

瘋狂追蹤第三者

找回愛情

勇敢說出最赤裸的想法

迎接緣盡之時

愛情沒有措手不及

忠貞最重要?

我是第四者

老公的紅顏知己

家的羈絆

孩子和夢想要怎麼取捨

母愛與威脅

無法溝通的夫家人

需索無度的愛

和不對盤的媽媽相處

和婆婆太親密的老公

讓孩子得不到母愛的父親

不負責任的爸爸

一個巴掌的意義

考驗帶來成長

綑綁在一起

愛的倦怠

失去家的痛苦

家暴之下的婚姻

太像媽媽,不像情人

我不是真的原諒你

沒有成全就沒有愛

痛苦的關係

他的冷漠是妳的救贖

不做趕不走的人

外遇,因為放鬆?

對方不肯離婚

是愛你,還是愛面子?

有距離的愛他

互不滿意的糾纏在一起

刪除臉書和Line

該保持距離嗎?

付錢就是負責嗎?

不想再當工具人

不告白,覺得遺憾

花錢得到的愛

包山包海的關心

男友叫我拿掉孩子

感情的畢業典禮

不清不處就結婚

永遠的夢,毀了愛情

獨立的魅力

人生二三

用愛建立身分

許不許永恆的承諾

性與愛分開

不要尋常的愛情

有可能這麼快愛一個人嗎?

不結婚,沒有小孩

孤單是好事

我需要性,丈夫卻不需要

很愛很愛才是對的人?

不要去改變別人原有的人生

被誤會愛上一個人

愛癮

你在愛情裡的樣子

要享有,不要擁有

懦弱而說的謊

愛是追來的

需要殘酷的真相

別太隨便得到愛

原味內褲的啟示

試閱內容

曾背叛的愛情

我跟男友在一起不到一個月就認定彼此了,他對我非常好,給我前所未有的疼愛,跟他在一起就是完全的放心,讓我覺得他與眾不同,每天都很甜蜜。

後來他去了澳洲打工一年,而我因為工作和家庭因素,所以沒有同行,但我非常信任他,覺得我們的感情不可能會變。他後來又決定留在那裡一年,我漸漸感覺到他變得冷淡,不再說「希望我過去」的話,也變得非常難聯絡。因為猜測、懷疑太痛苦,所以我直說:「我覺得你有事隱瞞我,如果情侶之間沒有信任,繼續在一起沒有意義,現在就分開。」他要我不要亂想,要我不要離開他。

過不久,他終於坦承在那裡結識別的女生,並且發生性關係,但已經結束(誰知道?),希望我明年過去,想重新開始。

對我來說,打擊真的非常大!以前所認定的事情完全被推翻,就像否認了自己的信仰或存在。有朋友說「劈腿這種事有一就有二」,要我保護自己,還會遇到更好的人;也有朋友勸我,如果真的愛他就不要放棄。

我無法決定,幾乎要人格分裂,可能兩、三個小時前決定分手,後兩、三個小時又覺得想盡力愛他。請您幫幫我!

他要一直考一百分,只要一百分,妳就相信愛一定存在;如果有一天他考不及格,就算他答應重考,妳也不要了。但不要就不要,妳卻滿心疙瘩,根本沒能力放下。明明還愛他,卻無法用行動去愛他,因為他髒了。

那些說「劈腿有一就有二」的人,為何不乾脆叫她們愛女人算了?男人最容易對抱持這種想法的女人倒胃口,因為她們把潔癖當做是愛的標準,一旦愛上男人不是嚴格把關就是常常猜疑,誰受得了那麼不相信你又要跟你在一起的人?

下一個不會更好,如果妳的想法不改,自以為是的話。愛是累積越久越有味道的,如果味道一成不變,不要以為是一如當初,而是變成習慣罷了。如果遇到問題只能放棄,那麼攜手共度難關的夢在哪裡?如果愛的旅程只在溫室的花園裡來回散步,妳的勇氣、智慧將無處施展。

寧願迎接一個經過考驗後的人共度未來,也好過相信一個未經世事的完美情人的承諾。

感情重度的吸毒者

我目前隻身在國外求學,在經歷了第一段感情的欺騙與背叛後,我低迷了很長一段時間,然後遇見了前男友,輕率地就進入了第二段感情。在一起幾個月後,我們在路上偶然碰到了他的前女友,她非常生氣的衝過來,對我們各打了五、六個巴掌。之後我們就一直吵架,我也陸陸續續的發現他對我說了大大小小的謊言(他其實和前女友糾纏不清)。

一個月後我們分手了,我從被打之後就很憂鬱,無法走出陰影,而他覺得我被打不關他的事,這樣的憂鬱影響了他的生活,讓他也無法再快樂的跟我在一起(他一直強調他是個追求快樂的人)。我同意分手,因為我清楚他不是適合繼續走下去的人。

分手後,我過得很痛苦,而他在不到一週內馬上又找到新的女朋友,很快結婚了。我很震驚,因為在分手的這幾個月內,我們都還有連絡,一度讓我覺得有復合的可能。有一次,我情緒失控的在他家細數所受到的傷害,他完全無視我的存在,偶爾冒出幾句羞辱我的話。後來他老婆私底下和我談話時,勸我不要繼續陷在情緒裡,也表示我經歷過的,她現在也都經歷著(因為男方還在和打我的那位女朋友糾纏不清)。

之後我就停止聯絡前男友,但我卻無法停止去想:為什麼他可以隨心所欲的傷害別人?我無法停止想念他,總覺得會分開是因為被打之後,事情沒有處理好,但又覺得這樣的想法很傻。我其實一直無法從被打的陰影裡走出來,因為那位前女友從來都沒為她失誤打人的事情表達過歉意與賠償醫療費,所以我心裡就嚥不下那口氣。

我知道如果不讓這些事情過去了,就是一直在折磨自己,該如何調整心態來看待這些事,從這樣的情緒裡走出來呢?

走不出來,通常不是為了愛,都是想報復,又偷偷挾帶著復合的期望。一旦發現沒有復合的可能,妳又開始不甘心。因為妳除了怨他,找不到和他繼續糾纏的理由。也就是說,妳並沒有要離開的意思。

當他說他是個追求快樂的人,其實就是在提醒妳「他不會迴避快樂」,但妳刻意把這個擔憂藏起來,只願意相信妳想相信的,或是妳想猜疑的。後來他的前女友出現了,還和新女友結婚了,這些轉折也沒嚇跑妳,妳說妳哪有要放手?

妳嚥不下的是妳任性和執迷帶來的折磨,這和在街上突然過來打妳的前女友一樣,和明知他花心也要結婚的妻子一樣。妳們都是感情重度的吸毒者,毒癮很重,所以沒有理智和離開的能力。

比較可憐的是這個男人,永遠餵不保飽妳們這些情緒失控又依賴成性的女人,還狠不下心來甩掉妳們,誰來黏就讓她黏,連結婚也可以。他比妳們還像放不下的女人,瞎到一點個性也沒有,還提供免費性服務與被爆衝的辱罵。如果妳們真的那麼好,為何他不領情呢?

妳們都很痛苦,這點很公平。被自己害成這樣,還不甘心的去怪別人,一點道理都沒有。

一封給他老婆的信

我是壞女人,我把我跟男人在一起的點點滴滴都告訴他老婆了,因為我不甘心,心裡都是恨。我這麼告訴她的:

妳的老公跟我在一起五年多了,上上星期三妳女兒十一點還沒回家,妳打了三通電話,他正在泡澡。我長期都在中南部陪著他。他辦電話給我用,摩托車也是他的名字,單子都寄到基隆吧!

他說妳跟妳媽媽都很愛錢、都很勢力,連五百元的瓦斯錢都要跟他要。

他說妳的肚子有一大塊胎記。

他說他很不爽妳跟陳在基隆買房子。他說你的兩哥哥都姓陳。一個去世了。

他說對妳跟女兒只剩下責任。他說妳都不跟他做愛。

他在桃園的時候根本沒有住站所。我們兩個同居在外面。

他也是都叫我「老婆」。我們一個星期可以做愛三次。

他調去南部每兩個星期的星期五放假就會來我這裡。我們吃飯、喝酒、釣魚、釣蝦、做愛。就算他回家,星期天晚上也會趕來。他吃完喜酒也都會來。中秋節你們出去玩後,他也有來。

大前天,他也跟妳說他要開會吧!他帶我去吃薑母鴨,吃完做愛,他很熱情的親我。前天一早他才離開的。

他說給他五年,他會跟妳離婚,等女兒長大,會處理好跟妳的關係。所以我等,這期間我拿了三個小孩。

我句句實言,要是亂說,我不得好死。

這是妳的老公,我的男人,在我身上花了很多錢。當然我也負債累累,跟妳說這些不會怕妳告,我真的沒差。我們在南部沒租屋,長期下來吃住都是錢。我看清了,希望妳也看清,這是我們的男人,遇到事情只會說對自己有利,卻毀謗別人的一個人。

劉小姐,跟妳說一聲對不起。妳要告我就去告,我做過的我會承擔,也願受處罰,我不會像有些人敢做不敢當。這個男人還妳,也許他從來都不屬於我吧!問問他,他的衣服跟他送我的筆電還要嗎?

能一口氣把不滿全都傾倒出來,這一關算是過了一大半了。談起妳的壞,不如說這個壞已撐不起你們之間的一點愛了,妳魂飛魄散的停留在這段不堪裡。

妳為他負債、為他拿小孩、為他等待,每一個承受都是累計的傷痛與渺茫的希望。妳知道妳在賭什麼,但卻不願意面對極可能失去什麼。當絕望來敲門的時候,妳除了與整個世界同歸於盡,又能怎麼做?既然說出口了,就不要再走後悔的回頭路。這是他欠妳的,雖然也是妳引誘他欠你的,你們都太貪念留在這樣的寂寞裡。除了身體的糾纏和輕鬆的玩樂,你們都懦弱的在安排著未來,他根本沒膽子離婚,妳則是沒膽子離開,同樣毛病的兩個人持續騙著對方也騙著自己。

如今一再拖延、沒有兌現的期望爆炸了,這是你們共同努力的下場,一點都沒有意外。還好妳的良知讓你發現了妳的壞,他的妻子看到妳的信以後,相信也會同情妳,因為妳不僅傷痕累累,還負債累累。

能讓你們三人面對現實的結果也不是壞事。逃亡的旅程裡,活著是疲累又恐懼的,妳逃妳的結果,他逃他的軟弱。如今逃亡的妳終於停下腳步,不逃了,這個世界就安穩了,妳就不再壞了。

可以的話,再寫一封信給他的妻子,也算是寫給他,告訴他們妳知道自己沒有權力恨什麼,但有義務讓自己獨立、健康起來,希望這個經歷能讓大家變成更好的人。

渴望找前男友

我和前男友分手也快十年了,我也結婚生子了,我想和他聯絡,這樣好嗎?我老公感情也淡了,但不想離婚。我想和前男友再次有relationship, 想要有很好、很密切的relationship,但不要是肉體的,這種遊戲我玩不來。

不過我不敢讓老公知道我想和前男友聯絡,我也不希望前男友覺得我過得不好或很可憐。

不可以聯絡。

除非妳有不要婚姻的打算才可以,因為妳要的不是肉欲的滿足,要的是談心,而談心是最難控制的,很可能會帶妳往天涯的盡頭飛去。

另外, 讓前男友知道妳的婚姻狀況不好, 甚至不知道前男友是不是有另一個她。在不知這個暗地冒險還有多少對手的情況下, 妳以為只是要某些東西, 沒有要負責、沒有要以後、沒有要上床,但每個「不要」都不是那麼確定不要,不是嗎?妳沒有說不要一個吻,也沒說不要一滴眼淚,但淡淡的纏綿背後有萬丈深淵。

或許妳想要的是溫柔的對話,但哪一段婚姻不是從這樣的單純開始的?後來又是怎樣貪得無厭的要全部、要永遠。多少人在婚姻裡和妳有一樣處境,不少男人選擇偷渡,越來越多女人也蠢蠢欲動,尤其是雙薪的婚姻,受到制約的條件少了,暴衝的機會就多了。

妳也漸漸和傳統的男人一樣,即便婚姻裡的感情和互動是空洞的,即便外遇被拆穿了,仍不想放棄這個殼。所以就算妳連絡上前男友,心裡的寂寞瘀青也不見得能被他化散。所以不可以這麼草莽的前進。

每段愛情、婚姻、感情的關係都是脆弱又空虛的,因為人人都把對愛的夢想做得太大、太輝煌了,大到像世紀跨年煙火,一夜燦爛後如何承擔從此以後漫長的寧靜和黑暗?這才是妳該在十字路口上該想的。要保留婚姻,不可能沒有代價。

愛情裡的真正對手

我和他在交往前,他就明說有個交往的女友了,我還是陷進去,成為人人口中所說的小三。他從不會隱瞞我跟她的事情(他盡力也試圖讓我們的關係建立於信任上),包括我們在一起沒多久,我就知道那個女生搬進他家一起住!

到今年年底我們就邁入五年的時光,這當中相處都很愉快,會吵架也會解決,唯一只有和她的問題,是一直以來沒有辦法解決的。我們曾坦承討論過,他覺得對方沒做錯什麼,也不想當所謂的壞人,甚至也不清楚對她的感覺是不是愛(一直以來都各過各的,家事或經濟也只有我男友在負擔,但他跟我則有長遠的計畫,也想生小孩,在等待我工作穩固,經濟方面也有後盾的時候。

我不知道是否中年男子(我們差很多歲,他近五十歲,我近三十歲,而她與他年紀相當)對感覺都這麼的茫然,還是有其他不說出的理由?一方面,我知道劈腿和分手對女生的衝擊很大(我也曾被劈腿),更何況她真的沒有做錯什麼,所以我沒有強逼或硬逼著他做決定(我也不是那種潑辣的性格)。另一方面,我也相信對方的選擇和判斷,所以困擾我的是未知,在沒結果以前一切都不實在。

我該相信彼此相處的感覺,還是該敲醒自己、別一味的傻勁?我的黑影始終是因為有另一個她的存在,未來也要如此嗎?就算沒有她,以後會不會有別人?甚至我自己會不會變心?

現在的我選擇好好專注在學業上,以謀取將來更穩定的生活和工作,多花心思在愛自己,而不是愛對方比愛自己多。只是心中那股鬱悶總盤旋不去,他明明就有另外一個人,我卻選擇性不看,這樣好嗎?他是我至今的最愛,相處愉快,感情甚至越來越好,分開,值得嗎?

最愛,比的是妳以前的經驗。妳的手不放開,怎麼知道不會有更強的愛?更何況,遇到最愛就一定要想盡一切辦法,永遠留住嗎?

愛情故事有很多種,有的是努力到最後才成功的,有的始終不如願,這些愛情故事有個迷思,就是要得手並永遠保持才算最終的成功,而分手就是失敗。

妳不想失敗,於是更進取,總是把自己放在一個被辜負的角度,只有這樣會讓妳不那麼小三,因為妳很在意自己是小三,當妳不想變成破壞他們關係的那個人,只能無奈的等著他們願意分手。

把自己變成這麼委屈的人,是因為妳有想扶正的心態,這心態意外變成妳繼續留下來的理由。妳只是好強?妳覺得他們很可能快散了?還是妳也不知道妳要他什麼?

妳可曾想過大老婆和小三的差別?有很多妳羨慕的責任,而責任隔一個距離看起來很美。當真正時間都給妳了,沒想到的摩擦就會接連出現。想想他老婆和他相處的初期可能也很甜蜜。

近距離和長時間的考驗比什麼都強大,真正的對手是它們,不是人。

同住的前夫

我是一個放不下的女人,跟前夫離婚五年了,依然住在他家,當他的家人,我的家人沒人知道我離婚。

離婚的原因是他外面有別人,我從手機簡訊、帳單得知。我受不了精神壓力,提出離婚,留在他家是他提的。

沒了那張紙,我沒權利管他,彼此氣氛也緩和許多,漸漸回到以前幸福的生活(他跟外面的人斷了)。這五年他對外也稱我是老婆,我稱他是老公。

但今年三月底,我發現他的行為怪了,LINE 變多,可以抱著手機一整晚,也很少跟我說話,所以我趁他LINE 進來時,翻了一下他的手機。他發現手機被動過,就不高興了,從那天起當我是陌生人,不跟我說話,因為他說我踩到他的底線。

前幾天我發簡訊給他,稱他老公,他回我:「我不是你老公,都五年了,妳還沒認清嗎?放下我。調整自己的心態。我不值得妳愛,因為我不愛妳。」我說那我搬出去?他說不用,就是家人,沒了男女感情,也可以是家人般的親情。

可以嗎?我也一直在問自己,我還愛他嗎?我真的認為他外面又有別人了,我無法在家裡看著他跟別人LINE,講神祕電話,或者跟我說他要跟同學出去,卻是跟女人出去。我的心好痛,我留下來是對的嗎?

妳知道妳為什麼離婚嗎?妳知道為什麼心痛嗎?離婚不是因為第三者,不是因為情變淡,是因為長期的不舒服已到了讓人受不了的地步,不然他不會給妳當家人的機會。

痛苦都是自己矛盾的價值觀造成的,比如妳覺得自己是老公不忠的受害者,卻又帶著乞憐和指責的態度,反覆想不開。沒有人勉強妳留下來,甚至妳的前夫還深念舊情,讓妳住下來,把妳當作永遠的家人,不是嗎?

但妳仍然沒有接受妳的新身分,還傷痕累累的活在舊身分裡,所以妳愛的不是妳的老公,是愛妳的舊身分多一點,所以才會得到了老婆頭銜還不滿足。妳還是喜歡當正宮時所行使的追殺、猜疑權的快感,已經僵硬到只能追求那身分應享的權利與義務。

是的,很殘忍,妳對前夫的愛很表面,才會都得到「裡子」了,卻沒有一點喜悅感。外面的小三不管是誰,要得到妳今天的地位和尊榮是不太可能了。這不是卑躬屈膝等待皇上寵幸,這種「大男人、小妻子」的關係是妳追求的。

能不能幸福,不是因為妳擁有了什麼。享有什麼,不是總在看缺少了什麼,而是滿足了什麼。記得妳是單身,一個不願承認現實身分的人對周邊的人來說,都是負擔。因為妳總把紅燈當綠燈走,因為妳執意某種配備,因為妳習慣用怨氣去註解妳其實還蠻幸福的人生。

妳以為前夫永遠沒有小三,妳就會得到妳要的幸福嗎?如果這麼想,就證實妳沒能力理解真實感情的真相。真相是,他比妳重感情,因為他知道妳要什麼,而且也願意打破離婚就搬出去的規則。而妳呢?永遠只擦拭妳的魔鏡,總是悲慘的問自己:「為何他那麼花心?為何我那麼命苦?」但如此命苦,為何還不能把妳喚醒呢?趕快跟妳前夫說,妳過去是頭暈了,現在只想當最輕鬆的家人。如果可以,妳也學著去交男朋友。

不要再拘泥形式了,任何可以讓你們舒服在一起的實驗都去嘗試,把自己變成容易快樂思考的人。

商品簡介

最困頓的感情提問、最療癒的愛情箴言

感動數十萬粉絲的愛情問答

有人耽溺於愛情,有人被婚姻束縛,有人在工作中挫敗,有人遭親情綁架……

每個提問者都想從許常德的回答中獲得救贖或同理。

「放下」、「感謝」、「鬆綁」、「旅行」不只是愛的提醒,更是每個人都應具備對愛的四個態度。

緊緊抓住一個人,通常不是因為愛,

而是孤單、寂寞下的掙扎。

人總是習慣把得手的東西緊緊抓牢,特別是在即將失去之際、無助時分,用力更深。如何輕輕放開那些曾經珍惜的關係和情感,從一篇篇問與答中,可以找到愛的坦然、自由、尊重與美好。

鬆綁,因為誰都不該生活在不舒適的環境裡。

許常德用力的提醒你,不要再跌入那種慣性裡,真相是這世界「沒有你,也不會怎樣。」你應該放下壓力與困擾你的人際關係。

鬆綁之前,想想,過去你緊抓的是什麼?

對關係上癮的人都會愛得很用力,妳是其中之一嗎?

作者簡介

許常德

如果沒有任何介紹,也許你我的相遇就有很多可能。知道越多,不表示了解越多,尤其因為愛而在一起的人,無限的了解不是必需,偶有的同理心才能往心的深處去。

所以,我過去是什麼不重要,此刻我在文字裡給你什麼樣子,比較有意思。

其他著作

《重返單身》、《愛情答非所問》、《不寂寞,也不愛情》、《面具之上》、《愛情命運王牌》(合著)、《中年男人地下手記》、《母愛真可怕?》、《愛該有五個情人》

臉書粉絲團:搜尋關鍵字「許常德的地下手記」

許常德的私所博客:http://blog.sina.com.cn/dadaoyanxuchangde

作者自序

總序:溫柔以對的力量

每一封來信都是紮實的人生經歷換來的,我讀了。謝謝來信者讓我深度閱讀人生陰暗處的真實,並有機會去幫他找條出路,這不僅是得到,還附上了考題,著實是完整的學習,有收穫,有付出……真不是感謝就夠的。

每一封回信,累積多了,也讓我慢慢從中體會了溫柔以對的力量,讓我明白最純潔的心情是不會用對錯看的,因為對錯只會挑起人的怨恨心,溫柔才能讓自己推離怨恨。

溫柔,不是凡事妥協或認命;溫柔,是心平氣和的看人生演變。不管這個變化是怎麼來的,或好或壞的,或委屈或奇蹟,都一再提醒你,這變化都有你史上的一分力氣,多寡都一樣,人生是共扛的。

這些信件來往,有天,也許會停止,但也會變成另一種方式持續……比如我發現很多臉友和我一樣在回信,這個轉折讓我驚喜,因為可以分擔我許多責任,不要只是聽我講。

有人寫了上百封信,但我卻沒回半封。這讓我也很放心,表示他有個讓他能持續寫信的去處,這比我回信還更有意義。真正該收信的是自己,真正該回信的也是自己。

回信的人,有天終會消失的,這很好,免除人無止境的依賴。依賴是很任性的低檔的愛,只會養成不如願會焦慮難受的習慣。寄信的人最起碼的禮貌,就是不要求一定會收到回信,沒這個體諒,不配收到回信。

沒有地址的來信,不只他一人看到的回信,這個隱藏和公開都成就了這個區域的尊嚴與包容。這四本書,希望只是個開始,如果可以,盼永遠繼續,並鼓勵擁有此書的人,看完後,再轉贈他人。

感謝,這些年來,我們的集體合作。

序:放手,是最好的精神藥方

鬆綁之前,一定有個東西是被你緊抓的。

那些緊緊抓住的東西是什麼呢?

是必需品嗎?會付出什麼代價呢?

鬆綁,不是綑綁的對照或其極端,不是不要綑綁,也許是要微調,像是把強風調成弱風,而不是關閉空調。

為什麼會緊抓呢?也許抓住的那個東西只是你自以為的重點,你以為抓住了就有機會得到想要的東西,機會渺茫也不放棄。所以,重點是機會,因為你深深覺得:沒有這種渺茫,一切就沒有意義。

也就是說,在你的選項裡,沒有「不抓」這個選項。所以,真正讓你苦的,是你的「非要不可」。

你覺得「沒有」就會完蛋,這是很危險的警訊,代表你已經把自己逼到可能完蛋的處境;代表你正期待著可能落空的事情;代表有些人會陪你的執著走鋼索、陪你擔憂,甚至收拾殘局;代表你進行著一場大賭注。賭注越下越大時,你不僅越難離場,你還會誤以為大家都依賴你的成功。

緊繃的,都是心。

是的,這個緊,一開始是好的,讓你走上軌道,讓你有了目標,讓你持續熱情……但不代表你可以無限上綱的許願。你該想想有無能力扛下這些願望帶來的責任?萬一扛不住,怎麼辦?扛不住的,會慢慢勒緊你,越來越緊時,你更不敢放鬆,因為一放鬆就可能崩盤……你是這麼想的。

但其實,沒有你,不會怎樣的。

你就想,就算你突然掛掉了,地球也照樣運轉,那些與你相關的人會繼續活下去,他們很可能接替你遺留的事,很可能在急迫中學會了某些事。真要嚴肅討論得失,最大的危險就是:你在長期緊繃下,帶來精神上的壓力氣場。因為你不重視鬆綁,就可能會變成旁人的負擔,而這些人往往是你以前受你照顧的人。

不要把別人的功課都拿來做,尤其是沒有經過別人同意就拿來做,包括你的孩子。不管你此時遇到什麼問題,不自量力的硬扛是不能鼓勵的,因為失敗率不僅高,禍及他人的可能性也不小。你垮了,就會是大家的負擔。很多表面扛的很好的人,常在精神上折磨著親友,比如疲勞式的嘮叨、比如總是負面的批判,比如恐慌式的防備、比如容易暴怒。以上都是硬扛過重的責任而有的後遺症。後遺症帶來的問題當然是家人要扛下,而且不是小問題,很容易分裂家人的感情。

誰都不該生活在不舒適的環境裡。

有能力自省的話,你公道的想想……那些你認為受你照顧或你代他扛責的人,都感恩於你嗎?還是,反過來埋怨你?因為你在扛責的過程裡,一旦壓力過大,就可能散發負面的情緒。長期下來,他們都實實在在的忍耐,對他們來說。

扛責、強忍,很容易變成習慣,即使有一天你不用再扛了,你依舊會扛;沒有什麼事要你忍了,你還是會慣性的忍。那是很悲傷的狀態,是長期疲勞烙下的印記,所以才要用力提醒你,不要再跌入那種慣性裡。

「沒有你,也不會怎樣。」才是你該追求的目標,

表示他們有能力解決問題,他們成長了,再不是「沒有你,世界就崩塌」那個時期了。

鬆綁如此,如此人生。

鬆綁之書
作者:許常德
出版社:時報文化出版企業股份有限公司
出版日期:2017-04-26
ISBN:9789571369686
定價:300元
特價:79折  237
特價期間:2020-04-01 ~ 2020-06-30其他版本:二手書 53 折, 160 元起