Chapter 1 為什麼我們不敢說出自己想要的？

Communicate！ 對自己誠實，愛才能如實回饋

♥ 愛在自我蔓延時。

♀為什麼我會心生控制的欲望

♀如何擺脫控制的陰影

♥ 放棄當偽代言人，找回當初愛我的那個人。

♀為什麼在兩人世界中，我仍感受到「孤寂」？

♀如何擺脫「寂寞」的陰影

♥ 不患得患失，發展你內在的豐富與成熟。

♀為什麼我會感到「患得患失」？

♀如何「轉化」自我意念，離苦得樂？

♥ 用最自在的一面，面對你最愛的人。

♀我是一個什麼樣的人，與什麼樣的人共處時我最自在、快樂？

♀我要如何找到對的人？

Chapter 2 　為什麼我們總是傷害自己最深愛的人？

Intimate！ 讓愛發自內心，別把愛推出去

♥ 誠實面對內心，還原愛的本能。

♀為什麼我無法放心的「信任」對方？

♀誠實面對自己，找到愛的態度

♥ 聽從內心的聲音，尋求關係解套的答案。

♀在關係中，你最常聽到自己的心說些什麼？

♀我該如何聽見自己最原始的聲音？

♥ 讓心自由翱翔，直升愛的天堂。

♀為何我在愛中反而感到不自由？

♀我該如何在牽手與放手的空間，看見更多愛的可能？

♥ 透視愛的本質，在心靈世界共舞。

♀我想在愛中尋找什麼？

♀我該如何提升愛的關係層次，讓情感更深更長遠？

Chapter 3 為什麼我們寧願對別人好，也不敢多疼自己一點？

Yourself！ 不需要為愛犧牲，你應該為自己而活

♥ 用愛照亮恐懼的陰影。

♀獨處時，我是否會感到恐懼或不安的情緒？

♀我該如何從恐懼的感情關係中解脫？

♥ 愛情不能光靠一個人獨力完成。

♀為什麼我凡事都要親力親為，才能安心？

♀我該如何放下在愛中要求完美的情緒？

♥ 為自己付出，而不是無條件為他付出。

♀我這樣可以從這樣的付出中體驗快樂嗎？

♀該怎麼享受付出，當不想做這些事時，該如何溝通？

♥ 當你心中有愛，才有能力把愛傳出去。

♀面對情人的親友，我會有不快樂的情緒嗎？

♀我該怎麼學會與情人的親友相處，卻又不失去自我？

Chapter 4 　 為什麼愛情總是無法走到最後？

Evolution！ 不堅持完美，反而能延長愛的保存期限

♥ 一旦變心，此情只待追憶。

♀愛情中的改變，從何而來？

♀我該怎麼面對感情世界中突如其來的變動？

♥ 愛是生命中唯一值得你冒的險。

♀為什麼我不甘於平淡，喜愛冒險的戀情？

♀如我不慎跌入愛裡，該如何設停損點？

♥ 愛的能量，讓全宇宙與身心靈啟動對話。

♀從這段愛情的映照中，我看見自己的哪一部分？

♀如何從愛的課題中，汲取生命的解答？

♥ 藉由愛的旅程，拼湊完整真我。

♀你的另一半，是你所希望的、或是你想逃避的自己？

♀如何從愛的獲得與失去中，重建自我與關係？

愛在自我蔓延時。

當你覺得對方很多地方都不太順眼的時候，

其實是該回頭檢視自己心態的時候。

我的朋友Irene常常為了滿足全家人的幸福而竭盡所能地勞心勞力。某次聚會中，我看到面容憔悴的她，就關心地詢問她的近況，她說：「我常常忙得整整一個星期無法得到充分的休息，而我老公在我分身乏術的時候，每周仍然規律地跑去運動，他看起來容光煥發，我卻越來越像個黃臉婆！」。

細問之下，我才知道Irene在家裡面對著種種的壓力：一方面要擔心兒子在校表現不佳，所以老師常致電家長要多關心；另一方面，她與公婆一起住，公婆因為年邁，身體微恙，所以經常喊這裡不舒服、那裡又難受……等抱怨。除此之外，Irene平日白天要上班，下班回來又要忙家務，假日還要關心孩子的課業，她幾乎沒有自己的時間，更不可能去想自己想要做的事。但是，她的先生依舊維持每週二次運動的習慣，看到他常常一副輕鬆愜意的模樣，Irene漸漸地對自己的丈夫心生埋怨。

她拼命想做個好太太、好媽媽、好媳婦，但是這個家好像除了她願意付出，其他人都是一個「享受狀」。Irene說：「這個家裡沒有一件事情讓我滿意的！」聽著她的敘述，我眉頭愈來愈緊，其實，Irene已經不自覺地成為家裡最大的壓力來源了。

雖然Irene認為，兒子一回家就往房間鑽；公婆又常常對她不理不睬；先生總是找機會避開她。但Irene沒看到這個家庭的另一面：兒子怕母親用叨念的方式把情緒發洩在他身上，所以總是躲進房；公婆發現媳婦的態度總是不情不願，所以也回以不理不睬；老公因為她老是板著臉，常常生悶氣的樣子，所以盡量避免與之照會。

沒想到，Irene拼命打造自己在家人心中的好形象，形象卻愈來愈差。

其實，不需要拼命打造自己外在的形象，只要「好好照顧自己」，從內心建立一個常保快樂的自己，「內在形象」自然會顯於外，各種喜惡的感受，也會因內在的轉變，而有了不同的視野。

況且，照顧自己是最基本的生存權，每個人都應該撥出時間留給自己。所以，Irene的先生當然可以擁有自己的時間，有資格去享受最愛的運動。因為運動後所帶來的愉悅、放鬆與平靜，會讓他面對工作與生活時，更加積極、努力。這些空間與時間，也是Irene該擁有的，她只是忽略了自己的需求，還對先生懂得照顧自己的態度心生嫉妒，甚至有了「他怎麼能比我快樂」的心態。

聽完她的「悲慘世界」家庭版後，我給Irene一些建議，希望她能多花一點時間在自己身上，其他事就不用過度操心。例如：兒孫自有兒孫福，孩子的課業問題只要稍加提醒就好，別給孩子非要怎樣不可的成績壓力，培養孩子積極學習的動機，比強迫他去應付填鴨考試對孩子的未來會更有助益；而公婆年紀大了，身體稍有病痛也是在所難免，如可醫治應當儘早處理，如果是短時間難以痊癒或是根本無法根治慢性病，那麼傾聽老人家的抱怨或許可以抒解他們對身體上的不適，只要多些關心、多點耐心，何需太介意？

聽完我的建議之後，Irene沉思了一會兒，就打電話回家，告訴先生她心裡真正想做的事：「親愛的，我今晚不回家作飯了，要參加一個好友聚會，晚餐就麻煩你了。」試想，有誰會攔阻她呢？

那天，她為自己放了一天假，和我們幾個友人開心地在餐館大快朵頤，把握難得的閒聊聚會。但是她還是揣揣不安，猛看時間。大夥散會後，她匆匆忙忙坐上計程車說要趕回家。當晚，我還在站牌等公車，就接到她的來電：「欣兒，你知道嗎？我還沒踏進家門，竟然聽見客廳傳來歡樂的笑聲，原來，我不在的時候，家裡也不會出亂子，我實在是太杞人憂天了……」我笑了。

愛情需要一種旋律，這種旋律來自彼此內心共振出的樂章。

雖然每個人的喜好不同、需求不同，卻都是發自內心的，並且會用「感覺的好壞」影響自己在擔任這段愛情指揮家時的判斷與節奏。

當負面的情緒控制著愛情的節奏，很容易會不自覺地就搶拍，緊接著，可能是變調或走音。又或者，有些人始終無法跟上節奏，讓兩人關係變得無趣、死氣沉沉。

不管是情人還是夫妻，都必須想辦法在不同的人生階段中，掌握愛情的節奏感，才能在生命中演奏出不同的樂章，即使身為老夫老妻，談戀愛的步調還是可以輕快、自然、優雅，或是激情、高亢、熱烈……。不論身處何種戀愛的階段，別總是看著對方，要記得隨時回頭看看自己的需求，為自己的心中保留一塊寧靜的空間，自然可以聽見彼此的需求，才能完成彼此心中關於愛情的夢想，這也是讓愛走得更長遠的關鍵。

愛的歷練讓我們形成了一種僵化的思想：付出是義務，

就是這樣的義務，讓愛變成了負擔。

分享完前述的案例，你應該已經了解傾聽自我在情感中的重要性，但你知道該如何「好好照顧自己」了嗎？你是不是也能和Lily一樣，學會對自己好一點呢？

我的朋友Lily有個奇怪的習慣，當她自己想得到某種事物時，卻常常用拐彎抹角的溝通方式來粉飾自己的欲望。

不久前，她對男友說：「欸，我媽的生日快到了，我們是不是該去百貨公司替我媽選件衣服作為生日禮物？」沒想到男友卻悶不吭聲，讓她感到十分沮喪。

Lily對我坦誠以告，其實她在百貨公司看上一件漂亮的衣服，正值週年慶之際，她很想趁打折時買下來。但是她不敢讓男友知道，所以才用媽媽的生日當擋箭牌。

聽完，我本來以為她是那種花男友的錢比較不心疼的人，後來發現完全不是這麼一回事。

Lily接著述說她目前感情的現況。平常她幫男友處理各種大小瑣事，連帶打掃房子、每餐煮好料，還常省吃儉用，把錢都大方花在對男友「應盡的義務」上。所以遇上想花錢買衣服給自己的時刻，對她來說就好像是一種罪過般猶豫不已。

我聽到她的這種觀念時，忍不住嚷嚷起來：「天哪！你都還沒有嫁給他，就已經變成了他的歐巴桑！」Lily的堅守婦道，大概是上上上一輩……老人家才有的觀念，問題是，那時是婦女沒有獨立自主的賺錢能力、沒有身分地位，完全以夫家為重的時代呀！

Lily趕緊替自己辯解，她認為：「愛」就是「付出」，「付出」就是愛的「義務」。

我突然意識到，這可能是許多人腦海中刻板的一種根深蒂固的對愛的陋習，只是每個人的情節或輕或重而已。

孰不知，當我們在履行「愛等於付出，付出等於義務」的觀念之時，這種愛的模式成為一種慣性，也造成了每個人心中對愛沉重的負擔。

就像Lily一樣，逐步地、不知不覺地失去了自我。

其實當Lily不敢說出自己的欲望，總是拿別人當成自己的擋箭牌，彷彿別人是她的護身符（把自己的需求轉嫁到對方身上），而且這張護身符又失靈時（別人不願意承受她的轉嫁），她就只能暗自受傷了。

如果Lily坦然地直接表達：「我想要買衣服……」或是「我喜歡這件衣服……」大膽地說出自己的需求，會發生怎樣的結果呢？

雖然她沒試過，但我鼓勵她，不論結果如何，只要她敢說出來，自己才是慾望的主人，而不是躲在別人身後的小媳婦。

勇敢說出來，就是避免請求對方批准的作法（也比較不會因此踢到鐵板）。勇敢地自我表述與主張，更是尊重自己想法、好好照顧自己的心的正確方法。當Lily不再認為需求必須得到對方的認可，自己也將從感情中矮化的身段，成為一個完整的個體，這會讓她更有自信，感情生活也會因為她對自己、對方的同等重視，而更加和諧、真實。

如果你真心想幫助情人、另一半，

就別再告訴他該做什麼事、以及應該怎麼做……

那不過是在滿足你自己的掌控慾而已。

很多女性朋友都有個戒不掉的習慣：控制。

我的朋友Amy就是這樣，她每天把自己搞得筋疲力竭，覺得家裡萬一沒有她，就要崩壞瓦解，問題是，就算她插手了所有的一切，還是沒有得到真正的滿足感，反而更常氣急敗壞……沒想掉她的努力全部付諸流水，最後還走上離婚一途。

根據某本女性雜誌的調查，有七成以上的已婚女性，擔憂另一半無法完成日常家務、不知如何生涯規劃、不懂世間人情世故……她們深信另一半像小孩子，十分無能，所以總是插手主導，好像如果不這樣做，就會威脅到自己未來的幸福。

Amy離婚之後，常常來找我訴苦。她努力回想自己婚姻失敗的開端，起初，只是因為某次先生當時對出門的穿著拿不定主意，所以她才好心提出建議。後來竟逐漸演變為，每次出門前都是Amy在幫先生準備幾套衣服以供選擇。時間一久，Amy也不想多準備了，最後就直接「指定」先生該穿哪件衣服。

「指定」穿著這種事剛開始好像也還OK，但是漸漸地，Amy從指定衣服，擴大到其他事情，比如：去哪度假、去哪吃飯、該送什麼禮……各種大大小小的事情，好像非經她同意不可。這類的「指定」其實就像命令句一樣，說話的口氣、態度自然不會太好聽，漸漸讓人難以接受。

因此，Amy的先生開始起了反抗之心，也愈來愈不願意按照Amy的「命令」做事。

先生的「不遵從」反應，讓失去控制大權的Amy心裡很難受，最後變成「很火大」。

因為不順己意，Amy忍不住對先生的作為大肆批評，不斷嘮叨，而這樣的行為，等於是逐步擊碎先生的自信，也不信任先生的能力。最後，兩人陷入互相貶抑、防衛的角力關係，終於一發不可收拾，走上離異分歧的道路。

為什麼夫妻、情人關係，會從原本的相互吸引，轉而成為相互厭惡呢？

能不能駕馭？能不能控制？似乎也成為維繫愛情的難題，各種說法也喧囂塵上。

其實，這道難題很簡單破解，當你想要控制、掌握一切，就表示你的內心隱藏著深度的恐懼。你可以先問問自己：「我到底在害怕什麼呢？」

下面的思考可能會給你解答的方向。

其實兩人間的「連結」最主要是來自彼此凝聚的愛，這種「連結」又容易變成「習慣」。「習慣」久了會容易受到「關係」的制約。一旦感情走入「關係」的認知，就有可能會走向「結束」或「延續」。

所以，戀人常常不合即分，宣告關係結束。但是，追溯源頭，如果是用無限的愛作為連結，而不是假愛之名的其他欲望，連結應該是永遠沒有終點的。

萬事互相效力，

當一種力量出現時，

會有另外一種力量與之抗衡。

憶及往事，Amy好像懺悔似的，滔滔不絕地跟我訴苦。

她說周圍的親人總是諄諄告誡她：「一定要將家裡財務管得死死的，把他的口袋壓榨光了，老公才不會向外尋歡！」

因為以親友的訓誡為婚姻的唯一律法，所以執行透徹的Amy常沾沾自喜，她認為掌握了經濟大權，卻不知權力是一種虛無的迷幻藥，對愛情沒有任何實質的助益。她的毒性也逐漸增強，她想要掌握得更多，最後，家裡大大小小的事情，都逃不過她的法眼。

似乎在兩性關係中，誰能控制財務，誰就能得到感情的權力與優越感。

但是馬上就會發現問題來了。一旦失去控制，掌控者就很容易沮喪，甚至產生憤怒、憂鬱的負面情緒。

控制的慾望，讓Amy的思考僵化了。

她渾然不覺，在控制愛情成癮的情況下，有某種與之抗衡的力量悄悄地出現了，那是一種逐漸「拉開彼此距離」的力量。

兩股力量的對立情況越演越烈，當Amy發現先生愈來愈想與她拉開距離，她就愈來愈想操控。

當她對先生一點辦法也沒有的時候，她就暴跳如雷、負向情緒不斷浮濫地湧現，最後，先生為了逃出這段備受控制、壓榨的感情，不但外遇，還提出離婚，Amy的婚姻生活愈來愈黑暗，最後不得不走上分手一途。

試問，在控制的欲望下，我們究竟在害怕什麼？

控制者的潛在意識，其實顯示了對感情的不安全感。

控制信念隱藏著「自我價值低落」的問題，更侷限了人們「自我價值提升」的可能，如果Amy受到教條的反撲，成為一個情感空洞、內心匱乏的人，又如何能給別人足夠的愛呢？

或許許多人像Amy一樣，會認為：「為什麼他總是無法達到我的期望？為什麼他沒辦法為我改變？」

其實，愛情中最容易被一個先入為主的觀念拖累而受苦：那就是在我們所愛的人身上，不斷地要求對方為我們而活……

愛，只需要多對自己付出一點點。

與自己對話Talk to Yourself

Q：為什麼我會心生「控制」的欲望？

A：問問自己，「你在害怕什麼？你的害怕是否屬實？最糟的情況會怎麼樣？」所有的「控制」與「習慣」，其實都源自於自身對於「變化」的恐懼。只要在不失去自己的情況下，盡己所能，以「無常為常」，就能擊退一切毫無根據的恐懼。只有面對恐懼，放下控制、拋開習慣，我們才能與伴侶創造出親密的心靈空間與對話。

～欣兒小語～

～如何擺脫「控制」的陰影～

♥愛的本質是給予而非獲取，愛一個人是要幫助他回到自己，使他更接近他自己。真正的愛情能夠鼓舞人，喚醒對方內心沉睡的力量，激發對方潛藏的才能。

♥愛情的繁花盛開，只有在毫無束缚的情況下才有可能展開。無果抱持著愛情是某種義務的思想，會讓愛情置於死地。

♥ 我們常常用本末倒置的方式去處理感情，對陌生人客氣親切，對情人親友卻頤指氣使。別總等到失去後才有所領悟。

別傻了！愛情不是努力就可以得到滿分，

既然你總是說：「愛一個人何須理由…」

那麼愛你自己當然更不需要任何理由！

內文簡介

★ Irene是位朝九晚五的職業婦女，為了兼顧家庭，每天為了一家大小從早忙到晚，絲毫自己休閒的時間都沒有，每天下班回家，就不得不面對丈夫的大男人脾氣、孩子青春期的叛逆、公婆的冷言冷語，她總感覺自己的身心壓力都到了極限，不瞭解自己為這個家付出這麼多，為什麼沒有人對她有一絲感謝、一句關心？她好希望自己能回到那個與姊妹淘輕鬆共進下午茶的單身時光……

→Ｑ：為什麼我們不敢說出自己想要的？

→Ａ：Communicate！ 對自己誠實，愛才能如實回饋

★ Cher是標準的辦公室OL和頗富才華的SOHO族Sam同居，剛開始時煞是甜蜜，當兩人的關係越趨穩定之時，她開始考慮彼此的未來？他沒有穩定的收入，我們要到哪一天才能擁有自己的房子？我是不是在談一場沒有未來的戀愛？基於現實的考量，她不得不和Sam溝通，但每次都是以大吵收場，面對兩人截然不同的生活觀，她該怎麼辦？

→Ｑ：為什麼我們總是傷害自己最深愛的人？

→Ａ：Intimate！ 讓愛發自內心，別把愛推出去

★ Vivan遇到了一個她從小夢寐以求的白馬王子，她比天底下的女人都幸運的是，這個男人也很喜歡她，只不過……他喜歡的人不只一個，為了不失去自己夢想中的王子，Vivan即使必須與別人分享，依舊委屈忍耐，目送他投入別人的懷裡，只因為她相信：總有一天，你會發現我是最愛你的那個人而感恩珍惜…

→Ｑ：為什麼我們寧願對別人好，也不敢多疼自己一點？

→Ａ：Yourself！ 不需要為愛犧牲，你應該為自己而活

★ 長相甜美的Fiona從小就人緣好，長大後，也追求者不斷，男友也一個換過一個？不曾有空窗期，看似愛情得意的她，隨著年齡漸長，卻有不為人知的擔憂，她不瞭解完美如她的女人，為什麼每一場戀愛都是分離作終，不斷收到別人喜帖的她，好希望自己也能找到對的人，有一天也能在眾人的祝福下走入婚姻…

→Ｑ：為什麼愛情總是無法走到最後？

→Ａ：Evolution！ 不堅持完美，反而能延長愛的保存期限

陳 欣兒

東吳大學中文系，

美國Monterey Institute英文進修，

熱愛藝文活動、擅長企劃、喜愛寫作、編劇、塗鴉，

個性敏感、心細、迅速、積極。

儘管這個世界的愛情太多殘破不堪，

擔當不起愛情的大有人在，

卻始終相信愛情，

相信世間存有一種純粹的情感，

一切冥冥之中都有安排，

任何人與事都是為了成長而出現，

只要學習結束後就會消失。

著作：

《愛情中千萬不要做的50件事》

【推薦序】

在愛的急診室中實習。

～名作家 心岱

對於「愛情」，大家都充滿期待與幻想，從年輕到年老，我們的一生，其實都在「愛情」的實習過程中生老病死。

有人在追求中，幸運的修成正果，有人尋尋覓覓，卻依然無緣收穫；多數人則在幾番進出愛情的殿堂後，或感覺深受重傷，或興嘆白費心機。

愛情畢竟是雙人舞，是和弦，是分享與共處的世界，它是人際領域裡的最初，也是終結，最難的正是兩人如何面對自我，看到缺陷，並修補不足，使彼此達到「琴瑟合鳴」的境界。但是，愛情究竟是歡喜樂園，還是苦酒滿杯？為什麼我們總是感到難以圓滿，而總是以為下一個男人或女人會更好？

本書作者是一個老靈魂，對於「愛情」的通透，她就像老練的醫師，從生活的個個面向，解剖出問題核心，把造成愛情痛苦的癥結攤開，將普遍人遭遇的現象一一描述，告訴我們陷入這些困境該怎麼辦？作者的智慧之言，有如「點金棒」，將混沌化為清境，讓大家很快理解原來「愛情」的圓滿，不在功過，而在心意。