孩子知道你愛他嗎
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目錄

序: 為什麼要讓孩子知道你愛他

【Part I】 愛要說出口

1父母愛孩子,一點都不稀奇

2我到底哪裡做錯了?

3孩子知道你愛他嗎

4愛要說出口,想到馬上說

5媽媽的大腿

6說好聽的話

7對著天空大喊「上帝啊!」

8像你這麼OO的小孩,要去哪裡找?

9不會說好聽的話,就什麼話也不要說

【Part II】 孩子,是用愛寵不壞、淹不死的

10 真正的愛,不會寵壞孩子

11 寵壞孩子的三件事

12 溺愛,分兩種

13 為什麼母老虎這麼愛小老虎?

14 這種玩笑不要開

15 皮肉之苦,算什麼

16 如果給你全世界的錢……

17 媽媽,你最愛誰?

18 懂得關懷,才會愛

19 你為什麼都不笑?

20 我以後就靠你了

21 深刻的愛,不花錢

22 百發百中的愛──非禮物1

23 捏腳──非禮物2

24 五分鐘就好

25 養孩子的最大回報

26 睡醒時的親密時光

【Part III】 父母觀念轉個彎,親子關係就會愈來愈好

27 愛與獨立

28 不獨立的最大源頭

29 愛與規矩

30 同情心在規矩之上

31 愛與反抗

32 過渡期,請包容

33 將恐懼留給自己

34 讓孩子多撒嬌

35 這是秘密

36 溫柔

37 童年的痕跡

38 小聲一點

39 好學

40 只有你覺得好玩

41 賴皮

42 說對不起

43 乳房超音波

44 不要掩飾你的愛

45 騎車去吃漢堡

46 好愛爸爸

47 捨不得

48 別急著生孩子

49 退後、站好、傾聽

50 盡量跟孩子說「好」

51 容許孩子說不,就是尊重

52 翻臉像翻書

53 愛孩子?還是愛獎盃?

54 愛,也可以是沒有聲音的

跋:這些事不要做,就是愛

試閱內容

1

養孩子的最大意義,不是成就他,而是你們彼此間濃厚的感情。

孩子知道你愛他嗎?不知道。很多孩子都不知道。

你做的每一件事,明明都是愛,為什麼孩子會不知道呢?請問:你做了哪些事?

努力工作賺錢養家 *

煮三餐 *

放假帶孩子出去玩 *

時常帶孩子去運動 *

要求孩子吃健康的食物 *

買大房子 *

選好學校

到學校當愛心媽媽

接送小孩學鋼琴(請自行替換才藝項目)

督促小孩練鋼琴

幫孩子開生日party *

幫孩子買玩具 *

幫孩子買電玩軟體

盡量滿足孩子的購物慾望

幫孩子買漂亮衣服 *

上館子吃飯 *

輔導孩子做功課

要求孩子用功讀書 *

帶孩子出國度假 *

送孩子參加夏令營 *

為孩子移民到國外

限制小孩玩電腦的時間 *

每天幫小孩刷牙、洗臉、洗頭、洗澡 *

花大錢幫小孩矯正牙齒 *

接送小孩上下學 *

……

我網羅了大部分父母會做的事。

有沒有發覺,父母真是愛孩子啊,這麼多複雜又困難的工作,

有些父母可能只做到第一項,你可能全都做到了。但是請仔細想想:

你投注了時間和金錢在孩子身上,以上這些事中,

哪些是孩子可以確實感受到「你對他的愛」的呢?

請選擇。並且,請算一算你總共選了幾個?

2

「不從孩子身上預期有任何回報」,這樣的心態,就是最好的回報。

……有回參加演講座談,與會者中有位是跟教育有關的教授,他有兩個十歲上下的孩子,在沒有告知孩子的情況下,他準備好了全家出國的旅行,

沒想到,想給小孩驚喜,小孩卻說不想去。

「然後,當場我就叫他們跪下。」我們國家管教育的大員,當著五百人的演講場地,大聲說的就是這個結論。

哈哈哈,不用到度假旅館大廳偷拍了啦,還沒出國呢,親子之間已經開打了。

這個教育大員當時並不知道這個事實,還好他的孩子小,等孩子到了青少年,他還敢這麼做,就要等著瞧自己的好戲了。

這也就是為什麼,最後會有人對著老天大喊「我到底哪裡做錯了」的原因。

「什麼等著瞧?我才不怕呢,我是他爸,他敢怎麼樣?」

我也知道,有這種心態的父母很多。我還聽過爸爸看小孩不順眼,直接幫小孩打包皮箱丟出門外,然後連小孩一起趕出去的呢。

聽到這樣的故事,我心裡著實覺得可悲,大人的這些舉動,實在幼稚得可笑。最後呢?

你還不是要開門讓他進來,「你真的希望他死在外面不回來嗎?」

想讓孩子受教訓?哼,想「教訓」孩子的父母,最後沒一個得逞的。

而且不消多久,孩子就會給父母下評語:我的父母,完全不可理喻和不值得尊敬。

如果你的工作達不到業績,老闆也用同樣的方式對你,請問你買帳嗎?

你心裡不會出現「此人不可理喻」和「此人不值得尊敬」的感覺嗎?

大人自己都不能接受的事,卻理所當然地往孩子身上丟。千萬不要說你是愛孩子,你沒有。

你身上或許的確有上帝設定好的「愛孩子基因」,但是,你教育孩子所使用的手段,卻是將原本單純的愛,在慢慢地抹煞掉。……

3

孩子對你的愛,只要嚐上一小口,你就會知道「當父母的意義在哪裡」了。

……

為什麼我說,選擇超過三項的要小心?

前面列出的每一項,不要懷疑,都是父母愛孩子的表現,其中有十七項,也是我會做的事(標*號的)。但是,食衣住行育樂,只是父母的基本功,不管孩子知不知道你愛他,這些事爸媽就是得做。例如提供孩子健康營養的食物,即使我明知道垃圾食物可以馬上獲得小孩的歡心,但我寧願讓孩子恨我,我都得堅持不給。

所以說,父母不能做完了基本功,供應了孩子吃飽穿暖,就以為孩子知道你愛他了。

嚴格地說,上述的每個項目,都很難準確地傳達出父母的愛意。

哇,做牛做馬,竟然還沒傳達出愛意?那孩子到底是要什麼呢?

好了,這就是我要說的、做父母的最可惜的地方──

明明已經使了九五成的力氣,卻連一成的愛意都傳達不出去。

換成商業上的用語就是:明明已經在報紙頭版連續登了一年的廣告,業績卻一點起色都沒有,最後可能還落得被罵產品爛透了。

你會不會覺得,這是一件很可惜的事呢?

我看到多數的父母,都已經花了百分之九十五的力氣,卻只遺漏了最簡單、最容易的百分之五,然後,父母的愛意,就停在自己的手裡──傳達不出去。

或是明明已經傳出去了,卻又在半途讓自己親手給毀了。

沒有一個父母不希望孩子知道你愛他,但你知道第一個最簡單的作法是什麼嗎?

那就是:愛要說出口。

4

勇敢表達你的愛意,不要不好意思。

……

這是民族性嗎?好聽的話,不好意思說;不好聽的話,卻可以說得如此順口。

如果真是這樣,我們一定要盡快從自己改變起啊。

「對孩子說過最好聽的話是什麼?」

每次上課我都會發下這份問卷,其中百分之八十的答案,就是如下三種:

你好棒、你真棒──佔百分之三十

我愛你、愛你唷、我太愛你了──佔百分之三十

你是我的心肝寶貝──佔百分之二十

對不起,還有百分之五的人留下空白,根本想不起來自己說過什麼好聽的話。

「你好棒、你真棒。」──這位太太,請問孩子是哪裡好棒了?你可以說得具體些嗎?

你安安靜靜地吃完飯,讓媽媽好放心;

你會幫忙收玩具,真是好幫手;

你剛剛看媽媽笑的樣子,真美……。

大人可以練習將心裡的具體感受,用具體的字眼說給孩子聽,而不是籠統的「好棒」二字而已。

當你的頂頭上司稱讚你好棒時,你會不會很想知道你到底是哪裡做對了呢?

表達愛意,是一件需要練習的事。

當你愈常開口說,就會愈熟練;當孩子聽久了,也會開口對你說。

當全家人都會開口說好聽的話,這個家庭一定會有更多正向的能量,連帶地也會產生更多的幸福。

說好聽的話,可以帶給別人快樂。

當你把快樂帶給了別人,自己的人生也會跟著閃亮起來。

5

感情的濃度,絕對無法靠金錢累積。

金錢,甚至往往還是培養感情的最大絆腳石。

「你好愛孩子,但是,你會不會怕愛給得太多,可能寵壞孩子?」

許多父母都可能出現過這樣的疑惑,甚至從一開始就「控制自己愛孩子的劑量」,深怕寵壞了孩子。

我從來不怕。

沒有人告訴過我任何教育理論,但是從我養育第一個孩子開始,我有多少愛,我就給多少。我從來不怕我的愛可能寵壞孩子。

我有多少愛意,我都會毫不保留地給孩子,我一點也不怕愛會寵壞他們。

有一天,我聽到了這個德國諺語,當下讓我有種「他鄉遇故知」的感覺:「三歲前的孩子,是用愛寵不壞、淹不死的。」

我一直都是用這種態度在養育我的兩個孩子。

在他們小的時候,我給他們最重要的養分就是愛。

不管他們出現什麼樣哭鬧的負面情緒,我對待孩子的態度永遠是:(永遠?對不起,我誇張了,百分之九十五)

「你們怎麼了,來媽媽抱抱,媽媽幫你。」

我對孩子的愛,多的都要滿出來了,但是我的孩子沒被愛寵壞,也沒被愛淹死。

更幸運的是,孩子常接觸的爺爺奶奶外公外婆舅舅舅媽,也全都是用這樣的態度對待他們,讓孩子的童年,看到的都是溫暖的關懷和包容。

請一定要相信這件事:真正的愛,不會寵壞孩子。

真正的愛,只會讓孩子更好、讓孩子的人生充滿更多幸福的光彩。

6

為什麼母老虎這麼愛小老虎?

地盤裡闖入了一隻陌生的公老虎,通常,公老虎遇見不是自己的小老虎,就統統會咬死。這是動物裡的殘忍事實──剷除別人的,自己的存活機率就會大些。

母老虎發現自己的小孩有危險,整個腎上線素開始發揮作用,趕緊搬家吧。

小老虎又還不會跟著媽媽走,母老虎只好抓準機會,一隻接一隻地叼起小老虎,在新舊家之間來來回回。可以想像做媽媽的有多緊張?

好不容易全部的孩子都移到了安全的地方,媽媽卻在第二天覓食回來後發現,狡猾的豺狼,叼走了整窩的小老虎。絕望地四處張望的母老虎,

牠的心裡一定悲傷極了──這些取材自大自然的真實影片,讓你不得不感嘆:每一個動物,都是這麼地愛他的小寶貝。

「你為什麼這麼愛你的孩子呢?」

我也會在課堂上市調這個問題。

答案有兩種,第一種是XXX。

第二種看似像個答案,其實也很無厘頭:XXX。

你一定沒想過這個問題吧,先讓你動動腦唷。

7

愛,不是武器

……

做父母的,要有自覺,如果沒有,我們很容易會控制不了自己,去複製過去成長環境裡的東西,即使那明明是不好的。

拿「愛」當成管教小孩的「武器」,就屬於父母不自覺的一種。

當小孩不聽話時,故意不理小孩──故意不理小孩,骨子裡說的就是:「你不乖,我不愛你了」──這招用在小小孩身上,常常馬上可以讓小孩聽話。

然後父母食髓知味,手段愈來愈激烈,將小孩關進黑漆漆的廁所裡,就是最經典的畫面。

你不聽話我就不愛你了,你不考一百分我就不愛你了,你讓我沒面子我就不愛你了,你不拿錢回家我就不愛你了……。

雖然沒有父母會這樣直接地說出口,但你的表情、臉色和反應,傳達出來的訊息就是這樣。

之前「忽視型」的父母,就屬於此類「不如我所願,我就撤回我對你的愛」。

當孩子抱回第一名的榮耀,你就喜孜孜地,如果抱回來的不如你所願呢?

當隔壁的小明是台大畢業,而你的卻沒出息,請問,你還會愛你那沒出息的孩子嗎?

我實在懷疑,孩子到底是天生沒出息呢?還是因為父母心裡總是這樣想所造成的結果?

……

8

多微笑。可以練習跟孩子邊說話,邊微笑。

……

可是現在的父母,很難有笑臉給孩子耶。不是因為不愛孩子,

而是現代的生活壓力太多了,自然而然就笑不出來。但是有一種說法,我覺得很受用:

即使你沒有高興的事值得笑,假裝出來的笑,笑多了,也會變成真的。

於是,當我面無表情地在床上看書時,孩子一開門進來,我就會趕緊準備好一張笑臉等著他們;當我在校門口接孩子放學時,我會在看到孩子的同時,確定我的臉上有笑容;甚至到現在,每天姊姊弟弟按門鈴時,幫他們開門的我一定在臉上備好了笑容……

而且,不管他們臉上是否也有同樣的笑容給我,甚至讓我看到臭臉的機率比較多,因為青少年年紀的孩子,荷爾蒙讓他們的情緒有些喜怒無常,但我都不在意,也不會說他們沒禮貌。

當別人臉上的表情已經不高興了,你在此刻還說他們沒禮貌,不是火上加油嗎?

我愛孩子,所以願意注意自己的面部表情,那是我心甘情願做的事。

別將自己的想法強加在孩子身上,他願不願意對你笑,是他的自由。

況且他不對你笑,也並不表示他不愛你,請不要過度解讀。

小孩子,在人生的一開始,最在意的就是父母。

常常給孩子一張笑臉,孩子就心滿意足了。

9

你喜歡自由自在的感覺嗎?那就不要剝奪孩子的。

一輩子將孩子圈在身邊的父母,就太自私了。

……

有一天,我對孩子說出自己的夢想,希望將來可以買一間海邊的房子,不是茅草屋的那種,而是漂亮的大別墅,像電影上的一樣。

沒多久,姊姊就說她當了大導演以後也要買一間這樣的房子。

「你要請媽媽去住嗎?」我問。

「不要。」然後她想想又說好,當我正準備開始作我的白日夢時,姊姊接著又說:

「可是我會買一個大籠子,把你關在裡面,每天只給你吃麵包和喝白開水。」

「我最喜歡吃麵包了,起士奶酥的那種。」我說。

「沒有,只有白麵包,可能還有點發霉。而且只能喝髒水。」

要在嘴上打敗孩子不難,我當然可以接著說,「誰要去住你的房子呀,我現在就比你有錢,我會比你更快買到海邊的房子……」

但是我沒有說。我只有呵呵地笑個不停,而且是發自內心地笑個不停。

我不會靠孩子,打從心底,我沒有想過有一天要靠孩子。

沒有人喜歡跟不獨立的人在一起。

即使你身為父母,在孩子眼中,也要永遠有獨立自主的形象。

我愛孩子,我就必須要獨立,獨立到老死的那一天。

……

10

用肢體接觸來表達愛,最清楚不過。

「習慣跟孩子有哪些身體接觸?」

除了親吻和擁抱之外,這些讀者給我的答案:哈癢、牽手、抓背、拍背、摸肚子……。

這讓我想起了自己高一的那一年,有天睡前,我人在客廳裡,卻要求媽媽背我到房間,送我去睡覺。

之前母親一定也這樣做過,但可能是多年前的事了。

我還記得那天我從沙發上站起來,毫無愧色地趴在媽媽的背上,讓她一步一腳印地將已經不輕的我送進房間。

沿路上我倆笑個不停,當時我在媽媽背上只有一個感覺,「她也好樂啊。」

11

深刻的愛,不花錢

……

姊姊和弟弟,就是在這種缺乏過剩禮物之下,長大的孩子,但他們反而特別容易知足。有沒有發現?現代的孩子特別容易不知足。

不知足的孩子不是天生的,是後天環境造成的。

《外婆萬歲》當我發現這本故事書後,「非禮物」三個字,就常常在我們家出現了。

當時姊姊弟弟都還在讀幼稚園--故事的主人翁是外婆和小孫女,外婆要過生日了,卻跟大家說不能送禮物。

「怎麼可能有『不送禮物』的生日呢?」於是大家開始準備不花錢的禮物:

有人幫外婆梳了一個特別的髮型,有人陪外婆跳她最喜歡的華爾滋,有人唱外婆家鄉的俄語情歌,有人將外婆和外公的舊照片重新裱框……。

有時候,「非禮物」其實是最好的禮物。

從此以後,我也開始送「非禮物」給姊姊和弟弟了。

凡是不用花錢買、卻能表達出愛意的,統統屬於非禮物的範圍。

孩子的童年裡,禮物收得不多,「非禮物」卻收得非常多。……

12

真正的愛,不應該有負擔。讓人有負擔的愛,都該被修正。

……

我就是用這樣的態度愛著姊姊和弟弟,當他們還在媽媽的羽翼下,還事事都需要媽媽的愛護和保護時,我從來不會因為想到「要訓練孩子獨立」這件事,而刻意不去愛他們。

例如,當孩子因為任何原因而哭著找媽媽時,我絕不會說出這樣的話來:「你這樣不勇敢,以後該怎麼辦?」

忍不住這樣說的父母,心裡害怕的都是同一件事:要是我養出不獨立的孩子,他們將來怎麼在社會上生存?

但是,愈害怕的父母,愈可能養出不獨立的小孩。

孩子小時候的表現,不要與長大後混為一談。

因為小孩本來就是還未成熟的人,當然需要父母的愛護和保護。

尤其是心理上的獨立,更要靠父母對孩子的信任態度,孩子才能慢慢地自己建立起來。

當世界上你最愛的人,三不五時就丟給你一個「不相信」的負面態度,請問,你哪裡能建立自信心,哪裡還生得出勇往直前的勇氣呢?

當姊姊弟弟還小時,就說入學前吧,

他們跟任何小孩都一樣,是沒有什麼機會讓你看到獨立的模樣的。

甚至可以說,他們是非常不獨立的──他們要吃、要喝、要睡、要抱抱,任何身體和心理上的需求,我只怕少給一分,從來不怕給得太多。

因為滿足孩子最基本的需求,原本就是父母表現愛的方式。……

13

每個小孩都喜歡父母的呵護。呵護是什麼?溫柔的說話,就是。

……

常常受到大人驚嚇的孩子,你又期望他們可以體會到你多少愛意呢?

你一下子愛我,一下子嚇我,我怎麼能預測,你接下來是要愛我還是嚇我?

當家長無法控制自己的情緒,常常上上下下、忽冷忽熱,是會讓孩子疑惑:我是一個被父母喜歡的小孩嗎?

溫柔與否,應該是沒法改變的天生個性,但是我們可以檢視自己的舉動,是不是會常常無端嚇著孩子?

當孩子突然衝向馬路,你的自然反應可能就會嚇著孩子,但這無可厚非;反而還讓孩子因你的反應程度,判斷出自己做錯事的輕重。

但是當你冷靜下來後,就不應該再繼續這樣大吼大叫地說話了,因為你的自然反應可以歸類為愛意,但是你接下來的大吼大叫罵人,只能被歸類為沒耐心。

愛意有時候要與耐心結合,才能真正傳達到對方心裡。

昨天我走進了一家住商混合的鎖匙店,身兼老闆的媽媽,跟孩子說話的句型,不是冷嘲就是熱諷,不是威脅就是貶低──

「你很會管理你自己嘛,我說電視只能看三十分鐘,你就偷看,如果近視再繼續加深,看我怎麼收拾你……」

這個媽媽不愛孩子嗎?不愛她幹嘛關心孩子的眼睛健康呢。

但是,你對孩子的關心,早就被你說話兇巴巴的習慣,給硬生生地抵銷了。……

14

愛孩子,是件無法偷懶的工作;每一件小事,都需要你勤快地去執行。

……

當父母在養育孩子的過程裡,心中出現一些疑問時,例如孩子眼睛是否有弱視、腦部發展是否遲緩、說話是否有構音上的困擾……,

做父母的就應該鍥而不捨地去尋求答案,即使答案不見得有幫助,但至少你盡力了,不會徒然替自己和孩子留下遺憾。

父母的好學,是心安理得,也是愛。

……

根據世界衛生組織調查,0〜6歲幼兒有發展遲緩問題的,約佔總人口數的6〜8%。但是台灣目前每年新通報發展遲緩的比率約3%左右,意思是有一半的個案未被早期發現。而且通報個案中,超過一半都是四歲以上,已經錯過了三歲的黃金療癒期。

美國規定零到三歲被發現的遲緩兒,四十五天內要進入療癒系統;若是三歲以上才被發現的遲緩兒,一百二十天再進入即可,因為療癒效果已經大打折扣了。

父母對孩子的發展疑問,要盡快求助於專業,千萬不要拖延。

商品簡介

2011博客來年度10大暢銷作家汪培珽

她持續七年的課程「愛孩子也愛自己的7堂課」裡

最重要、最基本的一堂課,終於出版成書了。

這堂課只談一件事:如何讓孩子感受到你的愛。

什麼樣的父母是愛孩子的?

當孩子想到你時,心裡會出現幸福微笑的,就是。

15個最簡單的方法,39個現代人可轉變的觀念,

讓孩子真真實實地感受到你的愛,這才算盡了做父母的責任。

孩子知道你愛他嗎?

不知道。很多孩子都不知道。

小時候感受不到父母的愛,長大就會知道了嗎?

不會,親子關係可能還會更疏離。

因為父母老是用錯誤的方式在表達愛,孩子就永遠不會知道你愛他。

當父母表現出來的行為就是沒有愛,例如翻臉跟翻書一樣……

當父母只愛功課好的、有禮貌的、聽話不找麻煩的孩子……

當父母將自己的恐懼、壓力和期待往孩子身上丟時……

就別說自己是愛孩子吧。

「其實,我媽是很愛我的,可是……」

請仔細推敲這些成年子女的告白,他們沒說出口的是:

「我無法切實感受到父母的愛,和愛應該傳達出來的美好感受。」

明明愛孩子,孩子卻感受不到,這樣的親子關係,可惜了。

千千萬萬的父母都說愛孩子,

但卻常常不小心又將力氣都花在管教孩子和成就孩子上了。

讓親子間的愛意互相傳送──應該才是我們要更在意的事。

親子間濃厚的感情,才是讓父母、子女雙方,能感受到幸福的最大來源。

我衷心期盼,不論你的孩子是零歲、三歲,或是三十歲。

都可以在本書裡找到對你有用的東西。 ──汪培珽

【QA 1】:為什麼《孩子知道你愛他嗎》是汪培珽最重要的一本書?

可以讓人生覺得幸福和快樂的東西裡,其中只有一項是不可取代的,那就是愛。不一定非得是親子關係,甚至你愛了那些不會給你任何回報的貓貓狗狗,人生也就沒有白活了。但是,有小孩的人,如果最後與孩子的感情是疏離的,不論他們在「金錢」或「工作」上取得了多少成就,我猜,對任何人來說,都會覺得那是種遺憾。

跟親子題材有關的書,我寫了很多,預備將來要完成的,也還有不少。但是過去七年來,從我第一次演講「愛孩子也愛自己的7堂課」開始,我就不曾改變過我的想法:愛,最重要。做一個好父母,我們所需要照顧到的事情實在很多,但沒有一件會比這一件更重要。

【QA 2】:《孩子知道你愛他嗎》這本書的書名是怎麼來的?

七年前,當孩子還小時,我跟每個父母都一樣,想教養出好孩子;我也希望將來孩子進學校後,會是個可以為自己負責的好學生。但是,在鎮日照顧和教養孩子的日常瑣碎中,我始終沒有忘記這一件事──好好愛孩子。

然後,從周遭放眼望去,幾乎每個父母都愛極了自己的孩子,可是有時候,他們對孩子的所作所為,卻讓我心裡不由自主地產生了這個問句──孩子知道你愛他嗎?

當這個疑問從我心底冒出的那天起,我就覺得--我有責任讓全天下的父母正視它。千千萬萬的父母都在愛孩子,但如果這份愛卻無法讓孩子感受到,甚至愛孩子愛到最後只能說,「我都是為了他好,我到底哪裡做錯了?」這不是很可惜的事嗎?

還好,書終於讓我寫出來了。讓父母在養育孩子的過程中,可以擁有更多的幸福和快樂,應該就是我寫書的最大動力。

【QA 3】:我愛孩子不求回報,為什麼一定要孩子知道我愛他呢?

對,很多父母都是這樣認為的,永遠埋頭苦幹地付出,然後事情演變到最後就是:「我都是為了你好,你怎麼不領情呢?」

愛,是一種感情。感情,就一定要能交流。單向的感情,多半只是一廂情願。當孩子知道你愛他,你也才能收到他對你的愛。

你希望收到孩子對你的愛嗎?我不是說有形的什麼生日禮物唷,我是說無形的愛意。應該沒有父母會說不要吧。

這一年,弟弟才上幼稚園大班,每個星期一的早上上學,因為剛好都有長輩送,所以我就不用起床,可以繼續睡到自然醒。某個星期一,早上我突然醒來,聽到客廳好像還有聲響,就急急地往外衝,我只是想把握最後一秒鐘跟弟弟說再見。可是等我衝到外面時,靜悄悄地,偌大的客廳裡一個人也沒,他們都已經走了。

當天接弟弟放學,我就跟他描述「媽媽早上看不到他」的落寞感覺。其實,也沒什麼落寞啦,我又回去睡我的回籠覺了。這件小事,應該到此結束了才對。沒想到,過了一星期,這回我沒有突然醒來,但朦朧中好像聽到弟弟要大家等一下,然後有人開房間門進來,孩子特地跑到我的身邊--當時是冬天,我的棉被蓋得緊緊的,弟弟卻走進來將我的被子蓋得更緊,鋪得更平,然後彎身輕輕地跟我說:「媽媽,我要去上學了,你等會兒醒來看不到我,不要傷心,我中午就回來了唷。」他一邊走一邊往門邊倒退,那神情,簡直就像男朋友要去上戰場,女朋友在火車站送別。然後臨關上門,還送來一個飛吻,說:「祝你好運。」

這麼小的孩子,經過了一整個星期,怎麼會記得要來給媽媽他的「愛意」呢?他不是來討好我的--當孩子收到你的愛意後,他們很自然地,就也會想讓你知道「他愛你」。

讓孩子知道你愛他,很重要。因為,你的愛意要傳達得過去,那麼,你才接得到孩子給你的愛意啊。「想不想接到孩子給你的愛呢?」那就得讓孩子知道你愛他。

【QA 4】:我在管教孩子上已經焦頭爛額了,愛也沒有少給,我還能做什麼呢?

今後,如果又收到父母此類的來信,我就可以很高興地回信說:請快點去找《孩子知道你愛他嗎》這本書看一看囉。我相信,不論你的孩子是零歲、三歲,或是三十歲,都可以在這裡找到對你有用的東西。

愛與管教,是一體的兩面。當你在管教孩子上出現困惑時,請先看看這本《孩子知道你愛他嗎》,因為問題常常不在表面你看得到的地方。若是你發現孩子對你的愛,怎麼都不領情的時候,就可以回頭去看看《管教啊,管教》。因為管教方式出問題時,通常你的愛意也就傳達不出去了。

如果你是律己甚嚴的父母,又只能從兩本中擇一的話,當然要選擇前者,因為愈嚴格的父母,愈可能對孩子做出沒有愛的行為來。所以這本書很可能「救你一命」也說不定呢。

我討厭寫出「照表抄課」的親子書,所以什麼15個方法和39個觀念,都得靠你自己慢慢去體會出來,說不定你還可以發覺原本就存在自己心底深處的某種特質呢。有時候,父母的觀念只要轉個彎,即使不做什麼,親子關係就會愈來愈好了。

【QA 5】「愛的教育」喊了這麼久,但街上還是有一大堆被寵壞的孩子到處跑,他們是怎麼來的?

【QA 6】傳統權威教育,快又有效率,有什麼不好?

【QA 7】我做的每一件事,明明都是愛,孩子怎麼會不知道呢?

【QA 8】孩子已經十歲了,我從來沒有把愛說出口的習慣,現在開始說,會不會嚇到他們?

【QA 9】你曾經對孩子說過的「最好聽的話」是什麼?

【QA 10】最讓你傷心的一句話,而且是從父母嘴裡吐出來的是什麼?那時你幾歲?

【QA 11】一直很乖的孩子,到了青少年突然完全變了樣,我該怎麼辦?

【QA 12】如果是家裡的長輩寵溺孩子呢?

【QA 13】你曾經用「我不愛你、我不喜歡你」跟孩子開玩笑嗎?

【QA 14】如果給你全世界的錢,將你的孩子換走,你要換嗎?

【QA 15】你對孩子這麼好,孩子會不會將你的愛當成理所當然?

【QA 16】什麼是最高級的愛?

【QA 17】養孩子的最大回報是什麼?

【QA 18】你習慣跟孩子有哪些身體接觸?

【QA 19】你這樣愛孩子,孩子會不會無法獨立?

【QA 20】兒子小學的導師太嚴厲,不是打就是罵,我想替孩子轉學,但先生卻不肯,理由是:這一點磨練都承受不了,將來怎麼成為男子漢?你同意嗎?

【QA 21】你知道「願意反駁你的孩子,其實表示他對你比較誠實」嗎?

【QA 22】當父母不小心傷害了孩子,又希望可以平撫他們心裡的創傷,最好的方式是什麼?

作者簡介

汪培珽

七年前,她推出【愛孩子也愛自己的七堂課】課程

1 餵故事書長大的孩子(同名書2006出版,42刷)

2 培養孩子的英文耳朵(同名書2007出版,30刷)

3 鼓勵玩──啟動孩子用功讀書的第一步

4 孩子知道你愛他嗎?(同名書,2012出版)

5 世界是自信心創造出來的

6 我如何照顧孩子的健康

7 好習慣不是天上掉下來的

本書是七堂課裡最重要、最基本的主題──

愛孩子,要愛到彼此心裡都有幸福的感受,才算數。

她說,教養書很多,只談「愛」一件事的,幾乎沒有。

是因為愛無聲無息、很難捉摸嗎?

不是,是因為它跟成龍成鳳無關。

養孩子的最大意義在哪裡?

不是成就他,而是你們彼此間濃厚的感情。

她希望這本書,可以讓你的人生,從此閃亮起來。

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作者自序

「愛孩子也愛自己的七堂課」的教室門口,這位媽媽興奮地跟我說:

四歲老大的不聽話,困擾了我好久,方法用盡都沒有效果,所以想來問你我該怎麼辦。兩天的課程,第一天還沒聽完呢,當我聽到了你說的那句話後,我就完全明瞭了,我知道我家老大的問題到底出在哪裡了。──自從老二出生後,我們都好久沒有好好地愛老大了……

我到底說了哪句話?可以讓一個憂慮已久的母親豁然開朗,然後自信滿滿地相信,只要她朝著那個方向走,她的孩子就一定會改變。

我不想告訴你是哪句話,因為每個人的需要不盡相同。

只要你是為人父母的,都希望你能在這本書裡找到你需要的東西。

一開始,我看到了好多年輕的爸媽,都好愛自己的孩子。後來,我又看到了,這些爸媽的面部表情很難會有笑容。只要談論起孩子,總是憂心忡忡的居多。可是爸媽們明明很愛孩子,小孩子最喜歡的人也是爸媽--為什麼雙方湊在一起時,卻沒有快樂呢?或是說,爸媽的快樂,總是比小孩的少很多。為什麼不能全家人一起快樂呢?

有人說,小孩年紀小還沒成熟,無法體會父母的愛。

但我要問:成年之後的孩子,又有多少比例,可以真真實實地感受到父母的愛?

我可以武斷地說:比例不高。不超過五成,甚至更低。

小時候感受不到父母的愛,長大就會知道了嗎?對不起,不會這樣。

不要以為孩子總有一天會了解你對他的愛。不會。

他現在不了解,他以後也不會了解。

但是你也不用擔心「孩子都白養了」;不了解,不代表這些孩子將來都不會孝順父母。看看我們周圍的成年人,關心父母的還是佔大多數,但是如果你反問這些朋友:「你何時切切實實地收到過父母的愛意?」沒有條件的、沒有壓力的愛意--很多人是怎麼也想不到一個的。

「我辛辛苦苦地賺錢養家,怎麼不算?」

通常跟「錢」扯上邊的,都不會在孩子的答案裡出現。

***

有段時間,姊姊弟弟很愛跟媽媽在社區的花叢間玩躲迷藏,當時他們都是小學中高年級,但還是愛玩這種遊戲。媽媽當然不喜歡玩躲迷藏,而且我還得假裝--假裝找不到他們:明明看到了他們的身影,還要故意大喊:「你們在哪裡啊,媽媽都找不到。」有一回我走得很靠近他們的藏身處,但仍繼續假裝,事後,姊姊三番兩次來問我:「你剛剛是真的沒看到我們嗎?」她已經大到開始懷疑「媽媽的假裝」了,但我抵死不承認。

當時我也不知道,原來孩子願意跟你玩躲迷藏的時間,是非常短暫的。

我們可以跟孩子膩在一起、親親抱抱的時間,也是非常有限的。孩子以父母為天為地的時間--也就是,你是孩子最愛的人的時間,也同樣短暫。因為老天設定好了,孩子以後必須去愛別人,人類才可以延續下去。父母不可能,也不應該是孩子永遠最愛的人。他必須將注意力轉到自己身上,再轉到另一半身上,再轉到他(她)的孩子身上。

所以最後,我們必須回歸到「愛自己」。父母總有一天要將注意力轉移到自己的身上。等孩子成年之後,你要做什麼?這是每一個年輕爸媽都要提前思考的事。一輩子盯著孩子的父母,那對孩子不是愛,而是壓力。因為當孩子以父母為天為地的時間過了以後,父母就要放手,孩子才可以去創造自己的天地。

***

這本書原來只有演講,在經歷了七年的演講之後,我好高興--我真的將它寫成書了。(我也好以自己為榮。)

幫我審書稿的智囊團很「三教九流」,女兒是其中之一。她光聽我唸完目錄而已,就鐵口直斷地說:「你會改變全世界。」

我沒有想要改變全世界,我想改變全中國人的教養觀,倒是真的。

光給孩子愛,真的就夠了嗎?等一下!這整本書都在談「愛」孩子沒錯,但是,我沒有說「愛」是父母唯一需要給孩子的東西唷。你當然還必須教會孩子──紀律,和一大堆與紀律有關和無關的事。我曾經說過,「沒有愛,一切免談」。但是想要做好父母,光有愛,當然是不夠的囉。

這是我的第八本書,你可以錯過前面七本,你也可以錯過未來的七本,但是你不能錯過這一本。因為你可以不幫孩子唸故事書、不教孩子英文、不多生小孩、不帶孩子去旅行……。但是,你不能不好好地愛孩子。

愛,就是我們在人生走一遭的最大意義。我知道你是為了孩子才讀這本書的,但是它的內容,仔細看看,好像也適用於夫妻關係呢。這也是我後來才發現的。

昨天星期日,一家四口在社區打網球,孩子的球技不成熟,球總是左左右右地亂飛,爸爸年紀不小了卻還以為自己是年輕小夥子,也左左右右地滿場跑。一小時後,滿頭大汗的爸爸開始收他的球拍了,遠遠地我只問了一句:「你要先回家啊?」我不喜歡先生先走,雖然距離家只有一分鐘的路程,我仍喜歡大家一起走。

「我肚子不舒服。」好,不舒服就快回去吧。

「誰要陪媽媽再打一下?」大熱天,姊姊弟弟都恨不得可以快點回家。

沒想到,先生竟然回頭說:「那我陪你再打一下好了。」

「還是--把拔--最愛我了。」我在球場對著天空大喊。

當然是囉。不然誰肚子不舒服還會繼續陪你打球啊。

任何關係都一樣,最簡單的愛就是陪伴。

然後是互相關心和體諒。所以你猜,我最後有留下來繼續打球嗎?

愛孩子的同時,別忽略了最後會跟你共度一生的那個人。父母不能永遠將注意力放在孩子身上,那對孩子來說會是負擔大過愛的。與你共勉之。

名人推薦

【推薦文1】

資深編輯、讀者

蘇美智

愛,好大的一個題目。能把這樣的大道理說得條理分明,令人心悅誠服,甚至賞心悅目的,汪琣珽屬少數特例。

你或者還在狐疑,愛孩子有啥難?先看汪氏的陳述︰不要把自己想得太高太偉大,愛孩子是基因設定,不愛才難,那些「父母很偉大」、「父母都是為你好」諸如此類的心態請省掉,因為它們會妨礙你好好愛孩子。愛要說出口,還要想到馬上說,而且必須在孩子三歲後繼續練習,莫失莫忘。孩子要求你的陪伴、喜歡跟你說話,會花很多時間,但你不要輕易拒絕,因為「拒絕」到一定「劑量」時,孩子會「知難而退」,以後你就別歸咎「孩子都不理我」了。孩子的成就不應該跟你的愛意連結,所以把話說到「你考一百分啊,好厲害」就好了,後面那句「…媽媽好愛你」謹記要打住,因為它們不是因果關係。

汪琣珽還給「愛」平反︰孩子是用愛寵不壞,淹不死的。很多現代父母大概承襲了上一代的迷思,以為太愛孩子就是寵,孩子一寵就會壞,唯恐「愛」的劑量太多,走避不及,最終會讓孩子纏上,卻在進退失據中忘了釐清︰真正毀掉孩子的是溺愛,不是愛。

用汪氏定義,溺愛是不分青紅皂白對孩子說好。我的演繹是︰溺愛是用太方便的方式,來達成孩子的慾望,和為孩子提供逃避責任的藉口。有原則的大人才能提供真正的愛,這裡頭要花很多耐心、時間和力氣。當父母的都知道箇中難處,但汪琣珽為我們打氣︰「請這樣勉勵自己吧--我現在所花的力氣,將來都會十倍還給我。現在不花這個力氣呢?將來十倍的力氣都補不回來。」

仔細品味,你會發現汪琣珽寫的愛裡頭,有紮實的思考。愛孩子當然是父母的天性,但是好好實踐,卻是爸爸媽媽不能荒廢的功課。當中一門常被忽略的作業,是爸爸媽媽也要學習獨立,「沒有人喜歡跟不獨立的人在一起,即使你身為父母……我愛孩子,我就必須要獨立,獨立到老死的那一天。」

題目雖大,但讀來不沉重。書中穿插不少汪氏招數的實踐分享,常教人忍俊不禁。你也許會像我一樣,不僅在讀,還會邊讀邊忍不住偷偷啄磨︰今天晚上先偷哪一招來用在我家孩子身上?

【推薦文2】

文字工作者、讀者

柯寶絢

如果天神到了你家,拿一個願意乖乖吃飯、自動寫功課、摒除你家孩子所有缺點的「完美兒童」來跟你換……。請問:你換不換?

「不換,不換,我抵死不換。」相信每個人的答案都和汪培珽一樣。那麼,我們為什麼還要為了「糾正」孩子的各種「缺點」而大吼大叫,甚至動用根本讓孩子感受不到愛意的「愛的小手」?

我最喜歡書裡的這句話:養過貓狗的人都知道,他們常常搗亂、根本不做功課,最大的才藝就是汪汪喵喵叫,可是主人都愛到心坎裡去了。有時候想想還真搞不懂自己,我們怎麼捨得對這個從他還只是超音波上的一個光點就愛到骨髓裡的孩子,每天每天,在口語上貶損他、在思想上否定他、在行動上罵他打他?相信每個父母都是「為了孩子好」,但是,你的「好」他領情嗎?你確定,你對他的愛,他感受到了嗎?

請一定要相信汪培珽說的這句話:真正的愛,不會寵壞孩子。真正的愛,只會讓孩子更好、讓孩子的人生充滿更多幸福的光彩。如果你有機會數一數每天對孩子說NO的次數,或許你會發現,很多時候,孩子的表現即使沒比你預期的好,但也不至於太糟。把拿來「導正」他的九牛二虎之力,化成愛他的行動,並不會讓他養成撒野的習慣,孩子的自律感反而會由內而生。

不是只有個性溫柔的媽媽,才喚得出內心的柔軟。每個媽媽都有她愛孩子的力道。不拘泥於傳統觀念的汪培珽,就是把對孩子的同理心發揮到了極致。看完她的書,你或許會感嘆,怎麼不多一點耐心、對孩子溫和一點;你或許覺得不可思議,孩子做錯事時父母卻什麼都不說,真的可以嗎?但最有可能的情況是:你內心湧起一陣陣的愛意,然後回頭給了孩子一個緊緊的擁抱,嘴裡並說:「我好愛你。」不論孩子的反應是僵硬、是錯愕或者欣然接受,可以確定的是,在這一刻,你們真真切切地感受到彼此的愛了。

汪培珽說:「養孩子的最大回報,就是你可以親親一個人和抱抱一個人,到如此享受的地步。」她說到我的心坎裡去了。

孩子知道你愛他嗎
作者:汪培珽
繪者:弟弟
出版社:愛孩子愛自己
出版日期:2012-01-05
ISBN:9789868610231
定價:320元
特價:9折  288
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