阿德勒教你用傾聽給人勇氣:1句話、1個眼神,就能讓對方敞開心房的療癒技巧!
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目錄

前言 保有自己,也尊重對方的阿德勒傾聽術

序章 用阿德勒心理學的傾聽術,賦予他人行動的勇氣

阿德勒說:「『勇氣』就是克服困難的活力,缺乏勇氣的人一遇到困難,就會墜入人生的黑暗深淵。」

■阿德勒心理學的基本功

■賦予勇氣──如何讓人湧現克服困難的勇氣?

■目的論──如何讓人覺得你是站在他那邊?

■認知論──如何克服用自己的角度解釋發生的事?

■人際關係論──如何不給建議,只用同理心建立信任關係?

【阿德勒心理學專欄】 阿德勒心理學,對於現代人的心理困擾是帖良藥

第一章 5個壞習慣,讓人不想跟你說下去

阿德勒說:「人的所有行為,都是具有對象的人際關係行動。人在行動時,永遠會想定『特定的某人』為對象。」

1、總是忍不住打斷別人

2、邊做事邊聽對方說話

3、只顧自己一直說不停

4、對別人發言反應冷淡

5、用說教口氣否定對方

■如何在職場與生活都能左右逢源,遇貴人?

【阿德勒心理學專欄】 傳簡訊溝通?糟了!見面交談比較好

第二章 阿德勒認為,成功的人際關係有6種溝通特質

阿德勒說:「重要的是『共鳴感』,就是用對方的眼睛看,用對方的耳朵聽,用對方的心感受。」

特質1:運用渾身的肢體語言,來熱情回應的人

特質2:會完整聽完別人說話,而產生信賴的人

特質3:懂得提問,讓對方話題可以延續的人

特質4:雖然口才不好,但懂得用心聽的人

特質5:不愛批評指責,且天天正面思考的人

特質6:會給予對方勇氣,成為別人助力的人

■一分鐘學會,讓對方侃侃而談的「傾聽8要訣」!

【阿德勒心理學專欄】 沒機會見面怎麼辦?那就打電話吧!

第三章 阿德勒教你,讓談話變愉快的12個技巧

阿德勒說:「如果對狹隘關係中的常識產生疑問,建議以更為宏觀的視角來看,並借用更多人的智慧。」

■讓對方先發言吧!這是成為說話高手的第一步

■注意3件事,就會讓對方覺得你超貼心!

技巧1:「少問多聽」的3個重點

技巧2:抱持感興趣的態度去聆聽

技巧3:不抱持成見就能聽到真話

技巧4:回應時,把對方當作主角

技巧5:視線落在「嘴」比較自然

技巧6:聲調抑揚頓挫自然不沉悶

技巧7:用容易理解的辭彙去表達

技巧8:因應對方發言內容去提問

技巧9:善用開放式與封閉式問題

技巧10:確認開口的時間點,以免……

技巧11:不要問「為什麼」,因為……

技巧12:面對負面語言,該如何回應?

■一張辭彙表,能讓對方充滿正面能量

■如何聽出對方每句話背後的涵意?

■太過同理心,為何會讓人覺得矯情?

■沉默尷尬怎麼辦?3方法讓話題繼續  

【阿德勒心理學專欄】 20分鐘內會遺忘42%,要養成做記錄的習慣 

第四章 阿德勒教你,讓反對者軟化的14個方法

阿德勒說:「絕不能侵犯對方的權利。如果能尊重對方的權利,交由對方決定,就能信賴自己、信賴他人。」

■否定對方會打擊士氣,不如欣賞對方優點去鼓勵

方法1:你懂反對者關心的是什麼嗎?

方法2:你知道「恩威並施」會不得人心嗎?

■部屬報告壞消息,首先要肯定他如實報告

方法3:給予他人勇氣,要具體認同當事者行為

■對於當事者的行為,用3重點具體賦予勇氣

■給人勇氣前,先讓自己充滿正面能量

方法4:不用Yes-But模式,而是以「三明治模式」評論

方法5:避免指示曖昧不清,用3原則確認有無遺漏

方法6:用「意見模式」做評論,觀點容易被接受

方法7:總結談話時,以推測或疑問的語氣做確認

■將談話內容整理成3項要點,最容易記憶

方法8:不用「委託、命令、檢視」的語言,而該……

方法9:如何確保傳達不出錯?用3個方法來確認

方法10:如何正確解讀對方提問的真正意圖?

■3種意圖衍生的問題,該如何傾聽與回答?

方法11:面對挑釁時,先聽完觀點再冷靜提出意見

■實際案例:讓唱反調的人變成戰友

方法12:用三明治模式下結論,讓意見客觀有論點

■表達謝意,說「謝謝」最直接有效

方法13:對方生氣怎麼辦?別壓抑對方怒氣,而是……

方法14:對方找碴怎麼辦?適當表達自己的怒意

■你不需要一直當「好人」,做回不完美的自己吧!

【阿德勒心理學專欄】 手下想跳槽找你商量時,如何應對?分享經驗超有效!

第五章 阿德勒教你,激勵團隊及驅使他人行動的高招

阿德勒說:「與你意見相左的人,不是想要批判你。產生不同聲音是理所當然的事,也是意義所在。」

‧與第一次見面的人,該如何打招呼?

‧依Hop-Step-Jump三階段,切入主題不唐突

‧部屬說話沒重點,我該怎麼引導?

■活用圖表,讓談話的內容有根據

‧如何口頭確認,手下的工作項目沒有遺漏?

‧跑業務時,該問出對方真正想要的需求

■學那些傾聽高手,如何勾勒出95%的潛在需求

■簡報3重點:假設對象、提問、說故事

‧部屬陷入沉默?建議大家一起來思考

‧提問得不到回應?耐心給對方時間

‧對方自顧自說話?一句話減弱他的發言慾

‧與不對盤的上司交談?先投其所好才是上策

‧參加工作派對不知所措?這樣攀談超有效

‧應酬中該怎麼說才得體?讓對方開心最重要

‧聽到無法認同的內容時,怎麼辦?勿感情用事

‧善用讓人認為自己值得信賴的用詞

‧為工作失利的同事打氣,他就會成為你的班底

‧部屬遭逢失敗時意志消沉,破解有3個重點

‧幫助士氣低落的團隊恢復活力,你可以做3件事

‧對方說No時,提出替代方案說服他

‧聽到尷尬的話題時,用「模糊回應法」超有效!

‧如何向長輩攀談提問?用3招讓對方印象深刻

‧怎麼說才容易借得到錢?千萬別拐彎抹角

‧怎麼說才能得到對方協助?看懂對方立場

■高明的溝通是:傳達自己的心情,驅使他人行動

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第六章 阿德勒教你,只見一次面就能成為知己

阿德勒說:「人的心理和物理學不同,指責問題的原因,只會剝奪別人的勇氣,應該將焦點放在如何解決、是否有解決的可能性。」

‧與初次見面的人,愉快聊天10分鐘的技巧

‧遇到平常沒有往來的人,千萬不勉強找話題

‧如何終止對方發牢騷,還能轉成正面思考?

‧透過「提問引導」,讓對方說出真正想法

■傾聽時,留意對方的需求才能提升信任感

‧安慰他人,先問對方希望自己怎麼做?

‧活用5W1H開放式問題,讓對方容易開口

‧他人的發言讓你怒火中燒,該怎麼平靜下來?

‧當對方情緒失控,這樣安撫就對了

‧他人發言太過震驚時,不必特別掩飾比較好

‧彼此都不擅交談,對話怎麼延續下去?

‧相親聯誼,6個訣竅給對方留下好印象

‧懂得尊重及珍惜,心儀對象會更喜歡你 

‧情人陷入低潮,這樣表達關心最恰當

‧夥伴有好事發生,同理心與分享讓關係更緊密

‧跟戀人的父母見面,給足面子讓日後好相處

■這樣做,就能讓另一半的親人對自己有好感

【阿德勒心理學專欄】 度量大不大?看他接受身邊人回報時的反應就知道!

第七章 掌握個性類型,就能知己知彼百戰百勝

阿德勒說:「在這個世界上確實存在著惡、困難與偏見。然而這是屬於我們的世界,它的好處與壞處也都屬於我們。」

‧6種類型,區分出你身邊人的個性

‧6種類型,在交往時得避免的事項

‧6種類型衍生出這些複合型

結語 簡單運用阿德勒心理學,讓人際關係成為你最大寶藏

試閱內容

前言 保有自己,也尊重對方的阿德勒傾聽術

「跟初次見面的人無話可聊。」

「口才不好……。」

「老是太多嘴。」

「個性內向,怕陌生人。」

「無法敞開心房與人交談,建立友好關係。」

你有以上的煩惱嗎?

透過講座、企業研修課程、心理諮商,我時常與各式各樣的人接觸,發現不分男女老幼,幾乎每個人都有溝通方面的困擾。

經常有人為了「工作常要聽別人說話,因此想磨練說話技巧」,而來找我尋求協助。

總之,當我們與人交談時,總是會將注意力鎖定在說話上。希望「口才一定要好!」「一定要掌握發言權!」「一定要磨練簡報技巧!」

不過,擅長傾聽的人才能真正贏得別人的信賴。

阿爾弗雷德.阿德勒(Alfred Adler)所提倡的阿德勒心理學,正是培養溝通能力非常有效的觀念與實踐方法。

不論你是口才不佳或天性害羞,或者是話太多,只要學會阿德勒傾聽術,一定能敞開對方心房,建立互相尊重的信賴關係。

如果能做到「在彼此尊重的情況下,建立真心溝通的關係」,溝通方面的困擾與人際關係的問題,一定會大幅減少。

不擅長交談的人通常有以下特徵:

口才不佳的人

‧不擅長交談。

‧被別人說「我不曉得你想要表達什麼?」

‧不懂如何配合對方的要求說話。

‧被別人說「你的話太冗長了」。

‧從未有人對你說過「我想跟你聊天」。

天生害羞、個性內向的人

‧交談很快就結束。

‧不擅主動發言。

‧發現自己老是被孤立。

‧一開口就會緊張,腦中一片空白。

‧無法持續與人交談。

話太多的人

‧常被別人說「你有在聽我說話嗎?」

‧在職場或私底下,都曾被說「你話太多了」。

‧人際關係無法長久。

‧工作一直沒有成果。

可是,當你學會敞開對方心房的傾聽術後,每天就會有這樣的改變。

‧可以輕鬆與人交談。

‧別人對你說「想再跟你見面」、「想跟你聊更多的事」

‧就算自己沒有說很多話,也能贏得信任。

‧能夠敞開心房與人交談。

‧可以更輕鬆掌握對方的需求與解讀對方的心情。

‧被大家認為「這個人很特別」,無法忽視你的存在。

‧別人更樂意聽自己說話。

不論在職場或私人場合,擅長傾聽的人都很受歡迎。本書最適合以下這些人:

‧跟初次見面的人沒話聊。

‧自己覺得口才不佳。

‧很怕陌生人。

‧從事傾聽別人說話工作的人。

‧帶領部屬或後輩,一起合作業務的人。

‧工作上需要經常開會或諮商的人。

‧想與顧客建立良好關係的業務員。

‧想與朋友或合作夥伴敞開心房交談。

‧常被問「你有在聽我說話嗎?」的人。

‧覺得自己話太多的人。

當你學會傾聽術,會覺得你的人生豁然開朗。

如果你有以下想法:「我想成為可以跟每個人敞開心房交談的人!」「想贏得對方更多的信賴!」「希望讓別人覺得想再跟這個人聊天、我只信任這個人!」一定要閱讀本書,培養傾聽力,建立互相尊重的人際關係。

第三章 阿德勒教你,讓談話變愉快的12個技巧

阿德勒說:「如果對狹隘關係中的常識產生疑問,建議以更為宏觀的視角來看,並借用更多人的智慧。」

即使口才不好或天性害羞,只要學會傾聽的基本技巧,便能成為「值得信賴的人」。本章將傳授希望各位牢記的傾聽技巧。

讓對方先發言吧!這是成為說話高手的第一步

只有一方在發言,稱不上是交談

接下來將介紹,讓發言者與傾聽者產生連繫的溝通技巧。

溝通的英文是「communication」,有「互相結合、連繫」的意思。換句話說,就是傳送訊息的人(發信者),與接收訊息的人(受信者),透過記號(言語、表情、肢體語言、手勢等)連繫。連繫的內容有訊息、情緒、意志等。

在此要先記住一個重要觀念,如果只有單方發言,溝通將無法成立。好比投手用心地投球,如果沒有捕手接球,就會變成暴投。因為存在接收訊息的人,訊息才得以傳送出去。

傾聽高手會讓對方先發言

另外,還要請各位牢記,比起當傾聽者,人們更喜歡當發言者。

比方說昔日老友隔十年後再見面時,許多人都會先聊自己過去的點點滴滴,講完了才說:「對了,你這十年過得如何?」

如果想營造和樂融融的交談氛圍,應該先讓對方發言,待對方準備扮演傾聽者角色時,你再發言。總之,不要急著發言,先扮演傾聽者角色。

注意3件事,就會讓對方覺得你超貼心!

想成為傾聽高手,心態比技巧重要。在學會技巧前,請先建立三個最基本的心態。

1、控制「我有話要說」的意念:當雙方都有話想說時,就會不曉得該由誰先發言。遇到這種情況時,不要猶豫,請先將發言權交給對方。你先認真傾聽,等到你發言時,對方也會用心傾聽。

2、放下手邊工作、膝蓋對膝蓋,視線相會。即使你正在打電腦,或者正在看報紙,只要對方一開口,你就要放下手邊工作,轉身看著對方,在視線交會下傾聽對方發言。表現出用心傾聽的態度。

3、用心觀察。如果還沒輪到你發言,在傾聽時除了用心聽取對方的每個字句,還要仔細觀察對方的表情、肢體語言、手勢、姿勢等。要解讀語言以外的訊息。

技巧1:「少問多聽」的3個重點

與人交談時,切記傾聽比提問更重要。傾聽的英文是「listen」。在英文文法使用上,後面還要加上介係詞「to」。「listen to the music」有聆聽特定音樂的意思。

「聽」字的右邊是「十」,下面接個「四」字。不過,原本中日辭典刊登的字體是「目」。文字「聽」有著不是只用耳朵,還要使用眼睛去接收對方傳達過來的訊息、情緒與意念。換言之,在傾聽時要使用五感來感覺觀察,並且予以回應。

切記不要只針對自己關心的領域提問,更不要讓對方有受到「訊問」的感覺。

傾聽有三個注意重點:(1)鎖定對象傾聽;(2)誠懇地、積極地、有回應地傾聽;(3)邊觀察邊傾聽

技巧2:抱持感興趣的態度去傾聽 

抱持同理心傾聽時,話題會自然延伸,也會更深入了解對方,建立親密的羈絆關係。

在交談時,我們該對哪些事情抱持同理心呢?答案是「對方的談話內容」以及「對方人品」。當你留意傾聽對方的話,就能敞開對方的心房。然後,被「對方的話中內容」所吸引,進而開始對其「人品」感興趣。

譬如,與初次見面的人交換名片、交談後,對方會自然說出自己的出生地,假如你問對方是哪裡人,搞不好會發現彼此是同鄉或有著相同的興趣,拉近彼此的距離。

若能建立信賴關係,就算是工作上初次見面的人,也能像朋友般相處。抱持對對方感興趣的態度傾聽吧!「投契關係」是指彼此架起心靈溝通橋樑,並且建立互信關係的狀態。

技巧3:不抱持成見就能聽到真話

有人在說話時,會抱持成見來判斷。這種人常會說:「就是○○」、「一定是○○」。只不過,一旦對某人抱有成見,就會錯失觀察到對方另外一面的機會。

譬如,你認定經常遲到的人就是「懶散的人」,就算這個人其實深得客戶信賴,你還是覺得他的工作態度懶散,看不到他贏得客戶信賴的優點。

所以在傾聽時,請務必提醒自己不要抱持成見。傾聽時,可對發言內容抱持「推疑」的態度。但若是對當事人本身也抱持成見,認定他就是「○○的人」的話,就會錯失其他的可能性。不論在職場或私人場合,傾聽時都不要帶有成見。

技巧4 回應時,把對方當作主角

回應是指配合對方的發言,利用「嗯」、「原來如此」、「然後呢」等辭彙,表示認同的行為。相對地,點頭則是利用肢體或表情,來附和對方。

傾聽高手會把對方當成主角,利用回應、點頭,表示自己的附和之意。

除非是很熟悉的人,否則交談時沒有點頭或回應,對話就很容易中斷。有時發言者甚至會因此認為「難道他討厭我?」「這個人是不是對我說的話,或是對我不感興趣?」

回應高手除了會以詞彙表示認同,還會搭配點頭等的肢體語言,實踐三種傾聽方法:(1)認同、同意;(2)驚喜、感動;(3)誘導、繼續。

技巧5 視線落在「嘴」比較自然

當你傾聽對方說話時,是否不知道到底該看哪裡比較好?

歐美地區的溝通類書籍,幾乎百分百都寫著「要注視對方的眼睛」,但是在日本,一直凝視對方眼睛說話,會讓對方有被威脅的感覺,於是有人主張看著對方胸前或領帶結的部位。然而,更自然的方式是看著對方的嘴。

各位應該聽過「拍照視線」這句話,眼睛一直盯著與自己呈水平方向的照相機,眼神會變得嚴肅。如果視線落在水平位置下方五度的地方,相機鏡頭能捕捉到柔和的眼神。

在傾聽時,可以提醒自己視線要落在對方嘴部的位置,讓對方留下溫柔的好印象。

外表會令人留下深刻印象,如果能塑造柔和眼神,就能提升你在對方心中的好印象。

技巧6 聲調抑揚頓挫自然不沉悶

請試著以高亢的聲調說:「你非常努力呢!」這是否會讓對方覺得語氣略帶嘲諷?或是以超級低沉的聲調來說,聽起來是否有威脅的感覺呢?

由此可知,聲調會影響對方的觀感。

新婚妻子以開朗的聲調迎接回家的丈夫:「啊,你回來了!」丈夫心裡一定會覺得「這麼早回家真好」,而感到開心。要是換成結婚十五年的妻子,以暗沉陰鬱的聲調說:「啊,你回來了。」這時丈夫一定會覺得:「這麼早回家真是失策……。」

同樣一句話,只是因為說者的語調不同,給人的印象也跟著天差地遠。

跟回應和點頭致意一樣,親眼所見的影響力遠比親耳所聽的來得大。甚至,聲調的影響力遠比語言本身還強大。

技巧7 用容易理解的辭彙去表達

在溝通學上,有個專有名詞叫做「同調性作用」。

這是一種溝通技巧,在交談時,彼此以相同速度發言或重複關鍵字,擺出相同的姿勢。

在溝通時,遣詞用字當然重要,但結結巴巴容易讓人覺得你不夠知性,也會讓人感到不舒服,對方會想:「這個人沒問題吧?」

請注意你的遣詞用字要淺顯易懂,別讓對方不舒服。

第七章 掌握個性類型,就能知己知彼,百戰百勝

阿德勒說:「在這個世界上確實存在著惡、困難與偏見。然而這是屬於我們的世界,它的好處與壞處也都屬於我們。」

先了解對方的個性再交往,比較容易建立良好的人際關係。本章節將介紹,以阿德勒心理學為依據所區分的個性類型。你和身邊的人到底屬於哪種類型呢?

6種類型,區分出你身邊人的個性!

一般心理學把一個人特有的思想、感情、行為特質稱為「個性」。個性一旦養成後,就很難改變。但是,阿德勒心理學認為,只要接受教育,加上本人自發性地努力,就可以改變一個人特有的思想、感情及行為。為了與個性有所區分,將思想、感情、行為的類型稱為「生活型態」。

在此,將生活型態大致區分為六大類型(每個人的傾向程度不同),這六大類型可當成與人交談時的參考。

攫取者(野心型)、寶寶(嬰兒型)、司機(火車頭型)、控制者(自我壓抑型)、興奮探索者(熱情探險家型)、扶手椅(安逸型)。

商品簡介

客戶覺得你勉強他買單?手下悶著頭做不回報?

老婆只跟手帕交談心?孩子對你總是沉默?

以上狀況,是因為我們帶著「主觀成見」去溝通,

因此,交談時該怎麼讓對方敞開心、給人行動勇氣?

就讓阿德勒心理學告訴你,空洞的讚美沒有用,而是……

◎初次見面,怎麼和對方攀談對話,立刻贏得信任、留下好印象?

◎費心學習說話技巧,但與人相處卻還是卡卡,到底問題出在哪裡? 

◎部屬說話跳TONE又雜亂,怎樣能聽出他的重點,幫他理清思路?

◎怎麼交涉溝通,能讓客戶覺得不是只想賺他的錢,有真正抓到需要?

阿德勒說:「對人不感興趣的人,他一生中遇到的困難最多,對別人的傷害也越大。」因此,溝通是人際關係中永遠的課題。

本書作者、阿德勒心理諮商師岩井俊憲,指導各行各業的人培養溝通力及領導力,已超過30年。他指出,阿德勒心理學是「賦予勇氣的心理學」,擅長溝通能讓人際關係變得圓融良好,而說話技巧固然重要,但溝通的真正關鍵在於「不帶成見的傾聽」,才能贏得別人的信賴。因此,活用阿德勒心理學的傾聽技巧,你只要一句話、一個眼神,就能讓對方敞開心房,湧現克服困難的勇氣。

本書傳授12項基本技巧、14個應用方法,搭配職場與日常生活中的33種情境與對話,易懂易學又實用。不論是口才不佳、個性內向或是話太多的人,都能成為傾聽高手,贏得對方好感、獲得豐富資訊、解決自己與他人的種種問題,建立互相尊重及信任的人際關係。

◎你是否有這5個壞習慣,讓人不想跟你說下去?

‧壞習慣1:總忍不住打斷別人,中途插話。

→只想聊自己的人,會讓對方覺得「這個人根本不想聽我說話」。

‧壞習慣2:對別人發言反應冷淡,漠不關心。

→對方認真發言卻得不到回應,會讓他懷疑是不是自己不受歡迎。

‧壞習慣3:否定對方,說話總像是在說教。

→總以批評的態度傾聽,讓他覺得「說也沒用」而漸行漸遠。

◎超實用的技巧,幫你軟化敵人、激勵團隊……

★6種成功者的溝通特質,瞬間打開對方心房

‧特徵1:使用肢體語言,熱情回應與互動。

‧特徵2:懂得提問,讓對方延續話題。

‧特徵3:建立對等關係,賦予對方勇氣。 

★話不投機半句多?12個基本技巧讓談話變愉快

‧技巧1:直視眼睛有恫嚇感,視線落在嘴部比較自然。

‧技巧2:複誦對方的正面語言,來回應談話。

‧技巧3:將「為什麼?」,改成詢問「怎麼做才好?」

★怎樣讓反對你的人也相挺?學會傾聽術的14個應用方法

‧方法1:想消除歧見與爭執,得清楚對方關心什麼。

‧方法2:有人挑釁,正是發揮傾聽實力的最佳時機。

‧方法3:不要以怒制怒,得搞懂對方的「初始情緒」。

◎超真實案例說明,用「對話」一次詳解!

★如何讓意志消沉的團隊恢復活力?

‧情境1:如何抓著客戶的具體需求,讓他爽快買單?

→「貴公司想要哪種款式的電腦?需要幾台啊?」(X)

「貴公司引進新電腦的目的是什麼呢?」(○)

‧情境2:詢問部屬,他卻沉默不回應,該怎麼辦?

→「你為什麼不說話?覺得我在罵你嗎?」(X)

「你是不是有些想法?提出來讓我們一起討論吧!」(○)

‧情境3:同事陷入低潮、委屈訴苦時,該如何回應?

→「振作點,你要灰心喪志到什麼時候啊?」(X)

「沒問題,一定會有好事發生!」(X)

「(靜靜待在身邊)我能為你做什麼嗎?」(○)

另外,書中更運用阿德勒心理學,將人們依據生活型態區分成6種類型,解析各類型的優缺點,幫助你掌握人際相處的眉角,在工作上與生活上都無往不利!

‧攫取者(野心型):提供機會讓他對周遭有貢獻。

‧寶寶(嬰兒型):讓他擔任協調者。

‧司機(火車頭型):讓他發揮領導才能。

【本書特色】

‧傳授阿德勒傾聽術的12項基本技巧,與14個應用方法。

‧面對職場與生活,提供33種傾聽與和回話的案例。

‧插畫與案例豐富生動,輕鬆學會給人勇氣的傾聽術。

作者簡介

岩井俊憲

阿德勒心理諮商師、中小企業診斷士。

1947年出生於日本栃木縣,1970年早稻田大學畢業。曾擔任外商企業管理職,1985年創立Human Guild公司。以阿德勒心理學為核心,提供心理諮商服務,舉辦心理學講座。為企業、地方政府,舉辦培養勇氣、領導力、溝通力等方面的研修課程,獲得高度評價,深得公司經營者、管理階層、一般員工、學生、主婦等族群的喜愛與信賴。

著作有《用漫畫輕鬆讀懂阿德勒心理學》系列、《讓人生大轉變 阿德勒心理學入門》、《培養勇氣心理學 改訂版》、監修作品有《阿德勒一分鐘表達術》、《用漫畫學習阿德勒育兒術》等。

譯者簡介

黃瓊仙

輔仁大學日文系畢業。熱愛文字工作的專職譯者,希望讓讀者感受輕鬆、愉悅的閱讀經驗。譯作有《星巴克、宜得利獲利10倍的訂價模式》、《當「低價買進」即將到來,你應該有有的存錢態度》、《麥肯錫、史丹佛都在用的思考筆記》、《會計師的股票賺錢私房筆記》(皆為大樂文化出版)等。

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國際演說家、人際溝通專家 吳娟瑜

阿德勒教你用傾聽給人勇氣:1句話、1個眼神,就能讓對方敞開心房的療癒技巧!
アドラー流一瞬で心をひらく聴き方
作者:岩井俊憲
譯者:黃瓊仙
出版社:大樂文化
出版日期:2017-01-05
ISBN:9789869386715
定價:280元
特價:9折  252