不委屈,才能愛得更完整
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目錄

Chapter 1 為什麼我們不敢說出自己想要的?

Communicate! 對自己誠實,愛才能如實回饋

♥ 愛在自我蔓延時。

♀為什麼我會心生控制的欲望

♀如何擺脫控制的陰影

♥ 放棄當偽代言人,找回當初愛我的那個人。

♀為什麼在兩人世界中,我仍感受到「孤寂」?

♀如何擺脫「寂寞」的陰影

♥ 不患得患失,發展你內在的豐富與成熟。

♀為什麼我會感到「患得患失」?

♀如何「轉化」自我意念,離苦得樂?

♥ 用最自在的一面,面對你最愛的人。

♀我是一個什麼樣的人,與什麼樣的人共處時我最自在、快樂?

♀我要如何找到對的人?

Chapter 2  為什麼我們總是傷害自己最深愛的人?

Intimate! 讓愛發自內心,別把愛推出去

♥ 誠實面對內心,還原愛的本能。

♀為什麼我無法放心的「信任」對方?

♀誠實面對自己,找到愛的態度

♥ 聽從內心的聲音,尋求關係解套的答案。

♀在關係中,你最常聽到自己的心說些什麼?

♀我該如何聽見自己最原始的聲音?

♥ 讓心自由翱翔,直升愛的天堂。

♀為何我在愛中反而感到不自由?

♀我該如何在牽手與放手的空間,看見更多愛的可能?

♥ 透視愛的本質,在心靈世界共舞。

♀我想在愛中尋找什麼?

♀我該如何提升愛的關係層次,讓情感更深更長遠?

Chapter 3 為什麼我們寧願對別人好,也不敢多疼自己一點?

Yourself! 不需要為愛犧牲,你應該為自己而活

♥ 用愛照亮恐懼的陰影。

♀獨處時,我是否會感到恐懼或不安的情緒?

♀我該如何從恐懼的感情關係中解脫?

♥ 愛情不能光靠一個人獨力完成。

♀為什麼我凡事都要親力親為,才能安心?

♀我該如何放下在愛中要求完美的情緒?

♥ 為自己付出,而不是無條件為他付出。

♀我這樣可以從這樣的付出中體驗快樂嗎?

♀該怎麼享受付出,當不想做這些事時,該如何溝通?

♥ 當你心中有愛,才有能力把愛傳出去。

♀面對情人的親友,我會有不快樂的情緒嗎?

♀我該怎麼學會與情人的親友相處,卻又不失去自我?

Chapter 4   為什麼愛情總是無法走到最後?

Evolution! 不堅持完美,反而能延長愛的保存期限

♥ 一旦變心,此情只待追憶。

♀愛情中的改變,從何而來?

♀我該怎麼面對感情世界中突如其來的變動?

♥ 愛是生命中唯一值得你冒的險。

♀為什麼我不甘於平淡,喜愛冒險的戀情?

♀如我不慎跌入愛裡,該如何設停損點?

♥ 愛的能量,讓全宇宙與身心靈啟動對話。

♀從這段愛情的映照中,我看見自己的哪一部分?

♀如何從愛的課題中,汲取生命的解答?

♥ 藉由愛的旅程,拼湊完整真我。

♀你的另一半,是你所希望的、或是你想逃避的自己?

♀如何從愛的獲得與失去中,重建自我與關係?

試閱內容

愛在自我蔓延時。

當你覺得對方很多地方都不太順眼的時候,

其實是該回頭檢視自己心態的時候。

我的朋友Irene常常為了滿足全家人的幸福而竭盡所能地勞心勞力。某次聚會中,我看到面容憔悴的她,就關心地詢問她的近況,她說:「我常常忙得整整一個星期無法得到充分的休息,而我老公在我分身乏術的時候,每周仍然規律地跑去運動,他看起來容光煥發,我卻越來越像個黃臉婆!」。

細問之下,我才知道Irene在家裡面對著種種的壓力:一方面要擔心兒子在校表現不佳,所以老師常致電家長要多關心;另一方面,她與公婆一起住,公婆因為年邁,身體微恙,所以經常喊這裡不舒服、那裡又難受……等抱怨。除此之外,Irene平日白天要上班,下班回來又要忙家務,假日還要關心孩子的課業,她幾乎沒有自己的時間,更不可能去想自己想要做的事。但是,她的先生依舊維持每週二次運動的習慣,看到他常常一副輕鬆愜意的模樣,Irene漸漸地對自己的丈夫心生埋怨。

她拼命想做個好太太、好媽媽、好媳婦,但是這個家好像除了她願意付出,其他人都是一個「享受狀」。Irene說:「這個家裡沒有一件事情讓我滿意的!」聽著她的敘述,我眉頭愈來愈緊,其實,Irene已經不自覺地成為家裡最大的壓力來源了。

雖然Irene認為,兒子一回家就往房間鑽;公婆又常常對她不理不睬;先生總是找機會避開她。但Irene沒看到這個家庭的另一面:兒子怕母親用叨念的方式把情緒發洩在他身上,所以總是躲進房;公婆發現媳婦的態度總是不情不願,所以也回以不理不睬;老公因為她老是板著臉,常常生悶氣的樣子,所以盡量避免與之照會。

沒想到,Irene拼命打造自己在家人心中的好形象,形象卻愈來愈差。

其實,不需要拼命打造自己外在的形象,只要「好好照顧自己」,從內心建立一個常保快樂的自己,「內在形象」自然會顯於外,各種喜惡的感受,也會因內在的轉變,而有了不同的視野。

況且,照顧自己是最基本的生存權,每個人都應該撥出時間留給自己。所以,Irene的先生當然可以擁有自己的時間,有資格去享受最愛的運動。因為運動後所帶來的愉悅、放鬆與平靜,會讓他面對工作與生活時,更加積極、努力。這些空間與時間,也是Irene該擁有的,她只是忽略了自己的需求,還對先生懂得照顧自己的態度心生嫉妒,甚至有了「他怎麼能比我快樂」的心態。

聽完她的「悲慘世界」家庭版後,我給Irene一些建議,希望她能多花一點時間在自己身上,其他事就不用過度操心。例如:兒孫自有兒孫福,孩子的課業問題只要稍加提醒就好,別給孩子非要怎樣不可的成績壓力,培養孩子積極學習的動機,比強迫他去應付填鴨考試對孩子的未來會更有助益;而公婆年紀大了,身體稍有病痛也是在所難免,如可醫治應當儘早處理,如果是短時間難以痊癒或是根本無法根治慢性病,那麼傾聽老人家的抱怨或許可以抒解他們對身體上的不適,只要多些關心、多點耐心,何需太介意?

聽完我的建議之後,Irene沉思了一會兒,就打電話回家,告訴先生她心裡真正想做的事:「親愛的,我今晚不回家作飯了,要參加一個好友聚會,晚餐就麻煩你了。」試想,有誰會攔阻她呢?

那天,她為自己放了一天假,和我們幾個友人開心地在餐館大快朵頤,把握難得的閒聊聚會。但是她還是揣揣不安,猛看時間。大夥散會後,她匆匆忙忙坐上計程車說要趕回家。當晚,我還在站牌等公車,就接到她的來電:「欣兒,你知道嗎?我還沒踏進家門,竟然聽見客廳傳來歡樂的笑聲,原來,我不在的時候,家裡也不會出亂子,我實在是太杞人憂天了……」我笑了。

愛情需要一種旋律,這種旋律來自彼此內心共振出的樂章。

雖然每個人的喜好不同、需求不同,卻都是發自內心的,並且會用「感覺的好壞」影響自己在擔任這段愛情指揮家時的判斷與節奏。

當負面的情緒控制著愛情的節奏,很容易會不自覺地就搶拍,緊接著,可能是變調或走音。又或者,有些人始終無法跟上節奏,讓兩人關係變得無趣、死氣沉沉。

不管是情人還是夫妻,都必須想辦法在不同的人生階段中,掌握愛情的節奏感,才能在生命中演奏出不同的樂章,即使身為老夫老妻,談戀愛的步調還是可以輕快、自然、優雅,或是激情、高亢、熱烈……。不論身處何種戀愛的階段,別總是看著對方,要記得隨時回頭看看自己的需求,為自己的心中保留一塊寧靜的空間,自然可以聽見彼此的需求,才能完成彼此心中關於愛情的夢想,這也是讓愛走得更長遠的關鍵。

愛的歷練讓我們形成了一種僵化的思想:付出是義務,

就是這樣的義務,讓愛變成了負擔。

分享完前述的案例,你應該已經了解傾聽自我在情感中的重要性,但你知道該如何「好好照顧自己」了嗎?你是不是也能和Lily一樣,學會對自己好一點呢?

我的朋友Lily有個奇怪的習慣,當她自己想得到某種事物時,卻常常用拐彎抹角的溝通方式來粉飾自己的欲望。

不久前,她對男友說:「欸,我媽的生日快到了,我們是不是該去百貨公司替我媽選件衣服作為生日禮物?」沒想到男友卻悶不吭聲,讓她感到十分沮喪。

Lily對我坦誠以告,其實她在百貨公司看上一件漂亮的衣服,正值週年慶之際,她很想趁打折時買下來。但是她不敢讓男友知道,所以才用媽媽的生日當擋箭牌。

聽完,我本來以為她是那種花男友的錢比較不心疼的人,後來發現完全不是這麼一回事。

Lily接著述說她目前感情的現況。平常她幫男友處理各種大小瑣事,連帶打掃房子、每餐煮好料,還常省吃儉用,把錢都大方花在對男友「應盡的義務」上。所以遇上想花錢買衣服給自己的時刻,對她來說就好像是一種罪過般猶豫不已。

我聽到她的這種觀念時,忍不住嚷嚷起來:「天哪!你都還沒有嫁給他,就已經變成了他的歐巴桑!」Lily的堅守婦道,大概是上上上一輩……老人家才有的觀念,問題是,那時是婦女沒有獨立自主的賺錢能力、沒有身分地位,完全以夫家為重的時代呀!

Lily趕緊替自己辯解,她認為:「愛」就是「付出」,「付出」就是愛的「義務」。

我突然意識到,這可能是許多人腦海中刻板的一種根深蒂固的對愛的陋習,只是每個人的情節或輕或重而已。

孰不知,當我們在履行「愛等於付出,付出等於義務」的觀念之時,這種愛的模式成為一種慣性,也造成了每個人心中對愛沉重的負擔。

就像Lily一樣,逐步地、不知不覺地失去了自我。

其實當Lily不敢說出自己的欲望,總是拿別人當成自己的擋箭牌,彷彿別人是她的護身符(把自己的需求轉嫁到對方身上),而且這張護身符又失靈時(別人不願意承受她的轉嫁),她就只能暗自受傷了。

如果Lily坦然地直接表達:「我想要買衣服……」或是「我喜歡這件衣服……」大膽地說出自己的需求,會發生怎樣的結果呢?

雖然她沒試過,但我鼓勵她,不論結果如何,只要她敢說出來,自己才是慾望的主人,而不是躲在別人身後的小媳婦。

勇敢說出來,就是避免請求對方批准的作法(也比較不會因此踢到鐵板)。勇敢地自我表述與主張,更是尊重自己想法、好好照顧自己的心的正確方法。當Lily不再認為需求必須得到對方的認可,自己也將從感情中矮化的身段,成為一個完整的個體,這會讓她更有自信,感情生活也會因為她對自己、對方的同等重視,而更加和諧、真實。

如果你真心想幫助情人、另一半,

就別再告訴他該做什麼事、以及應該怎麼做……

那不過是在滿足你自己的掌控慾而已。

很多女性朋友都有個戒不掉的習慣:控制。

我的朋友Amy就是這樣,她每天把自己搞得筋疲力竭,覺得家裡萬一沒有她,就要崩壞瓦解,問題是,就算她插手了所有的一切,還是沒有得到真正的滿足感,反而更常氣急敗壞……沒想掉她的努力全部付諸流水,最後還走上離婚一途。

根據某本女性雜誌的調查,有七成以上的已婚女性,擔憂另一半無法完成日常家務、不知如何生涯規劃、不懂世間人情世故……她們深信另一半像小孩子,十分無能,所以總是插手主導,好像如果不這樣做,就會威脅到自己未來的幸福。

Amy離婚之後,常常來找我訴苦。她努力回想自己婚姻失敗的開端,起初,只是因為某次先生當時對出門的穿著拿不定主意,所以她才好心提出建議。後來竟逐漸演變為,每次出門前都是Amy在幫先生準備幾套衣服以供選擇。時間一久,Amy也不想多準備了,最後就直接「指定」先生該穿哪件衣服。

「指定」穿著這種事剛開始好像也還OK,但是漸漸地,Amy從指定衣服,擴大到其他事情,比如:去哪度假、去哪吃飯、該送什麼禮……各種大大小小的事情,好像非經她同意不可。這類的「指定」其實就像命令句一樣,說話的口氣、態度自然不會太好聽,漸漸讓人難以接受。

因此,Amy的先生開始起了反抗之心,也愈來愈不願意按照Amy的「命令」做事。

先生的「不遵從」反應,讓失去控制大權的Amy心裡很難受,最後變成「很火大」。

因為不順己意,Amy忍不住對先生的作為大肆批評,不斷嘮叨,而這樣的行為,等於是逐步擊碎先生的自信,也不信任先生的能力。最後,兩人陷入互相貶抑、防衛的角力關係,終於一發不可收拾,走上離異分歧的道路。

為什麼夫妻、情人關係,會從原本的相互吸引,轉而成為相互厭惡呢?

能不能駕馭?能不能控制?似乎也成為維繫愛情的難題,各種說法也喧囂塵上。

其實,這道難題很簡單破解,當你想要控制、掌握一切,就表示你的內心隱藏著深度的恐懼。你可以先問問自己:「我到底在害怕什麼呢?」

下面的思考可能會給你解答的方向。

其實兩人間的「連結」最主要是來自彼此凝聚的愛,這種「連結」又容易變成「習慣」。「習慣」久了會容易受到「關係」的制約。一旦感情走入「關係」的認知,就有可能會走向「結束」或「延續」。

所以,戀人常常不合即分,宣告關係結束。但是,追溯源頭,如果是用無限的愛作為連結,而不是假愛之名的其他欲望,連結應該是永遠沒有終點的。

萬事互相效力,

當一種力量出現時,

會有另外一種力量與之抗衡。

憶及往事,Amy好像懺悔似的,滔滔不絕地跟我訴苦。

她說周圍的親人總是諄諄告誡她:「一定要將家裡財務管得死死的,把他的口袋壓榨光了,老公才不會向外尋歡!」

因為以親友的訓誡為婚姻的唯一律法,所以執行透徹的Amy常沾沾自喜,她認為掌握了經濟大權,卻不知權力是一種虛無的迷幻藥,對愛情沒有任何實質的助益。她的毒性也逐漸增強,她想要掌握得更多,最後,家裡大大小小的事情,都逃不過她的法眼。

似乎在兩性關係中,誰能控制財務,誰就能得到感情的權力與優越感。

但是馬上就會發現問題來了。一旦失去控制,掌控者就很容易沮喪,甚至產生憤怒、憂鬱的負面情緒。

控制的慾望,讓Amy的思考僵化了。

她渾然不覺,在控制愛情成癮的情況下,有某種與之抗衡的力量悄悄地出現了,那是一種逐漸「拉開彼此距離」的力量。

兩股力量的對立情況越演越烈,當Amy發現先生愈來愈想與她拉開距離,她就愈來愈想操控。

當她對先生一點辦法也沒有的時候,她就暴跳如雷、負向情緒不斷浮濫地湧現,最後,先生為了逃出這段備受控制、壓榨的感情,不但外遇,還提出離婚,Amy的婚姻生活愈來愈黑暗,最後不得不走上分手一途。

試問,在控制的欲望下,我們究竟在害怕什麼?

控制者的潛在意識,其實顯示了對感情的不安全感。

控制信念隱藏著「自我價值低落」的問題,更侷限了人們「自我價值提升」的可能,如果Amy受到教條的反撲,成為一個情感空洞、內心匱乏的人,又如何能給別人足夠的愛呢?

或許許多人像Amy一樣,會認為:「為什麼他總是無法達到我的期望?為什麼他沒辦法為我改變?」

其實,愛情中最容易被一個先入為主的觀念拖累而受苦:那就是在我們所愛的人身上,不斷地要求對方為我們而活……

愛,只需要多對自己付出一點點。

與自己對話Talk to Yourself

Q:為什麼我會心生「控制」的欲望?

A:問問自己,「你在害怕什麼?你的害怕是否屬實?最糟的情況會怎麼樣?」所有的「控制」與「習慣」,其實都源自於自身對於「變化」的恐懼。只要在不失去自己的情況下,盡己所能,以「無常為常」,就能擊退一切毫無根據的恐懼。只有面對恐懼,放下控制、拋開習慣,我們才能與伴侶創造出親密的心靈空間與對話。

~欣兒小語~

~如何擺脫「控制」的陰影~

♥愛的本質是給予而非獲取,愛一個人是要幫助他回到自己,使他更接近他自己。真正的愛情能夠鼓舞人,喚醒對方內心沉睡的力量,激發對方潛藏的才能。

♥愛情的繁花盛開,只有在毫無束缚的情況下才有可能展開。無果抱持著愛情是某種義務的思想,會讓愛情置於死地。

♥ 我們常常用本末倒置的方式去處理感情,對陌生人客氣親切,對情人親友卻頤指氣使。別總等到失去後才有所領悟。

商品簡介

別傻了!愛情不是努力就可以得到滿分,

既然你總是說:「愛一個人何須理由…」

那麼愛你自己當然更不需要任何理由!

內文簡介

★ Irene是位朝九晚五的職業婦女,為了兼顧家庭,每天為了一家大小從早忙到晚,絲毫自己休閒的時間都沒有,每天下班回家,就不得不面對丈夫的大男人脾氣、孩子青春期的叛逆、公婆的冷言冷語,她總感覺自己的身心壓力都到了極限,不瞭解自己為這個家付出這麼多,為什麼沒有人對她有一絲感謝、一句關心?她好希望自己能回到那個與姊妹淘輕鬆共進下午茶的單身時光……

→Q:為什麼我們不敢說出自己想要的?

→A:Communicate! 對自己誠實,愛才能如實回饋

★ Cher是標準的辦公室OL和頗富才華的SOHO族Sam同居,剛開始時煞是甜蜜,當兩人的關係越趨穩定之時,她開始考慮彼此的未來?他沒有穩定的收入,我們要到哪一天才能擁有自己的房子?我是不是在談一場沒有未來的戀愛?基於現實的考量,她不得不和Sam溝通,但每次都是以大吵收場,面對兩人截然不同的生活觀,她該怎麼辦?

→Q:為什麼我們總是傷害自己最深愛的人?

→A:Intimate! 讓愛發自內心,別把愛推出去

★ Vivan遇到了一個她從小夢寐以求的白馬王子,她比天底下的女人都幸運的是,這個男人也很喜歡她,只不過……他喜歡的人不只一個,為了不失去自己夢想中的王子,Vivan即使必須與別人分享,依舊委屈忍耐,目送他投入別人的懷裡,只因為她相信:總有一天,你會發現我是最愛你的那個人而感恩珍惜…

→Q:為什麼我們寧願對別人好,也不敢多疼自己一點?

→A:Yourself! 不需要為愛犧牲,你應該為自己而活

★ 長相甜美的Fiona從小就人緣好,長大後,也追求者不斷,男友也一個換過一個?不曾有空窗期,看似愛情得意的她,隨著年齡漸長,卻有不為人知的擔憂,她不瞭解完美如她的女人,為什麼每一場戀愛都是分離作終,不斷收到別人喜帖的她,好希望自己也能找到對的人,有一天也能在眾人的祝福下走入婚姻…

→Q:為什麼愛情總是無法走到最後?

→A:Evolution! 不堅持完美,反而能延長愛的保存期限

作者簡介

陳 欣兒

東吳大學中文系,

美國Monterey Institute英文進修,

熱愛藝文活動、擅長企劃、喜愛寫作、編劇、塗鴉,

個性敏感、心細、迅速、積極。

儘管這個世界的愛情太多殘破不堪,

擔當不起愛情的大有人在,

卻始終相信愛情,

相信世間存有一種純粹的情感,

一切冥冥之中都有安排,

任何人與事都是為了成長而出現,

只要學習結束後就會消失。

著作:

《愛情中千萬不要做的50件事》

名人推薦

【推薦序】

在愛的急診室中實習。

~名作家 心岱

對於「愛情」,大家都充滿期待與幻想,從年輕到年老,我們的一生,其實都在「愛情」的實習過程中生老病死。

有人在追求中,幸運的修成正果,有人尋尋覓覓,卻依然無緣收穫;多數人則在幾番進出愛情的殿堂後,或感覺深受重傷,或興嘆白費心機。

愛情畢竟是雙人舞,是和弦,是分享與共處的世界,它是人際領域裡的最初,也是終結,最難的正是兩人如何面對自我,看到缺陷,並修補不足,使彼此達到「琴瑟合鳴」的境界。但是,愛情究竟是歡喜樂園,還是苦酒滿杯?為什麼我們總是感到難以圓滿,而總是以為下一個男人或女人會更好?

本書作者是一個老靈魂,對於「愛情」的通透,她就像老練的醫師,從生活的個個面向,解剖出問題核心,把造成愛情痛苦的癥結攤開,將普遍人遭遇的現象一一描述,告訴我們陷入這些困境該怎麼辦?作者的智慧之言,有如「點金棒」,將混沌化為清境,讓大家很快理解原來「愛情」的圓滿,不在功過,而在心意。

不委屈,才能愛得更完整
作者:陳欣兒
出版社:啟思
出版日期:2012-03-28
ISBN:9789862711828
定價:220元
特價:88折  194
其他版本:二手書 2 折, 45 元起