CHAPTER 01
你在跟孩子說話,還是對他造成傷害?
從小爸媽就叫我閉嘴,當爸爸之後,換我叫孩子閉嘴!
長期累積的自卑和缺乏自信,罪魁禍首竟是父母!
跟父母求助,卻得不到回應和支持,孩子內心的孤寂,
你知道嗎?
孩子的偏差行為,全是父母長期的言語暴力造成的!
CHAPTER 02
別對孩子說的話,你說過幾種?
取笑當有趣:孩子失去自尊,你知道嗎?
摧毀安全感:孩子感覺不被愛,你知道嗎?
專制又霸道:孩子學不會為自己負責,你知道嗎?
缺乏同理心:孩子心靈受創多深,你知道嗎?
總愛跟人比:孩子自我矮化,你知道嗎?
恐嚇加威脅:孩子在恐懼中長大,你知道嗎?
教養沒原則:孩子爬到父母頭頂,你知道嗎?
CHAPTER 03
說對的話=當對的父母=教出對的孩子
建立孩子的自信,你可以怎麼說話
給足孩子安全感,你可以怎麼說話
讓孩子覺得被理解支持,你可以怎麼說話
感覺自己快失控了,你可以怎麼說話
孩子表現不如預期時,你可以怎麼說話
導正孩子行為時,你可以怎麼說話
建立教養原則時,你可以怎麼說話
CHAPTER 04
糟糕!對孩子說錯話了!怎麼辦?
轟!爸媽火山爆發啦!先讓自己冷靜下來
做個勇敢道歉的父母,孩子更能體諒你
親子衝突過後,在愛中建立規則
當爸當媽壓力大,如何避免說錯話
CHAPTER 05
好好跟孩子說話,其實沒那麼難
三思再開口,才能好好跟孩子說話
除了說,也要好好聽孩子說話
從小就好好跟孩子說話,家庭氣氛才會好!
說話是一門藝術,藉由說話跟孩子溝通,更是高深的學問。真正有效的溝通
是雙向的,父母與孩子在一來一往的對話過程中,表達自己的意見,對同一個問題 找到彼此都能接受的解決之道。可惜的是,許多父母誤以為跟孩子說話,就是要孩 子完全認同自己的想法、達到自己的要求,所以在孩子提出質疑或持相反意見時的 第一個反應,就是大發雷霆,斥責孩子不聽話,然後越罵火氣越大,許多難聽傷人 的話都出來了。
父母是孩子出生後第一個接觸到的人,在他們眼中,爸爸媽媽的言行舉止都 是正確的,自然也會以他們說出口的話,當作自己形象和價值認定的依據。
爸媽說:「你真是一個笨蛋耶!」 孩子真的就會把自己當成笨蛋,接下來什麼事也做不好。所以身為父母的你,
一點也不用覺得奇怪,為什麼孩子越大越退縮。 爸媽說:「我真後悔把你生下來!」 孩子便會以為爸媽一點也不愛自己,逐漸變得沒有自信,甚至看輕自己。
最可怕的是,年幼一點尚在牙牙學語的小小孩,更會將父母這些說話口氣和態度儲存學習下來,長大之後,轉換成自己跟別人溝通的方式。 所以,別再以為你脫口而出的傷人話語,孩子會聽過就忘記。這些你自認只是隨口罵罵,用來發洩無力管教孩子情緒的尖銳字句,對他們的影響卻是如影隨形, 甚至一直到長大成人的!
從小爸媽就叫我閉嘴,當爸爸之後,換我叫孩子閉嘴!
風和日麗的週六,志權開車載著老婆筱薇和兒子南下回老家。能和爸爸媽媽 開車出去玩,五歲的浩浩自然興奮不已,一路上不停指著窗外的風景,想跟爸爸媽 媽分享他看到的世界。
「媽媽,那台是什麼車啊?好大台耶!」
「媽媽你看!那裡好多樹!」
「哇!爸爸,隔壁的車子開好快喔!」 志權本來就是很怕吵的人,開車時更希望旁邊的人能安靜好讓他專心,兒子
卻在上車之後,嘴巴就沒停過,左一句爸爸右一句媽媽,於是志權開始毛燥起來:
「浩浩,安靜坐好,不要吵爸爸開車。」
「我沒有吵啊,我是想跟你們說,外面好漂亮。」
浩浩試圖想跟爸爸解釋,卻惹得志權更生氣。
「還頂嘴?我說你吵就是吵!」
「可是…」
「閉嘴!大人講話小孩子插什麼嘴!」 志權粗暴地打斷孩子的話,不准他再講一個字。 浩浩害怕地躲進媽媽懷裡哭了起來。
「唉…又來了。」筱薇無奈的在心裡這麼想著。 這已經不是志權第一次叫孩子閉嘴了。 其實,浩浩出生沒多久,筱薇就發現老公對小孩沒什麼耐性。嬰兒時期浩浩
哭了,志權還能勉強抱起孩子哄騙,但總維持不了幾分鐘,就把兒子丟還給她,自 己休息去了。
再大一點,浩浩越來越會講話了,他們父子間的互動,更是讓筱薇看了直搖 頭,常常孩子在興奮地問東問西時,志權總會不耐煩地打斷:「講夠了沒?你話怎麼這麼多啊?」
浩浩如果還想再說些什麼,最後只會換來志權簡短又不悅的一句粗吼:「閉 嘴!」
一開始筱薇也努力許多次,企圖讓志權了解,這個年紀的小小孩,就是會有問不完的問題、說不完的話,因為這個世界對他們而言實在太新鮮了。她甚至還告 訴志權,每天花一點點時間聽孩子說話,時間久了,親子間的關係會越來越緊密。
最後不忘委婉地勸告志權,不要再對著孩子吼閉嘴。 但志權卻一句也聽不進去:「叫他閉嘴有什麼不對?我棍子沒拿出來算客氣了。囝仔人有耳無嘴這句話,你聽過吧?我每天上班賺錢養家,供他吃喝還不夠 啊?回來還要陪他聊天?這是哪門子歪理?」
筱薇沒想到老公居然這麼威權,她試圖扭轉志權的觀念,卻好像仍是徒勞無功。
「囝仔人有耳無嘴,那是以前的觀念了,現在時代不同了啊!」
「有什麼不同?大人講話,小孩子就是要乖乖聽啊!以前我們只要多講一句,我爸一巴掌就打下來了,我可沒有這樣對浩浩喔!」志權很堅持自己的做法並沒有 錯。
類似的狀況發生幾次之後,筱薇終於了解,老公之所以動不動對著孩子吼:「閉嘴」,全是因為他自小就在父親那樣的教養模式下長大的關係。小時候的志權,只要想跟父親多說些什麼,就會換來父親的怒吼,要他:「惦惦、閉嘴。」所以他從小被灌輸的觀念,就是孩子在大人面前,只有聽話的份,更遑論表達什麼想 法、做法。等到長大之後自己也為人父了,志權當然將父親那套威權教育全都複製 起來,轉而變成他對浩浩的管教方式。
因為從小接受的觀念就是這樣,志權自然不覺得這樣有什麼不對。但,他卻一點也沒有察覺到,正在用當年父親傷害自己的話語,傷害他最心愛的孩子…… 有句話說:「孩子是看著父母的背影長大的。」
意思就是父母的一言一行,孩子全都看在眼中,更會在潛移默化中複製父母的行為。等到自己也為人父母了,也會將同樣的教養模式套用在自己跟孩子身上。故事裡的志權,不正是如此嗎?因為自小從父親那裡接收到的訊息就是:「大人講話,小孩閉嘴。」在小小志權的潛意識裡,做爸爸的那樣跟孩子說話,並沒有什麼不妥。這樣的父權教育, 也自然而然延伸到他跟浩浩身上,所以他才會認為,浩浩說的每句話都是多餘的, 動不動就叫孩子閉嘴。不但讓孩子對他敬畏不已,夾在中間的太太筱薇更是左右為難,不知該如何是好。
像志權這樣,不但在無形之中把孩子推得遠遠的,也讓家庭關係陷入緊張。這麼做,值得嗎?
長期累積的自卑和缺乏自信,罪魁禍首竟是父母!
十歲的小凡今年要升小學三年級了,在班上她的表現一直很中規中矩,極少聽見她開口,也從沒給班導李老師惹麻煩。在外人看來,或許孩子就該像小凡這樣, 完全不用擔心她吵鬧,大人的安排總是全盤接受,沒有一點異議。
但細心的李老師卻在跟小凡相處的這段時間裡發現,每當她點名要小凡發表意見時,小凡總是嚅嚅怯怯,不是低頭不語,就是回答:「我不知道。」一點自信也沒有。分組活動時,她也永遠只聽從大家的意見,沒有一點自己的想法,跟其他 小朋友總是搶著舉手發言的情況形成強烈對比。
李老師也曾私下跟小凡聊過,試圖鼓勵她在大家面前勇敢說話,小凡卻仍舊低著頭。
「你是擔心講的不好,被同學們笑嗎?」
小凡搖搖頭。
「還是你不知道,怎麼說比較好?」 小凡還是搖搖頭。跟小凡溝通幾次,仍舊問不出個所以然,李老師決定跟小凡的父母聊聊。趁著一次學校舉辦的家長日活動,李老師特地請他們到她的辦公室,才一坐下,小凡媽媽就緊張地問:「老師,是不是小凡在學校闖了什麼禍?沒關係,你不用不好意思,直接跟我們說。」
爸爸也接著說:「如果她不聽話,老師你就處罰沒關係,我們不是人家說的怪獸家長,小孩不乖就是要教!」
「不是不是,爸爸媽媽你們別緊張,小凡她很乖,完全沒有惹什麼麻煩。」李老師忙解釋。
「其實我今天找兩位來,只是想了解一下小凡在家的狀況。」
「在家的狀況?她在家沒什麼問題啊!我太太下班後到安親班接她,她功課一定都已經完成了,我們就簽名蓋章,然後她自己上床睡覺,其實說起來她還蠻乖的。」小凡的爸爸這麼說,話中聽起來對女兒的乖巧有一番得意。
「不過她成績不知怎麼搞的,一直不是太好,給她找了最好的安親班好像也沒用,問她在功課上有沒有什麼問題,她也只會搖頭,這點我們倒是蠻困擾的。」
「其實,孩子有沒有盡力才是最重要的,考試名次真的只是其次。多給小凡一點鼓勵,我相信她會慢慢進步的。」李老師安慰小凡父母。
「鼓勵?都考不好了,要給她什麼鼓勵?現在才小學三年級耶!書就唸得這麼差,長大能有什麼出息?」
小凡爸爸突然激動起來,把李老師給嚇了一跳!
「小凡爸爸,你放輕鬆一點,就是因為才小學三年級,小凡還有很長的時間可以學習啊!你對成績這麼緊張,孩子會感受到你的壓力的。」
「有壓力才會求進步啊!老師你不知道,小凡這孩子你怎麼激她,好像都沒用,只會低頭不講話。真搞不懂耶!我以前讀書成績就不錯啊!怎麼都沒遺傳到我?」
「激她?小凡爸爸你所謂的"激"是…?」李老師好像慢慢找到小凡沒自信的問題所在了。
「當然是給她一點刺激啊!說出來不怕老師你笑啦!我公司多少同事的小孩, 都是每學期申請獎學金的,我們家小凡跟人家比,真的差了一大截!」小凡父親一邊說一邊嘆氣,好像生了小凡這女兒真的丟盡他的臉一樣。
「爸爸,我可以明白做父母望子成龍、望女成鳳的心情,只是每個孩子的情形,真的不盡相同,您一直拿其他孩子的表現跟小凡比,是不是給她太大壓力了?時間久了,難免會打擊孩子的自信心喔!」
沒想到,李老師這番話,卻讓小凡的父親十分不能認同!
「李老師,不拿別人跟她比,她怎麼知道自己差人家多少?從小就要讓她知道,這個世界競爭多激烈啊!太保護小孩,以後出社會怎麼有競爭力?怎麼找到好 工作?」
李老師終於明白了!
為什麼小凡看起來,總是一副悶悶不樂的樣子。在同學們爭先恐後展現自我時,小凡更是畏首畏尾,絲毫不敢表達任何意見。
因為對小凡而言,朝夕相處的父母,幾乎每天都在告訴她:「你怎麼跟人家比啊?」、「你書唸得這麼差,長大能有什麼出息?」
從小就生活在這樣的氛圍裡,孩子要怎麼相信自己是有能力、有優點的?於是李老師把小凡在學校,幾近「沉默是金」的狀況,一五一十地告訴小凡的父母。她更委婉地表示,小凡在大家面前之所以會這麼恐懼、膽怯,有大半的原因,是因為她在父母面前得不到肯定,長期下來孩子只是越來越沒有自信,越來越看輕自己。
李老師的這番話,讓小凡的父母震驚不已,久久無法回話。他們真的不知道,原來父母在孩子面前說的話,會造成如此大的影響!他們更沒想到,那些只是隨口 說說女兒比不上別人、以後沒有出息的氣話,小凡竟會當真,連帶地否定自己,甚至造成她在學校和老師同學相處的心理障礙!
小凡的父母真是懊悔極了! 大部分的東方父母,就跟小凡的父母一樣,極少開口誇獎自己的孩子。他們總有諸如此類的錯誤觀念:「誇多了,孩子會得意忘形」,「對孩子施加壓力,他們才會求進步。」所以總愛在孩子面前說他們樣樣不如人,處處提醒還有哪裡沒做好,以為這麼做才是盡到為人父母的責任,卻忘了換個角度,站在孩子的立場想:父母對他們 而言是最重要的人,對於爸爸媽媽說出口的話,孩子更是奉為圭臬。如果成天只聽到父母指出自己的缺點且從不稱讚,要小小年紀的他們如何建立自信心?
你也跟小凡的父母犯了一樣的教養錯誤嗎?那麼從今天開始,試著對孩子多點讚美,少點指責吧!相信你會發現他們臉上的笑容增加了,眼神也越發充滿自信和光采!
孩子越失控,父母要越冷靜
希望孩子好好聽話,父母自己就要先好好對孩子說話
說話是一門藝術,藉由說話跟孩子溝通,更是高深的學問。
站在孩子的立場做正向溝通,勝過用尖銳苛責的話語戕害他幼小的自尊!
在需要安慰鼓勵的時候,永遠只聽到父母怒斥閉嘴,既然表露情緒只會被罵,孩子只好選擇隱瞞真實的感情……
好好跟孩子說話,你會發現,抓狂動怒的次數變少了。
好好跟孩子說話,你會發現,孩子也學著跟大人好好說話了。
好好跟孩子說話,你更會發現,家裡的氣氛不一樣了!!
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